Близкие разъехались ненадолго. Вот я и гуляю.
В это «гуляю» входит и художественная кулинария имени меня. Например, сборную солянку готовлю. Хотите, расскажу?
Тогда начинаю.
Ну, для начала кинул кусок телятины в кастрюлю и велел ему вариться.
А сам начал почеревок нарезать. Вы хоть, что такое почеревок, знаете? Это обыкновенное, нет, необыкновенное свиное сало с прожилками мяса. Империалисты его еще беконом зовут. Имеют право, между прочим. Для нашей благородной – правда же? – цели нам нужен почеревок копченый. Без проблем. И на Привозе, и на Новом, а он много ближе к моему дому, копченый почеревок есть. Так что, нарезал его на кубики., много-много кубиков.
Потом огурцы соленые на соломку пустил. Если вы когда-то станете готовить солянку, умоляю, не берите маринованные огурцы.
- Это не то! - как сказала мадам Берсон, глотнув вместо чая касторку. Бекицер на Привоз или на Новый!
Бочковые, твердые, хрустящие огурчики очень и очень помогают. Всегда! Учтите.
Кстати, когда станете покупать на рынке огурчики, возьмите в довесок – дают охотно! – еще и рассол. Пригодится!
Вслед за огурчиками нашинковал лук.
Начали?
На раскаленную сковородку кубики почеревка мясом вверх. Пусть выжариваются. Помешивайте, конечно. Когда прилично сала натопилось, можно и лук подбросить. Но надо быть бдительным и, едва лук начнет поджариваться, кинуть туда огурцы-соломку.
Шум с отвара снять не забыли? Нет? Ну и замечательно!
Сковородку накрываем крышкой, добавив буквально две столовые ложки рассола, и режем мясопродукты. Колбасу докторскую, сосиски школьные, сосиски охотничьи, язык. И опять. Не берите все это добро в магазине. Только на базаре. На Привозе, например. Но можно и на Новом.
Нарезали? Теперь трем морковку. И туда же, в сковородку. Тушим все дальше.
А пока извлекаем мясо из кастрюли, режем на кубики... Горячо? Терпите! А кубики мяса опять вариться. Можете меня ругать, но я сразу, вслед за мясом кладу коренья и маслины. Коренья вскоре выбрасываю.
А все прочие мясопродукты туда же, в сковородку тушиться. И пару черпаков бульона туда. А потом... Три столовых ложки томат-пасты. Тоже базарной! Не станете же магазинным томатом варево унижать. На 3.14 минуты. Потом все варево в кастрюлю с мясом, бульоном и маслинами. И траву... Много и мелконарезанную.
Каперсы, как призывают кулинарные книги не кладу. Из принципа.
Все! Накрыли крышкой. Настаиваем. Сколько времени? А сколько выдержим. Я лимон резал, чтоб, хоть чем-то себя занять, сметану доставал... Сметану и лимон уже в тарелку.
Водку под эту прелесть пить банально. Но можно! А главное – нужно!
Так что, приятного аппетита!
Александр Бирштейн

Обожаю, когда люди, не обремененные интеллектуальной нагрузкой начинают собирать немногочисленные извилины своего небольшого мозга в пунктир. Это лучшее зрелище на свете.
Вчера после концерта. Девица с большими надувными сисями и выражением лица удивленной утки, попивая из бокала что-то красненькое:
- Люди, знающие, что такое настоящая педофилия, прошедшие через эту жизнь, в столице добиваются всего, чего хотят!
-Эээээ...простите? Через что прошедшие?
-Через педофилию! Ну, в смысле, приехавшие из педофилии...
-Бля...откуда???! Я что-то не понимаю!....
-Ну, я же по-русски говорю! Вот я, например, я тоже родилась в педофилии, в Костромской области, а теперь у меня свое агентство!
-Ааааа....периферия! Вы имеете в виду, что вы из периферии!
-Ну, а я вам о чем говорю...пери...ой...ну, да, из периферии...а я как сказала?
-Нет, ничего страшного, продолжайте, это ужасно интересно!
Саша Гутин

"Иисус родился среди еврейского народа, но родился не для евреев, а для русских.
Он ушёл из еврейского мира туда, где должна была появиться Россия. Он ждал, когда на севере
под Полярной звездой возникнет новый народ"...

"пЕсатель" Александр Проханов

Не,ну не прелесть?

Иисус УШЕЛ из еврейского народа в великороссы и ждал на кочках залеского болота 1439 года,когда московский полоумный князек не откажется от канонической церкви и не создаст свою
православную секту "Третий Рим"! https://oleg-leusenko.livejournal.com/10531625.html

Слушайте, все это движение, все споры про харассмент неправильны. Я вот сейчас скажу, как надо.
Надо не спорить о том кто и когда (не) имеет право покушаться на женскую попу. А надо двигать идею, что женщины имеют такое же право выражать свое отношение к мужчинам самым непосредственным образом.
К примеру, подходит дама к мужчине — и, облапав его между ног, томно шепчет: «Ух, ты!»
Или даже: «Я могу тебя харассить, потому что ты мой начальник и мне за это ничего не будет».
Или вот — погладить мужчину по лысине и сказать: «Зато как блестит!». Или погладить бицепс и сказать: «Хорррош!»
Или наоборот: «Ничего, ничего, зато другим взял» — и тут погладить по лысине.
Не ну а шо? Не надо ничего никому запрещать — надо всем всё разрешить! И тогда, всё очень быстро отрегулируется все само.

Наблюдения , как бомж готовится ночевать. Сначала он долго уносил куда-то одни большие сумки и приносил другие.
Затем притащил огромную охапку сложенного картона и аккуратно расстелил под деревом.
Потом долго переодевался, надел на себя икс курток и плащей, тщательно застегнулся на все пуговицы.
Затем укладывался и мостился на картоне. Положил рядом бутылку с водой.
Уперся головой в дерево, раскинул руки по сторонам и закрыл глаза.
Это мы снимаем одежду, залезаем под одеяло и спим. А у бомжа процесс подготовки к ночевке занял полчаса.

Надо ценить свои постельки, пижамы и подушки.
Ну и да, и крышу над головой.

Владимирской консерватории официально присвоено имя Михаила Круга. Нормально..
«Владимирский централ» на виолончели в си-бемоли. Или «Зайка моя» на кларнете в фа-диезе. Это вам не Рахманинов какой-нибудь. Так и представляю анонс на концерте: - а сейчас шныры из консервы устроят прогон 40-й симфонии Вольфганга Амадея Моцарта, Моцарт эта такой австрийский пацанчик который налабал кучу симфоний и откинулся молодым! https://panorama.pub/9725-konservatoriya-kruga.html

Хочешь найти своего человека?
Просто скажи имя "Леонардо".
Половина скажет "Ди Каприо" вторая половина скажет "Да Винчи".
Но ты выберешь ту или того единственных, которые скажут :
"О это же черепашка мутант-ниндзя!" У меня была такая история лет 10 назад. Малолетний воздыхатель пригласил в кино. За рюмкой кофе надо же о чем нибудь говорить. Я в то время перечитывала Эдгара Аллана По и думала обсудить любимые рассказы. На мой вопрос о творчестве По,молодой человек обрадовался,взял меня за руку и торжественно произнес: “Я так и знал,что у нас много общего! Это тоже мой любимый телепузик!”

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На Привозе! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и –производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем рюмки.
А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…

Марья Павловна вошла в класс, небрежно смахнула кнопку со стула, уселась, раскрыла журнал и стала водить ручкой по списку учеников, выискивая жертву.
- Алешкин, к доске! – наконец огласила она приговор.
Алешкин неохотно отвлекся от изучения «Камасутры» и поплелся, как на лобное место, к столу учительницы.
- Алешкин… Алешкин… - привычно бубнил он, - чуть что, Алешкин…
- Поговори мне! – прервала его стенания Марья Павловна. – Пиши-ка задание.
Алешкин взял мел и приготовился к худшему.
- Сорок два, - диктовала наместник Макаренко на земле, - плюс сорок один, равняется… Ну, и чему это равняется, Алешкин?
Тот очнулся от вдумчивого созерцания цифр, собственноручно нарисованных на доске, и виновато полез в карман. Нашарив там десятку, он сунул ее в руку учительнице.
- Вижу, вижу, что ты, Алешкин, учил, - похвалила Марья Павловна, - но пойми, этого явно недостаточно!
Алешкин вздохнул и вынул еще десятку.
- Ну, что с тобой делать, - засомневалась заместительница великого Корчака, - человек ты небезнадежный, уроки учишь добросовестно, еще чуть-чуть и вполне станешь успевать. Дай-ка дневник!
Алешкин положил дневник прямо перед ней. Марья Павловна открыла дневник. Там лежала еще одна десятка.
- И дневник ты ведешь аккуратно, - похвалила учительница, - и оценки у тебя вполне удовлетворительные, еще чуть-чуть…
Алешкин порылся в карманах и выудил еще пятерку.
- Знаешь ты, конечно, на тройку… - задумалась Марья Павловна, - но… поставлю-ка я тебе четыре с минусом. Это, Алешкин, аванс на будущее.
Учительница поставила отметку и отпустила Алешкина к «Камасутре». Настал черед новой жертвы.
- А кто это у нас Щукина? – удивилась Марья Павловна.
- Я… - поднялась с предпоследней парты малозаметная девочка.
- Что-то я тебя раньше не видела! – обиделась учительница.
- Я новенькая! – попыталась оправдаться Щукина.
- Новенькая говоришь… Ну, что ж, проверим твои знания. Реши-ка пример, который успешно решал Алешкин, но очень кстати забыл записать ответ!
Щукина взяла мел, подвела под столбиком черту и написала 83.
- Смотри-ка, - огорчилась наместница Сухомлинского на земле, - правильно! Это, наверное, Алешкин тебе подсказал. Дети, - обратилась она к классу, - подсказывать нехорошо!
После чего дала Щукиной новую задачу на сложение. Та решила ее мгновенно.
- Да-а, - совсем потеряла веру в людей Марья Павловна. – Сложением ты овладела кое-как. А вычитанием? - И она дала пример на вычитание. Но подлая Щукина решила и его.
- Все правильно! – с ненавистью признала учительница, сверив ответ с написанным у нее в конспекте. – И где теперь таких умных воспитывают? Ты где раньше училась? – грубо спросила она Щукину.
- В школе для детей работников администрации президента! – тихонько промямлила Щукина.
- Адддд-мииии-нииистрааа- циии – стала заикаться учительница. Но сумела овладеть собой. – У вас Щукина там кто-то работает?
- Папа. Помощником…
- Помощником… - побрезговала учительница. – Каким-то помощником. От кнута палочкой! Ну, и кому помогал твой папа?
- Президенту! – очень огорчила учительницу Щукина. – Папа у президента помощником был…
- Вот видите, дети, - голос учительницы звенел, как звонок на перемену, - Щукина не только отлично знает урок, но и подает нам всем пример поведения и воспитания. Я ставлю тебе, то есть, вам, Щукина, отлично! Кстати, как имя отчество вашего папы?
- Иван Иванович… - призналась Щукина.
- А вас как зовут?
- Лена… - покраснела Щукина.
- Садитесь, Елена Ивановна! – попросила Марья Павловна.
Она совсем, было, поставила высокую оценку в журнал, но что-то ее смущало. Ах, вот что!
- Ты, Щукина, сказала, что папа был помощником президента?
- Да…
- Значит, теперь он уже не помощник?
Щукина согласилась и с этим.
- Что ж ты нам всем голову морочишь! – разгневалась учительница. – Отличницей притворяешься, а сама… И папой своим козыряешь. А папа-то в тираж вышел. Нет, не поставлю я тебе отличную оценку, а поставлю заслуженную…
- Папа не в тираж вышел, а назначен губернатором! – заплакала Щукина.
- Так что, ставлю я вам, Елена Ивановна, заслуженные пять с плюсом! – радостно выдохнула Марья Павловна.
Прозвенел звонок. Урок арифметики во втором «А» классе закончился.
Александр Бирштейн

Несколько простых фактов, о том как есть:

- У Одессы нет бренда. От слова «совсем». Мы конкурируем с другими городами только продуктом, никакой добавочной стоимости, ноль. (Я не о логотипе)

- Мы получили приток механически, путём перераспределения туристических потоков, но даже сраная Затока, путём тупого демпинга отжимает «Одесского туриста». Потому что зачем платить больше, если море одинаковое.

- Молдаванка — аварийный район с разваливающимися домами. Больше ничего. Нет там давно Сары и Абрама, а возможно и не было никогда.

- Самому старому дому Одессы 203 года. Самому старому. Дом Руссова не могут привести хотя-бы в формальные чувства , 25-лет? Зачем эти басни о великой архитектуре Одессы. Кого вы собрались удивлять архитектурой ? Жителей Затоки ? А те единичные примеры, которые сохранились в приличном состоянии, не могут быть поводом для поездки в Одессу.

- Фильм «Ликвидация» — самое плохое, что происходило с пиаром Одессы за всю историю, а те кто этот образ сейчас эксплуатируют ездят на трупе лошади.

- «Одессу построили французы» — да французы, но они были менеджерами императрицы. И об этом никто не будет говорить, думаю сейчас это так же стыдно, как быть сыном кулака при раннем совке. Построить на этом эффективную коммуникацию нельзя. Хотя, например, концепция «Одесса — украинский Неаполь», мне очень нравится.
У Одессы с Неаполем, разве что брусчатка возле Горсовета одна и бордюры в старом городе, что уже спи@дили, и, конечно же, уроженец Неаполя де Рибас, кстати то ли каталонец, то ли евреи (читай маран))))
Даешь французскую и итальянскую кухню.

Главное, чтоб «одесситы в пятом поколении не захэйтили» и любители всего русского.
Миф: «Одесса-русский город». Кто так считает, они и есть понаехавшие, я б сказала заезжие!

- .... много много

Примерно тут у читателя должно было пригореть.

Что по сути происходит?

Часть Одессы продолжает эксплуатировать мертвую лошадь под названием «Сарочка, шо вы таки говорите, бЫчки сегодня по 3». Конечно, это работает, но только потом не удивляйтесь, почему турист бедный и сравнивает Одессу с Затокой.

В это же время новая концепция туристического брендинга или не придумана или о ней никто не знает. Но так или иначе о ней никто не знает.

Как жить?
Всем самоопределиться и придумать то, зачем ехать в Одессу и очень честно об этом сказать. В лоб!

Попрошу всех кто сейчас подумал о музеях и худ.выставках перестать читать. Правда.

Одесса могла бы стать одесским Лас-Вегасом без казино или Амстердамом без легализации.

Пожалуйста, давайте только без вот этого про культурную столицу, Южную Пальмиру и ещё об успехах Львова. Мы никогда не прийдем к успеху этим путём и не нужно стремиться даже.

Что такое успех? Это скажем 10 000 000 туристов в год.
Я вижу развитие Одессы в стиле американского Майами...
Рестораны , дискотеки , не помешало бы и казино ... вообщем все, что бы туристам было удобно и комфортно отдыхать, развлекаться. Это устроить можно. Важная составляющая в лице красивых девушек у нас есть , и в перспективе не исчезнет. Ну а что ? Это даже сейчас привлекает и подкупает многих, надо это признать. Надо просто подтянуть более состоятельных туристов, которым можно предложить и другой качественный отдых. Для этого как минимум должно быть не противно смотреть вокруг.
Сейчас противно