В "Укрзалізниці" підрахували, скільки нових матраців і подушок крадуть пасажири:
За одну поїздку пасажири крадуть 2-3 комплекти ...

Винні в тому певно - Порох, його син і поїздка на Мальдіви.

-Побывал у вас тут в одной скандинавской фирме "Robertson&Olafson". Встретился с владельцами.
-С Робертсоном и Олафсоном, ого интересно и как ?
- Ты знаешь, весьма неплохо, смущает только, что одного зовут Изя а другого Магомед, а так все замечательно...

- Мудак, ешь? всё время спрашивал меня санитар в психиатрической, выдавая лекарство.
Фу, думал я, как грубо. Однако через пару дней русскоязычный сосед по палате, коренной марсианин, объяснил мне, что «мудаг» на иврите – беспокойство, тревога. А «еш» есть (это я и так знал). То есть санитар просто спрашивал что-то вроде «Тревожность есть?»
А я ведь ему пару раз успел ответить: «Сам мудак».
Очень стыдно..

В ульпане у нас была цензурная история: курс начинающих учили представляться: ани Уася, ани Петя. дошли до одной девочки, она и говорит: ани ани. ей преподаватель объясняет: надо сказать "ани" и свое имя. она опять: ани ани. на третьем разе преподаватель догадался посмотреть в журнал: вы у нас кто? эээ... ани мовсесян? дааа, непросто вам в израиле будет...

(жена)
Муж как-то мне сказал, что я герой и он бы с ивритом не справился. Я ему сказала, что справился бы, иврит очень простой язык, я щас быстро тебя научу. Повторяй за мной: "Ибадти чек дахуй. Путин мудаг" (Перевод - я потерял отсроченный чек. Путин обеспокоен)
Выучил сразу, до сих пор помнит )

(муж)
А я и думаю, чего это в банке периодически слышу: "Чек да хуй!"...
Думал, там для каких-то операций обе эти вещи необходимы...
Помню, из банка шёл как-то и думал: а как же женщины эти операции совершают? При отсутствии у них необходимого компонента...

Такой язык однозначно есть - на нем говорят в Одессе. Итальянец не знающий ни слова по украински - будет говорить в Одессе - по одесски. Потому, что с одесситами. Если же ему встретятся одесосы, то с ними он будет перемахиваться жестами слов по пьяному.
Так во Львове говорят по львовски, а в Киеве по тортам.
На Волыни шуршат по волынски с людьми из Ровно и Луцка.
Но только если с львовянами, а не с львивцями или волынянами, а не с волындейцами. Так в Черновцах говорят по черновицки, если не с чертовчанами встретились.

Одесский язык - это поступки Одесситов, а не то, как некто травит щекотливого пиздунца и даже глухонемой человек не знающий о существовании Украины, но спасающий котенка в Рио де Жанейро больше одессит чем родившийся на территории степи впадающей в море в тринадцатом поколении "одесос", к примеру художник пишущий члены в анусе или знающий за историю Одессы все на свете, но зовущий в неё русский мир...

А если по факту произношения слов, то говорите и даже пишите шо хотите, идиётики яхонтовые, но помните простое:
Для того. чтобы стать собой не обязательно обниматься с Михал Михалычем, хватит одного облагороженного двора в котором вы живете, одного накормленного кота и двух посланных действием на хуй - хамов. Одна сказанная правда в лицо человеку который её заслужил тоже не сделает из Вас одессита, но если вы сделаете то, что оскорбили лучше оскорбленного вашей правдой, то вы одессит.

И самое главное: одесос это тот, что решает: кто одессит, а кто нет.
Одессит же - вообще, но не полностью - не нуждается в речи, но таки физически и душевно не может без человеческого поступка. Тесно одесситу без добра, юмора и ненавязчивой провокации прикольного.
Одессит это как свет. Тьма там, где его нет...

Да говори ты хоть на чистом русском с употреблением слова "поребрик" или акая что тот масквич, ебать тебя по голове иконой сталина - Будь Собой. Человеком сука.
Живи хоть в Улан Уде, гортань на любом выхлопе - а будь Одесситом.
Это мировое понятие настолько космо-Аполитично в отношении того, посредством каких зазубрин из нас выходит дух чувств, что даже обидно, шо такие светочи как Мы, одесосы, вообще поднимаем этот вопрос словно брошенный Бабелем окурок.

Одессит начинается с принятием в себе одесоса. И с любви к нему, подлому, мерзкому и ограниченному, не знающему ни русского, ни украинского ни вообще себя самого, а только свой язык. Вытаскиваешь язык перед зеркалом и смотришь:
Розовый и без налета? - Значит сделал что-то хорошее. Белая в трауре полоска? Меняй себя. В следующий раз поступи как следует.
И никогда не дели себя надвое. Всегда есть третий...
И это одесос и Одессит в одном:
ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ЯЗЫКЕ ПОСТУПКА

Одессит всегда влюблен в себя, и готов поделиться любовью с прохожими.
Одессит никогда не обманет где Дерибасовская, но всегда проведет вас к ней через Молдаванку, Пересыпь и собственные решенные проблемы.
Одессит это Ты. Особенно же, если любишь и обучаешь Одесскому языку в себе - внутреннего одесоса.
Одессит любит повторяться просто потому, что однажды начав, очень трудно закончить чувствовать свое гениальное превосходство человека мудро пиздящего над гением по-человечески смиренно слушающим твою узорчатую ахинею.

- Люблю одесосов. И себя учусь...
Ухаживайте за своим языком поступков.

#домбровский"

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имявеличайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.
Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чутьдалее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону будки для принятия душа. Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими глазами. Каспийский тюлень.
Кто видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до это женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком «Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно. Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную голую женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба вкупальнике и мужик нагло угоняют его любимого верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...
Тырнетнула

Некоторое время назад я стал замечать, что не нравлюсь женщинам. Судите сами, я потерял девственность только в двадцать шесть лет и то только потому, что заплатил проститутке. Конечно, двадцать шесть лет это не критический возраст для того, чтобы расстаться с девственностью, можно было бы подождать лет восемь-десять, но так получилось, что я рано познал вкус плотской любви. Когда мы пришли ко мне домой, она разглядела меня и взвинтила тариф в три раза. Денег у меня было немного, пришлось отдать ей отложенное, я копил на новые джинсы.
Со временем я свыкся с тем, что не вызываю интереса у женщин. Правда я иногда делал попытки завязать отношения. В большинстве своем ничего интересного, женщины либо сразу отказывались от перспектив быть со мной, либо сливались в процессе.
Но мне удалось жениться. Моя избранница на удивление была молода и красива. Она приехала из Торжка, потеряла документы и ей было негде жить. Она вышла за меня, я прописал ее в своей двушке в Кузьминках, и мы стали жить полноценной семьей. Правда к себе она меня не подпускала. Мотивировал тем, что воспитана в старых православных традициях, что ей нужно привыкнуть ко мне. Я не нажимал на нее. Я все понимал.
Но потом я стал подозревать, что она мне изменяет. Нет, я не был стопроцентно уверен, но вести она себя стала странно.
Дважды я застал ее в постели с мужчиной. В первый раз она сказала, что это ее брат, который приехал из Торжка и ему нужно где-то спать, а она устала и тоже прилегла рядом.
Во второй раз она сказала, что это массажист, и что в квартире очень жарко, пришлось раздеться. И что мне следовало бы позвонить в ЖЭК и попросить, чтобы не так сильно нагревали радиаторы отопления. Я позвонил и попросил.
Но подозрения все равно поселились в моем сердце.
Конечно, я понимал, что возможно она говорит правду, но, согласитесь, любой любящий мужчина на моем месте обеспокоился. К тому же моя жена была русской женщиной, а ее приезжий брат отзывался на имя Вазген. Но мало ли, чего только не бывает.
Находясь в этих раздумьях я решил приготовить борщ. Я пошел в магазин, купил свеклу, лук, мясо, капусту и остальные ингредиенты. И тут до меня дошло! Можно даже сказать, осенило!
Я совершенно не помню, свеклу надо обжаривать или натирать сырую? Буду признателен за ваш совет.

Саша Гутин

Самое прикольное , это когда на странице у девушки, в фотогалереи , она сидит в Ягуаре в Ницце, на остальных фото лучшие отели и рестораны с магазинами , а первым постом идет " Продам духи Кензо 30 мл мне не подошли". Это просто феерия.....

....Вот, бывает, например, варишь куриный бульон -- по всем правилам. Из целой, в правильных местах надрезанной курицы, на мучительно медленном огне, ни на секунду не отвлекаясь и не спуская глаз, снимаешь мельчайшие частицы шума, протираешь чистой тряпицей стенки кастрюли, только что не кладешь в нее, как учила бабушка, крышечку от хрустального графина (нет у меня ни графина, ни крышечки, не настолько хороший дом, и вообще, эту крышечку я все-таки полагаю кулинарным суеверием), а так по всем правилам.

А он, гад, все равно получается мутный.

А бывает, (как вот давеча) что швыряешь в кастрюльку куски курицы на оливье, заливаешь водой, как попало, ставишь на большой огонь, чтобы быстрее закипело и сварилось, и не обращаешь на это варево никакого внимания -- других дел выше крыши -- разве что, приподымаешь крышку и чуть прикручиваешь газ, когда начинает выкипать (а начинает неизбежно при таком-то обращении) -- и что?

Получаешь совершенно безупречно прозрачный, элегантно посверкивающий идеальными жиринками бульон, хоть на выставку...

Этой мистической кулинарной загадкой я поделилась со своей давней подругой .

-- А знаешь, -- задумчиво сказала вдруг она, -- с воспитанием детей -- примерно то же самое...

Я подумала, и согласилась.

Эта история Арнольда Кременчуцкого, и она прекрасна. Я просто не имею права скрывать ее от вас. Итак:

Это был рейс из Европы в Гавану, и рядом с Арнольдом сидел молодой кубинец, строгий, элегантный, в стильной недешевой одежде. Студент какой-то. Завязался ничего не значащий разговор вежливости, во время которого каждый начал постепенно готовиться к долгому перелету. Арнольд достал коробочку с берушами и автоматически предложил их собеседнику. Ну, как раньше сигареты предлагали, когда доставал закурить из пачки. Молодой человек учтиво и не без благодарности протянул руку за берушами. После чего не без некоторого достоинства аккуратно положил их в рот. Беруши. Как жвачку. И принялся медленно жевать. У Арнольда одновременно пронеслись сразу три мысли в голове:

1. «Все. Мне пиздец. Теперь весь полет без берушей лететь. Не могу же я после всего этого так унизить чувака?»

2. «Смотри-ка, как держится! Ведь омерзительные же наверняка на вкус, а у него ни один мускул не дрогнул на каменном лице. Мужик!»

3. «Блядь. Я должен это попробовать! Столько всего перепробовано, а вот какие-то очевидные вещи, как, например, вкус берушей, неизвестны. Мне надо их попробовать».

Арнольд воровато огляделся, никто ли не видит, и, наклонившись и прикрывшись от гипотетического осуждающего взгляда свыше, незаметно положил себе беруши под язык. Это был один из самых отвратительных гастрономических опытов. Зато теперь он узнал полипропилен на вкус.

Тем не менее, подготовка продолжалась. Новый друг Арнольда открыл аккуратно укомплектованный набор для полета, услужливо предоставленный авиакомпанией, и начал педантично готовить все, что там есть, к использованию. Повертел в руках подушку, аккуратно положил ее себе под голову. Достал маску для сна. Надел ее на лоб, чтоб можно было сразу опустить на глаза, когда придет время. Наконец, появился последний необходимый элемент набора для сна в дальних авиаперелетах – беруши. Лишь на секунду задержав на них взгляд, кубинец так же размеренно и не спеша начал затыкать ими уши. И снова ни один мускул не дрогнул на его каменном лице.

«Мужик!» - снова подумал Арнольд, с облегчением потянувшись за своими берушами. Полет был спасен. Честь молодого кубинца, наверное, тоже. Но главное, что Нолик вынес из этого путешествия – вкус берушей. Мало кто может похвастать знанием подобной экзотики.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.
«Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»
Очень правильная притча: чтобы отдавать себя другим, нужно прежде приготовить раздаваемое!