Я вам сейчас интересное расскажу. Научпоп, практически.

Есть у нас в ДНК большое семейство генов, которое отвечает за нашу иммунную систему. Называются Главным Комплексом Гистосовместимости — ГКГ. Это как бы не очень интересно. А интересно то, что женщины склонны выбирать партнеров с ГКГ, отличным от их собственного. Чтобы, значит, у потенциального ребенка была более совершенная иммунная система, чем у родителей.

И тут внезапно врываются гормональные контрацептивы. Как они вообще работают? Грубо говоря, гормоны убеждают тушку женщины в том, что она беременна. Тогда организм меняет тактику. Ему уже не нужен еще один самец, и женщину начинают привлекать мужчины, у которых ГКГ схожий с их собственным.
Подсознательно определяется этот ГКГ на вкус и запах. При поцелуе, например.

То есть вот познакомилась барышня с любовью всей своей жизни. Все у них прекрасно. Закончился цветочно-презервативный период, и начались перорально-контрацептивные будни. А любовь оп-па, и куда-то ушла. Из-за переменчивой женской натуры и злосчастного ГКГ.

Но это еще ничего…
Была у меня знакомая. Слепая как крот. Вышла замуж по любви, родила любимому мужу двух детей. Дом — полная чаша. А потом сделала себе лазерную коррекцию зрения. Резко рассмотрела мужа, разлюбила и его, и детей, развелась и уехала в Москву. И ГКГ тут совершенно не при чем.

Повестка мне пришла то ли во вторую, то ли в третью волну мобилизации. Ногами пришла, с участковым и двумя ППСниками.
Я расписался в получении, очень удивился, отпросился с работы и поехал в районный военкомат.

Долго ждал военкома. Вместе со мной в очереди ожидающих сидел гопник, которому грозила уголовка. То есть либо в АТО, либо в тюрьму. И два ясноглазых хипстера с голыми щиколотками. Которые на плохом украинском всем говорили, что «Очень хотять захищати Україну».

Дождались военкома. Меня почему-то запустили первым. Как вы помните, я – заикаюсь. Военком даже мое «д-д-добрый день» не дослушал, сразу нахуй послал, вполголоса матерно ругая канцелярские ошибки.
Потом нахуй были посланы студенты-хипстеры.
Только гопник одиноко остался, у него вариантов не было.

Да, я стою на военном учете. В военном билете у меня написано «Ограниченно годен к нестроевой службе в военное время». Даже не в билете, а в справке с кучей печатей. Корочки тогда как раз меняли, и новых тупо не было. А на поменять я забил.
Эту категорию я получил не просто совершенно законно и бесплатно, но еще и плюс пачка сигарет.

Дело так было:
Во время оформления захожу я к какому-то там в погонах, но с компьютером на столе. А он CD из лотка вынуть не может. Я ему такой:
– Могу помочь.
– За сколько сделаешь?
Похоже, он имел в виду время. А я хотел курить:
– За пачку Кэмела сделаю.
Как раз пачка на столе лежала. Он, прихуев от такой наглости, молча подвинул пачку ко мне. Я его попросил освободить место, разогнутой скрепкой открыл лоток привода, вынул диск с какой-то игрой, забрал сигареты, поставил очередную печать и ушел.
А, да, в то время я учился в КПИ, и у меня была военная кафедра. Так что я особо не парился.

Так вот я теперь думаю: если бы я не получил такую категорию, бросил бы я учебу в КПИ или нет?

Это тот, бюст которого недавно замироточил.

Именно ему приписывают изобретение закуски под коньяк «Николашка». Это когда ломтик лимона посыпался наполовину в пыль смолотым кофе, а наполовину сахарной пудрой.
Тут можно было бы поговорить о культуре употребления спиртных напитков в России, но я не буду. Пока не буду.

Почему-то при взгляде на эту фотографию сразу зазвучала песня:


Мне очень нравится другой вариант. Отличный кавер из отличного фильма «Молодой Франкенштейн», 1974. Прекрасная комедия, рекомендую.


Одно время я развлекал себя домашним караоке. И соседей.
Настолько опустился, что купил более-менее приличный проводной микрофон под это дело. Микрофон в компьютер, вывод на АС 5.1, Vanbasco's karaoke player и понеслась. Так вот, лично для меня эта песня ритмически сложна для исполнения. Хотя, казалось бы, ничего особенного. Мидишку использовал не от варианта Taco, а от Эллы Фитцджеральд. Чуть ускорял, правда, больно она неспешная.

Еще вариант Фреда Астера:

А написал эту песню Ирвинг Берлин. Как это часто бывает, еврей, эмигрант из Белоруси. 

Ой, последняя не в тему, ой, ой.

Голый землекоп – Heterocephalus glaber.
Грызун, то есть млекопитающее.
Интересно не то, что он холоднокровный и нечувствительный к боли от ожогов.
И даже не то, что живет до тридцати лет и выдерживает такие концентрации угарного газа, при которых любая другая уважающая себя зверюга давно бы ласты склеила.

Но они, блядь, живут, как ебаные пчелы! Социальная организация у них такая. В небольшой колонии есть самка-матка, несколько самцов-осеменителей и рабочие особи.
Шарман, бля.

А еще он симпатичный, мимими:

Не очень понял, зачем ради такого фильма нагнали столько известных актеров. А именно: Вин Дизель, Дуэйн Джонсон, Джейсон Стэйтем, Мишель Родригес, Курт Расселл, Шарлиз Терон.
Впрочем, получилось довольно живенько, хоть и тупенько.
Посмотреть вполне можно. Крепкий боевик.

С киномюзиклами у меня все сложно. Смотрел всякие, в том числе и общеобразовательную классику. Понравились аж три: «Чикаго», 2002; «Плакса», 1990 и российский «Стиляги», 2008.
Этот фильм –  удачная попытка стилизации под те, ортодоксальные классические мюзиклы. С соблюдением абсолютно всех законов жанра. Настолько тщательная, что порой скатывается в лубок. Я физически почувствовал запах финишного лака.
Эмма Стоун сыграла с большой буквы. Райанн Гослинг был попроще, но тоже вполне на уровне.

Отличное яркое кино. Мне не понравилось.

Обдумывая заметку о том, как избавиться от живота, я понял, что, переварив массы информации, я могу выдать только ту же массу информации. Просто в переваренном виде. Мне кажется, это лишнее. Вся эта информация есть в открытом доступе. Кому надо – разберется в подробностях. Потому буду сыпать сентенциальными банальностями. Мелким брызгом. Поехали.

Работает абсолютно любая система или диета. От Дюкана до йоги. Потому что вы, наконец-то, начинаете обращать внимание на то, что вы жрете, сколько вы жрете и сколько вы двигаетесь. Отсюда: не работает ни одна система, если она носит временный или эпизодический характер.

Провисание пуза – это возрастное изменение типа морщин на морде. Прогресс провисания заложен генетически. Можно замедлить, можно уменьшить – нельзя остановить.

Если вы проснулись утром, просрались справили естественные потребности, встали в профиль перед зеркалом, расправили плечи, напрягли (не втянули!) живот, и его у вас нет – то его у вас нет. Все в порядке. Сидя в расслабленной позе без контроля осанки пузо есть практически у всех.


Похудеть пузом отдельно нельзя. Худеть можно только всей тушкой. Причем, жир с пуза, боков и жопы уходит в последнюю очередь. Просто примите это как данность.

Авансовая система не работает: сегодня я съем тортик, а завтра отработаю в зале. Не отработаете.

Тренажерный зал для избавления от пуза считаю вредным. По многим причинам, не буду перечислять.
Вот когда похудеете и нарастите минимальную мышечную массу – тогда можно и в зал. Если хотите стать желанным куском мяса. Я не хочу, мне достаточно быть здоровым. Девки мне и так дают.

Плавание, танцы и велосипед – приятное времяпрепровождение, но недостаточная нагрузка. Ваш первоначальный выбор – пешие прогулки, приседания и отжимания.

Эффективнее, конечно, правильно бегать, держать уголок на турнике и играть в большой теннис, но можно и кони двинуть. Или просто суставы ушатать. А организм – он себе не враг. Вы просто долго не сможете этим заниматься.

Как и долго сидеть на строгой диете, ага. Потому только контроль питания с постоянным дефицитом калорий.

Еще несколько моментов:
Не растягивайте желудок всуе. Разовый максимальный объем чего угодно для мужчины – 750 мл. Бутылка вина. Совпадение? Не думаю.

Упражнение на укрепление внутренних мышц «вакуум»:  в любом положении выдохнули, втянули пузо, напрягли мышцы пресса, пытаетесь дышать. Держать напряжение, пока глаза не вылезут сколько сможете. Удобно делать в транспорте на работу и с работы. Реально работает. Со стороны почти незаметно. В крайнем случае – уступят место из жалости.

Упражнение «локаут амортизатора»: сидя ровно на жопе, напрячь ягодицы и так и сидеть. Сколько сможете. Удобно делать на той же работе. Можно поставить напоминалку на комп или смартфон. Реально работает.

Но все это, конечно же, надо делать постоянно, каждый день несколько раз, месяцы, если не всю оставшуюся жизнь. Когда это входит в привычку, то совсем не напрягает.

Большие мышцы много кушают. Накачивая любую мышцу, даже мозговую, вы приближаетесь к идеалу. У меня, например, возле компа гантель 5 кг. и кистевой эспандер. Смотрю кино и вяло шевелю отягощенной конечностью. Совершенно ненапряжно получается.

Мне интересно было узнать, что мышцы пресса – это часть позвоночного мышечного каркаса. То есть если у вас часто болит поясница, то укрепление мышц пресса иногда может быть решающим.

Резюмирую. Избавиться от пуза и трудно, и просто. Для этого не нужны ни специальные диеты, ни тренажерный зал, ни ежемесячный журнал «Худеем правильно». Да, блядь, есть такой журнал!
Полностью исключаем из рациона быстрые углеводы, контролируем порции, дробно питаемся и больше двигаемся. И, о чудо, худеем и здоровеем.

Вы спросите, какое я вообще имею право такую ересь писать? Ну... При росте 176-178 (точнее не скажу) мой вес 73 +/- 2кг. При этом, каждый день дважды я десять раз подтягиваюсь на турнике и 50 раз отжимаюсь. В идеале. Сейчас, например, меньше. 8 и 40.

И что я вам такого нового открыл? Да ничего. Не ошибайтесь.

Фото не мое. Фото не меня.

Если судить по названию, то мужская майка несет явные маргинальные коннотации.

Причем, не только в русском языке. Если в русском майка часто – майка-алкоголичка, то в английском майка – это wife beater. Одежка мужчины, бьющего свою жену.
Даже на иврите, а евреи зря не скажут, майка – это бьющий папа (аба маке).
Я сейчас про классическую майку, а не ее подвиды. Как то: футболка без рукавов или совсем уж открытая борцовка.
Английские названия подвидов не привожу, я сам в них запутался.

Нужно сказать, что функциональность сего предмета гардероба вызывала у меня недоумение еще с начальной  школы. Со всех сторон, футболка удобнее. Ненамного теплее в жару, но впитывает пот из подмышечных впадин. В майке же подмышки открыты.

Как оказалось, майка была призвана, прежде всего, скрывать волосяной покров и торчащие соски. Чтобы не светило все это богатство сквозь ткань рубашки. Сам я майки, и правда, ношу только под рубашку с длинным рукавом. То есть очень редко в последнее время. Волосатость моей груди и степень торчания сосков можно посмотреть в фотоальбоме.

В моем ареале прекрасного, майка на девушке допустима ровно до того момента, пока из-под нее не видны лямки бюстгальтера. В любом случае, выглядывающие лямки – это моветон и ужас ужасный. А в варианте с майкой – просто пиздец. Гопостайл у нас на раёне. Вот такой я сноб, ретроград и консерватор.

Так что, бабоньки, если уж осмелились носить майку, то только без бюстгальтера:


Dixi (я все сказал).