Знаменитая фраза которую мы повторяем как шаблон в оригинальном написании Карлуши Маркса звучит немного иначе: "Религия - опиум народа", (обратили внимание наотсутствие предлога "для"?). Далее по тексту Маркс называет религиюединственным утешением для души трудящихся, сравнивает с цветами нацепях, украшающими жизнь рабочих, рассуждает о опиуме - религии, какобезболивающем средстве которое помогает выжить в ужасных условиях.Опиумом тогда вообще увлекались повсеместно и продавали в аптеках. Его использование не носило никаких негативных интонаций. Между прочим есть известные примеры когда известные святители принимали наркотик как обезболивающее при операциях. Например св. Феофан Затворник.    Отдельно о табакокурении. Физиологом Павловым изучалась реакция забесовлённых людей (людей в которых вселился бес) на святую воду. Интиресно, что в 100% случаев забесовлённые опознавали святую воду принесённую им в любой упаковке. Простую воду пили нормально, от святой бились в конвульсиях и выли. Попутно изучались реакции на ладан, крест, молитву, так вот чаще всего похожая реакция наступала и на запах табака - интиресно?   Курение табака само по себе не является грехом, более того до 20 века православное духовенство всё курило табак. А не курили именно представители различных оккульных религий и разнообразные сектанты. Грешно не курение, грешна зависимость с которой ты не можешь справится. В христианстве огромную роль играет Свобода Воли верующего, а если у него возникла зависимость которая им управляет - вот это уже трактуется как грех, от которого необходимо избавиться.

 Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область

- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область

- У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск

- Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

- Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута

- Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька? И.Б., Евпатория

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.

- За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку. О. Шестов, Томск

- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

- Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было. Ольга А., г. Белов

- С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью. Алла Б., г. Москва

- Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена. Ольга Т., Серов

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя

- Женька (мой жених) обижается, что я, вместо того, что бы строить наши отношения, строю всем глазки. Наверное потому, что он учится на строителя.

- Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива.

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме... Д.Е., Самара

- Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары... Света, Екатеринбург

Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут... Тамара, Смоленская обл.

- За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц. Ольга Б., Симферополь

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Лариса, Красногорск

- Когда Сережа подставил мне подножку и упал прямо на меня, наши взгляды встретились... Рита, Волгоград

- У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина... Клавдия, Орел

- Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности... Ольга, Иркутская обл.

- С этим юнцом я, мать троих детей, спала целых два года и даже чуть не влюбилась! Жанна, Московская обл.

- Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей... Лиза, Курск

- Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область

- Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва, овосибирск

- Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.

- Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б., Красноярск

- И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары

- Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск (с)

продолжение следует....

 
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло
лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на
покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в
паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей
и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом
в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену
и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Скорей всего мне нужно стать попроще,
Нажраться как-то водки, взять девчат, устроить дебош.
Сорвать джек-пот под мокрый бульбулятор,
Впихнуть в себя кило ирисок конский возбудитель,
И бегать голым по ночным проспектам!
Представили картину?? Бугога.
Здоровый дядька, липкий и «стоячий» бежит по улице
В руках бутылка водки, на голове курдюк, в глазах – идиотизм, а рожа….!!!
Смотреть цветные сны в кустах недалеко от трассы,
Тут главное, чтоб НЕ пристали эти… как их…! 

… Та-а-ак, стоп. Че за? Мечты – тупые!
Ты в пинджаке! Сурйозный, личный охвис.
 Десяток подчиненных, секретарши нет, но надо…
А ты с такими мыслями. 
Оно те надо?
Причина появления фантазий стремных
Я думаю одна
Давно я что-то не смывался в отпуск!

   а-а-а, в отпуске реки вот такой глубины.

 Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.

- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

- Кому попало меня не давали.

- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

- В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. (c)

продолжение следует....

В голове бессонный вечер, никто не пришел и надо бы поспать, но
Мысль въедается в сознание, чего-то не хватает
Вот здесь, в височной доле, вцепилась крепко, но осторожно,
Ты ушла. 
Я буду помнить тебя вечно
Тебя, меня, свечу, потрепанный магнитофон и старую песню Скорпионз…
Колыхание пламени, лай собак за окном, твое прерывистое дыхание.
Совсем рядом
Настолько, что сжигает нежностью мои ресницы,
Тогда Я представлял тебя спящей
Утром
Я проснусь, и первым чудом нового дня будешь ты
Твои сомкнутые ресницы, и глубокий сон, поедаемый тобой под покровом раннего утра.
Я не нарушу его,
Я лишь буду любоваться тем, как ты становишься счастливой
И благодарить бога за то, что он дал мне возможность помочь тебе в этом
Потухшая свеча на столе, разлитый воск, пара спичек
Твой сон, луч света, пробивающийся сквозь шторы.
Он движется к твоим ресницам,
Я не позволю ему тебя тревожить.
Недопитое вино, пара бокалов.
След твоих губ на прозрачном стекле.

Вино давно прокисло, бокал помыт, свеча исполнила последний долг,
Луч солнца здесь же, но не видеть ему твоих ресниц,
Старый «Маяк» отдан на съедение крысам в подвал…
И все тот же «White dove»… но уже не тот… 
Наполненный звучанием японской техники…
Болью разбитого сердца. И запахом тебя…

   Город грехов передумал расправить белые крылья любви, ухмыльнулся, отрастил себе немытые когтистые руки старого дрочера и не стесняясь (сцуко) стал рисовать замысловатые каракули иероглифов Фен - Вам - Хуй на сером пепле в моей мужской песочнице. Ах эти мужские песочницы - склад мальчишеских сокровищ и тайное убежище трепетных душ доминантных самцов. Теперь я суров и мрачен, я снова маэстро печальных заметок - можешь смеяться тонко, как дикая выпь с длинным клювом. Весь мир превратился в стеклянный плацкартный вагон и стук колёс стал отбивать ритм вибрации шпал - моя жизнь превратилась в пульсацию вен. Небо - верхняя полка стёртой серой кожи МПС и бесконечные реки потекли в страну Спермотоксикоза, в океан стиральных машин. Любимая (сцука) приехала с моря, о Серебристый Непал, Черное море - бронированный монстр наших (моих) кошмаров и привезла себе новое железное сердце. Призрак нежности и иллюзия краткого счастья угасли как вспышка расстрельного залпа. Гвардейский патруль стреляет только залпами, на поражение, убивает, рвёт и калечит меня, но всегда склеротирует - забывает меня дострелить. Приехала и не вспомнила о том, что в этом городе есть Я. Слышишь, родная?. Здесь есть не только Он, тут есть и Я. Мы оба живем в этом городе и на этой планете. Оба любим тебя, оба. Тупая ты тёлка, косая кривая и ёпнутая, задай себе и мне один ненужный вопрос.  Только один вопрос и раскрой глаза для ответа.

 

        Мрачный мужчина с опустевшим взгядом, который теперь Я, призвав привычных богов стать в угол мишени, понял - хватит пить чай в вокзальном буфете, нужно успеть хоть в последний вагон. Тонкий хлыст в нетвёрдой руке, в небе плывут бетонные лица чужих женщин, этот поезд ещё слушается моего окрика. Последний вагон, стоять, сука(!), до свиданья, родная, я ещё встречу твоё эхо. Хватит брехать, как собаки. Тело твоё прекрасно. Но разум твой болен. Хотя по законам нашего маленького мирка - возможно, болен и Я, а ты заслужила винчестер и пулю. Так завтра брошу под ноги котомки с моими подарками для тебя, с утра взнуздаю коня и новый силует в белом платьице переброшу через своё седло.  

 

      Но свет фонарей я вижу только через решётку, где прутья-фальшивое серебро - моя полированная мечта о тебе. Новая попка развлечёт меня только на один день. Мои мысли - ночные бабочки, мечутся, плетут паутину безумного танца, обжигаются и падают на грязный пол, ассимилируясь как мусор. Всё осыпется пылью. А пыль унесёт северный ветер. Немного трясёт в этом вагоне. Мне на это плевать. Я понимаю, что впереди нет ничего. Я давно понял, что за окнами я всегда буду видеть только тебя. Не будем считать столбы, на узловой станции я выйду, шепну вагону: "лети" и вернусь в твой Серебристый Непал. Быть может, растопится лёд, быть может, ты вспомнишь, что в этом городе живёт не только Он. В этом городе живёт ещё один человек который любит тебя - это Я.... Дура ты... дура.

Ученые выяснили, что голуби способны различать цвет, структуру, текстуру и материал произведений искусства и вынести решение, являются ли они хорошими, сообщает newsland.ru.
Источник: по материалам прессы
В ходе исследования, описанного в журнале Animal Cognition, ученые из университета Кеио в Японии использовали 10 художественных работ школьников и их учителя. Некоторые из них были выполнены хорошо, остальные были неудачными.

Голуби были помещены в камеры перед мониторами, на которых отображались работы.

Если голуби клевали, увидев хорошую работу, они были вознаграждены. Таким образом ученые поставили перед ними задачу отделять хорошие рисунки от неудачных.

В большинстве случаев голуби справлялись с задачей. Они также показывали позитивные результаты, если работы были уменьшены или показаны им частично или выполненными другими материалами.

Однако голуби оказывались неспособны определить, красива картина или нет, если ученые делали рисунки черно-белыми или разбивали на мозаику.

Таким образом, авторы исследования пришли к выводу, что голуби при определении красоты руководствуются похожими визуальными ориентирами, что и люди.

"Долгое время считалось, что воспринимать искусство могут только люди. Однако данная работа показывает, что при наличии определенного опыта к этому способны и голуби", - утверждает профессор Шигору Ватанаби.

Ученые выделили два фактора, формирующих понятие красоты. Во-первых, при восприятии произведений искусства на них проектируется определенный негативный или позитивный опыт и эмоции. И во-вторых, при разделении таким образом "хорошего" и "плохого" искусства формируется понятие эстетического удовлетворения.

Напомним, в феврале американские ученые установили, что в принятии решения "красиво или нет" у мужчин и женщин участвуют разные области мозга, из-за чего они по-разному оценивают прекрасное. (с)

а как вы определяете ту грань... где есть искусство ... а где пошлость и бездарность?..
и так ли уж она очевидна эта грань... или все же это понятие размыто настолько ... насколько
развита фантазия и абстрактное мышление человека?.. часто прихожу к мысли .. что многое "искусство" есть
фуфел раскрученный ... пустышка но с лейблом.. кто хочет подискутировать?..

Итак, начнем с того, что я ездила на 20 дней с мамой в санаторий. Эмоций - море, как позитивных, так и не очень. Сейчас я объясню, почему...
Санаторий называется "Березовские Минеральные Воды", находится в 40ка минут езды автобусом от Харькова. На первый взгляд - территория большая, природа красивая, птички поют, спокойно, хорошо, как раз для релаксации... Санаторий находится в лесу, имеется там два озера...






Но когда же нас в номер заселили... В карточках у нас было написано: номер со всеми удобствами... Мы когда
зашли в корпус, куда нас поселили - как подземельем повеяло!!!... Там
холодно, сыро, плесенью тянет, ну реально как в пещере какой-то!!! Пока
мама пошла на второй этаж договариваться за комнату, я за полчаса так
задубла!!! Учитывая, что на улице жарко было... Я думала, меня там
вообще волки заедят!!! Когда мы поднялись в комнату... Это просто
была немая картина Репина "приехали"...)) Грязно, пыльно, совдеповская
мебель, обои подертые, висит ободранный плакатик Аврил Лавинь, над
которым написано "80938788167 - Надя"...



Открываешь шкаф или тумбочку -
на тебя двери выпадают,




кровать проваленная, задвинули ее в самый угол,
чтобы не было видно плесени на стенах,



когда спишь, на тебя штукатурка
обваливается,
розетки все попаленные, проводки торчат,



в туалете все
течет с труб,



с потолка и стен капает,



ванна в непонятного
происхождения желтых пятнах,


 раковина не работает, потресканная, с
остатками зубной пасты...



Чтобы открыть воду в ванне, нужно либо за
унитаз залазить, либо быть йогом, либо иметь трехметровые руки...




А еще сильно впечатлило следующее устройство:


В
форточке стекло болтается на паутине... Очень живописно!!!


 Выдали нам "чистые" полотенца: ...





Потом пришла уборщица, начала делать уборку... пылесоса у нее,
естественно, не было (какой пылесос, если штукатурка осыпается!!!),
взяла, поляпала по ковру веником, подняла пыль, протянула комки волос по
ковру шваброй и вынесла муссор... Но наиболее меня впечатлила фраза:
"Будьте как дома"..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я думала, сейчас
повешусь на лампочке, что было маловероятно, так как та уже
подозрительно покачивалась и поскрипывала в предвкушении падения...
Пришлось нам там переночевать две ночи, так как мы приехали в субботу,
руководства не было, а администратор не в состоянии была нас переселять...
Это мы были в корпусе № 2, 23я комната...

А вот корпус № 3:


 И корпус №1а:


В понедельник нас переселили в корпус №5, как на него называют, "аристократический", из-за того, что там со стен ничего не сыпется и не капает, и почти всегда есть холодная вода на нижних этажах...
Переселили только потому, что у меня бронхиальная астма, и я не могла находится во втором корпусе. Те две первые ночи провела на ингаляторе... А днем постоянно чихала, начиналась аллергия, задыхалась от сырости и пыли.
Поселили нас в корпус № 5, девятую комнату... То же самое, пыльное, но сухо и телевизор есть...
Ах да, ванны там не было, висела шлангочка и была дырка в полу - вот и весь душ!


Через два дня нас снова переселили, уже на третий этаж, там хоть обои были, а не просто потресканная краска... В комнату №65. А теперь покажу вам коридоры пятого корпуса...
1 этаж :


2 этаж:




3 этаж:






Этаж 4ый:


И 5ый этаж:


Вот такие "домашние" условия нам любезно предложили в этой здравнице. Возможно, персонал так и проживает, поэтому для них это отличная картина.

И это только корпуса! Вы еще в столовой не были...
Пришли мы с мамой в первый раз на ужин, сели на диванчике напротив дверей в столовую, ждем диет-сестру...
Вдруг начинается странное оживление за дверьми и собирается огромная толпа, выстраивается в очередь... в столовую!...
Пробивает 6 часов вечера, как в сказке, открываются двери.... и люди бегом ломятся внутрь к пункту назначения - шведскому столу, давят друг друга, прям как на "Старте надежд"... Мы и так были в шоке от происходящего, часа пол не могли потом ни слова сказать, а тут еще бабка в первых рядах несется со словами: "Ха-ха-ха, кто первый, тому и хватит"......
Как оказалось потом, в столовой был шведский стол... На самом деле, от него было только название... Еду невозможно было есть, несоленая, полусырая, каши были похожи на обойный клей, огурцы и буряки сухие, будто неделю назад порезанные и только сейчас выставленные... хлеб черствый... Еды всем не хватает, как-то приготовили вареники, так люди мигом кинулись, колятся вилками по рукам, толкаются, ругаются... Когда мы не стали давиться в той толпе и попросили у работницы вынести еще вареников, так как той порции хватило человек на двадцать из 100, нам "дружелюбно" ответили: "Ничего мы не будем выносить, больше нет, это вы виноваты, хватаете, как звери, эту еду, а остальным не хватает потом"...
Больше я просто не хочу вспоминать все ужасы прошлого... Думаю, и так уже хватит...
Очередь в столовую:

 
А еще туда приходят не только люди:


А теперь сами посудите, о какой санитарии может идти речь?????...

Есть конечно, и номера "ЛЮКС", но разве туда поселят без нала? У нас путевка была платная, хоть и приобрели мы ее не в санатории, и вот вам пожалуйста...

Горячая вода, как написано, должна подаваться по часам: с 6 до 8 утра и с 8 до 10 вечера, но это не значит, что в это время она будет, тем более горячая. Есь вариант принять горячий душ в административном корпусе и идти с полотенцем на голове через всю территорию в свой корпус. На пятых этажах лучше не поселяться: там нет не только горячей, но и холодной воды.

Если вы сильно будете возмущаться по поводу питания и бытовых условий, вас сразу направят к психотерапевту. Кстати, сеансы у него по релаксации прекраснейшие! Сразу увидите и белочек, и пение птиц, журчание воды из источника...

Моя подруга на празднике Ивана Купала загадала желание побыстрее уехать из санатория домой.

Слышала от взрослых людей, которые советовали моей маме с утра до вечера пить водку вместо минеральной воды, чтобы отдых казался не таким ужасным.

Лечебная и развлекательная часть в санатории на хорошем уровне, поэтому когда вы будете принимать решение ехать в этот санаторий, учтите все возможные ситуации, с которыми вы там столкнетесь, и будет ли вам там комфортно, "как дома" ...

Крепкого вам здоровья и берегите себя.

П.С. Отправьте, пожалуйста, как можно большему кол-ву пользователей, не дай Бог еще кто-то приедет в такой кошмар...

Нічого мені було робити на роботі, і я вирішила пошариться в тирнеті в пошуках гарних заставок на монітор компа... Нашарила один сайт: http://wallpaper.in.ua/ru/. Подивилась шпалери, нічого підходящого собі не знайшла. Однак звернула увагу, що там є посилання на скрінсейвери: http://www.screensaver-world.ru Вирішила закачати собі. Закачала. Касперський почав кричати, що підпільно всановлюється підозріле ПО. Однак на тому сайті було сказано, що ПО нешкідливі, тому не звертайте уваги на голосіння ваших антивірусних програм: http://www.screensaver-world.ru/faq_screensavers.php#6. А шкода, антивірус мав рацію. Через 5 хв. глюкнула програма доступу до інтернету. Через 10 хв. вирубився інтернет. Зникла локальна мережа. Виявилось - ці тварюки зжерли мій ІР... Довелося телефонувати знайомому комп'юторщику і у фірму, що надає послуги доступу до тирнету... Начебто через 2 год. все налагодила: почистила комп від усіх тих програм (штук 10), налагодила мережу. Ага... Наступного дня вірус був по всій мережі, мережа вирубилась, вимкнувся доступ інших компютерів до інтернету... Довелося таки кликати комп'юторщика, який все налагодив, сказавши що все ще й добре обійшлося...

Мораль №1: на роботі займайтеся роботою або, принаймні, не качайте всяку підозрілу х.ню.

Мораль №2: довіряйте своєму антивірусу.

Мораль №3: не качайте нічого з сайту http://www.screensaver-world.ru