Выходить замуж надо не за того, кто пишет тебе стихи. А за того, кто говорит слова поддержки.
Выходить надо не за того, кто дарит тебе цветы. А за того, кто принес продукты и лекарства, когда ты заболела. Сам принес, без твоей просьбы.
Выходить надо не за того, кто умеет делать шикарные коктейли. А за того, кто может, в случае чего, сделать укол.
Выходить надо не за того, кто обещает всю жизнь носить тебя на руках. А за того, кто донёс тебя на руках домой, когда ты подвернула ногу.
Выходить надо не за того, кто "красиво ухаживает" и водит тебя, нарядную, в дорогие рестораны. А за того, кто любит тебя любой - усталой, больной, раздражённой, не выспавшейся в том числе.
Жизнь длинная. В ней будет много некрасивого, тяжёлого и страшного, даже если в целом все будет относительно неплохо. Стихи и обещания - ни о чем. Жить надо не с тем, у кого подвешен язык, а с тем, кто готов подставить плечо.
Пы.Сы.
Дочки на выданье,очкую

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу.
Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!..
Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод.
Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Слава Сэ

- Добрый день!

- М?

- Здравствуйте! Меня зовут Ольга и я представляю салон красоты «Платиновый гламур в Большой Долине», не хотели бы вы..

- Горите в аду, Ольга

- Простите, что?

- Повторяю, Ольга – горите в аду вы, ваши платиновые гламуры, золотые дожди, брильянтовые фистинги и особенно вся Большая Долина целиком. По буквам продиктовать?

- Но, только сегодня у нас великолепные предложения по депиляции зоны бикини..

- Дорогая Ольга, вы звоните незнакомым женщинам в разгар рабочего дня и предлагаете им за деньги повыдергивать волосья из жопы, вам не кажется, что ваша жизнь свернула не туда?

- У нас самое современное оборудование, лучшие мастера, инновации, пиллинг, маникюрринг, скраббинг, шугаринг

- Шу.. чего?

- О! Это новейшая технология по депиляции зоны бикини с применением густой сахарной пасты!

- Ольга, меня начинает беспокоить ваш повышенный интерес к содержанию моих трусов. И вообще, что ж вы тогда свои инновационные технологии по намазыванию п..... сахаром через телефонный терроризм двигаете? Кто вам мой номер дал?

- Одна из ваших подруг была нашей клиенткой и порекомендовала вас..

- Скажите кто, я ей ноги выдерну.

- Мы не можем распространять данные о клиентах..

- Особенно если их нет. Ольга, все мои знакомые делятся на две категории – те, кто считает, что пиллинг – это этап древообработки и те, кому я показала все части фильма «Пила», чтобы объяснить, что их ждет в случае раздавания моего номера телефона. Я уже не говорю, что в Большой Долине вы максимум Ване Мею ноги побрить можете из всех моих корешей.
Ольга, вы уже восьмая за неделю, кто звонит мне с горячим желанием обстричь мне ногти на ногах или отбелить анус, но к сожалению, я все еще не работаю проституткой. Ольга, я понимаю, что в стране кризис, а пришивать искусственный нос каждый месяц обходится содержательнице вашего борделя все в большую сумму, но нет, покупка у знакомого мента телефонной базы не является мощным пиар-проектом. Ольга, меня тоже потрепала жизнь, я знаю, что такое пиар-проекты. А если вы мне еще раз позвоните, то я буду знать где вы живете. Ольга, вы еще так молода, может мы не будем рисковать?

- Но, при первом посещении нашего салона мы можем окунуть вас лицом в жидкий азот всего за пол цены!..

- Прощайте, Ольга. И посмотрите на досуге пару частей «пилы», мой вам совет. Вам это нужно.

Здравствуйте, я - брынзоголик. В любой непонятной ситуации я ем брынзу. Любые болезни и душевные переживания я лечу брынзой. Я могу есть брынзу на завтрак, обед и ужин, каждый день, со всем и вместо всего. Вместо салата и вместо десерта. С подмидорами и с арбузом.
Когда у меня в холодильнике есть брынза, я готова примириться со всеми несовершенствами мира кроме того, что брынза у меня в холодильнике слишком быстро заканчивается. Когда у меня в холодильнике нет брынзы... Мне нет покоя, а мир кажется пустым и лишенным всякого обаяния.
Как хорошо, что есть на свете Одесский Привоз и Новый Рынок, тетя Валя с Березовки и тетя Нила с Светлого ,ну и безусловно куча других волшебных брынзоделов,у которых восхитительная , свежайшая , одурительно пахнущая овечья брынза! На ближайшие несколько дней в моей жизни будет смысл,я вернулась с Привоза!

Сетевую эротику стало читать совершенно невозможно. Стыдно и немного смешно. А ещё за здоровье страшно, включается анализ ситуации.
Её ( эротику) и раньше то с трудом внутрь. Лоно, жезл, сложные лица, позы, как Гордиев узел. Кто это пишет, с кого?
А тут один, или одна, кто их там разберёт, изливают посильно.
Крем-брюле мороженое, три шарика. Прямо туда, в живую женщину, где для другого вход. Очень вкусно, всем советуют. Подстаканник для крем брюле в экстазе, любитель морожного там же.
Сквирт по колено. Занавес.
А я сижу и думаю, что липко. Все три шарика. Текут по тебе, по чужому лицу, по шелковым простынями, ниже на матрац. Все в пятнах, ноги в жиже. Какой тут сквирт к херам, мыться только три часа. А ещё же надо сосредоточиться не забыть, и дай бог нет аллергии на лактозу.
Холод этот ещё.
Во-первых, он анастезия. Я это со школьной программы помню. И родзала. То есть высечь огонь трением можно, но сложно, разве что к утру следующего дня. И скончаться кончая, на радость патологоанатомам. Причем тандемом, столько сил вложено.
Во-вторых, здравствуйте профильные женские болезни. Букет, роскошный. Не какие-то там цветы полевые, а по-взрослому, чтобы все вазы в орхидеях. Само собой диких, а как же. Эротика.
Чтобы гинеколог потом ещё год знал все о твоих трещинках. А у партнёра затуженные зубы и на языке мозоль.
Зато красиво. Зато не как у всех.
А мне бы носочки хлопчатобумажные. Ноги стынут постоянно. Трусики без швов из простой ткани, чтобы не натирало, да маечку в обтяг для колышущегося верха.
Нырк под одеяло и киношку смотреть на ноуте.
Какая уж тут эротика. Какие эксперименты. Почитать разве, как у умных людей план поиска точки Джи проходит.
А может все это потому не зашло, что я морожное не люблю.

Южная кровь созревает рано. Ей тринадцать.
Рыжие волосы крупными кудрями, смуглое лицо, легкое платье на ветру струится по телу так, что взглянувшему на нее нет нужды ничего додумывать.
Суламифь, дочь народа Израильского, подвязывает виноградную лозу и тихонько напевает какую-то песню.
Соломон, в полную силу уже вошедший в самый мужской сок, царь царей, утомленный и пресыщенный женской страстью, слушает её, как завороженный.
На южном склоне горы Ваал-Гамон, в своем винограднике он любит иногда оставаться один. Обычный смертный на обычной деревянной скамье. Но девушку эту он видит впервые.
Царь выходит из своего укрытия и просит её открыть свое лицо, спрашивает имя, не раскрывая тайны, кто он есть на самом деле. Суламифь рассказывает, что помогает своим братьям охранять виноградник, Соломон выдает себя за царского повара.
Они договариваются о свидании в следующую ночь у стен дома Суламифь. Именно тогда девушка решает, что только этот мужчина может стать первым и единственным её возлюбленным.
Вечером того же дня Суламифь продает ювелиру единственное свое богатство-серебряные серьги, в обмен на них она покупает мирру. Ей хочется нравиться, ей хочется, чтобы и без того нежная. девичья кожа в ночь первой любви пахла сладостью.
Когда на следующую вечер Соломон стучит в её дверь, Суламифь пугается и не решается открыть ему. Запоздало опомнившись, она ищет его в сонном городе, а потом бежит к винограднику.
Где случается то, что вряд ли сможет прекратиться между мужчиной и женщиной, пока они в этом мире есть.
Соломон увозит свою возлюбленную во дворец. Её одевают в лучшие наряды, вплетают в рыжие кудри жемчуг.
На счастье им отмерена неделя.
Царица Атис, верховная жрица храма Изиды, одна из тысячи возлюбленных Соломона, будучи им отвергнутой, задумывает страшное. Начальник царской стражи Элиав давно пылает к ней страстью, именно его руками она и собирается совершить древнюю, как мир женскую месть.
Она обещает ему себя, а взамен просит жизнь Суламифь.

Элиаф прячется в царских покоях.
В последнюю ночь своей короткой жизни Суламифь совсем не спит, ласки Соломона не могут её успокоить. Она говорит ему, что смерть совсем рядом. Их слова и объятья становятся прощальными ровно в тот момент, когда Элиаф выскакивает из своего укрытия и мечом пронзает юную деву.
Убийца убегает, Атаис высылают обратно в Египет, а Соломон остается жить в печали и своих воспоминаниях.
Что не мешает ему не распускать гарем.
Это интерпретация Куприна)
Есть ещё вариант, где Суламифь любила пастуха, а негуманный Соломон ее склонял, склонял и склонил

Хочется сказать что.
Любить состоявшихся сорокапятилетних небожителей было во все времена не только почетно, но и опасно. Велика конкуренция. Вообще на любом Олимпе любого среза (власть, творчество, деньги) очень тесно и можно огрести люлей, даже если просто постояла рядом. Вплоть до членовредительства. Легкий испуг и хорошо отделалась-это когда у тебя только депрессия и вкусные пилюльки. А могут и бритвочкой по горлу.
Женщины-жестокое племя, у нас срок годности короткий, не в пример мужскому, вот и вертимся, как можем.
Всегда есть кто-то моложе тебя. Красивее, умнее, состоятельнее. Ну или вот просто так ветер сегодня подул.
Помни об этом, девочка-девушка-женщина. Помни и бди!

Ну и свою красапету я к такому дяде точно не пустила бы. Старый козел.
Пы.Сы. Я не критикую Песнь Песней ( хотя, почему бы и не), а пытаюсь ассоциативно перекинуть сюжет на современность.
Где взрослый, пресыщенный деньгами, женщинами и славой дядя по сути сгубил жизнь девочке, которая слаще попки от морковки ничего не видела.

Я уже долго хожу стричься исключительно к одному мастеру.
Зовут Ванечка.
Он очень манерный, трогательный и эмоциональный.
Как мастер, он бестолковый, но как человек – бесценный.

Все прелестное начинается сразу с записи по телефону.
За три минуты нашего разговора у него обычно пять раз меняется настроение, что по итогу беседы я не понимаю, записана я или нет.
То я не вовремя набрала, потому «в салон пришел полным составом всеукраинский сборник дешевых мымр», то он слышать меня рад до слез практически, растрогался, перезвонит, то он сильно занят, отстань, неудобно открывать приложение с расписанием, пока.
На пороге встречает чем-то двойственным, типа: «Боже, как ты приятно пахнешь! Наверное, что-то дешевое» или «Удивительно, что тебя не уродует Zara».
В процессе стрижки он болтает. Обычно хвастается, но бывает жалуется – злится на партнеров. Они у него все бедные как церковные мыши и сильно неблагодарные. Вершина любовного разочарования – фраза «Ей богу, с бабам начну спать! Доведут!».
Прощаемся мы тоже тепло. Я ему: «Целуй меня и я пошла», он мне: «Откуда я знаю, что у тебя нет подкожного клеща?». Но целует дважды.
Он очень органичен в своем образе, ему безумно идет томность, шампанское, которое он попивает из винного бокала, и весь этот салон, выглядящий, как бабушка современных интерьеров – золотые раковины, картины с химической завивкой и старые журналы у диванчика.

Звоню сегодня уточнить в силе ли завтрашнее посещение:

- Котичек, я после операции на почках, не работаю в салоне.
Дома сейчас. Я за городом, у меня тут свой сад, книга, пес – вроде бы все хорошо, но все равно депрессия.
Да-да, Катюша, я про тебя помню, не беспокойся, но я не в ух какой форме.
- Ох, поправляйся, - говорю.
- Спасибо, Юленька. У меня правда тут дома есть своя студия, некоторых девочек беру, но ты же, Светочка, в Киеве, поэтому давай так поступим: я тебя, Лариса, сам наберу, как только справлюсь с недугом, и запишемся. Или ты отросла уже до безобразия?
- Нет, - отвечаю, - выздоравливай, я дождусь.
- Спасибо, Галочка, - говорит. - Давай номер твой наконец-то запишу. Какая у тебя длина, я сразу обозначу.
- По жопу.
- Так и запишем «Марина по жопу».

Обожаю. Как не обожать?

Недавно познакомился с прекрасной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И чуть ли не первое, что я от них узнал, это было том, что они свингеры.

Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.

Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства.

Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свинегры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.

Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота.

-Вы, может быть не поняли - повторил Алексей - Мы свингеры, понимаете? Не дайверы, не диггеры, а именно свинегры. Мы за разнообразие отношений!

-Отчего же не понимаю- ответил я - Очень даже понимаю. Очень хорошо. Молодцы. Прямо очень молодцы.

Дальше наступила пауза и мы начали общаться на какие-то отвлеченные темы.

Я человек толерантный. Но меня просто подмывало спросить, как вы, Алексей и Марина, пришли к этому. Я смутно представлял ситуацию.

Предположим встречаются люди, любят друг друга, занимаются сексом в различные технические отверстия, с применением всяких товаров из секс-шопа, все логично, даже может быть красиво. И тут в голову приходит идея, а давай кого-нибудь еще .... ? Ну, или нас? Это не важно. Так это происходит или иначе?

Одним словом, я деликатно, как мог, спросил у них, как, мол, вы пришли к такому вот увлечению. Что вас навело на мысль, что ваше это не филателия, не нумизматика, не плетение макраме и не скандинавская ходьба, а именно свингерство?

-Понимаете - ответил Алексей - Нам было настолько хорошо вместе, настолько все было гармонично и круто, что мы решили поделиться этим с другими симпатичными людьми. Что тут такого?

Действительно, что тут такого? Говно вопрос. Все же делятся хорошим и гармоничным. У нас на районе бабушка одна жила в прекрасной квартире. Сталинка, потолки три метра, комнат тоже три, одна спальня только почти тридцать квадратов! Так она этого не понимала. Не понимала, что гармоничным и хорошим надо делиться с внуком. Ну, внук и решил ей это объяснить, пришиб старушку, правда потом сам присел. А все из-за недопонимания, что хорошим надо делиться. А бабка этого не хотела понимать, вот и померла раньше времени, да еще и внуку жизнь испортила.

-А где вы, уважаемые, находите людей с которыми делитесь друг другом?- не унимался я.

-Есть различные клубы - сказала мне уже Марина - Но мы предпочитаем сначала сблизиться с людьми, подружиться, стать чуть ли не родными, а уж тогда доверить им самое сокровенное.

Ахереть, подумал я, но не сказал, конечно. Просто если теоретически представить, что я стал свингером, я бы действовал кардинально наоборот.

Как можно дружить с человеком, который спал с твоей женой? А он бы еще так дружески похлопывал тебя по плечу, мол, баба твоя отличная, молодец, хорошо воспитал, и тебе пользу приносит, и другим.

А ты ему на ушко, мол, извини, не хочу громко говорить, но Ларисе твоей эпиляцию в зоне бикини хорошо бы освежить, а то колется.

Да и девочкам было бы о чем поговорить. Типа, ты Светик не сцы, я никому не скажу, что у Игоря маленький.

И вообще доверие это как? Типа, вот, дорогая, познакомься, мой друг Владислав, очень надёжный человек. В электрике понимает, в политике разбирается, умеет пользоваться перфоратором, одним словом доверять такому можно. В том числе и тебя, поэтому раздевайся, не бойся, все под контролем.

Одним словом не понятного очень много. Больше я ничего спрашивать не стал. И больше с ними не общался. А то решат еще, что я хочу с ними подружиться, сблизиться, стать родным. Свингерство не моё. Я стесняюсь. Увидят, что у меня, как у Игоря, смеяться будут.

А. Гутин

Знаете, что по настоящему бесит? Тухловатая житейская мудрость из уст великовозрастных инфантилов. Вот это вот слащавое дерьмецо тошнотворненькое, какое очень любят репостить всякие люди "думающие" и "ищущие".
Ну типа «Нужно просто быть собой и не обращать внимание на окружающих, верить в себя, творить свою мечту и идти к намеченной цели, потому что всем не угодишь, все разные, у каждого своя вселенная внутри, и никогда один космос не познает космос другой, я сам себя не понимаю, как мне понять тебя, это карма, дружок, от неё не убежать, мы такие, как мы есть, не нравится — не смотрите, так что пейте, рыгайте, сморкайтесь в пальцы, не стригите волосы в носу, не брейте подмышки и пах, не меняйте трусы по три дня — главное естественность и честность! Не бойтесь быть смешными и непонятными! Чарли Чаплин в своё время сказал, а Эрих Мария Ремарк подтвердил, что, как выражался Черчилль, ежедневно, по примеру Махатмы Ганди, в силу привычки, присущей графу Льву Толстому и его антиподу Францу Кафке, из чьих уст вышло легендарное, трижды отражённое в ранних трудах Тютчева и Бианки — просто не заморачивайся, смотри на всё проще! Живи одним днём, молись, ешь, люби! Жизнь — игра. А мы все — актёры! Мы все тут ненадолго! И нужно находить время на милые глупости. И помнить о важном. И всегда быть рядом с теми, кого любишь. И не иметь привязанностей, и быть свободным. И как-то всё это совмещать с начинающимся алкоголизмом и ожирением. Ведь в жизни, в ней как, в жизни нужно всё попробовать, ибо лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Живём один раз, да и Бог, он ведь — не тимошка, видит всё, его не проведёшь!»
Ну или что-то в этом духе. И все такие — охуеть, точно-то как! Вот ведь — простыми словами человек берёт и такие истины озвучивает! И как мы сами раньше до такого не додумались! Всё! Решено! Боже, как это просто и гениально! Завтра выкину хлам из дома, старых созову друзей, посидим как раньше, поговорим задушевно, винишка выпьем, на гитарке споём наши любимые, фирменные, коронные, до утра будем спорить на кухоньке о фильмах и книгах, о музыке и женщинах, о религии и философии! Витька опять, как раньше, мимо унитаза блеванёт! Вот потеха! Машка с Колькой, черти старые, опять в туалете закроются! А мы под дверь смартфоны совать будем — снимать! Один раз живём! Всё попробуем! Как раньше! Я космос, я вселенная! Не понять меня! Я загадка! Я энигма! Я тайна блять! Просто не боюсь показаться странным, вот и носки воняют поэтому! Ведь как сказал кто-то там, вспомнить бы цитата чья, главное не то, что о тебе думают, а главное что ты думаешь или наоборот, главное что я о вас вообще не думаю. Не помню, сейчас уточню. Яков Хренов

( По мотивам моего путешествия на рынок "7 км").
Вы шо хотите, то себе и думайте, а я на все сто процентов уверена- нация не достигшая уровня "Перевозка пассажиров в автобусах с кондиционерами", не имеет никакого права претендовать на принадлежность к цивилизованным обществам!