Свою жену Вова нашел на улице.Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос.На часах было полчетвертого ночи.Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил...

На утро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала «тебе пора на работу, дорогой», чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.

Когда «дорогой» Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. «Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой?» - спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу «садить кортошку». Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Весной, на посадке «кортошки», до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из «Покровских ворот». Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда найух . Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь «кортошкой», которую твой папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.

Первое слово сына стало все-таки «мама».

Как купить шубу при скупом муже? Смотрите видео  для поднятия настроения:) 

Ну, бывает.. Ну, терпеть он не может заходить с Вами в такие магазины... Денег жалеет. На шубку... (на свою машину, блин, не жалеет )

 

А совет может показаться простым: купить шубу в интернет магазине

Быстро. Пока его нет дома. И ему уже будет просто лень что-то с этим делать...

Проверено. Работает.   

Эта страничка была просмотрена раз с 13 октября 2009 года

 

Итак, мои дорогие, свершилось)

После того, как летом моя группа СонЦе записала альбом под названием "Жди ня Єво", который состоит из 11 песен и представляет собой смесь авторской песни, фолка, джаза и рока, было придумано выступить с концертом-презентацией альбома. Состав пока до конца не определен) но думаю, петь буду таки я) еще будет гитара и виолончель. А возможно, еще и кларнет)


Итак, 27 октября, ДК КПИ, малый зал, 19.00. Приходите все! Вход свободный!

    Хорошо и легко жить женщинам. Куда ни ткни пальцем, а везде у них преимущества. Вот и сейчас, глядя на пробегающих мимо меня девчонок в джинсиках, коротких юбочках, смешных кофточках, на каблуках и в кроссовочках, лохматых, стриженых, брюнеток, блондинок и вообще мочалок неясной пегой масти я представляю себе их всех голыми, с раздвинутыми ножками (окорочками), умоляющими мужского внимания и возникает ощущение того, что мир как-то несправедливо устроен. Более того - подло устроен. Наблюдается какой-то геноцид против упитанных мужчин с небольшими безмолвными членами.  

     Вот каждой такой безмозглой обезьянке в психоделических трусах, не нужно прилагать ровным счётом никаких усилий, что бы наладить личную жизнь (блядство). Встала девушка утром, зевнула, пукнула, подошла к зеркалу - сдержала первый рвотный позыв к обмороку, за 10 минут привела себя в порядок - раскрасилась в тотемный столб племени Большого Барсука, натянула юбку нужной длинны (это такую из под которой волосы ровно на 1 см торчат). Сунула сигареты, помаду, отвёртку, зажигалку, прокладку и тамагавк в сумочку "Мечта мародёра"  и поскакала по улице. Желательно даже немного прихрамывать при этом, имитируя знаменитый противолодочный аллюр любимой лошади командарма Будённого. Косоглазие, уши, врождённый блудливый взгляд, скалиоз, клитор и Пляска Святого Витта тоже приветствуются. Патамушта эта оригинальна.

    Идёт девушка по улице, морщит кожу на лбе, думу тяжкую женскую думает: где же ей поссать и почему она - дура, дома этого не сделала, ничё больше не делает, только взглядом злым волчьим по сторонам зыркает, если увидит случайно другую бабу, которая по её мнению ещё круче сиськами трясёт. А заманчивые предложения зажигательного секса (поепаццо с крутыми мачо) так и сыпятся со всех сторон. Причём перемешанные с предложениями внезапно разбогатеть на 20 грн и пожрать на шару чебуреков. Тёлки вообще могут не работать, а только соглашаться на поепаццо и замечательно при этом жить. Хавать от пуза, бухать, плясать, веселиться и лечить молочницу. Я всегда удивлялся женской тупости, нафик они вообще на работу ходят? Только время зря теряют.

    Я, например, могу раскрасить свой член во все цвета радуги, побрить яйца, почистить зубы и ездить на джипе по улицам нашего города в любых трусах и даже без трусов, но ни одна фемина не подскочит ко мне, не начнёт биться головой об капот, умоляя поепаццо. Да что там греха таить, ни одна девушка даже не улыбнётся и не протянет мне в опущенное окно грязную руку с недоеденным хот-догом. А ведь я такой хороший. А ведь мне тоже хочется любви. Несправедливо.

Иногда, мы уходим даже любя или испытывая ещё какое-то сильное чувство, имени которого не знаем….. Мы уходим не через ссоры, не через обиды или другие конфликты,.. приходит время, и мы просто уходим…. Уходим, чтобы больше никогда не возвратится.… Хотя, где-то внутри, наверное, очень глубоко, понимаем, что хотели, чтобы всё было по-другому… Просто не так…. Уходим, не имея даже малейшего пожелания или представления на будущее просто – небольшой эскиз… Уходим от безвыходного положения, от сложившихся ситуаций и привычных мелочей, которых нам так будет не хватать……… И ещё не раз мысленно вернёмся в тот вечер, разговор... тысячи раз прокрутим в голове все фразы, но уже будет поздно - все точки поставлены…не будем себя жалеть, просто мы друг другу не суждены - пусть это будет всему оправданием….

Мы не будум искать себе оправдания в обстоятельствах, хотя я знаю что они виной всего. Еще есть страх перемен......А вдруг будет хуже чем есть сейчас.

Отношения…….. Тупик………. Тот свет в конце тоннеля, который раньше манил, оказывается просто табличкой ВЫХОДА НЕТ.……….Пути дальше нет…..Может Я САМА и создала этот тупик - но наверное так будет лучше.....Может будет так лучше для меня, а не для него, не знаю. Но пусть будет ТАК!!!!!!!!!!!!!!