Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

Я выделил для себя киношный жанр – одноразовая драма.
Это когда у тебя всё хорошо, но ты ешь лимончик включаешь такое кино.
Чтобы, значит, сальцо с души подсоскрести.

Этот фильм сильный, качественный, с прекрасным актерским составом, но совершенно проходной. Может быть интересен в качестве окна в то время. В Ирландию Второй Мировой войны. Напомню, что Ирландия в войне не участвовала.
Фокус-группу я обозначил.

Я даже не отрицаю, что моё чувство вкуса искалечено СССРом.
Вот эта вот любовь к сгущенке, плавленным сыркам и печеночной колбасе – всё это оттуда.
Корректировать еще можно, бороться уже бессмысленно.

Когда я был в Эстонии, местные очень удивлялись моей привычке запивать еду либо кефиром, либо томатным соком. Это их обычай, очень по-эстонски вообще-то.
Но так меня приучили с детства.

А причем тут юшка от салата? Ну, то вот самое вкусное на дне. Соленый овощной сок с заправкой. Вы же тоже его любите?

Просто сами салаты я не очень люблю, предпочитаю в кусках. А вот юшку эту салатную люблю. Потому нашел выход:
Беру маленькие огурец, помидор, полперца, зубок чеснока, зелень. Режу в блендер, сыплю хорошо соли, доливаю чуть воды. Разбиваю в жидкую кашицу.
Пару ложек этой кашицы на чашку кефира, размешать, пить.
А кашица сутки-двое спокойно живет в холодильнике.

По концепции это все похоже на айран или тан. А по вкусу – на юшку от салата.

Українською, бо інакше не пасує:
Рік – жери, рік – лінись!

Я очень не люблю ночные телефонные звонки. У меня пожилые родители, каждому под восемьдесят, мало ли.
Особенно я не люблю ночные звонки на городской телефон. На него мне теперь звонят только родители и рекламные роботы. Этой ночью звонок, я подрываюсь. Незнакомый глухой мужской голос:
– Прости, что разбудил, чем кровь с обоев отмыть?
– Перекисью, – отвечаю на автомате.
– Спасибо, я знал, что ты знаешь...
Повесили трубку.

Напридумывать в такой ситуации можно всякого. Только вот одно интересно – откуда тот мужик знал, что я знаю. Знаю, как отмыть кровь с обоев.

Все-таки японцы стали снимать совершенно потрясающие в своей реалистичности мультфильмы.
Уже через пять минут я забываю, что на экране анимированные персонажи, и представляю их актерами. Живыми людьми.
Как раз, наверное, первый мульт подобного плана – это «Звездный десант: Вторжение», 2012.
Он снят, как полноценное сюжетное продолжение фильма Пола Верховена. У которого было два фильма продолжения, еще более убогие, чем первый фильм.

Нужно сказать, что повесть Хайнлайна я сначала прочитал. И, посмотрев фильм Верховена, совершенно этим самым фильмом не впечатлился. Уж больно унылая экипировка и вооружение там было. До сатиры.
В повести же описанию всяких технических штук уделяется больше половины книги. Потому – фубля.

И тут этот японский мульт, где все на самом высоком уровне. Тыщ-тыдыщ, взж-ж-ж и пиу-пиу. Очень ярко и зрелищно.

Сейчас вышел вот этот вот новый. Такой же офигенный. Любителям фантастических боевиков яростно рекомендую.

«Яблочное зёрнышко: Проект Альфа», 2014, снят так же классно, хоть это и не по теме поста.

Неожиданно задался таким вопросом: а снимали ли при СССР комедии про войну?
Искал честно и долго. Нашел аж одну. «Крепкий орешек», 1967 года. С молодыми Соломиным и Румянцевой. Это, действительно, классическая комедия положений, бесконечно устаревшая по реализации ко времени своего выхода.
Ну нельзя же, в самом деле, считать романтический фильм «Женя, Женечка и "Катюша"» чистой комедией. Была еще пара музыкальных фильмов для повышения боевого духа солдатни в период войны. Но и это не комедии. В тех же США подобные фильмы штамповались пачками.

Хорошие комедии про войну снимали все участники ВМВ. И, конечно же, не по одной штуке.

Более того, эту единственную советскую комедию про войну я настолько смутно помню, что, возможно, я ее и не видел никогда. То есть ее не показывали.
То есть получается, что весь этот пафос вокруг участия СССР во Второй Мировой войне – он нагнетался очень давно и очень долго.

Юмор – это защитная реакция психики. Мы смеемся над страшным и непонятным. И становится не так страшно. А делать из инструмента пропаганды нестрашное – это ломать хороший инструмент.

Вот.

Sir Douglas Bader was giving a talk at an upmarket girl’s school about his time as a pilot in the Second World War. “So there were two of the fokkers behind me, three fokkers to my right, another fokker on the left,” he told the audience. The headmistress went pale and interjected: “Ladies, the Fokker was a German aircraft.” Sir Douglas replied: “That may be, madam, but these fokkers were in Messerschmitts.”

Я вообще очень люблю свой организм. И бью. Он у меня необыкновенно мудр.
Мудрый организм – это когда пару дней не занимаешься мышцами пресса, а нижнее диастолическое давление уверенно угнездилось на отметке 100. И никакой медикаментозной коррекции не поддается. Правда и не мешает особо, но блин. Зато стоит возобновить нагрузку – возвращается в прекрасные космические 120/80.
Дальше: занимаешься только прессом, давление в норме, а каждый вечер несильно, но ощутимо болит голова. Напоминая, что в моём возрасте нагрузку надо вернуть полностью.

Мудрый организм, это когда обычно стойкий, но в этот раз изнуренный алкоголем ЖКТ внезапно жаждет дать залп. Сразу из двух стволов. И ты летишь рыжим жужжащим вьюрком через парк им. Шевченка, нелепо сжав ягодицепсы. Одним только взглядом приближая и концентрируя желанный, слегка подземный объект.
И тут организм начинает потеть. Ты сразу мокрый с ног до головы, но пока еще от пота. Тебе все так же плохо, клапаны все так же рвет, и скорость не уменьшается. Но ты все еще мокрый только от пота.

Я отвлекусь: клапанА, как отпускА, ордерА, директорА, куполА и договорА – это у бухгалтерОв.

И вот ты, относительно неуниженный, достигаешь цели и понимаешь, что тебе еще пиздовать в тот сортир, что в переходе у метро.
И даже туда добегаешь только в поту, что характерно.

Мудрый организм, это когда тебе непонятно почему хуёво. По всем показателям должно быть неплохо, а тут не просто плохо, а откровенно хуёво. В сорок лет так даже с очень мудрым организмом бывает.
И очень хочется кислого. Так, наверное, беременной женщине хочется кислого. До хрипоты, до драки. Не просто чего-то, а лимонов или квашеной капусты. А в доме такого ничего нет, а самому сходить не вариант, а твоя любимая женщина только вечером будет. А от запаха уксуса тошнит. И ты открываешь пакетик с лимонной кислотой и начинаешь слизывать ее по паре крупинок в минуту. И дотягиваешь до вечера, до лимонов с капустой и любимой женщиной. А потом внезапно вспоминаешь про цикл Кребса. А потом вспоминаешь про цикл Кори.

И, в заключение, это когда вся экскурсионная группа тщательно обнюхивает чебуреки на автостанции, и уже верит той бабушке в чистом платочке с ясным взглядом ПГМ, и даже ты уже ей веришь и покупаешь. Но что-то есть уже не хочется, ты хочешь тот чебурек выбросить, но тебя уговаривает отдать его ему самый прожорливый в группе, и самый же нелюбимый. И вот уже через три часа вся группа в больнице, а ты им покупаешь желудочные антибиотики в местной аптеке.
Больше всего самому прожорливому.


Пусть всегда буду я!