Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не
очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного люка, сквозь который
фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
"Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина
Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть люк? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это люк», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть люк? Из него происходит неприятный запах, в него падают
и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы... будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это люк», - ответствовал Самый Главный Начальник
Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она
листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог , учитель русского языка и литературы с многодесятилетним
стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру люк свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой
высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский люк с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за
забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным
молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»
«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна
Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке
канализации появилась в тот же день, ещё до окончания
рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний
педагогический стаж! Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине канализации . После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону люка побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо… Автор Юморист

От ви собі як хочете, а я вважаю, що найкращим кандидатом у депутати є кухонна табуретка. В табуретки є суттєві переваги перед більшістю інших кандидатів!
Табуретка є новим обличчям. Ніколи раніше не була у політиці і нічим не заплямована.
Табуретка абсолютно незалежна! Не пов'язана з олігархами і жодного компромату на неї не існує.
Табуретка живе скромно, оффшорів не має.
Табуретка піклується про ваш добробут!
Табуретка розуміє потреби простих людей! І задовольняє їх!
Табуретка уособлює традиційні сімейні цінності!
Табуретка не розділяє людей через мову, віру чи походження.
Для табуретки усі люди рівні!
Щоправда, є в табуретки і певні недоліки. Так, вона не володіє державної мовою і не дуже розуміється на конституції. Але кого це коли зупиняло?
Головне, що табуретка чесна, справедлива і справжня!
Голосуйте за нашу табуретку! Табуретка - справжній народний кандидат! Зробимо крісла та канапи разом!

Одна девочка давным-давно потеряла всякую Совесть.
Из-за этого она перестала терпеть непрошенные советы сначала коллег, потом от друзей, а там и до родни дошло. И упрёки тоже перестала, дрянь такая.

Потом потеряла Уважение и стала говорить ужасные слова в лицо самым близким, а ещё – вспоминать старое, которое давно пора забыть взрослой кобыле.

Дальше она потеряла Страх и кааак начнёт врать чудовищные вещи об отце своих детей, прекрасном человеке, который никогда муху пальцем не обидит!

После этого девочка потеряла своё Женское Предназначение. Ходит теперь без ещё одного ребёночка незамужней ненакрашенной распустёхой в футболке, джинсах и кроссах, как малолетка, и хоть бы постеснялась, дак ведь нет. Удобно, говорит, очень. Ещё и другим советует.

А потом девочка потеряла Последний Стыд. И живёт такая в своё удовольствие: как хочет, где хочет и с кем хочет, совершенно наплевав на то, как положено, с кого повелось, что скажут люди и кто накажет.

И это всё очень плохо кончилось.
Для других.
А для неё всё только начинается.

От этого всего одни нервы и непонимание.
Слушать надо Киркорова, Леди Гагу, Бузову в конце концов. Никаких Брамсов и уж точно упаси господь от Грига или Бетховена. Все, что нужно знать о Бетховене, это то, что он сенбернар. Всё, что надо знать о Чайковском, это то, что он не чай. Поверьте, любая другая информация лишняя.
Вы же не враги своим детям? Пока ваш ребенок слушает Билана, Жигана или Егора Крида, у него есть шансы стать человеком, достигнуть больших высот.
Пока ваш ребенок читает комиксы и инструкцию по применению туалетного освежителя, у него есть будущее.
Как только в его библиотеке появляются Кант, Шопенгауэр идаже обычный Джек Лондон, пиши пропало. Да что там говорить, как только у него вообще появляется библиотека, считайте, что его будущее в огромной опасности!
Как только человек начинает развиваться чуть более духовно, чем мопсы Донцовой, как только в его наушниках появляется Римский-Корсаков, как только он начинает отличать Моне от Мане, приходит осознание того, что ничего путного ребенка не ждет.
Никккого Сезана. Только Сюзанна ай крэйзи лавинг ю.
Иначе ваша кровинушка вырастет интеллигентом. Этаким ироничным скептиком, который оглядываясь по сторонам, начнет замечать окружающее говно. Ему будет противна власть, народ, нравы, традиции, праздники, СМИ, люди вокруг. Чем выше развито ощущение прекрасного в человеке, тем больше он понимает, что в реальной жизни его нихуя нет. И что дороги говно, и прыщик над верхней губой собеседницы, и бензин подорожал, и в сексе счастья нет. Только тлен и безысходность.
А вот если вы убережете ребенка от всех этих балетов, эрмитажей, достоевских, от Аполинера, от Ламартина и Верлена, ежели с детства будете приучать его к нормальной музыке типа Виагры и группы Стрелки, то тогда из него может получиться депутат. Или прокурор. И ему будет насрать на ваши терзания и метания души. И жить он будет хорошо. А на его юбилее будет петь сам Басков. Храни его господи.

А. Гутин

Кировский садик,одесская «книжка».
Присела выпить кофе. Жарко. Томительно, как перед грозой, но не с неба. Рядом кофейничает пара невозмутимых одесских мадам. Мой сигаретный дым уносит прямо на них, но волнуюсь по этому поводу только я. Этот тип одесской мадам вдохнул уже все дыма мира и успокоился: все горчит, ничто не убивает, а со временем приходит даже сладость привычки...
Я люблю этот тип одесской женщины. Они - истинные философы. И пока один грек искал человека, эти - таки нашли. Даже познакомили человека с родителями, вывели в люди, завели с ним детей, провели рядом долгие годы и поняли: дым, все дым...
Такие женщины или орут постоянно, или никогда не кричат. Последние, особенно мне дорогие, говорят негромко, иногда чуть хрипло, чуть сипло, иногда со смехом, чаще - отстраненно. Будто немного устали сниматься в этом абсурдном кино, но все еще сохраняют интерес к тому, чем все кончится. Не то что бы живой... но интерес.
Жарко. И кофе. И дым...
Пожилой мужчина, очень опрятный, в наглаженной рубашке и светлых брюках, приближается ко мне и неожиданно сообщает:
- Я планирую выпить кофе... не тут, а за углом. Я всегда пью там, за углом. И если вас не затруднит, то мне не хватает 5 гривен...
Я нашариваю в кармане сдачу со своего кофе чуть влажной рукой - жарко...
- Если вам это подходит, то у меня есть только 3. Правда, есть еще 50, но сами понимаете...
Мужчина присаживается на скамью между мной и парой мадам, смотрит вдаль.
- Пожалуй, давайте... спасибо...
- Дайте ему 3, а я добавлю 2, - говорит одна из дам, не глядя в нашу сторону.
Провожаем мужчину глазами, долго молчим.
- Пошел действительно за угол, - ровно констатирует благотворительница в масштабе двух гривен.
- Будем надеяться, что за кофе. Может быть - и за водкой... - сообщает задумчиво вторая.
- Водка - тоже благородный напиток, - замечаю я тоном, который демонстрирует, что настаивать на этой мысли я не стану, но и возражений - не надо.
- Конечно... но в его возрасте это может быть вредно, - соглашается одна из мадам. Почему-то "это может быть" звучит как "это могло быть вредно". Будто все это уже было, бывало, прошло, сплыло в дыму... и зачем-то повторяется. Душно.
- Да. В его возрасте все уже может быть вредно, - подтверждаю я.
- Да, в его возрасте может быть вреден и кофе... - заключает лениво вторая мадам.
Мы втроем смотрим вдаль. В глубины не улицы, а возраста. В его возрасте все может быть...
Жарко. И предчувствие грозы так остро, что уже и не важно: будут ли грозы, над чьей головой и откуда придут...
В конце концов, мы в том возрасте, когда все еще может быть полезно. Разве не так?

Леди отличаются от неледей не тряпками и не шляпками. Леди держат спину и держат лицо всегда, даже если одеты они в лохмотья. Только леди знают, чего им это стоит иногда. Больше этого не знает никто.
И поэтому, если вы леди - это видно всем и сразу, вне зависимости от наряда и от ситуации. Если вам приходится кому-то доказывать, что вы леди - вы не леди.

- Добрий день, це дематюкаційний патруль!
- Хто, бля?
(лунають постріли)

-------

- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Чи вживали ви сьогодні обсценну лексику?
- Та я взагалі нічого обосцяного не вживаю!
- Не обосцяну, а обсценну.
- А шо не похуй?
(лунають постріли)

-------

- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Книжки Подерев'янського вдома зберігаєте?
- Ні!
- І "Гамлета" не читали?
- Тільки Шекспірівського.
- А яким словом ви б характеризували поточну політичну ситуацію?
- Та пиздець якісь!
(лунають постріли)

-------
Варіант №1:

- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Якої статі ваша собачка?
- Не кобель.
- Дякуємо вам за економію набоїв, гарного дня!
- Вам також!

-------
Варіант №2:

- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Якої статі ваша собачка?
- Добрий день, це мовний патруль! Слово "собака" в українській мові чоловічого роду, навіть якщо це сука!
(з обох боків лунають постріли)

-------

- Добрый день, це демацю... Демакю... Демакцюта... Та бля!
(лунають пострiли)

--------

- Добрий день, це дематюкацiйний патруль!
- Добрий день, ми фанати "Металiста".
- Вибачте, що потурбували, гарного дня!
Макс Павловський

Одажды писатель Бунин привел в дом при живой жене молодую девушку. И сказал, что она будет с ними жить. Дескать, это его секретарша. И жене пришлось смириться: она была немолода, денег у нее не было, и пристанища тоже. Она плакала, а потом смирилась. Сказала, мол, так Богу угодно... Все смеялись и перешептывались, вопросы задавали обидные. А они так и жили втроем - высокие отношения! Представляю, каково было жене такое терпеть. Она любила мужа. Это еще обиднее, конечно. Но тут случилось вот что: Бунин расслабился, подобрел от такой приятной жизни и пригласил в гости одного маляра, который писал стихи. Бедного талантливого юношу Зурова. И жена писателя к юноше прониклась сочувствием, и стала о нем заботиться. Маляру очень понравилось гостить у Бунина. Кормят хорошо, обращение деликатное. Ну, он и остался навсегда. Что возьмешь с сумасшедшего? А он оказался сумасшедшим. И гонялся за Буниным с опасной бритвой. Драться лез. И так язвительно усмехался, когда Бунин что-то рассказывал. И вырывал цветы, которые Бунин в саду сажал, чтобы наказать писателя, если он как-то не так себя вел. Так и жили вчетвером. И Бунин жене сказал, мол, знаешь, Верочка, а вдвоем лучше все-таки жить было. Хотя и немного скучно. Давай жить вдвоем! А жена ответила, что уже поздно. Нехорошо выгонять людей на улицу. Мы в ответе, Ваня, за тех, кого приручили!
В итоге вот что случилось:
молодая особа изменила Бунину с женщиной и сбежала подальше от странного дома, по которому ходил маляр с бритвой. А маляр остался. Он влюбился в жену Бунина и ни за что уходить не хотел!
И стали они жить-поживать втроем. В свободных отношениях, как и хотел знаменитый писатель.
Потом что если свобода - она для всех! Все одинаково свободны. И если за вами бегает с бритвой ненормальный маляр - надо раньше было думать. Вдвоем все-таки лучше. Хотя иногда скучно, да, это бывает...

Жесть - это когда под статьей о том, какой Марина Цветаева была хреновой матерью ,появляется комментарий -- а внешне ана пахожа на зеленского...
Занавес

В Ялте на переговорах Сталина, Черчилля и Рузвельта, прямо во время беседы, Рузвельт написал что-то на клочке бумаги и передал Черчиллю .
Тот прочитал, сжег в пепельнице , нацарапал ответ и передал Рузвельту .
Он прочитал, смял и тоже бросил в пепельницу , стоявшую рядом. Он не курил, поэтому бумажка осталась целой.
Как только Высокие Стороны вышли из-за стола, охрана схватила этот смятый листок. Там было написано почерком Черчилля :" Старый Орел не вылетит из гнезда!"
Ясное дело - готовится покушение на тов. Сталина.
На всякий случай проверили, не цитата ли. Библия, Шекспир, Диккенс," Алиса". Нет. Стало еще яснее. Покушение!
Старый орел - это Сталин. Гнездо - дворец в Ливадии.
Сменили охрану.
Усилили наблюдение.
Привели все, что надо, в боевую готовность.
Однако никаких неприятных неожиданностей не было.
Высокие Стороны спокойно разъехались по домам.
Через много лет один советский переводчик, который тогда был в Ялте, оказался рядом с Черчиллем, спросил у него , что он имел в виду своей загадочной и угрожающей запиской.
Тот ответил:
- Ерунда, в сущности. Рузвельт написал мне: - " Мистер Черчилль, у вас расстегнута ширинка".
А я ему ответил, чтоб он не беспокоился: "Старый Орел не вылетит из гнезда!"