Я очень привязчив к вещам. Если что-то выходит из строя – у меня прямо личная трагедия. Потому все, что можно починить, я стараюсь починить. Тем более, что современная политика запланированного старения порой переходит всяческие границы. Старое надежнее нового.

Так вот, может кому пригодится. В моей микроволновке слезла эмаль в том желобе, по которому тележка поворотной тарелки ездит. То же самое случилось у моих родителей. И такое я не раз наблюдал на рабочих микроволновках.
Так что проблема есть. Эмаль слезла, металл ржавеет и, судя по результатам поиска, вполне может проржаветь насквозь. А это уже нарушение защиты от микроволнового излучения.

У меня микроволновка с кварцевым грилем, потому вентиляционные отверстия и сверху есть. За годы использования, мои горячо любимые женщины насыпали в них столько крупы, что завелась моль.

Вдумчиво погуглив, поспрашивав на профильных форумах и просто подключив мозги нашел решение.
Однозначно красить. Вопрос в краске.
Современная эмаль 3 в 1 «прямо на ржавчину» вполне подойдет. Выпускают Hammerite и Alphina. 3 в 1 – это модификатор ржавчины, грунт и краска. То есть вообще не надо париться. Не воняет. Это плюсы.
Минусы: достаточно дорогая (750 мл – 300 грн.), но есть фасовка маленькими объемами. Долго сохнет. Реально долго – часов 12 до возможности полноценного ошкуривания.

Конечно, все это можно купить по-отдельности и тремя операциями сделать то же самое – но зачем? Да и по деньгам ненамного дешевле выйдет.

Порядок работ: счищаем наждачкой рыхлую ржавчину (начисто до металла не надо), поверхность тщательно моем и просушиваем. Обезжириваем (я использовал ацетон). И красим желоб. В три-четыре слоя. Между слоями сушка 12 часов и ошкуривание неровностей. Краска густая. Мне было ее удобнее наносить не кистью, а куском новой посудной губки.

Удерживаемся от того, чтобы покрасить всю микроволновку. У меня такое желание было. Но ни к чему это.

Запах от краски все-таки остается. Потому, после полной просушки покрытия, я налил в желоб воды и вскипятил средствами микроволновки. Подождал, пока остынет, вымокал и повторил. Запах пропал.
Производитель обещает жаропрочность покрытия 180 °C, что для микроволновки вполне достаточно, даже если использовать гриль.

Кстати, эмпирически узнал, что в микроволновках с грилем эмаль жаростойкая, а без гриля – обычная. То есть та же краска, по сути.

Еще я поменял перегоревшую лампочку. Микроволновка у меня продвинутая, и цена штатной лампочки стартует от 200 грн. Потому я купил маленький патрон Е14 (10 грн.) и лампочку для холодильника (20 грн.) Подпаял к клеммам, закрыл термоусадкой, закрепил на стяжке. Штатная лампочка тоже никак особо хитро не крепилась. Не нашел в продаже маленькой светодиодной кукурузки. Как найду – поменяю на нее. Она в разы ярче.

И у меня, и у родителей два месяца полет нормальный.

Вспомнился еще один фееричный случай. Достаточно давний. Переписывать лень, поэтому я его просто перепощу. Тогда я еще курил:

Кто-нибудь может мне объяснить, откуда в слегка морозный январь, ночью, в почти закрытой квартире может появиться здоровенный шершень (очень большой полосатый мух)? Живой, хоть и сонный слегка, но вполне способный летать.
Впрочем, я догадываюсь, откуда.
Итак…
На балконе у меня стоит спинка от дивана. От антикварного дивана здоровенная такая спинка с пружинами. Некоторые пружины из нее торчат. Выкинуть бы эту спинку нафиг вместе с диваном, да жаба давит. За диван этот, вместе со спинкой от него, можно выручить реально хорошие деньги. Только надо его отреставрировать вначале. То есть вложить реально хорошие деньги. Как в мультике про дядю Федора и кота Матроскина: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет».

Нет, наверное я не с того начал. Начну еще раз.
Зимними ночами я курю так: вылажу из постели, надеваю теплую куртку и иду на балкон курить. Курю быстро, потому что ноги мерзнут. В ту самую ночь я проделал те же самые манипуляции. Вылез, надел, вышел на балкон, покурил. И тут в стройный распорядок вкралась логическая ошибка.
Отвлекусь: в одной из заметок я писал, что в самый сильный мороз дверь на балкон перестала закрываться снаружи. Когда потеплело (но не стало тепло, где-то -5 °C), а именно в ту самую приснопамятную ночь, дверь перестала открываться. Снаружи. Язычок задвижки там, понимаете ли, упал. Наглухо.
Так вот. Дома я один. Стою на балконе в одной куртке (трусы греют слабо), а дверь не открывается. Благо – форточка открыта. Можно пролезть. Только спинка эта, от дивана того самого, несколько мешает. Отодвинул я ее. И стал в эту форточку просачиваться. Но в процессе понял, что или я, или куртка. Куртка полетела в форточку первой. Я за ней, гордо выставив в форточный проем свои ягодицепсы. Которые, в итоге, и застряли. Половина меня внутри квартиры, ягодицепсы снаружи. Тут же подумал, что так меня и найдут. Застывшего, как муха в янтаре. С торчащими из форточки… ага.
Подумал и вспотел от страха. Это и стало решающим фактором. Трудовой пот сыграл роль очень нужного лубриканта. С ободранными локтями, ребрами и коленями я очутился в квартире.

Первым делом я открыл балконную дверь и хитро заклеил язычок задвижки скотчем, от греха. А потом уж уполз в кровать греться. Лежу себе, дрожь понемногу отпускает, и тут вижу – шершень. Плавненько так планирует на прикроватную лампу. Ну, думаю, перемерз.

Дальше неинтересно. Убедившись в реальности шершня, погонялся за ним по квартире с журналом «Натали», свернутым в трубочки (ни на что другое он не годится). Шершень умирать упорно отказывался. В конце концов я его выгнал в форточку. Ту же самую.

Опять я не о том. Думается мне, что этот шершень осенью залетел в спинку того самого дивана и там заснул. А я его своим вояжем ненароком разбудил. Он проснулся, очень удивился и полетел на тепло. Внутрь.
Это я теперь такой умный, а тогда это выглядело сюрреалистично, как минимум.

Так толсто, что аж тонко:

Троицкий вообще классный дядька. Совершенно нормальный, только ебанутый.
Ебанутость его заключается в том, что он на полном серьезе может прогнать телегу, например, на любую тему.
Он и в жизни такой. Как-то я с ним, группой и устроителями концерта пил водку в киевском индустриальном клубе «Ленин». Его уже нет, вестимо .

Вяло раздумывая над меню на выходные подумал, что давно не делал курицу в пиве. Простейшее и вкуснейшее блюдо, надо сказать.Часто рекомендую знакомым. Они мне даже, обычно, благодарны.
Что надо?
– Части курицы
– Изюм
– Гвоздика в бутонах
– Пиво
Можно целую курицу порезать на порционные куски, можно окорочка. Мне лень, я покупаю бедра.
На трехлитровую кастрюли где-то две трети стакана изюма типа кишмиш и столовую ложку без горки гвоздики (не дофига, нет). Пиво любое; мне больше нравится со светлым – меньше хлебного привкуса. Налить столько, чтобы покрыло.
Куриные куски пересыпаются изюмом и гвоздикой, заливаются пивом. Соль по вкусу. Меньше, чем обычно.
Тушится все это дело часа полтора.
Попробуйте.

Только я вас прошу: по крайней мере в первый раз не добавляйте ничего от себя. Вот совсем. Никакого лука, приправ, грибов. Даже черный перец лишний. А за лаврушку я и убить могу.

Почему-то такая ассоциация.

Меня опять раздражает, когда в слова прощания включают слово «давай».
«Давай, пока», «давай, до встречи», «давай, до завтра». Что тебе, сука, давать? Хоть бы, блядь, обозначил. Намекнул, что-ли.
Давай, до свидания!

Один из самых уважаемых мною местных обитателей. Серьезно.

Расскажу еще про один свой ПЦ!
Ну, то есть я аккуратный и умный, но иногда как что-то сотворю, так ажно засомневаюсь. Итого...

Тогда я еще курил. Утром ничего не предвещало. Собрался на работу, перед выходом проверил зажигалку – сухая, как мартини. Потому срочно заправляю, переливаю в спешке бензин, решаю поссать на дорожку.
Этими самыми в бензине руками удерживая, ага.

Поссал и побежал, значит. Бегу к метро и все отчетливей понимаю, что мне там, чем я ссал, не очень комфортно.  И с каждой минутой все некомфортнее. Обозвав себя мудаком второго места, купил минералки, непременно мятных салфеток и ажбегом искал общественный туалет.

Дальше не очень интересно. Да и закончилось все хорошо. Когда все хорошо, то не очень интересно.

Не ошибайтесь.

Всегда считал излишеством красить торцы межкомнатных дверей краской с люминофором. Ну, чтобы их в темноте видно было. Мол, места вокруг вон сколько, а торец – он такой узенький. Как штанга и футбольные ворота.
Вчера коллективный вселенский разум дал мне понять, что я – мудак. И этот самый мудак прекрасно получил торцом двери в... ну, в торец. Так что теперь я, на некоторое время, наполовину панда не кунг-фу. По вертикали. И что, сука, характерно, трезвый был.

Селфи не будет.