Старая-старая сказка

Она была дурой. Но молчаливой. На это ей ума хватало. Больше ни на что!
Я говорил… Отчаянно умные вещи говорил! А она молчала. И словно морщилась. И, если отвечала, то невпопад. Ну, совсем невпопад!
– Дура! – кричал я. – Ну, почему ты такая дура?
А она молчала. И занималась своим делом – готовила мне еду.
Я ел и уходил. А она оставалась. По-моему, ей никогда не было скучно.
Я приходил, пропахший вином и дымом. А иногда и женщинами. Я приходил и вызывающе глядел на нее. А она молчала. Или спрашивала, не хочу ли я есть. Я отказывался. Не от сытости. От презрения.
– Дура! – думал я. – Какая же она дура!
Ночь разбрасывала тоску по углам, и фрагменты тоски лежала там, не шевелясь, напоминая брошенные вещи.
Она ложилась рядом со мной и ждала, положив руки за голову. По-моему, страсть ушла от нас первой. Впрочем, не помню. Не заметил…
Однажды меня не было несколько дней. Так получилось. Не удержался, а потом закружило. Даже позвонить забыл.
Возвращаясь, я злился, думая, как обзову ее дурой, если она посмеет…
Но она ничего не сказала. Только отстранилась, когда я ночью полез к ней с нежностями. Ну, и не надо! Можно больше поспать.
Когда я проснулся утром, ее рядом не было. Я не удивился. Она всегда вставала прежде меня. Я лежал и ждал, когда позовет завтракать. Не позвала.
Завтрака не было.
Ее тоже…
Я знал, где ее искать. Но не пошел. Еще чего не хватало!
А потом стало поздно…
А еще поздней я стал скучать. И еще мне стало казаться, что вижу ее идущей чуть впереди. И бросался вдогонку. Но это оказывалась не она.
Она ушла из моей жизни. Сама! Но не отпускала. Не отпускала!
Вот дура!
Я бродил по городу, расшибая душу о разговоры и сплетни.
Я пытался вышибить клин клином, но только калечил-увечил, увечил-калечил себя.
Знакомые встречали ее. И говорили, что она так же молчалива. И одинока.
Одинока? Значит, одна!
Ну, правильно, правильно! Кому она нужна?
Кроме меня…
И мне тоже, раз так, не…
Нет, нужна! Нужна!
И она пришла. И остановилась среди комнаты, глядя на меня. Молча!
Дура! – закричал я.
И стал целовать ее колени.

Александр Бирштейн

Вот скажите мне, почему у нас в любом, самом-самом засранном кафе в самом-самом глубоком зажопье, с жирными столешницами под тосканский мрамор и пластмассовыми выцветшими цветами на стенах, в засаленном меню в файликах обязательно найдется какое-нибудь сильно майонезное блюдо с названием "по-царски", "по-императорски" или, на худой конец, "по-боярски"?

От бедности. Мы мечтаем о богатстве. Если много жира и дешевой хрени, которую мы вслед за производителями почему-то называем майонезом - это "по-царски". Как правило, самые бедные и заказывают "по-царски". Если "по-императорски" - это ваще взрыв невиданной роскоши для нищих: значит, там еще и мылообразное говно, которое мы называем сыром. "Мясо по-императорски" - я уверен, вы такое видели. А, может, не дай Бог, и пробовали.

Почему в любой, самой вонючей маршрутке, знаете, как из цыганского фильма Кустурицы - с иконами, мягкими игрушками перед водителем, ковром и бахромой на занавесках - к Новому году обязательно появится плакат; и неважно, это год Лошади, Козы или Бульдозера: всё равно в картинках пожеланий будут огромные пачки долларов, а пожелание обязательно будет включать резкое приобретение богатства? Не ума, не образования, не опыта, а именно богатства: "Пусть Змеиный Новый год вам богатство принесет...". Никому ни в Европе, ни в Америке, даже самым небогатым аборигенам, не придет в голову желать вам в новом году богатства - его, по идее, нужно заработать, и никак не за год.

Но мы бедные. Повезло же Иванушке-дурачку: ни хрена ни делал и - хуяк! - богатство. У нас все девочки с младших классов школы знают: главное - найти нужного мужа, и у тебя - хуяк! - богатство. Зарабатывать, откладывать, рисковать, учиться - это классно, да, но лучше именно так: хуяк! - и богатство. А без богатства жизнь - не жизнь. Вот в сериалах об этом очень хорошо показано, очень жизненно: приехала в столицу, чуть-чуть помыкалась, а потом встретила Его и - хуяк! - богатство. Гениталии есть? Есть. Значит, может быть и богатство. У нас все хотят, чтобы, как в сериале. Нервные девки-кассирши, гордые суки-налоговички - все хотят, как в сериале: ща появится Он, оценит ее неземные достоинства - и хуяк! - богатство. Годами ждут. Годами! Сами себе богатство они создать не пытаются - зачем? Надо только выучиться ждать, надо быть спокойной и упрямой - и он обязательно появится, козел, сорок уже стукнуло, а я все кассирша. Пипец.

Замечали? У нас вечно в ходу словечко "роскошный" - везде, где только можно, даже там, где оно быть не может определению: "Это роскоооошные щенки, роскоооооошные, поверьте..."..."Вид из окна просто роскоооошный!"... "Она так старается, оценки роскооошные!". Как, бля, могут быть роскошными, щенки или оценки? Вам не приходит в голову, что вид не может быть, блядь, роскошным? Это вид из окна, он роскошным даже в переносном смысле быть не может, але! Ниче, мы привыкли. Мы так и пишем: текст роскошный, роскоооошно написано, бля.

Когда бабулька радостно забирает пакет гречки, пачку химмаргарина и целлофановый пакетик "Василий Долбодятский - за богатство народа!" и бежит голосовать за этого Василия, как миленькая, думаете, это оттого, что она злостная ватница, продающая будущее своих внуков за пачку гречки? Да ладно, не надо бабульку демонизировать; это не она голосует, это все проклятая бедность шепчет: давай, давай, давай, успей! Успех от слова "успеть"! Все предпочитают краткосрочные вложения: прибыль здесь и сейчас, а там хоть трава не расти. Знаменитый гребаный славянский фатализм - климат такой, до весны неизвестно, доживешь или нет: здесь и сейчас! Бедность требует. Бедность не дает продохнуть.

Обсчитали в кафе? Нахамили в гостинице? Больше сюда ни ногой? Ну и что? Вы один раз заплатили - здесь и сейчас! - и прекрасно. Валите, другие придут. Краткосрочные вложения. Короткие бабки. Длинных можно не дождаться - отожмут, отберут, не вернут. Бедность, бедность, бедность, бедность.

Когда злобный старикан едет в Славянск за украинской пенсией от хунты, а потом возвращается в родную ДНР и с утра выстаивает очередь за гуманитаркой от чеченцев, с драками, скандалами, доносами - думаете, он беспринципный вонючий ватник? Это не он. Это бедность орет: хапай, дают, положено! И хапает. А пообещают бабки, если он вас расстреляет, - поверьте. Легко. То вы, а то бабки. На Новый год желают в первую очередь, чтобы ваши желания охренели от ваших возможностей, море удачи и дачу у моря; чтобы на вас напали бабки, и вы не знали, как от них отбиться. А любви - то такое. Какая любовь в нищете?

Когда Оксана Марченко, тетка в возрасте, который принято называть элегантным, и при деньгах, за которые можно нанять не только какую-нибудь Анжелу, ту, что всех наших "звезд" мыслит одинаково - шо Тину Кароль, шо Могилевскую, шо Билык - все близнецы стиля "мясо по-императорски", а нормального стилиста, назло медведчуковским миллионам напяливает платье Чиччолины - чтобы и ноги было видно, и сиськи - и челку, как с окружной, и кудри, как у трансвестита, и ботфорты, вроде только отошла от шеста в стриптиз-баре, - знайте: это бедность кричит - я прорвалась! у меня вышло! смотрите! смотрите! Я теперь богата! Всего через край! Всего хватает! Я смогла! Смогла! Сиськи по-царски, кудри по-императорски, роскооооошно, завидуйте, нищета! Люблю вас! Помню вас! Я была такой же! Но у меня вышло, смотрите!

Как у Прони Прокоповны в спальне: вот, вот, вот!

Бедным быть стыдно. Небогатым быть стыдно. Неуспешным быть стыдно. Что там наивная Оксана! У нас даже президент с министром обороны встречаются в классическом антураже бедности - розовые с золотой каемочкой шторочки со складками, где-то за дверью притаилась охренезная малахитовая горка: так бедность представляет себе богатство. И позолота, позолота, позолота, куда без нее? У нас такой госстиль: "Как бедность представляет себе богатство".

За городом поселки миллионеров: три этажа, четыре этажа, башня, еще башня - и участок всего пять соток; сразу за замком - китайский забор из Эпицентра, а за забором - такой же замок, там сосед-миллионер: три этажа, четыре этажа, пять этажей! И башня, башня, еще башня! И флюгер из Эпицентра. Бедность требует: выше, выше и больше, больше Эпицентра! Если за те же бабки купить сто соток земли и поставить маленький уютный домик в саду - это не то: не будет видно богатства. Бедным быть стыдно. Стыдно быть неуспешным.

Сосед Рома, который вечно стреляет у меня сто баксов на недельку, купил в кредит черный джип, огромный, как коровник. Денег на бензин нет, денег выплачивать кредит нет, но Рома раз в полгода заправляет полный бак и едет домой - показать: он не бедный. Его жена Кристина всегда в розовом велюровом спортивном костюме - дома, в супермаркете, в налоговой, на базаре, в джипе. Дочке двенадцать лет, на вид - как победительница конкурса "Мечта педофила - 2014" имени Поплавского: так бедность представляет себе успех.

Бедные хотят быть богатыми. Богатые хотят быть счастливыми. Все через жопу. Когда мы, бля, все вырвемся из бедности?

Текст Andre Alexin.

У вас бывает желудочный оргазм на еду?
У меня сейчас от мысли, что скоро я разогрею налистники с молотой говядиной и жаренным луком, смешаю домашнюю сметану с капелькой настоящей грузинской аджики и мелкопорубленной зеленью для соуса, гарнирую маринованным печёным перцем и запью это благолепие хорошим крепким чаем с лимоном, желудок прям вибрирует.
И шо вы там базарили за салат из Мивины с чипсами, сухариками и майонезом?

Сегодня я впервые не уважила старость, вообще.
Аптека социальная в Еврейской больнице, бабушка-провизор лет трехста, не меньше. Я покупаю 4 флакона физраствора, она складывает всё в пакет. Чек не даёт, а чек принципиален, поскольку у меня отчетность чеками . Я вежливо прошу чек, параллельно в телефоне переписываюсь в семейном чате. И тут в меня летит скомканный чек, а милая бабуля, перейдя на ультразвук, визжит "Ходют тут со своими смартфонами и чеки на сто гривень требуют!"...У меня челюсть отвисла! "Идите Вы на хуй!", ответила на всё это я. Заметьте, я была вежлива даже в посыле бабуси в пешее эротическое направление. Может что-то в атмосфЭре делается?
Чего люди так кидаться начали?

Во времена, когда наши души были ещё чисты, а глаза устремлены в даль, а не под ноги. В часы, когда думы и помыслы были лишены страсти наживы. В те дни, когда мы верили только в светлое будущее… оно таки пришло. И пришло стремительно, но совсем не светлое, а даже наоборот. Оно нагрянуло как-то внезапно, как повестка в суд. Обрушилось на наши головы как яйцо, брошенное хулиганом из окна. И колодцы душ как-то сразу помутнели, глаза стали с прищуром, а помыслы сузились до осязаемой формы объективной конкретики, навсегда утратив романтическую бескорыстность. В этот самый момент апокалиптического надлома коры головного мозга к нам пришли они… эквилибристы духа и жонглёры веры. Артисты передвижного религиозного цирка, чьи театральные подмостки были сколочены прямо в наших головах. Свежеструганные доски наших душ, на которые были повешены занавески, на гвоздях их совести.

Вопросам о Боге столько же лет, сколько лет самому человекоребёнку, первый раз задавшему этот вопрос, едва научившись говорить. Но о боге я промолчу, поскольку о нём нужно говорить либо хорошо, либо ничего. Я вам поведаю о Вере. Но не о той, которая на Вознесение упала пьяная с колокольни и не разбилась (шучу), а о вере общечеловеческой как о признании чего-либо истинным, независимо от фактического или логического обоснования, преимущественно в силу самого характера отношения субъекта к предмету веры. А один мой приятель детства Фридрих Ницше сообщил нам по этому поводу следующее: "Вера – это усталость, желающая одним скачком, скачком смерти, достигнуть конца, бедная усталость неведения, не желающая больше хотеть: ею созданы все боги и потусторонние миры - страданием и бессилием созданы они”. И вы знаете, он не далёк был от истины. Принять что-либо на веру, не проверяя это эмпирически могут только либо фанатики, либо высокодуховные люди. А если учесть, что первых хоть пруд пруди, а вторых попросту нет, то приходим к логическому умозаключению, что веры в её предметном понимании попросту нет, а существует она чисто морфологически т.е. словом. Хотя и этого уже не мало. Но я увлёкся, а тем временем повествование не об этом. Так слушайте дальше.

И развелось в те, казалось бы, не далёкие 90-ые всяких врачевателей сердец, чтецов души человеческой как саранчи на колхозном поле. Откуда только повылазили, каким хером наплодились? Одному только неизвестному известно. От элементарных колдунов-одиночек "от сохи" вроде А.Кашпировского, до корпоративных акционерных кооперативов типа "Белое братство” (мне всегда хотелось произнести как "Беглое блядство". И, как оказалось впоследствии, я угадал. "Духовным” лидером и идейным вдохновителем группировки был некто Иоанн Свами, в миру Юрий Кривоногов. Вы можете ознакомиться с его "творчеством" в Векипедии. А угадал я о том, о чём в Векипедии не сказано, недоучка-НЛПешник сколотил, не без помощи связей в спецслужбах, такой себе религиозный кружок и давай заколачивать бабки и мозги. ,,У слепой веры — очень злые глазки”- сказал когда-то по этому поводу поэт Станислав Ежи Лец). Помню, я пришел с тренировки домой, бросил сумку и бегом к телевизору футбол смотреть…и не узнал свой телевизор. Он был похож на церковный алтарь: перед экраном на стуле были расставлены баночки разного содержания, разложены свечи и тюбики с кремом, а странный мужчина, похожий на Стивена Кинга, делал в телекамеру магические пассы руками (то ли тучи разгонял, то ли гладил невидимого енота).

Да, это всё было. Было ещё недавно. Было при мне. Я сам всё это видел. Да что там видел. Это прочувствовала моя семья. Моя родная сестра влипла в некую секту. Они настолько изобилировали, что их стало чуть ли не больше, чем самих прихожан. И в рамках такой жесткой конкуренции за ,,души страждущих”, а вернее за их инвестиции в "царство небесное”, их пастыри кувыркались как могли. Что они только не несли со сцены, это уму не постижимо. Проповеди их были как симбиоз литературного капустника чёрных юмористов с вольной трактовкой трудов Е. Блаватской и цирковой программой артистов областного псих. диспансера, с элементами брейк-данса юродивого паралитика в момент праведного экстаза. И их старания вознаграждались. Пожертвования страждущих текли рекой. "Чем чаще человек поминает Бога в своих речах, тем усерднее я слежу за своим кошельком” (Марк Твен). И я там был и всё воочию видел. И так вам скажу: когда я хочу слиться в едином порыве с массой вдохновлённых общей идеей людей, я иду на футбол. А насчёт душевного экстаза признаюсь: да было, был такой необыкновенный внутренний подъём, какой-то внутренний свет исходил из меня, когда в 1990-ом году я был на концерте Виктора Цоя.

Но кое-что сестра всё-таки вынесла из этого поприща – неоценимый опыт. Каждый из нас приобретает какой-то опыт бредя по этой пестрящей миражами пустыне вариантов. Но, к сожалению, поверьте, не все могут понять суть происходящего с ними и уж тем более не все способны сделать выводы из постигнутого. "Вера — это то, что лежит на одной чаше весов, притом, что на второй всегда лежит разум” ( Артур Шопенгауэр). Причём разум шепчет тебе о том, что что-то здесь не так, дело пахнет просроченным керосином, а вера тащит под уздцы зашоренную лошадь твоей души в стойло, где её поджидают бойкие коновалы. Вот так и другую мою родственницу (это видимо родовое проклятие искать нескучные приключения на свою религиозную задницу) поджидали бойкие кришнаиты. А скажите мне на милость, ну какие к чёрту кришнаиты на Украине? Те, кто хотя бы мало мальски знаком с учениями Будды и бреднями Кришны, знают о не назидательности и ненавязчивости адептов этих учений. То есть, сидят себе в дацанах и монастырях монахи и занимаются своим "ничегонеделаньем” Махамудра. Придёшь к ним, попросишь трошки мудрости, ещё не факт, что тебя впустят или хотя бы обратят на тебя внимание. А тут "Хари Кришны ходят строем по Арбату и Тверской” (Б.Г.). Нескладушки какие-то. Не вяжется образ просветлённых аскетов с мордами украинских индуистов. А попала моя родственница плотно, аж по самую мандалу. Так встряла, что уже начала в их молитвенный дом? ходить на собрания. Если бы я вовремя не намекнул бдительной и нетерпимой к всяким инородным конфессиям бабушке (т.е. своей маме) внучка могла навеки кануть в расписную пучину кришнаитских болот. Через некоторые связи в отделе ”Р” СБУ Украины (да, и такой оказывается у нас есть) мама подняла такую бучу, что кодлу адептов Кришны (к слову зарегистрированному как благотворительная организация) пришлось впопыхах покинуть насиженное кубло для ,,медитаций” и валить в сторону очередного религиозного оффшора. Свою "просветительно-трудовую” деятельность в "непросветлённом” Киеве они не прекратили, но обосрались по самые чакры и временно залягли в подпольный астрал. Как говорят спиритисты: главное не вызывать дух Джержинского. Долго потом гильзы по полу собирать придётся.

Могу сказать одно, что, когда ты разговариваешь с Богом – это молитва, а когда Бог разговаривает с тобой – это шизофрения. Историческая справка: я и сам был крещён, хоть и невольно, то есть без моего сознательного участия в этом процессе. Мои родители не отличались истой религиозностью, но мать по архаичным предрассудкам была, как и все малограмотные люди набожна. ,,Праведному приступу материнского христианства” отец долго противостоять не смог и сдался. И однажды это случилось. А именно обряд таинства моего крещения. Пока отец топтался у ворот Владимирского собора, моя, не лишенная светлой наглости крёстная, бойко внесла меня в храм и чуть ли не силой заставила ,,батюшку” меня крестить. К слову крестил меня сам митрополит всея Руси Пимен на праздник св. Троицы. Хотя в праздники и не крестят, крёстная была достаточно настойчива.

О храмах отдельно. Визуализация внутренних духовных переживаний свойственна многим религиозным течениям. Люди же выбирая ту, или иную конфессию на свой вкус, также не мало важное значение уделяют именно визуальным эффектам. Кому-то нравится загадочная скромность буддийских дацанов, кому-то, в силу архитектурных предпочтений, импонирует дизайн и помпезность христианских построек, иные облюбовали мусульманские сараи. О последних скажу, что так мне нервы не трепали давно. Глядя на мечети, мне всегда казалось, что там обязательно будут продавать шаурму, причём втридорога. Мой отель в Турции находился буквально в сотне метров от местной мечети. И каждое утро около четырёх утра бесноватый муэдзин визуализировал мою нервную систему своим психоделическим беснопением. Я всё понимаю, можно петь хоралы ангельскими голосами под фонограмму, лабать на органе что-то среднее между Бахом и The Prodigy, но зачем так орать с крыши, как будто ты должен басмачям денег и они зажали твои яйца в тиски? Так что, ребята, храм — это место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о них небылицы тем, кто никогда туда не попадет. Любите храм в себе, а не себя в храме. "Можно объяснить марсианину существование бензоколонок. Но будет очень сложно объяснить ему, зачем нужны все эти церкви”. (Джон Апдайк).

— Здравствуй, Виталий!

— Здорова, Лёха. С каких пор я тебе Виталий?

— Так принято говорить уважительно с людьми.

— Лёлик, ты шо удолбанный уже с утра?

— Зря ты так, я не употребляю наркотиков и алкоголя, а также не курю.

— И как давно? Со вчерашнего вечера? Ха-ха-ха-ха.

— Уже два года. Я теперь в церкви Адвентистов 7-го дня. Мне по вере не положено.

— "Третий", ты что с дуба рухнул. Ты ж в изоляторе почти два года просидел.

— Вот вышел и бог меня призвал. Нашлись добрые люди, направили на путь истинный.

— И что полегчало?

— Не в этом дело. Я теперь совсем другой. Меня зовут брат Алексей.

— Не, чувак, ты точно гонишь! И что тебе с той церкви?

— Видишь часы? Это бог дал.

И только сейчас мне удалось разглядеть ,,Третьего” (это его погоняло по жизни) с ног до головы. Действительно на руке красовался увесистый дорогущий "Rolex". На ногах были замечательные туфли от Louis Vuitton, а на плечи легко и изящно наброшен пиджачок Brioni.

— Приходи к Нам в церковь. Будешь с Нами и господь и тебе поможет.

— Нет, Лёха, я всякой хренью в жизни занимался, но в душу людям не срал и богом жопу не подтирал.

_______________________________________________________

Не плюйте в колодец своей души,религиозные вы мои!
Виталий Ильницкий

Едем в такси с собакой . Водитель попался юный, лет 20, и разговорчивый. Ну моряк ребенка не обидит, пришлось терпеть и отвечать.
- Здравствуйте. Как ваши дела?
- (удивленно) Спасибо, в порядке.
- Это я просто поговорить с вами хочу. Можно?
- Ну попробуйте.
- Просто я же молодой. Сами понимаете, у молодых сейчас дефицит внимания.
- С чего бы это?
- Да вот уж так. У меня дефицит внимания.
- Хм. А девушку завести не пробовали?
- (грустным тоном) У меня есть девушка.
- (иронично) И что же?
- У нее тоже дефицит внимания.
- Значит, восполнить вы его друг другу не можете, так и ходите с диагнозом. Ясно.
- Потому что молодым сейчас тяжело.
- С чего вам тяжело?
- Ну вот я учусь и работаю.
- Это нормально. Все учатся и работают.
- Вот всем и тяжело. Молодым.
- Я так не думаю.
- Просто у вас детей, наверное, нет.
- Почему же? Есть дочки, чуть младше вас.
- Ну и вы не знаете, как им тяжело?
- Им не тяжело, они студентки обе.Легко так, знаете ли.
- Ну и что, дефицита внимания у них нет?
- Не замечала.
- Это вы просто не знаете, молодым сейчас тяжело.
- У меня такое впечатление, что вам это кто-то внушил, а вы повторяете.

- Это нам на лекции в университете сказали.
- А, ну тогда нет вопросов. Забить не хотите?
- Что забить?
- Ну на молодость. Типа не париться, что вы молодой, не думать, как вам тяжело, не страдать из-за дефицита внимания. Просто жить.
- Я не могу. Я учусь на маркетолога. Маркетолог - это...
- Я знаю, кто такой маркетолог.
- А откуда?
- Не поверите, это все знают. К тому же, у меня экономическое образование.

- Да? - парень тяжело задумывается, пытаясь осознать услышанное. Решает перевести разговор. - А как называется эта порода?
- Пекинес.
- А я думал, пекинесы другие. Поменьше.
- Существует очень много разновидностей пекинесов.
- Ой, а расскажите! - парень впадает в детский восторг.
До конца поездки следует лекция о разновидностях пекинесов, вплоть до того,что мы покупали рукавичного, а выросло 8кг.чудо..
Затем - лекция о маркетинге .

- Откуда вы все это знаете? - с восторгом спрашивает водитель под конец поездки.
- Это потому что я не молодая, - отвечаю. - Мне не тяжело, вот и занимаюсь самообразованием.
- Это да, - абсолютно серьезно соглашается он. - Я вот мало знаю, потому что молодым тяжело, сами понимаете.
Пиздец какой-то, скажу я вам. )))

Каждый день, каждый мужчина тратит от 43 минут на то, что раздевает глазами заинтересованно рассматривает женщин вокруг себя, а вот девушки тратят на это глупое дело только 20 минут в день. и это все, что нам нужно знать о красоте, бабетты.

Пы.Сы. Правда.с каждым годом доля этой категории мужчин становится всё меньше, усыхает и усыхает..
конечно, махровый гетеросексуализм еще не сдается, тужится и пыжится, но всё равно постепенно уходит в прошлое, изредка взбрыкивая слабыми всплесками харасмента.

8:00 Я зліпив сніговика.
8:10 Моя сусідка-феміністка запитала, чому я не зліпив снігової баби.
8:15 Отже я зліпив ще й снігову бабу.
8:17 Моя сусідка-феміністка подивилася на принадні груди снігової баби і стала бідкатися, що снігових баб повсюдно об'єктивізують.
8:20 Подружжя геїв, що живе неподалік, невдоволено пробурчали: краще б зліпив двох сніговиків!
8:22 Сусід-трансгендер запитав, чому я не зробив просто "снігової особи" зі знімними частинами.
8:25 Вегетаріанці по сусідству докорили за морквяний ніс, мовляв, овочі - це їжа, а не прикраса.
8:28 Чорношкірий сусід назвав мене расистом, тому що сніговик і снігова баба - білі.
8:31 Мусульманин, який живе через дорогу, став вимагати, щоб снігова баба носила хіджаб.
8:40 Приїхала поліція на виклик з приводу образи почуттів.
8:42 Сусідка-феміністка попросила прибрати від снігової баби мітлу, яка натякає на роль жінки-домогосподарки.
8:43 Президент об'єднання домовласників погрожує мені виселенням.
8:45 Приїхали місцеві телевізійники і запитали, чи знаю я різницю між сніговиками і сніговими бабами. Відповівши: "Снігові кулі?", негайно отримав клеймо: сексист!
9:00 Мене показали в ранкових новинах, назвавши расистом, гомофобом, підозрюваним у образі почуттів терористом, схильним до розпалювання ворожнечі під час поганої погоди.
9:10 Мене допитують, вимагають видати співучасників. Дітей забрала соціальна служба.
9:29 Протестуючі мітингують перед будинком, вимагаючи мого арешту.
Вітаю з першим снігом!

_____
Переклад з англійської, автор невідомий.

Из разговора в маршрутке.
- Посмотрела "Богемскую рапсодию", я в конце фильма так рыдала!
- Чего?
- Та там такая трагедия...
- А ты шо, не знала, что Фредди Меркьюри умер?
- Да ты шо,когда?!
Занавес!!!

1. Приложение "Поджирник". это вот когда например тарелка с квашеной капустой находится в середине стола, ты тянешься за ней, накручиваешь на вилку как спагетти полтарелки капусты, и вот чтобы масло подсолнечное с этой вилки не капнуло на праздничный стол ,ты бац и включаешь на айфоне приложение "поджирник", и гордо свой телефон под вилочку такой - шняц! И запросто несешь через весь стол, не проронив ни капли жира на скатерть.

2. Приложение "Костер". Ну, тут все понятно. Покупаешь пиво своей любимой марки, запускаешь приложение Костер, и гордо ставишь свой телефон с логотипом любимого пиваса на экране под бокал.

3. Приложение "Дощечка". Это вот вы решили порезать сало к бухлишку во время опен-эйр-пьянки, где-то в парке Шевченко,как у нас, допустим. Достаете свой айфон, запускаете приложение "Дощечка", на вашем экране появляется картинка деревянной текстуры, вы кладете на телефон кусок сала, достаете нож и с особым комфортом нарезаете всеми любимые ломти.


4.Еще можно приложение сека, либо очко (всмысле карточной игры)
Банкующий по вайфаю сдает на руки карты, все тупят в смартфоны, а потом так пафосно хряк на стол. У кого круче карты тот сгребает айфоны остальных.

Вуаля!