новости нашего кишлака:
жаркая Моника Белуччи крутит роман с 36-летним спецом по амазонскому искусству. бразильский банк социального развития запускает криптотокен в параллель к нормальной валюте. саморастворяющиеся патчи под глаза вошли в топ-5 женских предновогодних покупок. неприсоединившееся Приднестровье ослабило налоговый режим для крипто майнеров. оргазм свиньи все ещё длится 30 минут. а Бред Питт пока не женат и холосто празднует своё 55-летие прямо сегодня, тыц пыц!

- Как можно бояться тараканов, ночных бабочек, богомолов и саранчи? Они ведь не кусаются.
Это вот я больше всего обожаю. Люди не слышали, что существуют фобии, и они не рациональны.
- Но это же ненормально. Может, вам лечиться надо?
Да, конечно. Медикаментозно. А лучше - оперативно, лоботомией, вырезать из мозга кусочек, отвечающий за страх перед насекомыми.
- Я вам так сочувствую, что вы не едите сифуд. Это же так вкусно.
Блд,это вам вкусно. А мне совершенно невкусно, и воняет трупятиной. Это все равно что сочувствовать волку, который не понимает вкуса арбузов. Волк счастлив без арбузов, я счастлива без сифуда.
- Как можно любить толстых мужиков? У них же пузо, и все такое. Вот я люблю только вкачанных.
У меня вкачанных было дохерища,вам, может и не снилось такое количество. А я люблю толстых ,и что?
- Непонятно,как вы можете?!Я вот стройный, надо любить меня.
Лучше бы вы умным были. Может, и любила бы, несмотря на вашу стройность. Уж потерпела бы отсутствие пивного животика ради интеллекта. Но, сцуко, нет ни того, ни другого.
- Сорок лет живу на свете, и не слышал про такой подвиг (тема французской революции). Это все пропаганда.
О, это еще херня. Я вот подсракулет лет живу на свете и не видела Новую Зеландию. Так что ее и нету, это все пропаганда.
- А я никогда не покупаю книги, судя по обложке. Так ,что ерунду вы говорите, обложка книгу не продает
А я вот, как выше было сказано, никогда не ем сифуд. Так что ерунду вы говорите, сифуд в мире не пользуется спросом. Я ж его не ем.
Другое дело, когда человек делится: "Вы боитесь насекомых, а я не боюсь, повезло". Или там: "А я люблю сифуд, жить без него не могу".
Но когда судят по себе и делают выводы - это, блд, восхитительно.
Каждый человек уникален. Со своим набором взглядов, вкусов, комплексов, фобий, полезных и вредных привычек. Если бы все были одинаковыми - я первая бы ушла из этой жизни, ибо все равно подыхать от тоски.
Не понимать этого, судить только по себе, только по собственному опыту - признак низкого интеллекта. Настолько низкого, что уже ближе к животным. Хотя животных обижать сравнением не хочется. )))Не судите

Я не против когда люди носят корону или терновый венец, это дело вкуса в конце концов, я против, когда они зубцами или шипами начинают царапать окружающих...
А и еще, корона царапается больнее...

Ранок Собору, дзвінок, молодий голос:
- Пані Оксано, видання таке-то, як на Вашу думку, Томос - це справді важливо, чи в 21-му столітті, коли людство має можливість літати на Марс, це вже неактуально?..
(Боже-Боже, я ж отаку чухню, і про Марс також, колись мусила слухати в курсі "наукового атеїзму", але нове-то покоління де її набралося? чому просунута українська юнь шпарить цитатами з ж-лу "Безбожник" 1920-х рр., навіть не здогадуючись про першоджерело?.. )
Розумію, що мушу бути педагогічною.
- В якому, - перепитую, - Ви сказали, столітті?
Журналіст починає повторювати своє запитання.
- Та ні, я Вас зрозуміла. Я питаю - століття по чім рахуєте? Від якої події відлік?..
- А...
Підвисає. Треба прямолінійніше:
- Ну от Вам, даруйте особисте запитання, - скільки років?
- Двадцять три, - відповідає чемно.
- От бачите. А християнству - 21-ше століття. Ви справді почуваєтесь мудрішим за щось, чия свідомість існує у 100 разів довше од Вашої і все ще незле мається?..
- ...........
Ще кілька хвилин забирає перекласти цю нехитру думку на той запас словесних формул, яким оперує мій співрозмовець ("то Ви вважаєте, що це важлива подія?" і т.д.). Наступний хід розмови - "а от у Московському Патріархаті вважають, що", - я обтинаю вже непедагогічно ("Це їхні проблеми, чому я маю це коментувати?"), - і коли врешті даю відбій, почуваюся так, ніби сама постаріла ще на кілька тисяч років - кудись одразу до стану Кумської Сивілли.)

Мораль: щось треба робити з освітою - і невідкладно. Бо поки ми оплакували полеглих од московської кулі, цілі партії випускників наших вишів продовжують іти "на московське м'ясо" здуру, несвідомо, дарма що на позір залишаючись тим часом живими-здоровими.
Геть, геть, геть від Москви.
Благослови, Господи. ("виведи, визволи, - у мир хрещений, у край веселий" - і т.д., за текстом))
Оксана Забужко

Со мной случился визит ко мне семейного врача. "Семейный врач" - это врач, который не только лечит всю семью, но при этом еще и сам является близким членом семьи.
Пришел пьяный доктор; матерился; рассказал похабный анекдот; просил заценить новый стетоскоп на батарейках с дисплеем, программируемый, увиденный им когда-то в порнофильме и поэтому купленный; поставил диагноз "ангина"; поменял диагноз на непроизносимое, заканчивающееся на "кокк", "к гадости отношения не имеющее"; матерился; выписал таблетки "три раза в день после еды, трахаться можно, целоваться - нет"; "я обязан тебе сказать, что с антибиотиками одновременно алкоголь пить нельзя, но я сам всегда пью"; рассказал расистский анекдот; матерился; ушел.

Лечусь, пью коньячок.

Что характерно:
Вид декларируемых отходов жизнедеятельности организма, виртуально произведенных, без предварительно снятых нижних предметов одежды, однозначно определяет диаметрально противоположные реакции индивидуума на события.
"Я обоссался(лась) - смех.
"Я обосрался(лась) - страх.

Если вам приходилось ехать в общественном транспорте в 6 утра, то наверняка вы задавались вопросом: "куда едут все эти бабушки с тачками и торбами?" Я разгадал эту загадку. На самом деле пункта назначения у них нет. Они в трамваях ездят по кругу, а выходят только, чтобы сесть в другой трамвай. Цель их не приехать из точки А в точку Б, они ездят и ждут человека, который зайдет к ним в трамвай в новой обуви. Увидев такого человека, они сразу начинают топтаться на месте, таким образом давая сигнал остальным бабкам. Такую стратегию они переняли у пчел, когда их улию угрожает опасность, они подают такой сигнал, дребезжа активируется весь улий и действует, как единый организм. Когда такой сигнал распространился на весь трамвай, они, как бы невзначай начинают передвигаться по трамваю и искать обладателя новой обуви, чтобы наступить на нее или вроде, как случайно перехать ее тачкой. В этой колонии есть своя иерархия и точно налаженная система, которую они переняли у муравьев: рабочие и солдаты. Рабочие выполняют свою функцию — их задача обнаружить жертву и дать сигнал солдатам. Среди солдат существуют разные подгруппы, я выявил три, но их может быть больше.

1. Пихота (от слова— пихать). В Пихоту отбираются самые тучные особи — они наступают на ноги до тех пор пока жертва не начнет возмущаться. Затем в бой вступает следущая подгруппа.

2. Оратели — небольшого размера особи с отвратительным голосом —они начинают орать на жертву до тех пор пока жертва не начнет применять лексику. Мат из уст жервы активизирует следущую подгруппу.

3. Маги, они же Ведьмы. Их не так много, как остальных солдат, но в каждом трамвае обязательно есть одна, которая будет выкрикивать проклятия в след жертве, покинувшей поле боя.

Мотивы их пока не изучены. Замечено, что если очевидной жертвы в трамвае нет, то начинается ее поиск другим способом. Провоцирующие разговоры про прекрасную жизнь в ссср, как правило начинают Оратели, а когда выявляется несогласная жертва и начинает спорить, высказывать факты про тоталитарный режим, в бой сразу вступает Пихота, вне зависимости от того, в какой обуви находится жертва. Я уже писал, что мотивы до конца не изучены, но их нескрываемая любовь к советской власти дает понять, что за этим всем стоят пидерасты из кремля!
Сережа Божко

Еду в Uber в центр города ,говорю:
— Вы можете остановиться тут, не разворачивайтесь ,я перейду дорогу, в ту сторону такой трэш, что вы потом еще долго не выберетесь.
Водитель - мужчина достаточно уважаемого возраста ,такой мне:
— Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «трэш» означает «жопа»? Пы.Сы. Мой внутренний филолог аж замурчал от удовольствия.

Сельдь под шубой — классический салат из советских времен, который родился в эпоху всеобщего дефицита, пережил десятилетия и удивительным образом прочно вошел в нашу кулинарную культуру.
Сегодня прилавки магазинов ломятся от заморских овощей, десятков видов рыбы и множества соусов. Но мы по-прежнему не изменяем вкусу детства и каждый Новый год ,ну и не только на праздники ,готовим простейшую «шубу».
Кто же придумал этот всенародно любимый рецепт? Есть много забавных теорий и баек о происхождении сельди под шубой. Согласно одной из них, автором легендарного блюда был московский купец Анастас Богомилов.
В непростое послереволюционное время рабочие, крестьяне, солдаты и матросы часто устраивали в его питейных заведениях политические дискуссии, заканчивающиеся мордобоем, битьем посуды и пением «Интернационала» на столах.
Анастасу пришло в голову «блюдо мира», которое, как он полагал, сможет утихомирить и примирить за столом разные сословия. Каждый ингредиент салата был символичен: доступная сельдь обозначала пролетариат, вышедшие из земли картофель и лук — крестьянство, а свекла — красное знамя революции.
Презентованный в канун 1919 года салат получил соответствующее эпохе название: «Шовинизму и упадку — бойкот и анафема», а сокращенно — «Ш. У. Б. А.». Сытный салат очень понравился посетителям: они активно им закусывали, меньше пьянели и, на радость автору, реже ломали в его заведениях мебель.
Скорее всего, эта история — лишь занятный вымысел, которому, впрочем, не откажешь в изобретательности. На самом деле рецепт сельди под шубой появился в советской кулинарной литературе только в конце шестидесятых годов прошлого столетия. До этого момента ничего подобного просто не существовало.
Существует и другая версия, согласно которой знаменитое блюдо стало творческим переосмыслением норвежских салатов с сельдью. Зная о том, что «истинный норвежец ест селедку двадцать один раз в неделю», в это не так уж трудно поверить.
Приспособленный к нашим реалиям и получивший оригинальное, запоминающееся название, рецепт салата прочно обосновался на отечественных кухнях.

— А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. — отказалась она — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. — фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе — попадет. — бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно — дулся он — Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

— А спорим я быстрей тебя читаю? — предложил он ей.
— Хахаха. — приняла она пари — Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

— А давай поиграем. — предложил он — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. — почему-то обиделась она.
— Слабо? — засмеялся он — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. — повелась она — Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой — кивнул он — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. — хихикнула она — Врать и сочинять — как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она
— С трудом. — ехидно ответил он — Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю. — протянул он.
— Слабо? — подначила она.
— И ничего не слабо. — принял он предложение — С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? — не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. — развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? — спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? — промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. — выпалил он
— Надо подумать. — кивнула она.
— Слабо? — подначил он.
— И ничего не слабо. — протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то. — хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? — предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? — согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. — задумался он — Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? — огорчилась она
— Не,не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. — решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? — не поверила она.
— 3900. — кивнул он — Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. — засмеялся он — Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. — засмеялась она — Или слабо?
— Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. — ответил он — Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. — улыбнулся он и умер. Сергей Узун