Опять хочу а Париж.
Вы там уже были?
Нет я уже хотел.

Вот так сидишь, никого не трогаешь, читаешь ленту...
И тут глаза твои упираются в комментарий: "Да, неплохое кино, и Париж умудрились показать даже симпатичнее, чем он есть на самом деле"...
Ах ты ж гребаный экибастуз, хвост свинячий, ты глянь, какие мы эстеты! Париж ей не достаточно симпатичный! А что ты видела в том Париже, колода ты пустоглазая? Паршивый отель в заплеванном 10-м округе возле Гар дю Нор (потому что там дешевле) и вывеску Мулен Ружа из окна экскурсионного автобуса? Ты вообще на Левый берег Сены перешла хоть раз или тебе в Латинском квартале делать нечего было? Ты посидела у пруда в Люксембургском саду - и тебе там было несимпатично? Ты вышла на балкон музея Д'Орсе, окинула взглядом панораму Сены, вид на Сакре-Кер - и смачно плюнула - фу, несимпатично?! Ты поднялась на башню Нотр Дама (ножками, барышня, ножками, лифта там нет) - и аж скривилась от того, как там несимпатично? Ты в пассажах вокруг площади Мадлен побродила - и аж стошнило от несимпатичности? Ты гуляла в квартале Марэ - и там страшно несимпатично было тебе? Ты была в Оранжери, в Мармотан Моне, в музее Карнавале - и везде, везде тебе несимпатично было, дуре неумытой?
А что ты знаешь, что ты читала о том Париже и о Франции вообще, тебе хоть одно имя в названиях улиц о чем-то говорит? Или ты путаешь де Бержерака с Кастельбажаком, а Ларошфуко с вдовой Клико? Или, что скорее, тебе все эти слова совершенно ни о чем не говорят?
Господи, боже, пустите меня в этот несимпатичный Париж еще хотя бы разок, ненадолго, одним глазком еще посмотреть на всю его несипматичность, неприятность и уродство! Клянусь, я буду хорошо себя вести, я даже в фейсбуке ругаться перестану! Я уже практически перестала, я даже прошла мимо этого комментария про несимпатичный Париж и ничего не ответила! Это же подвиг, схима и епитимья практически! Что еще мне сделать, как возрасти над собой, в какую небесную канцелярию написать прошение, чтобы меня пустили в этот ужасный, мерзкий, совершенно неинтересный никому Париж?!
Друзья мои, которым не нравится Париж, Вена, Флоренция,Рим и еще много других прекрасных городов, это не они вам "не нравятся", это вы не понравились им и они не открыли вам свою душу, это они не выбрали вас в число тех, которые с щемлением в груди вспоминают как бродили по Парижу и огромная луна цеплялась за купол Нотр-Дам, это не вас волнуют уже в отдалении шорохи узких улочек Флоренции, по которым ходили Микеланджело и Рафаэль, это не вам, в ваших тревожных и сумбурных снах хочется воскликнуть "Аве Цезарю!
Вы когда знакомитесь с человеком, то наверное пытаетесь узнать и понять, что это за человек, так и города, не познав хотя бы малую толику их секретов и их гордости, судить по нескольким малозначащим ньюансам вы просто грабите себя лично, а они всегда будут иметь в избытке почитателей, которые влюблены и навсегда поместили их в свое сердце.
Чтоб уж раскрыть тему Парижа полностью, давайте я честно расскажу о его недостатках. Усаживайтесь поудобнее, будет лонгрид. Начнем с главного: почти все, что рассказывают критики, "не любители" и все, кому "Париж не зашел" - это правда! Да, это правда, в Париже есть районы с грязными улицами, следами собачьей жизнедеятельности на тротуарах, а порой - и человеческой. Да, это правда, граффити и тому подобный вандализм там можно встретить почти повсеместно Да, это правда, в Париже запросто можно столкнуться с высокомерием на грани хамства. Да, продавцы и официанты там не всегда любезны. И нет, знать пару слов по-французски - не всегда помогает. Они могут начать поправлять ваше произношение, а то и передразнивать. Да, звучит дико, но так бывает. Да, в Париже пафос и снобизм местами можно собирать с мостовых лопатами. Да, былое имперское величие не дает им покоя до сих пор. Они не одни такие. Да, еда в Париже может оказаться неоправданно дорогой и невкусной. Особенно в ресторанах на горячих туристических тропах с меню на шести языках, включая русский. В таких местах не стоит есть нигде, не только в Париже. Да, в Париже вообще относительно дорого. Смотря, с чем сравнивать. По сравнению со Скандинавией или Израилем - терпимо. По сравнению с Украиной или Турцией - дорого. И да, если бюджет сильно ограничен, можно оказаться в весьма некомфортных условиях, которые изрядно подпортят отдых.Да, даже в недешевых отелях могут быть крошечные номера, и иногда, чтобы открыть дверь туалета изнутри, нужно почти залезть на унитаз. Квадратный метр в центре Парижа - золотой, а турист косяком прет, как лосось на нерест. Да, в Париже толпы туристов почти всегда. Да, в Париже вообще толпы народу всегда, потому что это огромный город, в нем море своей жизни и своих проблем, кроме облизывания туристов. И да, эти толпы очень разноцветные. От Вьетнама до Сенегала, от Колумбии до Румынии - кого только не прибило к берегам Сены. Если для вас эта пестрота лиц вокруг - недостаток, вам в Париже не понравится. И вообще, вам не понравится в Париже, если вам нужен спокойный, расслабленный отдых с красивым городским пейзажем и за умеренную цену. И незачем себя терзать. Есть множество других точек на карте. В Италии дешевле и все намного более расслаблено, особенно если спуститься южнее Милана. В Испании тоже дешевле и понтов куда меньше, даже в туристической насквозь Барселоне. В Португалии вообще живописная разруха, а все имперское величие давно мыши сьели. В Мюнхене пафоса не меньше, чем в Париже, но зато по-английски все охотно говорят. В Швейцарии как бы не еще дороже, чем в Париже, но зато идеально чисто, вылизано и степенно. В Праге красиво, познавательно и доступно. В Польше вообще на местном языке все понятно и доехать можно на своей машине. А может, вам вообще большие города не по вкусу, устали вы от них, вам бы в горы куда или на дикий пляж? Ну и нафига вам тот Париж тогда? Париж нужен только тем, кому нужен именно Париж - со всем тем, что есть только там и нигде больше этого не увидишь. Нигде больше вы не увидите такого собрания импрессионистов первой величины. Нигде больше вы не измерите своими ногами расстояние от улицы Вожирар до Лувра. И от Лувра до Бастилии - хоть ее уже и нет, но площадь осталась. И не оживут перед глазами персонажи Дюма больше нигде. И персонажи Гюго, и Мопассана, и Золя. Нигде больше вы не оцените масштабов Оперы Гарнье и не представите действие "Призрака оперы" в живую. Нигде больше вы не поймете, почему влюблялись в этот город Моэм, Хэмингуэй, Фитцджеральд и множество, множество других великих людей. И дом-музей Сен-Лорана вы не посетите больше нигде. И не сосчитать других уникальных мест, которые существуют только там и больше нигде. И если вам нужны именно они - выбора нет, придется ехать в Париж А если нет, если вам просто погулять, в кафе на улочке посидеть и по речке на катерке покататься, так не нужен для этого Париж. Есть множество более бюджетных и простых в употреблении городов. Майя Тульчинская

Метушня навколо американської демократії нагадує мені галицьке весілля кінця 90-х. Коли умовна Марічка з села Лівобережні Саранчуки виходила заміж за умовного Іванка з села Хронічні Кобиловолоки.
І то була подія такої історичної ваги, що весілля мало бути відгуляне на велику ногу і широку губу. Але проблема в тому, що грошей на нього не було ні в Марічки, ні в Іванка, через що обидві родини гірко тужили, що вимушені родичатися зі злиднями і ніхто не наважувався першим продати бабину хату.
Вихід із ситуації підказала сама баба Марічки, яка на дух не переносила невістки, а саму Марічку вважала такою ж нездаллю, як і її мамуня. А тому треба було все зробити, аби її спихнути з рук і вчепити на шию Іванкові, поки він ще живе в режимі "повилазило". Бо раптом хлопчині розвидниться, то пиши "пропало".
З такої нагоди баба вишкандибала зі склерозу і нагадалась, що є в неї, щитай, що племінниця - донька її двоюрідного брата по лінії його третьої жінки, яка перед тим була замужем за Міськом, що його п`яного коні переїхали на фермі й вона осталася сама з дитиною. Ну, як сама? Міська поховали, то одразу після поминок Василь, той, що перед тим жив з кимось некрасивим, залишився в неї ночувати на півроку і втопився в річці. А вона потім жила в Новоставі з Юзьком, що вмер дорогою до медпункту, бо закусював три рази грибами, придурок. Ну, а віку доживати стала та жінка вже з бабиним двоюрідним братом, поховала його по-людськи і більше не жила ні з ким, бо її спаралізувало.
Але не про то мова. А про то, шо вони з братом бабиним - родина. А, отже, і цьоця тої жінки, що живе в Австралії - теж родина. Плюс - вона ще й донька крайового провідника ОУН(М)Тихого, який родом з Лівобережних Саранчуків.
Отаке розказала баба, зачинила за нащадками двері на два замки і клямку, в сінях коло дверей припнула пса і вмиротворено занурилась назад у глибокий склероз.
А родина тим часом увімкнула режим активного пошуку, знайшла в бабиного двоюрідного брати конверти з Австралії, полаялась із ним за те, що зберіг не всі ще й марки поздирав та на трюмо поприклеював - їх можна було продати дорого.
Листа попросили написати вчительку англійської. В ньому цьоці нагадали, що вона - донька крайового провідника ОУН(М), негідна пам`яті свого героїчного батька, бо досі не приїхала на його символічну могилу, насипану насередині села. То, може, би приїхала бодай на весілля Марічки та заодне і на могилі поприбирала, бо родині ніколи буде восени: треба городи зібрати і відгуляти весілля. В кінці написали номер телефону сільради, щоб цьоця дала знати як бути в цій непростій ситуації.
Перед відправкою лист пролежав у церкві на престолі серед записок "За здоров`я", потім священник його освятив і на Паску тричі проніс навколо церкви разом з Євангелієм.
Цьоця подзвонила одразу, щойно його отримала і запорала кенгуру на фермі. В неї в Австралії то був білий день, а Лівобережних Саранчуках друга година і сімнадцять хвилин по півночі. Але тато Марічки недремно підміняв сторожа сільради, а мама вже три тижні там прибирала, так, що в сільраді все було напуцоване до такого дзеркального стану, що труси секретарки можна було побачити не тільки через спідницю, а й через сидіння стільця. Тож на момент дзвінка родина була готова до міжконтинентального діалогу.
Цьоця Стефа хотіла розказати як воно ведеться в Австралії, але мама Марічки дослухала лише до того моменту, що кенгуру - ті самі зайці, але набагато рентабельніші і перебила її такими жалями, плачами і риданнями, що цьоця пообіцяла приїхати на весілля, а, щоб закріпити обіцянку, наступного ж дня відправила до України вишиту весільну сукню, які продаються в Сіднеї в українському модньому сальоні, до неї віночок з бісеру в гуцульському стилі, в обруч якого цьоця вплела сто австралійських долярів, туфлі зі шкіри кенгуру та тридцять банок тушонки власного виробництва.
Родина порахувала, що сто австралійських долярів - не гроші, а тушонки може не вистачити на триста гостей, тому вирішили колоти свиней та чекати на цьоцю Стефу, щоб на місці пояснити їй масштаби катастрофи. А тим часом в телефонному режимі доповідали їй політичну обстановку та економічні потреби.
І ось за три дні до весілля цьоця прилетіла транспортним літаком. З аеропорту її забирали кортежем із "Волги" голови сільради, "Жигуля" Маріччиного тата і чотирьох "Газелей", позичених в райцентрі на якійсь фірмі. "Газелі" везли подарунки молодятам і родичам.
Маріччин тато ловив гав в аеропорту і допустився стратегічної помилки: не помітив як цьоцю прямо в нього перед носом запхали у "Волгу". Поки Маріччина мама його шпетила і лупцювала, поки він заводив свого "Жигуля", "Волга" і "Газелі" розчинились у світанковому тумані.
А тим часом у "Волзі" пояснили цьоці Стефі, що її справжня родина - не Марічка, а дружина голови сільради, бо вона є підпільною законною донькою крайового провідника ОУН(М) Тихого від його позашлюбного зв`язку зі зв`язковою УПА " Смерічкою", а отже цьоця їй приходиться єдинокровною сестрою. І це вони насипали символічну могилу крайовому провіднику насередині села. А могилу годилось би обгородити файним парканом, але він коштує дві тисячі долярів.
Розчулена цьоця впала в обійми головихи, відрахувала їй дві тисячі долярів на паркан, але зауважила, що її тато живий-здоровий, випасає кенгуру в буші і сам готує собі на сніданок омлет із двох страусячих яєць та кенгурячим салом з проріззю.
На що голова сільради спочатку розгубився, але потім вирішив, що мітинг-реквієм на його могилі відміняти не годиться. Бо на панахиду вже запрошені: єпископ, катедральний хор, голова ОУН(М), голова ОУН(Б), голова ОУН(вУ), чотири співголови опозиційних ОУН в екзилі, голова райдержадміністрації, обидва співголови Народного Руху, голова Спілки ветеранів УПА, ще якісь важливі люди та, щонайважливіше: його теща, котра є справжньою вдовою, хай ще і живого крайового провідника ОУН(М), який невідомо скільки ще протягне, але ж, дасть Бог, може він якраз і простягне ноги, поки доїдемо до села. А, як ні - теж не біда, бо могила ж то символічна.
Село Лівобережні Саранчуки зустріло цьоцю Стефу з такою любов`ю, що із подарунків Марічці та Іванкові на весілля залишилась лише таця під коровай, розміри якої одразу оцінив отець і поміняв її неосвячену на церковну, сповнену благословень, молитов і благодаті. І ще залишилась квітчаста хустка, яку мали б одягти молодій на весіллі під пісню "Горіла сосна, палала". Але весільні музики такої пісні не знали, а, коли п`яну і сонну Марічку виносили на шлюбне ложе в стодолу, грали "Ах, какая женщіна", тож цьоця стояла з тою хусткою серед двору, як дурень з писаною торбою. Щоб їй не було так бентежно, баба Марічки забрала ту хустку собі в похоронний набір.
На весіллі цьоця Стефа була розгубленою і не розуміла: як можна було продати весільну сукню, вишиту в українському сальоні мод в Сіднеї за сто гривень, коли вона в сальоні вартувала тисячу долярів? Хай і австралійських, але ж то, як мінімум, є тисяча шістсот гривень за курсом Нацбанку. І, взагалі: навіщо було продавати автентику і одягати на молоду оце жахіття з фатину?
- Бо так тепер в нас модно! - фиркнула Марічка.
- Шоб усе, як в людей було! - пояснила Маріччина мама.
- Бо їх обох дурний піп хрестив! - уточнила баба.
Отець образився, заридав і пролив море сліз цьоці Стефі у виріз блузки. Цьоця розчулилась і дала священнику двадцять долярів, бо останній раз, коли в неї було так хляпко поверх душі, то ще, коли вона годувала грудьми і мала постійно мокру пазуху.
Ще більше вона розчулилась, коли її розбудили вранці і попросили розрахуватися з весільними музиками, господинями та заплатити за пляцки, кортеж, оренду наметів у військовій частині, парт і стільців у школі, посуду на ринковій ятці та інші весільні видатки.
Цьоця впала в глибокий ступор. Її річний дохід від кенгурячої ферми складав трохи більше сорока тисяч долярів. І витратити на весілля Марічки більше, ніж вона вже туди витратила, цьоця не могла.
Після довгих скандалів їй наказали забиратися геть, бо що то за цьоця така, що з неї і доляра в поміч не випросиш. А сама родина, позичивши в Сірка очі, поїхала гуляти другий день весілля в село Хронічні Кобиловолоки до батьків нареченого
Цьоця спакувала речі й пішла перебути ще два дні перед відльотом до голови сільради.
Там якраз монтували навколо обійстя новий паркан з фігурними викрутасами і ставили ковані ворота з трояндами і виноградом.
На питання цьоці: чому паркан монтують тут, а не навколо символічної могили, головиха сказала, що раз тато їхній, крайовий провідник ОУН(м) Тихий не вмер, а сама цьоця Стефа перебуває ще при здоровому глузді, то ні про яку могилу не може бути мови. А щодо двох тисяч долярів, то хай вони вважаються законними аліментами їй від батька.
Цьоця зауважила, що їй не дуже віриться в те, що захланна головиха є для неї рідною сестрою. На що головиха сказала Стефі, що дуже рада була з нею познайомитись. Натомість, якщо Стефа познайомиться з українським правосуддям, то, навряд чи це буде їй в радість. Бо, може, головиха і не донька крайового провідника ОУН(М), і мама її не зв`язкова УПА, але зате сама головиха - мама начальника районної міліції і теща головного рекетира області.
Цьоця Стефа чекала під осіннім дощем маршрутку до райцентру хвилювалась: чи зможе там зупинитись в якомусь готелі. Їй марились краєвиди Австралії, ферма, крісло біля каміна, теплий плед і кумедні довговухі кенгуру, схожі на зайців, на галявині перед її маленьким будиночком.
В Києві вона вирішила не розповідати татові, крайовому провіднику ОУН(М) правди. Тому розміняла останні, заховані глибоко на дні бюстгальтера, сто долярів, придбала в підземному переході козацьку люльку, гуцульську трембіту, борщівську вишиванку, глечика з Опішні та ще кілька автентичних українських сувенірів, позішкрябувала з них наліпки "Made in Chaina", прикупила солодощів і благополучно полетіла додому розповідати про загадкові і таємничі українські весільні традиції та звичаї6 сватання, дівич-вечір, викуп нареченої та перепивання посагу, змережане обрядовими піснями-оберегами. .
А тим часом у Лівобережних Саранчуках Марічка з Іванком замість медового місяця, стали збиратись на заробітки до Польщі. Тато і мама Марічки покликали заготівельника, щоб продати свиню, дві корови і тих чортових кролів, що в сто раз менші, курва, за кенгуру ще й здихають від чумки, як дурні. А потім поїхали до банку брати кредит під заставу бабиної хати. А баба , замкнувшись у хаті, довго перебирала намиста склерозу, пригадуючи: як же звали того, курва, телепня, що жив з Галькою після того як вона тричі овдовіла, а потім чудом вийшов з реанімації та в чому був, так і виїхав до Канади. Бо Галька ж приходиться бабі троюрідною сестрою. Чи, може, чотириюрідною? А, може, то і не Галька була? Тоді хто? Треба ж когось знайти, щоб із боргами розрахуватись...
А тоді почула, що діти з банку повернулись, взяла заступа і пішла на город викопувати кулемета, якого там закопав її тато, крайовий провідник ОУН(Б) Шум, похований на тому ж городі поряд із кулеметом..
Дзвінка Торохтушко.

Я правильно все зрозуміла: коли хворих було 100 на день, все -навіть парки к херам позакривали, а громадський транспорт заборонили на 4 місяці і це не допомогло, а коли хворих 10000 спочатку дозволяють новорічну двотижневу гульню, а потім розказують, що саме закриття на 16 днів магазинів трусів їм для повної перемоги і не вистачало?

Когда тебе предлагают покурить марихуану, зачастую ты не задумываешься о том, а стоит ли вообще сейчас курить?

В жизни у меня было очень много моментов, где никак нельзя было курить, но этикет не позволял мне обидеть угощающего.

В Америке культура с травой, чём-то напоминает мне советскую с алкоголем:
- Ты меня уважаешь? Кури!!!
- Глубоко, глубоко в стенах белого дома, мудрец Франклин спрятал декларацию о независимости на конопляной бумаге, так покурим же за то, чтобы ее никто не нашёл.

В 18 лет я с другом решили прыгнуть с парашютом.
Не то, чтобы мы любители экстрима, просто на тот момент, магазины в Калифорнии не ломали и нам нужна была доза адреналина.

В этой конторе было целое меню прыжков и, как положено кавказцам в ресторане, мы заказали по полной программе:
5,000 метров, видеооператор и Давид- кларнетист.

Мы прыгали тандемом, и мне попался русский хиппи инструктор Артём.

Когда подогнали самолёт, моего инструктора не было рядом и пилот попросил меня найти его.

Я зашёл за ангар и увидел, как Артём курит косяк.

- Ты что, дебил, нам сейчас вместе прыгать!?
- Братан, не волнуйся, у меня 3 тысячи прыжков, 2500 из них я не помню. Да и вообще, я с кентами под галлюциногенными грибами погружаемся с аквалангом.

Если бы мне сейчас растаман, у кого в руках моя жизнь, сказал, что он под грибами общается с рыбами, я бы его послал.

А в 18 лет он произвёл на меня впечатление летающего Аквамена!

Он пообещал мне максимальный кайф в мой первый раз.

Мне нечего было ему ответить и я выкурил с ним целый косяк.

Когда ты куришь траву, то начинаешь все анализировать. У взлетной полосы я осознал, что дико накуренный и мне сейчас впервые прыгать с парашютом!

Я в полной панике сел в самолёт.

Господи, что со мной не так, почему даже 5000 метров недостаточно, чтобы отказаться от дури?

Ну, что это за армянская черта везде заказывать по полной программе!?..

5 км - это максимальная высота прыжка без кислородной маски, хотя, по дредам артема, было видно, что кислородом он дышит не часто.

Мы полчаса набирали высоту, с каждой минутой земля и мое очко становились меньше.

Кайфарик Артём пристегнул наши ремни и пообещал по полной покрутить меня.

Обычно они раскрывают парашют на высоте в 2 км, Артём по блату обещал лететь до пятиста.

Я хотел что-то сказать ему, но в этом самолёте не раздавали воду и мое горло просохло до немоты.

Когда выключили движки самолёта, я понял, что это все, я буду тем плохим примером о наркотиках, которым пугают молодёжь.

До меня выпрыгнул мой трезвый друг, но, в отличии от действия марихуаны, он исчез моментально.

Подошла наша очередь...Артём предупредил меня, что мы прыгаем на счёт 3.
Он пообещал мне полный кайф и поэтому этот гад выкинул меня на 2.

Выкидывать обкуренного из самолёта на два, так же нечестно, как играть в прятки со слепыми.

Не сказать, что я особо был готов и на 3, но у меня была хоть какая-то иллюзия контроля.

Артём и ее отобрал...И для полного кайфа повернул меня так, чтобы я видел, как самолёт превращается в птичку.

Растаман крутил меня так, как не крутят барабан на «Поле Чудес».

Когда ты прыгаешь с 5 километров, то летишь 1 минуту, такое чувство, будто я падал 2 часа. Меня ещё в воздухе пробило на хавчик.

Видимо, у всех кайфариков есть желание дать новичку тот эффект, который он сам хотел бы ощутить в свой первый раз.
У Артёма это получилось, я больше никогда не прыгал с парашютом.

Второй момент, когда нельзя было курить произошёл в Мексике, мы с тем же другом записались на авантюру аквалангистов с местными дайверами.

В лодке, мексиканские профессионалы, до погружения, курили косяк и предложили нам покурить.
Видимо, прыжок с Артемом меня ничему не научил, погружался я тоже в первый раз.

Тёплая вода, рыбки, кайф!

Паники не было, пока на глубине в 15 метров у Андрея не пошла из носа кровь, чем больше он пытался продуть носом маску, тем больше она шла.

Наш инструктор подал мне знак остаться на глубине, пока он поднимет Андрея наверх.

Накуренный аквалангист, с медленно растворяющейся вокруг кровью, остался один, в тёплых водах Мексики.

Я тут же вспомнил эпизод из Дискавери, где акулы чувствуют кровь за 3 километра.

Нетрезвый анализ происходящего проходил по мотивам фильма «Челюсти».

Чтобы сделал Артём на моем месте?
Схавал бы, наверное, ещё грибов!

Господи, спаси и сохрани! Обещаю, что никогда больше не буду нырять!

Я решил так легко не отказываться перед Богом от марихуаны, и придержал этот козырь на случай, если увижу акулу.

Я вспомнил, что при атаке хищнику нужно выколоть глаза, и, как Леонов в «Джентельменах удачи, был готов лишать зрения.

Обычно, кислорода в баллоне хватает на полчаса или 10 минут панической атаки.

Когда инструктор вернулся, мой запас уже был практически исчерпан, и мы вернулись обратно.

Как и в прошлый раз, бросил я не курить, а этот вид спорта.

В 2003 году я переехал в Лос-Анджелес на должность продавца BMW в Беверли Хиллз.

Я, как и все работники там, мечтал продать машину Спилбергу и за это по блату сняться в его фильме.

Да, ребята, не везде, как у вас берут через постель.

В первый день работы зашли двое чёрных парней с дредами, от них воняло марихуаной и все продавцы в миг разбежались.

Я подошёл к ним и предложил помощь.

«Да, мэн, мы хотим посмотреть на 760Li»
Чтобы вы понимали, на тот момент, это была самая дорогая машины от BMW и стоила $160,000.

Я взял ключи, не зная, что мы не даём на ней кататься.

Ребята покатались 15 минут, запарковали и, как принято чёрным растаманам, ничего не купили.

Новые коллеги настучали менеджеру и меня поругали за это.

На следующий день я пришёл на работу, менеджер поздравил меня и попросил срочно приготовить вчерашнюю BMW на доставку.

Я, не вникая в подробности, побежал ее готовить. Через час за ней подъехали те черные парни на желтой Ламборгини Марсеалаго за полмиллиона долларов.

На капоте чёрным было нарисовано лицо Боба Марли, я воскликнул: «Ничего себе, как вы любите Боба Марли!»

«Oh, this is our dad, mon!»
Оказывается, я продал машину Зигги и Дэмиану Марли.

Видели бы вы лицо тех продавцов, что из за цвета кожи и запаха марихуаны не стали помогать этим парням.

Вокруг нас быстро собрались наши работники и фанаты регги.

Мы сели в машину и я стал ознакамливать братьев Марли с чудо техникой, и тут, один из них достаёт жирный косяк и начинает курить его в новой тачке, протягивает брату, брат курит и протягивает мне.

Мой менеджер стоял и смотрел мне в глаза,
Я понял, что если покурю, то потеряю работу и $3,000 комиссии за продажу авто.

Но когда ещё у меня в жизни будет шанс покурить с двумя сперматозоидами Боба Марли?

Я взял косяк, и мой менеджер, как и моя работа, пропали в дыму.

Это был единственный раз в моей жизни когда точно стоило курить!

Скажу сразу, братья Марли курят очень сильную траву! Единственное, что я помню с того дня, это слова моего менеджера:

«Я бы уволил тебя, если бы ты с ними не покурил».

Айк Газарян

Нина Ивановна подошла к "Овощам" и не могла сразу понять причину сыр-бора, хм....и это почему на табло с курсами валют, вместо 28,39 за 1 доллар красовалось украшенное блестками 7,99!?

Толпа перед "Овощами" по-броуновски гудела и толкалась, и довольно живо обсуждала по сколько долларов дают на руки, основные горлопаны сходились на том - "шо нада брать скока есть, бо завтра может и не быть!".

Нина Ивановна хотела спросить у седого в потертой шапке что же все-таки происходит, но внезапно услышала знакомый звук смс-ки, и автоматически достала пошарпанный Самсунг из кармана давно не нового пальто, чтобы посмотреть кто же ей пишет ранним субботним утром.

Смс-ка бодро извещала о том, что "na Vash kartkoviy rakhunok u AvalBank zarakhovano 4000 euro zgidno programi zaokhochennya vchiteliv vid Officu PreZedenta Zelenskogo".

Нина Ивановна прочитала смс еще раз, и не могла поверить своим глазам, поэтому решив проверить счет, незамедлительно направилась к ближайшему банкомату.

Перед банкоматом была очередь. Очередь подозрительно знакомых людей. Тут была и Директриса 15й, и Методист, и даже Завуч 29й школы - педагогический состав увлеченно обсуждал привалившее бабло, и хвастался планами на будущие приобретения, отчетливо слышались слова "машину наконец-то возьмем, шубу дочке пора бы, велосипед сыну купим".

Нина Иванова, учительница биологии и педагог со стажем, поняла, что смс не шуточное, и действительно только-что она стала богаче на 4000 евро.

Как и обещал выбранный ими Президент. Как и обещал...

Рядом раздался вопль сирены, это из остановившегося рядом полицейского Аутлендера полицейский открыв дверку достал полный ящик новеньких госномеров серии КЕ, и стал раздавать местным таксистам-евробляхерам с наклейками "зе!" на крышках багажника. Раз отныне не было никакой растаможки для ввезенного из ЕС автохлама - то не было проблем с украинскими госномерами.

Нина Ивановна увидела идущего прямо к ней Анатолия Петровича, их физрука, и по слухам из учительской - активного участника местного филиала "партии шария".

Анатолий Петрович широко улыбался, и довольно бодро шагал по направлению к "Эпицентру", в правой руке был зажат шнурок от взвивавшегося над головой красного шарика, в левой пухла увесистая котлета 200гривенных купюр.

- Толя, здравствуйте! Что все это значит? Как это так всё... - задала вопрос Нина Ивановна, надежно преградив собой дорогу физруку.

- Нина Ивановна! Дорогая, дай обниму тебя! Наконец-то посадили Порошенко! Ночью, баррыга, пошел под арест по решению Печерского суда! Радость-то какая людям! - с радостным воскликом Анатолий Петрович уверенно обнял свою застывшую коллегу, и закрутил ее приподняв над асфальтом.

Крутился красный шарик, крутилась котлета двухсотенных, и доллар был павосимь - Радость-то какая! (с) .

ZIK
Воінствующій молодчік получіл по заслугам. Смєрть колобка прокомментирует Анатолий Шарий. Анатолий, это правда, что на месте гибели нашли визитную карточку известного украинского экстремиста?

1+1
Хлібо-булочні сліди в екскрементах лисиці. Чи намастиш на хліб речові докази і який стосунок до вбивства мають Антоненко, Дугарь та Кузьменко?

Схеми
9.30 - на представницькому БМВ з номерами прикриття виїжджає Колобок і рухається в напрямку Іванковичів...

СТБ
Опука у рудій пащі: проєкт двох стареньких українців ассасинувала хижа ссавчиня.

ТРК Україна
Фонд Ріната Ахмєтова надав благодійну допомогу колобкам в українських лісах. Спільно з лисицею вони забезпечили колобків консервами та послухали вдячну пісеньку на благодійному концерті.

ТРК Буковина
Стало доброю традицією збиратися в ошатній залі в ці холодні грудневі дні. Голова облдержадміністрації урочисто вшанував пам'ять Колобка.

Свої підводочки також можете лишити в коментарях

Ну вот смотрите, детишки.
Мне регулярно попадаются ролики из соцсети №1 - ТикТок.
И оно такое - кривляние кривляк.
Т.е. соцсеть для взвизгов юных бабуинчиков.
Антропологически известно, что обьем мозга у хомо стабильно уменьшается (со времен неолита усохло в среднем грамм 150, что весьма дохрена, причем, усыхает быстрее, чем прибывало у наших косматых предков).
При этом прогресс, Маск, скрепы и вся вот эта хуйня с Стимом и электронными часами с Ловенсами. Что очень символично!
Чем быстрее прогрессирует людство = тем оно быстрее деградирует и превращается в дремучее шимпанзе.
С чем нас всех и поздравляю!
Деградируем вместе! Без остановки!
Следующая соцсеть будет иметь одну кнопку - кнопку "опубликовать", причем ИИ будет выбирать ролики по критерию максимальной примитивности и обрыганства.

Баба, дізнавшись про першу вагітність невістки, звонить подрузі: «Так, Галю, вагітна Наталя. Щастя то яке! Нарешті Боженька послав діточок. Надіюсь, буде подібне на мене. Галю, я її одразу попередила, що про вагітність нікому не можна розказувати, нікому, особливо перші 3 місяці. Головне, щоб ніхто не знав. На облік підем ставать під покровом ночі, в мене в реєстратурі є связі. Я за коробку Червоного маку все порішала. А шо я? Я лише тобі розказала, Ліді з кутка, Марусі Петькиній і Матушці в церкві. Але це великий секрет, то ти ж нікому. Так, так, знаю, що не можна їй стригтись, фарбуватись, ноги схрещувань, як сидить, шить, в’язать, через бульбу переступать, фотографуватись... Шо ще забула? А! Любиться теж не можна! Кончилось, вже долюбились. Можна 9 міс і потерпіть. Я Альошку налякала, що як ще раз побачу, що він її за попу щіпає, то принесу в їх спальню розкладушку, вмощусь і буду пильнувати...»

Невістка вагітна 2 внуком: «Алло, Галю! Так, знов! Єсть контакт. Невпильнувала баба! Ну де єдин, там двоє. Діти - то щастя. Сказала невістка, що на цей раз не буде мене слухать, а піде підстрижеться, нігті і рєснічки наростить. Бо всю попередню вагітність проходила, як висрана ягода, а в цю хоче бути красівой і спокусливой для Альошки. Колись чистого фартуха вділа і вже спокуслива, а тут бач шо треба видумувать? О часи пішли!»

Невістка вагітна 3-м внуком: «Алло, Галю, алло? Шось погано чую, алло! Слухай шо! Наталя з тими рєснічками, видно, така вже Альошці гарна була, що другому внуку 3 міс, а вони вже третє склепали. Я в шокові! В неї кожна вагітність, або коли картоплю садить, або як буряки чистить. Коли вже ця богиня плодородія на город покажеться? Ну, але то щастя велике, так. А я шо? Я радію, але якось швидко все стало. Баба не вспіла опаментатись. Ну, так, два внучка є, то третя хай буде дівчинка. Галю, мо і я на рєснічки піду? Може таки ще пару раз з дідом переморгаєм, на старості років?»

Наталя чекає 4-те дитя: «Галю, за три літа штири діта! Мої діти помішались, ґвалт! Невістка сказала, що вона -вєдіческая женщіна. Вона Альошці дарить любов і насолоду, а він їй достаток і безопасность. Мені дід щороку сервіза дарить, а оказується можна було безопасность заказувать. Дурдом якийсь! Вони помєдєтірували і вирішили, що родить будуть стільки, скільки всєлєнна їм пошле дітей. Бо всєлєнна їх забезпечує і оберігає. Хай би ще та всєлєнна їх картоплею забезпечила, щоб нам з дідом менше тих городів тримати. Що вони будуть робить з 4-ма дітьми? Це ж їх накормить, одіть, вивчить... Живе одним днем , молодьож! Роблять бабі нєрви...»

Невістка вагітна 5-м: «Галю, алло, буде п’ятий. Мітька, капни мені Барбовал на цукор, бо серце зробилось, як горішок. Да, Галю, чуєш? Вони його в Непалі намедитірували. Називається «дурне поїхало в турне». Так, памятаєш вони влітку «просвітляться» їздили, поки я гляділа 4 онуків? Просвітлились! Поки Наталя з Альошкою, як горні козли, по непальським схилам лазили, ці малі спиногризи всі закрутки ще в серпні зжерли. Льох пустий. Ага! Ми там з дідом від них часом переховувались, то я знаю, що кажу. Пустий! Вони корову пробували осідлать, в неї аж молоко пропало.! А кури їм зразу в жмені неслись, з переляку. Вони ж бідного кота вчили плавати в цебрі з водою. Нявчик після цього заліз під стелю, за образи, і не вилазить. Бач, заглянув в очі смерті і став до Бога ближче. Пішли нарвали мені букетів, кажуть хотіли зробить приємно, зарази такі. Як чого я серджусь, Галю?! Як це чого? Бо букети були з цвіту картоплі! Короче, робим з дідом паспорти і їдем в Італію на заробітки. Хоч отдихнем там трохи. Бо бачу, що Альошкіна всілєна закругляться з подарками не збирається, а ми ще хочем пожить...»
Автор: Kateryna Burrell

…и тут мне вдруг чудовищно захотелось картошечки. Любой. Пюрешечки, например. С котлеткой. Или даже ладно, хуй с ним, пусть будет с сосисками. Чтоб горяченькое все такое, пар над ровными желтыми волнами пюрешечки поднимается, и чтоб соленый огурчик непременно. И пивко, разумеется. Впрочем, ладно, хуй с ним, пусть будет водка – огурчик же соленый! Но водка чтоб была обязательно только с морозилки, чтоб запотевшая бутылка, и по ней капелька такая фьють прямо вниз. Ням-ням. А потом и пивко можно. А впрочем похуй, главное, чтоб пюрешечка была. Ясно, что к котлетке больше подходит не сильно изящный, но крепкий, как мой череп в битве с гопотой в 90-е, и немного копченый, как моя жизнь после 40, вискарь Jura, а к с сосисонам лучше подавать Macallan с его хересными нотками сухофруктов, спелой сливы и медовой сладости. Но водка тоже подходит. Да и пивко.

Или жареная картошечка, например. Есть ли вообще что-то вкуснее жареной картошки? Вряд ли. Я во всяком случае не пробовал. А я на своем веку перепробовал многое из высокой кухни: пельмени, вареники, макароши, жареные колбаски. Помню, в начале 90-х, на первом курсе, мы бухали так: скидывались, покупали кило-два картошки, бутылку-две водки, пачку-две юппи, и шли в гости, у кого родителей не было дома. Картошка чистилась и нарезалась мгновенно, тут же кидалась на сковородку, водка разливалась и незамедлительно выпивалась. Эх, студенты, головы молодые, горячие, нетерпеливые. Поэтому картошечка часто ставилась на стол непрожаренной, твердой и хрустящей, как морковка только с грядки. Непрожаренная жареная картошечка, ммммммм, ням-ням-ням. И водка с юппи.

Или вот даже картошка в мундире. Такая, знаете, шкурка треснула, деликатно обнажив желтую, как обоссанный снег, и такую же аппетитную картофельную плоть, и все это залито красивым вязким подсолнечным маслом, с одного боку тарелки кучка соли насыпана, как для текилы, с другой уже знакомый нам набор разносолов – огурчик, капуста, опята. Водочка, пивко, 16-летний лагавулин, тосканское каберне палео россо тоже где-то рядом. Но главное – немного разварившаяся картошечка.

А ветер при этом задувает беспощадно, холодно, зябко, промозгло, вокруг ни души, только мы с семьей и море. Стоим себе такие в районе Отрады, мерзнем, жена разливает за пустынными столиками горячий чай из термоса, как бы давая понять, что никто никуда отсюда не уйдет, пока не выпьем термос чая. А у меня в голове одна картошка, любая причем, да хоть и пирожок с картошкой тоже подошел бы.

- Наташа, давай картохи сделаем на обед?
- Интересно. Какой?
- Та любой. Хоть в мундире, если харит возиться с жареной или пюрешечкой.
- Ясно. Эх, а я только картошку вывела из нашего рациона, неделю ничего картофельного не готовила.
- Это ты зачем это такое делаешь с нами?
- Потому что картошка – это крахмал. А он абсолютно бесполезен для нашего организма.

Бесполезна. Поняли? Картошка, значит, бесполезна. Очевидно же, что чем бесполезнее продукт, тем он вкуснее. И лучше. В идеале, конечно, чтоб вредности было побольше, тогда вообще супервкусняшки получаются – пивко там, айл оф юра или просто запотевшая водка прямо из морозилки… Картошка им бесполезная… Вы людям с картофельной зависимостью расскажите, что это бесполезный продукт. Тут умереть можно без картофелина в организме, а они мне «бесполезный»… Саша Топилов

Встал ночью пописать. Пописал. Водички разве глотнуть? – думаешь. Вышел в кухню – холодильник чёта дребезжит. Чего ты дребезжишь, дрильник? Чего там у тебя? Открыл: котлеты разве дребезжат? Мм! – холодненькая! Ном-ном… Нет, – все одно дребезжит. Ном-ном... Все одно дребезжит. Странно! Аа! –сало же! Ном-ном... Нет. Или? Ном-ном... Нет, не сало! Чудно. Что?! Аа, ну, точно – эклеры! Масляный крэм, он знаешь!.. Ном-ном... Мм… Нет! Черт! Что, что?! Ну, как же я! Водка же! Сто грамм, а шуму-то, шуму, как от двухсот! Ном-ном... Фу бля! Ацетон! Селедку тоже на всякий случай. Ном-ном… Ну вот, определенно стало тише. Но что-то… А! Пиво. Ном-ном… О! – всё!! Спать, спать…
Алексей Болдырев