Однажды к нам домой пришел трезвый папа, и мы с мамой были в шоке, а мама еще и в бигуди. Шок был от того, что папа был трезвый, да в принципе и от того, что он вообще пришел. У нас в семье так не принято. Папа сломал стереотипы, все мои планы на вечер и сказал: "Меня уволят, если пить не брошу, вот я и не пью. Ради вас стараюсь", - и с ненавистью посмотрел нам в глаза, а маме еще и в декольте.

Я помню, что всю ночь тогда не спала, все вспоминала, когда это мы видели папину зарплату и участие в семье. Не вспомнила и легла спать, а утром почистила зубы, нарядилась в школьницу и зачем-то пошла в школу. Там мне написали в дневник цифру 5 по русской литературе и я понесла ее, чтобы показать папе. Но папа домой не пришел. Он не приходил еще 2 дня, а на третий я шла на секцию по бальным танцам и встретила папу у чебуречной.

"Скажи Людке, что я устал! Мне надоело, что все лежит на мне! Я человек или где? Мне нужен отдых! Иди на свое карате", - сообщил мне папа. После карате в виде танцев я все рассказала Людке, то есть маме, которая махнула рукой и пошла заниматься своими делами. Я вот до сих пор не пойму, зачем маме нужен был папа? Она педагог, из хорошей семьи, воспитанная, утонченная. Папа же появился на свет, скорее всего в чебуречной, у него нет ни воспитания, ни образования, короче, ничего, что может привлечь такую женщину.

Я против таких браков, потому что в итоге появляюсь на свет я и порчу себе жизнь, то томиком Бродского, то бутылкой водки с беляшом. Думаете, мне легко?
Ирина Фалько

Рождество 7 января начинают праздновать в Украине, Беларуси, Раисси, Молдове, Сербии, Черногории, Грузии и частично Казахстане. Имеется в виду массово.
А что еще общего у этих стран?
Я вообще-то не о религии, а о дате. Ведь дату празднования соблюдают все – и там, где Рождество 25 декабря, и там, где 7 января.
Соблюдают дату и те, кто верит и ходит в церковь, и те, кто не верит, но любит побухать праздновать.
– А что тут такого, каждый празднует, когда хочет.
Да-да, конечно.
Но я не о календарях. Тут, мне кажется, _среди_прочего_, важна корреляция с Новым годом.
Католики и протестанты – то есть все западные страны – отмечают 25го, и основной зимний праздничный ресурс у них уходит на двадцать пятое.
Затем через неделю отгуливают новогоднюю ночь – и второго января выходят на работу.
Всё – год окончен, последнее Рождество осталось в прошлом году, выныриваем из загула, выбрасываем елочку и начинаем как бы с чистого листа.
Новый год, новый месяц, новые будни.
Как это происходит у тех, кто празднует Рождество 7 января, думаю, все в курсе.
До 31 декабря у всех идут авралы, дэдлайны, покупки и предновогодняя лихорадка.
Затем до второго всё останавливается в загуле и на это уходит основной праздничный ресурс. Потом пара дней на передышку и снова – покупки, еда, традиции и загул.
Второй основной зимний праздничный ресурс.
Начало года размыто. Календарное начало года – работа, будни и дела – всё это откладывается на ту дату, которая удобна отдельному индивидууму. Год начинается с загула и выходит на уровень рабочих будней постепенно, к середине января.
Я ни на что не намекаю, но мне кажется, дата Рождества, _среди_прочего_, сильно влияет на «биоритм» года.
На первый взгляд, разница между «рождествами» всего две недели. Но если сравнить уровень жизни стран «25го декабря» и стран «7го января», то видно, что две недели – это не так уж и мало.

Я вчера заработал от людей. И долго думал, что купить маме на Новый год.

Сидел во Франзоле... о... да, я могу позволить себе теперь, кушать в месте напротив которого у меня текли слюни в живой скульптуре Остапа Бендера шесть лет назад, когда у мамы уже не было золота лет десять, когда мечтаешь покушать, но наркотики важнее...

Скидки в укрзолоте... Это для меня. Это специально Дед с Морозом придумал, потому что всегда и за все нужно платить, потому что бесплатно - это от беса. А надо: заслужить деньги, найдя компромис между всегда фальшивыми принципами и искренней честностью быть всего лишь человеком.

Я хвастаюсь, Господа, я готов выйти на Дерибасовскую и показывать своё счастье быть сыном, каждому прохожему, говоря:
Смотрите!!! Смотрите все!!! Я нежно Люблю свою маму, потому что научился любить себя жестко.

И вот я принёс их домой. Они жгут мне руки, эти предметы. Какая там Ёлочка?! Мама будет на Новый год выглядеть так, словно и не было двадцати лет самоубийства сына на глазах и одиннадцати с половиной - «как заработать и что отдать, чтобы привезти ему в зону передачу»...

И вот я позвонил ей, прямо в магазине, попросил прийти на кофе, сказал, когда встретил, в коридоре, к твоим зубам, к твоим гениальным очкам, нужно только золото и камни сваровски. А мама такая:
- Ой, да потом, всему своё время.
- Мама, время пришло. И я принёс. И отдал, и кольцо подошло, на безымянный левый...
Так, я в очередной раз, выкупил своё проколотое Счастье жить Человеком - из ломбарда зависимости и бытового пиздеца.

Но у мамы дырочки в ушах заросли, да отвыкла она от колец, на пальцах с собственноручно сделанным маникюром.

И я сейчас плачу когда это пишу. Такие слёзы можно собирать в баночку, отдавать их неизлечимо больным, ими можно исцелять сумасшедших душой подонков.
Потому что этот мир создан чтобы дарить подарки и отдавать долги.
И нет ничего чище, чем когда вот так...
Выжил, чтобы Быть.

#стасдомбровский

Я знаю женщину без медицинского образования, которая "работает" диетологом и проводит марафоны похудения, пройдя обучение на трехдневных (!) курсах.
Я знаю женщину, у которой нет вообще никакого законченного высшего образования, нет профессии, нет и никогда не было семьи, поэтому она работает тренером личностного роста.
Я знаю человека, у которого тяжёлая форма словесного поноса, который не в состоянии кратко сформулировать даже свое имя и фамилию, поэтому он работает копирайтером.
Я знаю людей, которые не умеют танцевать танго, поэтому решили его преподавать.
Я знаю безобразно одетых "стилистов", нищих тренеров по развитию финансового мышления и трижды разведенных семейных консультантов.
А вы говорите, нас погубит коррупция! Не коррупция нас погубит и даже не всепроникающий непрофессионализм. Нас погубят лохи, которые покупают все эти "услуги".
Майя Тульчинская (Клеш)

Женщину Всевышний создал для того, чтобы было у человека четное количество ребер и перестал он быть кривобок; водку Он создал для того, чтобы человек легче справлялся с постоянным присутствием женщины; акул - чтобы человек не заплывал за буйки, львов - чтобы хотя бы в джунглях не было демократии; Эйнштейна - чтобы наглядно было видно, до чего могут додуматься евреи, если их оставить в покое, а Дарвина - просто так, потехи ради; Чарльза Диккенса - для того чтобы человек знал, какие книги стоит читать, а Уильяма Берроуза - чтобы знал, какие книги читать не стоит.

А вас в детстве бабушка учила по косточкам пальцев определять, сколько дней в каждом месяце? утром, в такси , с водителем запнулись, сколько же дней в январе и он дал мастер класс - косточка 31 день, ямка - 30 дней) в декабре 31 день, до НГ 6 дней, до официального конца зимы - 65 дней. прекрасная хуеверть жизни)

- Межбижер, вы имеете хранить секреты? - спросила мадам Берсон и заклипала глазами, как ходики мадам Родимчик из подъезда.
- Умею! – неуверенно, но с готовностью, солгал Межбижер.
- Тогда слухайте. Наша Маруся немножечко беременная!
- От кому? – заинтересовался Межбижер.
- От Марик! – тут мадам приложила палец к губам. – Тольки никому, а то Бетя узнает и будем иметь скандал на весь двор.
Межбижер в ответ пошаркал ногой. Это означало начало разгона. Старт, так сказать. И… через восемь минут и шестнадцать секунд о новости знал весь двор и близлежащие улицы Лизогуба и Кангуна.
Рекорд!
Мадам Берсон осталась довольна. Маруся вчера обидела ее тем, что выиграла в девятку аж два рубля с мелочью, а Марик отказался подарить мадам настоящую чугунную сковородку, которую какой-то йолд сдал ему в пункт утильсырья. Мадам даже пошла на то, что готова была компенсировать Марику двадцать четыре копейки, которые тот отдал клиенту. Но Марик не только отказался, но и отдал сковородку тете Бете. Пусть, кстати, и она пострадает.
О том, что у нее есть или будет ребенок Маруся узнала на работе от секретаря парткома, заверившего ее, что партия в беде не оставит, что родина поможет вырастить ребенка настоящим советским человеком.
Хуже обстояли дела у дяди Марика. Он о своем отцовстве узнал на пороге собственной квартиры, куда зашел пообедать. Первое, второе и третье тетя Бетя отпустила ему с помощью скалки и той самой сковородки, так что, к моменту, когда Марику удалось доказать свою невиновность, он напоминал дерево кедр обилием шишек.
Когда тетя Маруся пришла домой, к ней проникла тетя Аня и задала вопрос, который волновал весь двор:
- Мальчик или девочка?
- Куда мне к моим семи детям еще одного? – спросила Маруся.
- У тебя ни одного нет! – возмутилась тетя Аня.
- Что ж ты тогда мне голову морочишь? – поинтересовалась Маруся.
Из дальнейшего разговора выяснилось, что тете Ане обо всем рассказал по секрету Межбижер.
Ага.
Маруся взяла кухонный нож и стала точить его во дворе на кирпиче. Межбижер, крутившийся около, на всякий случай отбежал подальше. Но и там его достал вопрос, какие цветы он хочет иметь на могиле – искусственные или живые?
Межбижер все понял и охотно заложил мадам Берсон.
- Она собственноручно мене сказала! – заверил Межбижер.
Потом у Маруси был недолгий – но мирный! - разговор с тетей Бетей и дядей Мариком.
Потом…
А потом ничего не было. Наутро Маруся отправилась на работу в театр… Там кое с кем поговорила. А вечером…
Вот вечером все и началось.
Дело в том, что к дяде Марику и тете Бете пришла комиссия из райисполкома. Комиссия тщательно вымеряла квартиру дяди Марика. Было объявлено, что до нормы на трех человек дяде Марику, как будущему отцу, не хватает восьми с половиной квадратных метров, поэтому взамен этой двухкомнатной квартиры ему выделят трехкомнатную в новом доме на Бебеля угол Канатной. Комиссия не успела выйти из квартиры, как новость стала известна всему двору. Так что работников райисполкома ждали во дворе разъяренные граждане числом больше сорока, сообщившие, что квартиру надо давать, в крайнем случае, Марусе, как матери, а лучше вообще ничего, никому не давать.
Комиссия, хоть и советские люди, глас народа проигнорировала, сообщив только, что у Маруси уже были и что она получит квартиру дяди Марика.
Все начали так радоваться, что даже подрались.
Но это еще что!
Мадам Берсон, не ожидавшая такого эффекта, распереживалась и… потеряла время.
Нюся Накойхер, мадам Камасутренко, Дуся Гениталенко и даже тетя Рива охраняли мужей бдительно и сурово. Оставались бесперспективные Герцен с Межбижером и алкаш Стеклотаренко. Но и к нему уже страдали в очереди тетя Сима и тетя Аня, не говоря уже о менее значительных персонажах. Так что, мадам Берсон оказалась не то восьмой, не то девятой…
На счастье для Стеклотаренко он, напившись, что-то разбил и загремел на пятнадцать суток.
А за это время все как-то выяснилось.
И все во дворе очень смеялись.
Но через девять месяцев в четырех семьях все-таки появилось пополнение.
Александр Бирштейн

Везу маму с поликлиники в такси. Едем , общаемся. Тут вдруг у таксиста звонит телефон, он смотрит на экран и, до того, как поднять трубку, оборачивается к нам и не без некоторой торжественной строгости такой:

- Девулички, извините, можете помолчать пару минут, мне тут по другой работе звонят?

Позже ,я восхищалась :
«Почувствовать себя школьницей в кабинете директора в моем возрасте – бесценно»!
А мамуля такая:
«Интересно, какая у него вторая работа,может репетитор по физике»?

Как-то залежалась у нас дома ветчина — никто не ест. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и три рулона туалетной бумаги на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура!!!!! Надо было выкинуть, нахер, сразу эту ветчину!!!
Из сети

Дуже давно тому назад, коли я ще була студенткою соціологічного факультету, була в нас можливість підзаробить нормальних грошенят, проводячи соцопитування.
Одного разу, наприкінці першого курсу, випадково потрапила я в одне дослідження, з великим та важким опитувачем, що був частиною "польових досліджень". Щось там ішлося про сучасне суспільство, не пам'ятаю вже, що конкретно. Проводили його хлопці з Дніпра, все було серйозно і дуже науково. Виборка (тобто ті люди, кого будуть опитувать) була дуже широка. Адресна. І охоплювала майже всі прошарки суспільства. Пенсіонерів також. І з пригороду чимало.
А питання були усілякі. Більше тридцяти доволі різних. Наприклад, таке - "Як ви відноситесь до "голубих"?" І три варіанти відповіді: негативно, позитивно, не знаю, що відповісти.
І ось, уявіть собі, пригород Харківа. Десять кілометрів від міста - і вже суржик замість російської. Мій адресат - досить жвава бабця, що спершу, аніж дати відповіді на питання, все намагалась мене хоч чимось нагодувать. Зійшлися на "кампотіку з печівом".
Іду по опитувачу - спочатку про себе, ім'я, прізвище, адреса. Потім про національність було питання - гордо відповідає - "українка", а прізвище якесь російське було, яке саме, забулась я. Та то чоловік мій кацап був - каже, царство йому небесне, вже десять год як на цвинтарі лежить,а я живу нарешті, бо пив дуже, а як вип'є, то...Ой, ну то ж вам нецікаво, про що там далі? Питаю далі - щось там ще про владу було, чи довіряєте, чи ні (Кравчук ще в нас був). Ой, каже - а які варіанти? Ну не те, щоб довіряю, але ж так гарно бреше. А так - щоб "інколи" - то немає такого? Шкода. Ну пишіть - довіряю, а що, хоч і брехун, а свій.
Далі про щось іще йшлося, не пам'ятаю. Нарешті про "голубих" доходить. А це хто такі? - питає. Які ще "голубі", це що, неформали якісь нові? Я пояснюю, як вмію (чомусь тоді я напирала саме на чоловіків, що мовляв, живуть один з одним, як чоловік із жінкою). Ой, хай бог милує, каже, чи зовсім вже люди подуріли? Стільки жінок самотніх, а вони собі паруються! Що, правда таке буває? Ви мене не обманюєте? Пишіть - "негативно", оце так діла!
Записала, далі питаю. Але бачу - все, думками жінка вже десь далеко, думає про щось своє. Дійшли вже до кінця опитувача, я прощатися, аж тут вона каже - постривайте, я оце усе думаю - а якщо двійко чоловіків разом живуть, то хто ж їм їсти варить? Борща де їм, бідолашним, узять? Ну, не знаю, кажу, можливо, хтось один та навчиться і варить. Та ви шо? - питає, ви точно знаєте? І я чомусь так впевнено відповідаю - точно, один варить! Тоді виправте, каже, напишіть - добре ставлюся. Я все життя за чоловіком прожила, а він навіть чашки ніколи за собою не вимив. А тут цілий борщ. Мабуть таки є там кохання! А до кохання (і зашарілася) я завжди добре ставлюся! Хай його більше буде, хоч і би й так!

Любов Солох