1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Тырнетнула

Досі думаю - що це було? Сьома ранку. На порозі посівальники років 8-ми. Половина літер абетки висівається через проміжки в частоколі молочних зубів, друга половина швидко ковтається. Воно і зрозуміло: розвиднюється надворі, а незасіяних квартир ще ого-го...
Та все норм. Але побажання...
- Щоб вам було самогону аж три вагони!
- І конопельки до самої стельки!
- І, щоб в вас усе було й про це знало все село!
- І корова, і свиня, щоб вам плодились щодня!
- На городі щоби всяк Божий день у вас був мак!
Я спочатку подумала, що то тільки мені. Але - ні. Підслухала - сусідові теж того самого побажали. Певно, то гумор такий окремішній...
Тернопіль. ХХІ ст. Файне місто, курва(((

Любов Бурак

P.S. Всі свята зриваюся на істерику. Замість "Дай, Боже, всі свята пересвяткувати і за рік діждати" поголовно кажуть "Пийте-гуляйте нас не забувайте!"
Сусідські діти. Не перший рік переучую .Або я погана вчителька, або там викривлені хромосоми?
Одеса. ХХІ століття
Файне місто, курва(((

У меня есть дружбан. Еще со школы. Я его обожаю, а тут недавно ,во время «очередного фестиваля по поводу увидеться» его спросили, какие плюсы в том, чтобы быть толстым. И моя птичка ответил:

«Во-первых это красиво.
Толстый вызывает больше доверия и кажется по-умолчанию добрым.
Меня любят женщины и дети.
Женщине приятно положить голову мне на живот.
Во время секса я не колю женщину костями.
Мне теплее зимой.
Если мы едем большой компанией в машине мне уступают переднее сидение.
Есть отмазки во многих случаях.
Например, если мне делают замечание, что я много ем, я объясняю, что у меня большой, растянутый желудок.
Если мне делают замечание, что я мало ем, я объясняю, что я толстый и худею.
Если все идут быстро, то я могу отстать и меня подождут, я же толстый.
Когда меня обзывают толстым, я могу шутить: "Я толстый или у меня толстый?"
Если нужно что-то делать(пилить, резать, рубить), то это будет делать худой, меня попросят стать ногой на этот предмет и придавить его весом, чтобы он не сдвинулся.
Я могу прятать разные предметы между подбородками и в складках на животе.
Я не боюсь похудеть».

Тлен. Старость. Годы как птицы летят. Закончилась страховка на машину. Обсуждаю с агентом, данные те же, только, говорю, права недавно поменяла... Недавно? Они у нас в базе с 13 года! И как вспомнила, так вздрогнула. В 13 году я была задержана ментами по подозрению в том ,что я подозрительна. И не напрасно. Права оказались просроченными на пол года. На немой вопрос сотрудника "какого хера и дай денег" мной было заплакано и пояснено, что нельзя такое женщине говорить! Я вот лишь вчера эти права получила, а уже 10 лет прошло, я старая, никто меня не любит, машина тоже старая, работа дурацкая и денег нет. "А что есть и кем трудитесь?", - спросили служители дорожной опасности. - "А сексшоп у меня!", - сказала я и ещё горше заплакала. И мы пошли в сексшоп, который у меня был в багажнике. Ничего полезного не нашли, но нашли надувной хрен. Пол метра такой. Сдутый, в коробочке.
- "Заебись штука, в отделе поставим!", обрадовались мужчины.
- "Да! А кто из вас троих будет его надувать? Кто дуть в хрен будет?"
Это была самая дорогая моя шутка.

Одесские дворики .Молдаванка. Дружбы и войны дворами и наши прозвища.
Был в нашем дворе колоритнейший пацан по кличке Говно.
Или Цыбуль. С ударением на ы.
Или Моцарт, до сих пор не знаю, за что ему такую кликуху дали. Говно ушел в духсеминарию, а Цыбуль давно уехал за границу, говорят, на судне Гринписа видели.
В соседнем дворе жил Толя Кошмар. Все произносили это слово при первой с ним встрече.Лындык. Дебилок. Доцент. Канистра.
Всех не вспомнишь.
Много разных забавных погонял было.. У меня две близкие подружани Лиса и Парабола. А ещё была в нашей тусовке одна тупейшая панкерша Печень. У Параболы одно время были приятели Печенье и Бумажка. Всех перечислять-пару дней точно надо. Пианино, Мыло, Вождь, Вухатый (последний ,кстати очень известная личность в Одессе). Писюн , этот никнейм у него уже в третьем поколении. Поганяла у всех были разные. Вспомнила соседского мальчика с реальной фамилией Гуй и телефонный звонок в поликлинику с просьбой поднять его карточку. Слезы)))
Но вот одна из вершин нейминга. Кажется, более оригинальной клички не было:
Паша С Полотенцем.
Так вот, верите или нет, но вчера Паша С Полотенцем заходил ко мне взять пару книжек почитать.
Пы.Сы. Моя фамилия была Пахомова ,так,что я имела банальнейшее прозвище Тумба Юханссон,из -за безразмерных размеров телосложения. От слова «тумба»,а не от сходства с Великим хоккеистом. Оно осталось до сей поры, не смотря на привидение себя в норму в старших классах,дворовую любовь,замужество,смену фамилии и модную дистрофию в зрелом возрасте.

Вот интересно.
Была с семьей у друзей за городом. ТВ у них ловит тарелка. Говорю, а ну включите рашаТВ, вспоминая, как водили меня в детстве в Ленинграде в кунсткамеру. Включили Россия 24. Там фильм. Про Хуйла. Интервью у классной руководительницы, первого куратора КГБ в Германии, прихлебателей типа Сечина и тд. Это я удачно зашла.© Такое себе говно с сиропом блевотное, но очень показательное, прям бинго.
Но главное, я поймала себя на том, что я на это смотрю, как на нечто чуждое. Ну как на северокорейские новости.
Лет 10-15 назад мы так не воспринимали. Нам мог не нравиться захват НТВ, увольнение Евгения Киселёва и Митковой, мы могли сетовать на закручивание гаек, но мы воспринимали это всё, как часть своего медийного пространства. Сейчас, это смотрится, как нечто чужое и инородное.
Я не фанатка укрТВ, практически его не смотрю, иногда посмотрев ругаю, так, что тут дело не в том, что наше лучше. Оно наше.

P.S. Хочу напомнить Вам, но прежде всего самой себе, что когда ты ловишь себя на какой-то мысли, а твои друзья её подтверждают, тебе начинает казаться, что это общее мнение всех.
Нифига подобного. Ведь так или иначе, в большей или меньшей степени, но твои друзья в реале, твои френды в соцсетях,твои единомышленники, представители твоей социальной группы. Но вокруг миллионы людей "не твоего круга".
Увы, но большое количество наших соотечественников, да те же одесситы продолжают надрачивать на рашаТВ.
Реально знаю людей, которые до сих пор возмущаются отключением этих каналов и ставят тарелки ради этого потока поноса.

Граждане, будьте бдительны!

Вмовили. Я не рижа. Висуваюсь.
Програма.
Найголовніше - мої власні офшори в Кобеляках, Потуторах і Лівобережних Саранчуках. А також глибока матеріальна вдячність громадян мені особисто і відкати моїм друзям Богдан Грубіч Lora Koposova та ще кілька волонтерів.
Після обрання я одразу:
1. Зменшу ціну на газ до рівня ціни на повітря. Ціна повітря вираховуватиметься в залежності від напрямку вітру в неопалювальний період і коефіцієнту корисної дії клацання зубів у період коли сонце повертає в реверс.
2. Газ власного видобування, як то горох-метан. вважатиметься державним пріоритетом і дотуватиметься з агрофондів.
3. Тариф на електроенергію залежатиме від ступеню вольтанутості суспільства. Особливо ватним співгромадянам електрику за програмою реабілітації подаватимуть безкоштовно, але тільки до стільця.
4. Пенсії та зарплати підніму до максимального рівня. Після чого скасую їх взагалі.
5. Медицину реформую тако: в аптеках - одна панацея, в лікарнях - один скальпель на все. В морзі - кваліфікований сімейний лікар, який безкоштовно видасть родичам кульочок з вашим прахом.
6. Дороги зроблю гарними і чистими. Повірте - вдасться. Бо дурні проходитимуть курс реабілітації з п.3.
7. Корупцію і чиновницьке свавілля зупиню теж за тією ж програмою, або з допомогою відповідної дози аптечної панацеї. Вдалось Боні Сфорці - і я зможу.
8. Укріплю гривню. Настільки, щоб, коли її знайдуть в майбутньому археологи, вона була твердою.
9. Уряд призначу згідно з власними нагальними потребами забезпечити родину теплими місцями.
10. Освіту відміню повністю. Виключно, щоб ви не думали, що всі такі мудрі, що аж можете мати право вибору.
11. Закон і право теж відміню. Ви і так звикли жити без цього атавізму цивілізації.
12. Своїм речником призначу Олега Винника.
13. Все буде добре!
Ваша Дзвінка Торохтушко

Колір баби Володі - білий. Так буває, коли народишся новорічної півночі на Майзлях. На зламі року, десь між цісарем і Пілсудським. За двірцем, за Бистрицею, оно вже й до Микитинців два кроки. Народишся в люту сніговицю, коли єдині дороговкази - освітлені вікна, а вимовлені слова ловляться і несуться вітрюганом кудись далеко, до зелених лук, до Карпат, до теплих джерел і смаглявих жінок. Навіть батькові молитви за сина. Чотири дочки для Янека то багато. Хоче хлопця, але завірюха краде його сокровенні молитви і приносить п'яту відданицю. Тому вона й Володимира.

Білий шовк обтікає бабу, мов складені крила. Травень. Перше причастя. Сукенка кольору вершкового морозива огортає її семирічне дитинство. Сніг з медом, каже на неї отець Дмитро. Руді кучері вибиваються з під віночка і розсипаються плечами мов живий вогонь. тріпотливий хорал плине собором і витікає далі, на Ринкову площу, на фортечні околиці, розноситься янгольським суголоссям аж до неба і навіки оселяється в серці. Володя ще не знає за це, їй тільки сім і вона дріботить за мамою до цукерні. вибиває іскру з бруківки новими черевичками. Бруківка теж нова, татова. Янек брукар і мало у місті вулиць, котрі б він не мостив. А в цукерні кривого Йойни - десятки принад, тисячі запахів. але улюблений один - запах мигдалевого печива, котре старий робить, як ніхто в місті. Фабрикант з Відня просив продати рецепт за грубі гроші, але Йойна не ділиться. Таке печиво буде тільки в його цукерні, доки вона стоятиме.

У бабиному житті буде ще безліч кольорів. чорний колір журавлиного клину, котрий в 39-ому сформує в небі грубе порепане серце, після чого в місті вперше прозвучить слово Війна. Зелений - загублених у лісах гірських сіл, куди вона щодня їздитиме вчителювати. Сірий - колір шинелі її першого та останнього кохання. Жовтий - колір іграшкового авта чи не єдиного на місто, котре привезе з поляків чоловік для сина. Блакитний - як море під Акерманом, куди баба їздила з синами. Золотий. а З золотого у баби тільки зуби і серце.

Останній її новий рік - теж білий. теж сніг з медом. колись вогняні кучері помережані сивиною. в комоді - різнобарвні фото - від Славці з Стенфорду, від Юрка з фронту, від Павла з археологічної експедиції. в баби багато онуків. Їх життя різнобарвне, як фото на цифру. баба знає і радіє за них. але її колір білий. її смак - мигдалевий. а той самий хорал вона таки відшукала і слухає щовечора. щоб не забувати.

Вовчик Сірий

Иду вчера такая по Успенской поздним вечером. На улице белым бело, сочельник, пустынные выходные, два бомжика копаются в мусорке, в общем - красота и благодать,как вокруг так и внутри. И тут весь квартал Успенской между Маразлиевской и Канатной накрывает рождественский дух, несущийся прямо с помойки, от бомжей, негромко разговаривающих друг с другом:
- Да ты пойми, Скорпы начинали еще в 60-х, когда весь немецкий метал еще под стол пешком ходил. Они были первыми. И Скорпионс - это не только баллады, это отличные жирные хард-рок риффы! Так ,что лучшая немецкая металическая группа - это Скорпионс и только Скорпионс!
Его собеседник еще глубже занырнул в контейнер, деловито перебирая шуршащие кульки мусора и откуда-то оттуда, из глубины отходов, резонирующий голос, констатирующий истину:
- Ну и что. Зато Акцепт никогда не опускались до свиста в своих песнях. Никогда.
Вот так. Люди, копающиеся в мусоре, оказывается, знают толк в рок-музыке гораздо лучше, чем большинство моих знакомых рок-меломанов. Ведь свист в песне - это как турне с Поплавским. Начнешь свистеть, и все, и пиздец - музыкальные элиты уничтожат!

Еду с Привоза в троллейбусе . Напротив две бабки сидят. Одна толстая и высокая, вторая маленькая сухонькая. Большая вещала, маленькая поддакивала. Много интересного узнала.
Начала она про румынов во время оккупации Одессы 41-44 г., как они евреев искали. Потом плавно от евреев перешла к масонам.
Оказывается второго мая у них, у массонов праздник большой. Им в этот день жертвоприношения человеческие нужны. Чем больше, тем лучше. Так, что неспроста людей в ДП сожгли.
Мужчина, говорит, ко мне подходит и с праздником поздравляет. Думала, с первомаем вчерашним, а он меня за свою принял, праздник великий, говорит, у нас.
А раньше при СССР национальностей не было. Все были одинаковы, не то, что сейчас. И дружили и песни пели и в Москву ездили.
Потом плавный переход от СССР к православию. Тут про посты, да про священное писание, да про то, что православие единственно правильное и верное, не то, что эти католицизм с мусульманством и нечего людей по патриархатам разделять всякими томосами.
Вещала бы она ещё долго, но выходить ей было пора.
P. S. Почему рассказ Новогодний? Ну а какой, если у людей оливье в голове?