Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины - маленького роста!

Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду в «Детском мире». Старую одежду за ними могут донашивать дети. Более того, если ваш муж маленького роста, дети не будут просить братика!

С маленькими мужчинами комфортно путешествовать. В поездах они умещаются на любой полке. Не жалуются, что одеяло короткое. В гостинице, если не дали одеяло, их вообще можно накрыть наволочкой...

Много, много достоинств у маленьких!

Например, они не испытывают клаустрофобии в автомобиле «ока». У них меньше проблем в транспорте: даже в переполненную маршрутку всегда входят с высоко поднятой головой! А если на своего маленького мужа в автобусе или маршрутке вы наденете детскую шапочку и рукавички... вам будут уступать место как матери с ребенком!

Маленькие чаще остаются в живых на войне: в них труднее попасть!

Дома маленький мужчина может заменить любое домашнее животное. Его приятно погладить, приласкать - при этом он не линяет!

Но самое главное - маленькие мужчины знают толк в любви. Недаром есть древняя народная мудрость: «Мелкая блоха шибче кусает!»

x x x

Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький!

Во-первых, вечно мечтая похудеть, полные много не едят. Любят сладкое. Значит, добрые. Во время любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки - дала «киндер-сюрприз», он и успокоился!

Полные мужчины чаще остаются верными. Они не бегают за каждой юбкой - у них от бега одышка.

Еще у полных мужчин замечательное чувство юмора! К примеру, на вопрос «Не пора ли тебе сесть на диету?» они обычно отвечают: «Спасибо, я постою!»

Наконец, с полным мужчиной вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что «в компании с толстяком время летит незаметно!».

x x x

Итак, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия, то, конечно же, выбирайте маленького и толстенького... Да, чуть не забыла, еще желательно, чтобы он был... лысенький! Такие особенно экономны в быту. Им не нужны расчески, шампуни, плавательные шапочки. К тому же они гораздо спокойнее волосатых, никогда не нервничают, что растрепаны.

Перед выходом в свет им не надо долго сушить голову феном. Можно вообще не сушить - протер тряпочкой, лучше с вазелином, и весь вечер будет блестяще выглядеть! Если вы забыли дома зеркальце, можете посмотреться на своего мужа сверху.

Словом, у лысых тоже немало преимуществ.

Они всегда модно выглядят. Их боятся даже гаишники - принимают за бандитов.

Лысому не сядет на голову начальник - будет с нее соскальзывать!

Лысые - хорошие отцы. Могут детям на ночь не только рассказать сказку о Колобке, но и показать!

Наконец, над лысым мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером: «Здесь могла быть ваша реклама».

x x x

Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой, чтобы ваш муж был верен вам, любил вас, при этом на него не посягала даже лучшая ваша подруга, выбирайте маленького, лысенького, толстенького и... старенького! Только чтобы этот старенький был непременно бедненьким!

Такой точно будет вас с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь искренне с любовью напевать: «Твои года - мое богатство!» (с)

мне всегда было интересно знать... узнавать кто эти люди зачем и для какои цели... люди обладаюшие качествами... способностями... уверенна каждый хочет кем то быть... по сей день такие люди сушествуют... некоторые рождаются такими... другие становятся... это грех проклятие или дар?.. много информации есть о таких людях... но некоторые или большинство этих людеи предпочитают быть неизвестными... все они практикуют своё преднозначение... что вы думаете о этих людях... пользовались ли вы услугами этих людеи и можно ли назвать их людьми?...

немного о праздники ведьм....

Кто именно и почему подарил празднику ведьм свое имя?

Святая Вальбурга (она же Вальтпурде, Вальпургис, Вабур, Фальбур, Бугга, Годурж) - реальная историческая фигура. Эта знатная британка родилась в Девоншире около 710 г. Она была дочерью Ричарда, одного из королей Западной Саксонии, и Винны, сестры св. Бонифация, апостола Германии. Оба ее брата, Виллибальд и Винибальд, тоже были канонизированы.
Отправившись в паломничество на Святую землю вместе с сыновьями, Ричард поручил свою 11-летнюю дочь заботам аббатисы Уинборнского монастыря, известного своими строгими порядками. 26 лет она провела там. Вальбурга настолько хорошо изучила языки, что описала на латыни путешествие своего брата в Палестину, не говоря уже о повествовании о жизни другого брата на родном английском. Поэтому часто св. Вальбургу называют первой писательницей Англии и Германии.
В 748-м дядя Вальбурги, Бонифаций, решает создать в Германии систему монастырей. По его просьбе аббатиса Уинборна присылает миссионерок, в том числе Вальбургу. Корабль отплыл от Британии в ясную погоду. Но скоро начался ужасный шторм. Монахиня бросилась на колени прямо на палубе - и море тут же успокоилось. Моряки рассказали на берегу об этом чуде, и в Германии Вальбургу встречали с благоговением. С тех пор святая считается покровительницей моряков (помогает также при водобоязни и в шторм).
Впоследствии Вальбурга стала аббатисой монастыря в Хайденхайме, городке в Баварии неподалеку от Айштадта, а после смерти брата руководила даже мужским монастырем. Ее добродетели и многочисленные чудеса принесли ей славу. Умерла Вальбурга 25 февраля 777 г. Прошло больше 100 лет, чудеса монахини подзабылись. Но вот новый епископ Айштадта решает восстановить монастырь и церковь. Рабочие осквернили могилу аббатисы, и однажды ночью ее грозная тень явилась епископу... Вскоре - а именно 1 мая - останки монахини перевезли в Айштадт, возложив в пустоту одной из скал. И из скалы начало вытекать целебное масло, помогавшее от многих болезней. Вальбургу канонизировали, причислив к лику святых. Позже ее останки развезли по разным городам Германии, а дни, когда это случилось, посвятили ей (25 февраля, 12 октября, 24 сентября).
Но главный день св. Вальбурги - первое мая. Казалось бы, ничто ни в рождении, ни в доблестной жизни монахини, кроме этой одной-единственной даты, не связано с ночными вакханалиями Вальпургиснахта. Но если приглядеться к древним фрескам во множестве церквей ее имени...
Корона у ног святой указывает на ее королевское происхождение, это понятно. Посох - знак того, что Вальбурга была основательницей монастыря. Но есть и другие символы. Вальбурга нарисована на фоне старых лип и холмов. Липы - священные деревья языческой богини плодородия Фригги, горы, особенно одинокие, - обиталища Хольды, а также форпосты мира мертвых.
Рядом с Вальбургой часто изображали собаку. В жизнеописании святой никаких упоминаний о собаках нет. Зато у немецких и скандинавских языческих богинь это самый распространенный "помощник". У Фригги были собаки, у нидерландской Нехаленниа тоже. А одну из богинь так и звали - "мать пуделя"??? Не уверена, что это настолько древняя порода, хотя исходно она была охотничьей легавой, а не декоративной. С другой стороны, у Гете Мефистофель впервые является Фаусту в облике черного пуделя - прим. _mjawa). Кроме того, образ собаки связан с плодородием и здоровьем. Чтобы был хорошим урожай, древние германцы "кормили" таинственную ветряную собаку, виндхаунда.
А треугольное зеркало в руках монахини на некоторых фресках? Есть легенда, что в конце апреля в лесах крестьяне видели убегающую от охотников девушку с зеркалом в руке, которое показывало будущее. Крестьянин, который помог ей спрятаться в куче зерна, наутро увидел, что его рожь превратилась в золото.
Охотники - зима, убегающая девушка - весна. Прямая связь с языческими легендами, и никакого отношения к христианским святым. Так в очередной раз языческие и христианские узоры сплелись в одно полотно, и праздник нечисти получил имя праведницы. Переверни вышивку: с изнанки там костер и пляски смеющейся ведьмы. (с)

   Осень. Всё утро меня терзало смутное сомнение, этакое "предчувствие дождя", но гипертрофированное Чувство Долга вынудило меня пойти на работу. Надо сказать, очень уж давно мне не удавалось принести в дом ни копейки. Семья в буквальном смысле голодала и жила на подножном корму (на бабушкиной овощной консервации и картошке, героически выращенной летом на даче и вырванной из зубов Колорадского Жука). Местом предполагаемой работы в этот субботний день был фасад ресторана "Золотая Луна". Федерация " Ушу-Шатокан-Айкидо", в лице упитанных руководителей, похожих одновременно на очень крупных павлинов и очень плохо побритых гоблинов, совершила роковую ошибку, выдав нам аванс за покраску этого фасада. Может, они обожрались анаболиков, перекачались в тренажёрном зале, а может сказался суммарный эффект пропущенных ударов в голову, но давать Белому Человеку деньги и надеяться, что он после этого будет работать - это верх легкомыслия и наивности.

    Почти два часа мы втроём сидели в пыли на корточках под облупленным фасадом элитного ресторана восточной кухни, который мы обязались превратить в шедевр народного зодчества, культовое место поклонения заграничных гостей Украины и вяло анализировали ситуацию. Размышляли, в чём может быть Подлянка, не могут же и в самом деле такие тёртые спортивные пацаны, опытные монстры тибетских медитаций, адепты с такими большими трасцедентальными кулаками, быть полными идиотами. Устав от напряжённого мозгового штурма, наши ноги сами побрели в центр города, в чудовищный убогий гендель на задворках магазина Детский Мир - славный пережиток СССР, в котором мы надеялись разумно, обстоятельно, с расстановкой и бакланскими прибаутками пропить честно заработанные бабки. Сегодня мы могли позволить себе швыряться деньгами, сибаритствовать, гурманить, ссать в подворотнях и олигархствовать до самого вечера.

    Чем мы и занялись в компании двух встреченных в трамвае элегантных дам. Одна здорово смахивала на старую потрёпанную прикроватную тумбочку и щеголяла толстым обручальным кольцом, а другая была застенчива, увешана феничками, значками, обмундирована в дермантиновую косуху, колготки черной сеточки и укомплектована гитарой устаревшего образца. Дамы друг другу не доверяли и скрыто обвиняли друг друга в неприкрытом блядстве, дурном вкусе в одежде, вульгарности макияжа, несвежести трусов и неудачном размере сисек. Что нисколько не мешало им поглащать любые алкогольные напитки в пугающих ООН дозах, петь под гитару грузинскими голосами заунывную похабень про Владимирский Централ и хором буйно материться.

    Тумбочка позволила себе нехорошие слова. Мои друзья - правильные пацаны с понятиями, вывели её на улицу и скоро вернулись без неё, счастливо потирая кулаки. Мы с Рокершой пошли смотреть. Тумбочке крепко досталось, она буквально корчилась в неглубокой лужице, в которую посетители генделя ходили поссать. Харя разбита, дар речи утрачен. И мне почему-то показалось, что она сейчас не будет возражать против небольшого сексуального контакта. В тот момент когда я потянул с неё трусы и уже увидел её попу, электричество уже чесалось в моём позвоночнике, я понял, что даже если она и будет возражать, то я, наверно, не прислушаюсь к её аргументам. Тумбочка хрюкала, рычала, рыдала, скулила - просила не епать её, патамушта она не изменяет мужу и разбитыми губами пускала пузыри в остро пахнувщей луже. Рокерша хохотала, обзывала её траханной бычкой, с наслаждением добавляла ей с носаря, мстя за обвинения в вульгарном макияже, содрала с неё обручальное кольцо и гордо напялила себе на палец. А у меня на кончике члена билось, горело, рвалось и пульсировало самое острое, чистое, жаркое, не разбавленное никакой цивилизацией СЧАСТЬЕ...... Как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя.

 Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

- Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

- Я тр@х@юсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

- Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

- Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

- Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

- О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно по- есть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

- Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

- Вчеpа я со своим паpнем тp@хнул@сь и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

- Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

- ...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.

- Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или только мальчики?

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

- Дайте отдохнуть низам, то есть нам, женщинам.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

- Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

- Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

- Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил

- Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.

- Мужчин было много, а толку мало.

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

- У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.(c)

Вино запрещено, но есть четыре "но":
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.
                                                                   Омар Хайям

Данный репортаж не является рекламой. Это часть моей работы .
Этой заметкой я откликаюсь на многочисленные просьбы моих друзей совершить прогулку по винзаводу .

Винзавод Фриззант (торговая марка Музычи) находится в селе Музычи Киевской области в живописнейшем месте.







Фрагменты ворот. Очень красивые ворота )))







Виноматериалы поставляются  вот в таких цистернах:





После слива виноматериала цистерны тщательно моются.



В лаборатории завода проводится тщательный анализ виноматериалов. Не соответствующий стандарту качества виноматериал безжалостно выбраковывается.





Виноматериалы хранятся в специальных лагерных залах:







Везде жёсткий контроль )))



Цех розлива вина



Непосредственно перед розливом вина бутылки проходят через повторную головомойку ))



Розлив белого вина





Розлив красного вина



Аппарат для укупоривания бутылок



Металлизированные крышки одеваются вручную



Затем специальный аппарат делает своё дело ))



По специальному конвейеру бутылки едут на следующую операцию - наклейку акцизных марок ))





Тёти, наклеивающие акцизные марки



И, наконец, дорога на упаковку



После упаковки готовая продукция попадает в умелые руки мальчиков-грузчиков





Цех готовой продукции





Дегустационная комиссия вечно недовольна    Ей положено 





Расчет спиртов, сахаров, углеводов и калорийности)))







Погрузка готовой продукции:





Ассортимент продукции винзавода



Ресторан для работников завода 



На заводе также имеются душевые кабины, актовый зал и комнаты отдыха)))
Спасибо за внимание

Лес, точно терем расписной, 

Современная притча от Андрея Якушева http://pritchi.ru/id_1999

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.

   Культура мысли, у современного образованного человека, необычайно редкое явление. Вот наша замечательная Арийка, например, с пеной у рта, недавно убеждала меня,что Виннице 60 000 лет, Киеву 40 000, что это точным образом доказано ДНК-генетическим анализом коренных украинцев сохранившихся ещё на дыкых полонынах в Румынских горах.    С непринуждённой грацией мозга белой женщины, она объяснила мне - русскоязычному невежде, что все 3 миллиона лет своей арийской истории украинцы закапывали в землю только пиратов(!) которые насиловали их женщин самым неестественным образом в самые естественные технологические отверстия, за что и удостоились (посмертно после поимки) возведения огромных некрополей, торжественных тризн и народной памяти.     По её выводам, "щирых" украинцев, с приличной родословной и завидным экстерьером, всегда протыкали осиновым колом, сжигали, пепел развеивали на солнце, поэтому и нет ихних следов, поэтому она и делает вывод о том, что все украинцы были огнепоклонниками. А археология, как наука, по её мнению ОЧЕНЬ вредна, патамушта не умеет находить укроариев, а находит живых славян с ихними чудными человеческими жертвоприношениями. Я не стал её расстраивать, что только в индийских фильмах покойников сжигают полностью. На самом деле обряд "сожжения" покойного, точнее было бы назвать обрядом "лёгкого прожаривания", "копчения" или "обшмаливания".     Вообще все эти языческие верования при ближайшем рассмотрении довольно жуткие штучки. Всем нашим "язычничкам" рекомендую взять в свои дрожащие ручонки лопаточку БСЛ (большая сапёрная лопата) и несколько сезонов покопать погребения наших славных языческих предков в археологической экспедиции. Своими выпученными глазёнками посмотреть на языческие погребальные ритуалы. На детишек расчленённых, на женщин которых ложили в могилу "партиями" по нескольку штучек, живыми вместе с покойным, а что бы они не откапывались - им ломали ножки и ручки. Перечислять обряды можно на нескольких страницах - так изобретательны были наши языческие славянские предки в способах человеческих жертвоприношений. Многие кости наталкивают на мысль о ритуальном людоедстве. Людей охотно варили. Про раскопки вокруг языческих капищ даже не хочу говорить. Аппетит себе испортите. Наши неоязычники всё повизгивают, мол пришло христианство на Русь на красном Сан Ёнге, приставило стальной клинок к горлу язычников которые цветочки нюхали и пыльцой оплодотворяли своих девочек в попку и тут началось. Проповедь христианской морали и христианского мировоззрения без Богов - Людоедов. А может не началось? Может ЗАКОНЧИЛОСЬ? Может закончился этот кошмар? Наверно не обошлось и без стали, это ведь только наши тёмные забитые кришнаиты считают что христиане должны щёки подставлять для пощёчин.    Хотя причём тут древности? Помните кадры облетевшие весь мир. Безутешный сын Индиры Ганди, берёт в руки красивый ритуальный молоток, наклоняется над телом матери и начинает хуярить молотком ей голову. Оказывается у индусов это обязалово, покойному надо разбить голову и выпустить из моска.... а вот что выпустить, тут уж наши сайто-язычники нам наверно расскажут.   

- Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом... Н.В., г. Брянск.

- Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже: О.М. Бочарова, г. Рязань.

- Я хочу добиться всенародной любви всеми способами. М., г. Мытищи.

- Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность! Инна, Сургут

- Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! Сергей П., г. Рубцовск

- Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил... Олег Б., г. Ижевск

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... Тома, Ярославль

- По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой... Зина, Челябинск

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил

- Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит... Мария, Актюбинск

- Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила... Нина Д., Симферополь

- Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

- Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

- Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

- ...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.

- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

- Мы всегда ходим не там где ходят мужчины нашей мечты.

- Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток.

- У Мишки он так соблазнительно оттопыривался, что мне безумно захотелось его потрогать. А он как закричит:"Ой, больно! Не трогай мой нос!"

- И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

- Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.

- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

- Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

- Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, остался только ЗАГС.

- Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..

- Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

- Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой.

- Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.(c)

   Ночь, полупрозрачная, почти жидкая тьма в салоне джипа позволяет имитировать нормальные человеческие чувства. Мы настойчиво сублимируем, на грани эмоционального онанизма. Чёрная кожа салона, машина утонула в высокой траве, причудливые силуэты поломанных деревьев, звёзды изумлённо заглядывают наше лобовое стекло, голос Трофима в динамиках стереосистемы швыряет сознание то в неизьяснимую, иррациональную, вселенскую тоску, то выдёргивает из сердца вены и топит голову в приливах неуправляемых приступов нежности. Ты опускаешь уголки губ и так смешно складываешь губы трубочкой, когда пъёшь дорогой коньяк из грязного пластикового стаканчика.

     Дикая луна, она живёт в этих краях уже очень давно - каждую ночь, кладёт лукавые искорки в твои глаза. Распусти волосы, малышка, распусти - такие тут правила игры. Старайся не думать. Ветер толчками шевелит траву и прыгает с ветки на ветку. Пей малышка, пей. Сейчас сюда прийдёт тот, кто будет думать. Кто сумеет заставить тебя почувствовать себя огромным цветком на крыльях мистраля в полосе вечернего дождя, а мысли сделает прозрачными, хрустальными и звонкими, как колокольчики. Распускай волосы, девочка, пусть упадут они тёмным водопадом тебе на плечи. Ночью, на таком старом кладбище, девочки должны распускать волосы, если конечно не бояться и хотят увидеть много интересного. А ты не боишься, ты ещё не умеешь бояться, скоро это пройдёт, сейчас ты станешь взрослой.... Он прийдёт, затянись ещё и ещё, какой дурак назвал эту траву коноплёй, это же Главная Трава, это лекарство от Всяческой Суеты. Он прийдёт и постучит нам в голову изнутри, сожмёт сердце сильнее чем сжимаешь его ты многим мужчинам.

    Он прийдёт, я уже вижу белёсые тени плывущие к нам, а ты пока ещё видишь мир твёрдым и не умеешь замечать тени - это скоро пройдёт, возможно даже сегодня, а попрошу, что бы тени тебя съели и подарили тебе новые глаза. Я умею просить тени, только нужно очень сильно поцеловать тебя в губы, так сильно что бы выступила кровь, давай ещё целоваться - я не хочу разбивать тебе губы кулаком, тени уже заглядывают нам в окна, я лучше укушу твои дерзкие губы.

  ОН здесь, ОН пришёл, ОН услышал запах твоей крови, ты почувствовала это как удар в позвоночнике, кричи громче, ты не ослепла, просто ОН ненадолго одолжил твои глаза - ЕМУ нужно осмотреться, ЕГО давно ни кто не ЗВАЛ, кричи ещё громче, кричи - сейчас тебе будет страшно. Сейчас ты поймёшь, что главное горючее - это СТРАХ. Мир таинственной темноты вокруг машины взорвался светом наших ксеноновых фар, лёгкое урчание дизеля легко перешло в рёв проснувшейся турбины, двигатель от фирмы Мерседес судорожно сглотнул 3 литра солярки, педаль в пол, полный привод и ожившая корейская букашка из полированной стали красного лака сорвалась с цепи. Сбивая бампером высокую траву с могильных холмиков, сложным противолодочным зигзагом среди памятников и высоких стелл, швыряя землю резиной лап из черных шин, ты уже слышишь как поют тени? Ты слишишь, правда?! Кричи громче - пой с ними - иначе мы сегодня умрём, потому, что это уже ты за рулём, это уже ты пролетаешь разбивая надгробья, это уже ты слепишь бесовскую мелочь холодным светом чужого ксенона, а они швыряют белую пену нам в лицо. Кричи сильнее, ори, хрипи изо всех сил, потому, что это уже я перепуганная девочка, потому, что у нас с тобой сегодня ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ, ты получила тёмные крылья, ты поняла, что главное горючее - это СТРАХ.

      Ты стала взрослой, ты научилась бояться, сегодня ты поменяла цвет глаз.... Я ведь просил тени тебя съесть и подарить тебе новые глаза. Вытри губы, у тебя на губах кровь, не плачь больше. В субботу, именно в субботу и только в субботу, мы поедем к мастеру, который носит имя Кшатрий (древнеиндийский воин). Ты оденешь стальные латы, оденешь доспех воина, возьмёшь в руки меч и выйдёшь на поединок с опытным опасным бойцом. Взгляни в его глаза. И ты сама позовёшь ЕГО, и ОН прийдёт, каждый раз ОН будет приходить всё легче и легче, просто ЕГО давно ни кто не ЗВАЛ в ЭТОТ мир. Ты вздрогнешь, что-то кольнёт тебя в позвоночник, пробежит током к затылку и сквозь прорезь стального шлема вы уже посмотрите на ЭТОТ мир ВМЕСТЕ, твоими новыми глазами. А ОН соскучился по звону стали, по тяжести клинка... по пролитой крови.... ОН обязательно прийдёт - ты только испугайся, прийдёт, сожмёт твоей ладонью сталь клинка и расправит тёмные крылья за твоей спиной... Я не завидую судьбе того, кто выйдет с тобой на поединок.