Каждые выборы железно подтверждается моё мнение о том, что наш народ в подавляющем большинстве состоит из дебилов. И прошедшие выборы по всем округам, и сейчас , на западе и на востоке это подтвердили. Аминь.

Ну ок.Была эпоха дакфейсов.Потом бровей т.е. монобровьного набитого ашотстайла.Но, блд, нафига делать верхнюю губу торчащей вперед горизонтально!? Т.е. зачем!?Девушки, милые, писеньки мои - такая горизонтальная губа одебиливает фейс морды лица.
Это не красиво. Этот кастомайзинг придает лицу по-коровьему тупое выражение.Я не скрою, части мужского населения этой страны нравятся тупые коровёнки.Но вы же не такие, да ?! Или такие?
Разочарована.

Как-то, сто лет одиночества назад, в пылу пьяного, и оттого еще более праведного, хоть и филологического спора, мне процитировали мемуары кого-то из питерского литературного круга (хотя если питерского, так уж «литературного блока», ахахахах) тех времен, когда даже века были серебряными. Автор вспоминал, какое впечатление на питерскую интеллигенцию произвел Корней Чуковский и его неповторимый одесский стиль. Считается, что это у нас такой особенный «южный темперамент», мы экспрессивны, импульсивны, жесты, мимика, громоподобный голос и одновременный сурдоперевод каждого слова. В Питере же это назвали просто: отсутствие манер. В обществе Чуковский себя вел кое-как, и это был далеко не импозантный ситуационизм футуристов или элегантный абсурдизм обэриутов, которые тоже немало мочили и скандалили в высшем свете. Они, впрочем, так и не смогли скинуть с себя оковы воспитания, поэтому все их эпатажные «хулиганства» и «безобразия» не выходили за рамки приличия. Чуковский же был просто «дурно воспитан», и совершенно этого не стеснялся (что, кстати, не только вписывается, но и прекрасно характеризует парадигму «дурного воспитания»). Да. Так вот. Но по-настоящему питерское общество вышло из зоны культурного комфорта, когда в город приехал еще один одессит - Бабель. Рядом с ним Чуковский казался просто душкой и рафинированным интеллигентом с изысканными манерами.
Я не знаю, сколько в этой истории правды, но бравады здесь более, чем достаточно. Вот это и есть тот самый «неповторимый одесский стиль». Понимаете? Здесь же главное не манеры Чуковского и Бабеля, а вот это выделение их в отдельную группу. Самолюбование во что бы то ни стало. Самодовольство, или смерть. Хамство, местечковость, привоз – три кита, которые стоят на черепахе одесского стиля. Смотрите, как ловко и жуликовато меняется семантическая полярность, хотя речь идет об одном и том же: «можно вывезти девушку из деревни, а вот деревню из девушки – никогда» - звучит как приговор, зато «можно вывезти поэта из одессы, а вот одессу из поэта - никогда» - хопля, и уже неповторимый колорит и ощущение моря в запахе еще непрочитанных стихов неизвестного автора. Но всегда надо помнить, что в Одессе даже море пахнет дерьмом.
То ли дело Питер. Там стиль и манерность ощущается во всем. Достоевский как задал тлен-палитру черно-серых цветов депрессии и оттенков ментального расстройства, так и пошла культура питерского мрачняка и безнадежности в массы. Город зимы. Город дождей. Столица серого цвета. Город, в котором не принято смеяться. Ни один мускул не дрогнет на каменном лице Петерурга никогда. Одесса - это улыбка бога. А улыбка - это пошло. Петербург - это сплин бога.
Ладно. Шучу я, шучу. Не люблю я Питер. Не так сильно, конечно, как Одессу, но ведь я Одессу и знаю-то получше. Да и вообще нет ничего глупее, чем сравнивать два города. С другой стороны, я же не города сравниваю, а лишь локальный стиль жизни. Точнее – смерти, ахахахах ))) Вот смотрите:

1. Историк Соколов. Ну это же великая история, писанная уверенными мазками и твердой рукой. Это лучшее доказательство существования Бога, что я когда-либо слышал. Настоящий «шах и мат, атеисты». Здесь стиль, эстетика и величие в каждом твисте сюжета. Академия наук, профессор истории, Россия, величие, Наполеон, реконструкция, Понасенков, завистники, травля коллег, телешоу, юная любовница, смерть, водка, расчлененка, руки в пакетах, ноги в мешках, утренний Питер, холодная Мойка. Господи – да это же абсолютный топчик, кинематографический бестселлер. Все прописано идеально, каждая сцена, каждый персонаж. Федор Михалыч с некоторым довольством скромно пожимает руку своему ученику – Богу.

2. Надо признаться, Одесса ответила достойно. Про Соколова и так все знают, так что я особо в подробности не вдавался, а вот с нашей нежно-южной локалочкой может кто и не знаком. Вкратце, дело было так: в 12-13 ч, средь бела дня в обычный бытовой рабочий день в январе (среда вроде?), на таировском проспекте Небесной Сотне, прямо в гуще густонаселенного спального района, из парадной многоэтажной панельки выходит чувак. Весь в крови. В руках отрубленная голова. Вокруг шеи и на голое тело намотаны кишки. Он спокойно подходит к скамейке и закуривает сигарету. Жаль, что ни у кого не стрельнул огонька – было бы так же хорошо, как пьяный Соколов, у которого не получается утопить кулек с правой рукой аспирантки. Подробности одесской расчлененки тоже были завораживающими: чуваку еще не было 30, он был вполне социальным, с хорошей работай в модном одесском отеле высокого класса, все дела. Голова в его руках – это родной отец. Да, не ладили, все время ругались, ну и вот, как-то так получилось. Что еще? Ах да, там с ними еще квартирант подживал какой-то, папаша подселил. Тоже пришлось замочить, конечно. Уже без расчленеки, но ведь отца и знал получше! В общем, все хорошо, но есть один вопрос. Кишки. Блядь, ну вот нахуя, а? Ну это же пздц провинциально. Весь стиль уходит. Вся эстетика смерти по пизде. Вот взял блядь и одним штрихом все испортил. Все-таки Одессу из поэта никуда не деть, на вокзал ее не пошлешь, на поезд ее не посадишь.

3. Или вот еще одна классическая питерская расчлененка – с рэпером и его женой. И снова стиль и эстетика, эстетика и стиль! Ингредиенты истории подобраны с большим вкусом: карантин, широко известный в узких кругах рэпер остается без выступлений и, как следствие, заработка, впадает в депрессию, начинает употреблять наркотики и умирает от передоза. Жена решает, что нет, такая смерть ему не к лицу, и решает, что он просто исчезнет. Как Карлсон. Впоследствии выяснилось, что никаких наркотиков в теле рэпера обнаружено не было, анализы чисты, как взгляд младенца. Кстати, все это время, пока жена расчленяла мужа, в квартире находился их двухлетний сын. А еще мать. Сам процесс расчленения при этом занял четыре дня. Четыре дня расчлененки. С мамой и малышом в одной квартире. Все пять пакетов с частями тела хранились в холодильнике. Криминалисты отмечали, что конечности отпилены идеально и вывалены в соли, а внутренние органы простирали в машинке. Чувствуется, что все было сделано с большой любовью и уважением к происходящему. Мама, говорят, помогала.

4. В Одессе тоже недавно произошла семейная драма, но масштаб, конечно, не тот. На прошлой неделе возле 57-й школы (а это самый что ни на есть центр города, прямо возле Куликова поля, до вокзала 5 минут неспешным шагом), обнаружили труп бабули в мешке. Убийцей 80-летней старушки оказался ее 50-летний сын. Дело было так. Сынуля вроде как шез, на учете в психдиспансере стоял, а то и вообще лежал в профильной больнице. Как и многие 50-летние асоциально-маргинальные представители своего поколения, он очень любил водку. А как выпивал водки, очень любил порнушку посмотреть. Насмотревшись же порнушки, вызвать себе проститутку – дело исключительно богоугодное и необходимое. Так что, набухавшись и насмотревшись порно, чувак пришел к маме за деньгами на шлюх. Мама не дала. Сын пошел за топором, и пришмотал бабулю. Такой вот нехитрый лайфхак. Потом натянул на бывшую мать кулек, замотал скотчем и дотащил к подвалу соседнего здания. Профит. Криминалисты отмечают, что все соответствует заявленному: бутылка водки на столе, порнушка в истории броузера, телефоны проституток в последних звонках.

Это снова он, неповторимый одесский стилёк. Максимальное количество беспощадной хуйни за минимальный промежуток времени. А потом этим гордиться не без коронного самолюбования, мол, смотрите, какие мы. Слишком шумные? Южный темперамент? Отсутствие манер? Да просто скифы мы, блядь, азиаты мы, с раскосыми и жадными очами, попробуйте, сразитесь с нами!
Так что быть одесситом нелегко. Нелегко, да и ненужно. Максимально скрывайте свои одесские корни, если вам не повезло их иметь. Впрочем, одессит - он как сиделец. Их сразу видно. Тюрьму, как и одессу, не скроешь. Только сиделец уже отмотал свой срок, а одесситу страдать из-за происхождения всю жизнь. А потом его детям. Потом их детям, и так далее. В Запорожье, заметьте, ничего подобного нет. Вот вы когда узнаете, что ваш условный новый друг из Запорожья? Года через 2-3. А может и никогда. Потому что Запорожье - нормальный город, без вот этой вот избранности блядь, своего культурного пути, столицы юмора, бичков в томате, привозов и тетей сонь. Оц-тоц-перевертоц, родина джаза, кино, и еще какой-то хуйни, да любой, любой блядь хуйни, мы первые, мы все придумали, и юмор мы придумали, и вообще одесса была задолго до всего, идите нахуй, у нас свой путь, сначала было не слово, сначала была улыбка, улыбка бога, так появилась она, одесса, а мы все детки ее, ну за бабеля, паустовский тебя по-жванецкому.

Господи, как в Запорожье-то захотелось…
Саша Топилов

По коридору громко прошлепал босой муж. Проснулся. Скрипнула дверь туалета, раздалось рычание-кашель и сразу за ним — мерзкое отхаркивание. Все это сопровождалось звонким журчанием. Муж дожурчал и выпустил раскатистые ветры. Знакомые утренние звуки. Ненавистные звуки.

Она лежала с закрытыми глазами и прислушивалась. Думала. Вспоминала. Удивлялась. Не верила своим воспоминаниям. Она ведь так любила его когда-то. Это, наверное, было в другом измерении, а может даже не с ней, потому что и следа той любви не было в ее сегодняшних мыслях. Сегодня она ненавидела мужа. Ненавидела скрытой, невидимой глазу ненавистью, как ненавидят слуги прижимистых и несправедливых хозяев. Хозяевам безразлична ненависть слуг — они не замечают их взглядов. Так и он — не замечал ее ядовитой ненависти, сочащейся гноем, как открытый нарыв.

Вот уже целый год каждое утро она лежала несколько минут в своей просторной кровати и думала о том, как прекрасно было бы жить без него. План убить мужа она стала вынашивать еще в прошлом году, в день двадцатипятилетия их свадьбы. Дети в тот день должны были приехать на праздничный ужин, и она суетилась на кухне. Муж приканчивал третью банку пива у телевизора.

И когда он в очередной раз произнес свою коронную тираду о приближающемся конце света, она вдруг поняла, что должна его убить. Эта мысль была настолько ясной и логичной, что она выронила из рук картофелину, которую уже почти дочистила. Ну конечно! Просто убить его! Это решает все проблемы. Не нужно нанимать адвоката, не будет пугающей и стыдной судебной волокиты, все решится само собой. Она станет скромной вдовой, получит страховку, через год-другой отправится посмотреть мир. Ах, как будет чудесно!

Во время праздничного ужина она сияла. Была радушной и милой, легко порхала от кухни к столу с очередным кулинарным шедевром. Мужу было приятно ее радостное настроение, он подливал ей вина и даже смог преодолеть себя и не напился в тот вечер. Дети радовались за родителей, поднимали тосты за их здоровье и долгую, счастливую супружескую жизнь. Желали себе быть похожими на родителей и найти свою единственную половинку — вот как папа с мамой! Юбиляры смеялись, шутили, добродушно подтрунивали друг над другом. Все было замечательно.
А она знала, что будет еще лучше.

И начала готовиться. Обдумав все варианты, вычитанные когда-то в детективах, она решила, что за всю историю цивилизации никто не придумал лучшего орудия убийства, чем яд. По крайней мере, для женщин. И незачем выдумывать колесо. Осталось выбрать подходящее средство. В век интернета это не представляло особого труда. Чувствуя себя как минимум Лукрецией Борджа, нашла отраву, которая действовала быстро, надежно и не оставляла следа. Поиски вела осторожно, из интернет-кафе, на другом конце города. И если сначала ей казалось, что это просто увлекательная игра, то в день, когда заказной почтой получила маленький, невзрачного вида конверт, поняла: пути назад нет. Все случится так, как задумано. Скоро она будет свободна.
Она долго вслушивалась в свои чувства. Не осталось ли хоть капельки любви, сочувствия, жалости на худой конец? Нет. Ничего. Совесть безмятежно спала.

Весь этот год она была привычно равнодушно-приветливой с мужем. Иногда ссорились, но, скорее, для вида, чтобы не насторожить его.
День своего освобождения назначила на выходной. На сегодня. Она знала, что к обеду муж накачается пивом, а, может, и чего покрепче добавит, и тогда будет совсем легко подсыпать несколько полупрозрачных кристаллов в его любимый бокал. Что потом? Сердечный приступ. «Скорая?! Приезжайте! Мой муж… У него что-то с сердцем! Ох, нет! Он умирает! Поторопитесь, ради бога!!!» Она была спокойна и уверена в себе. Она сможет. Все будет так, как мечталось. Она даже купила себе шикарный наряд в честь скорой победы.

В этот выходной он проснулся задолго до рассвета. Вот уже два года он спал в гостиной на диване. Сначала притворялся, что заснул, напившись пива, под убаюкивающую болтовню телевизора. Потом, когда понял, что ей все равно — перестал притворяться, притащил постельное белье, подушку и ложился в гостиной каждую ночь. И только когда приезжали дети, приходилось ночевать в общей постели. Но и тогда каждый засыпал на своей половине, старательно избегая малейших прикосновений.

Она еще спала. Тихий ненавистный храп доносился из спальни. Он представил, как она лежит, раскидавшись по всей кровати. Небрежно задранная ночнушка, отекшее лицо, всклокоченные волосы, некрасиво приоткрывшийся рот, капельки слюны на подушке. Отвратительно. Вздорная, склочная баба, испортившая ему всю жизнь. Ненависть желчной волной подступила к горлу. Захотелось выпить, чтобы смыть ее горький вкус. Но нет — сегодня нельзя. Сегодня тот самый день, когда он избавится, наконец, от старой злыдни.

Он все спланировал. Он умел планировать. Железная логика лучшего студента математики со всего их потока, не подведет хоть здесь. Он вспомнил, как жена насмехалась над его студенческими успехами. Как говорила: «Не много же толку вышло из твоей математики, Лобачевский, да? Хотя чтобы продавать пылесосы по домам, нужно уметь считать хотя бы до десяти?» Подлая сука. Как будто он планировал стать отцом в девятнадцать лет. Как будто она не знает, что пришлось бросить учебу, чтобы кормить ее и сына. А через год — и дочь. И он сделал все, чтобы эта сука ни в чем не нуждалась. Неблагодарная тварь. Он скривился. Тьфу. Лучше снова обдумать план. Простой, как все гениальное.

Ему нужно, чтобы она немного выпила. И выпьет, уж об этом он позаботился — еще вчера купил ее любимый джин. Сам пить не будет. Торжественно поклянется, что завязывает с сегодняшнего дня. «Клянусь, дорогая! Твоим здоровьем клянусь!» Ха-ха. За это и предложит ей выпить. А потом позовет сходить в кино, чего они не делали уже лет десять. Она не откажется — он видел какие-то новые шмотки, что она притащила недавно, вся раскрасневшись от удовольствия. Вот и будет ей повод их нацепить. А когда будут спускаться по лестнице, он просто толкнет ее. Да, вот так просто. А что? В фильмах люди погибают в своих собственных домах почаще, чем в автокатастрофах.

Она будет долго катиться по гладким ступенькам их дома, а он полюбуется — сколько их успеет пересчитать ее тупая башка. А если останется жива — что ж, у него припасена мраморная плитка, которыми вымощена лестница. Он ей поможет пару раз, если придется. Потом вызовет полицию, разыграет безутешного мужа. Безутешного и трезвого. Никто не сможет обвинить его — ведь они даже почти не ссорились. Дети подтвердят. Да и соседи тоже. Он сможет. Все получится. Сегодня день освобождения!

— Доброе утро, солнышко, — сказал он через час, когда жена вышла из спальни.

— Доброе утро, котик, — улыбнулась ему в ответ жена.
Рая Бронштейн

Нормальные страны:
посидите, пожалуйста, в карантине, у нас не хватает коек и врачей, мы пока не понимаем, как эту хрень лечить.Еще немножко посидите в карантине, мы, кажется, скоро найдем вакцину.Еще чуть-чуть посидите в карантине, мы скоро начнем всех прививать.Начинают массовую вакцинацию. В перспективе прекращают карантины.
Украина:
сидите в карантине, мы не знаем, что делать.Опять сидите в карантине, у нас ни коек, ни врачей, ни вакцин как не было, так и нет. Еще раз сидите в карантине, снова сидите в карантине, до конца своих дней периодически сидите в карантине, мы криворукие ебланы и все просрали.

В мясном корпусе Привоза ,во времена СССР, можно было столкнуться с любой звездой, как местного, так и всесоюзного масштаба. Жванецкий, Ильченко и Карцев, композитор Журбин, певец Ободзинский, диктор Неля Харченко. Они не просто приходили купить мясо. У них среди рубщиков были соседи, родственники или просто хорошие знакомые. Среди рубщиков было много участников войны. Всех навряд ли вспомню, но с некоторыми пришлось работать. Дядя Вася Подтыкань, дядя Гриша Кричевский, мой бригадир - дядя Миша Клейман . Я не застал одно рубальщика , но история, которую хочу рассказать , о нем. Фамилия его Орлов, а как зовут уже никто не помнит. Когда-то на месте одесских Черемушек был частный сектор. Район застраивался очень быстро, но оазисы частников еще оставались. В одном из таких домов и жил наш герой. Вернее , пострадавший.
У себя дома, считай посреди нынешней Одессы, он развел бурную животноводческую деятельность. У него была разного рода птица, кабанчики, кролики и даже бык , которого он держал в отдельном сарае. Ну любил человек сельское хозяйство. Говорят, он был в партизанском отряде Ковпака "сыном полка".
На рынок "Привоз" ходили разные люди. Среди посетителей выделялась странная пара - мать и сын. Произошедшее происходило в 70-х годах , ещё в СССР ,и народ имел другой менталитет. Эта ремарка, дабы читатель не сильно строго судил за шутку. Так вот, мама была с легкой придурью, ну а сынок полный мишигинер. Не даун, не олигофрен и даже не шизофренник. Просто поц. Пропал у них котик. В Одессе привязанность к животным на маниакальном уровне. Какую бы гадость мяукающая тварь не сделала, если он ( или она) заболевают, трагедия для всей семьи. А у этой чудной парочки пропал серый кот. Судя по их разговором , красоты неимоверной, с голубыми глазами. Хотя , я подозреваю, обычная серая дворняга. И вот в поисках животного они отправились на Привоз. Жили рядом и подумали, что котяра, нанюхавшись привозных ароматов , подтянулся к мясному корпусу. На свое "еврейское" счастье, они попали на Мишу-Калэнэка. Тот успевал повсюду. Миша выдал информацию. Указывая на Орлова сказал:"Видите того злодея?! Он разводит кроликов. Но на самом деле вылавливает кошек. Мясо продает на рынке, а шкурки выделывает и сдает". Не поленился выдать и место проживания.
Семейка послушав доброжелателя, отправилась спасать любимца. И таки нашла дом Орлова. Пробравшись во двор они обнаружили сушившиеся на веревке кроличьи шкурки. "Узнав", как им показалось, в одной из них шерсть своего котика, они в истерике погнали на Привоз! Описывать скандал нет смысла. Дирекция, профком, оправдания! С трудом их удалось успокоить. А котик , нагулявшись , приперся к себе домой. Можно было бы почитать эту историю смешной, если бы не печальный финал. Орлов, выкормив быка, решил пустить его на мясо. Он зашел в сарай с целью заколоть скотину. Говорят, что животные ощущают опасность. Когда, Орлов стоял сзади быка, тот резко шагнул назад придавив его к стене. Рубщик погиб на месте.
Увы , но и трагедии случались на Привозе. Орлова звали Лёня.
Саша Литвак

Летнее субботнее утро. Привычные домашние хлопоты. Бульон кипит, пылесос гудит — Муза Аркадьевна, пышная матрона сорока лет, в весёленьком фартушке суетится по хозяйству. Муж в крохотном кабинете-закутке за ширмой, изнывает в творческих потугах у компьютера.

— Музик! Ты не видела, куда подевались мои очки? Только что здесь были, ты не брала?

Нашла очки. Пропылесосила диван.

— Где мой носовой платок? Почему ты всё время прячешь нужные вещи?! Ты не сваришь нам кофе?

Принесла платок, сварила кофе, подала.

— Сколько можно гудеть пылесосом — ты сбиваешь меня с мысли! Я не могу работать! Ну Музик же!

Допылесосила. Замесила тесто. Почистила картошку.

— Когда уже будем обедать?! Ты меня голодом моришь. Я думать на пустой желудок не могу!

Нарезала лук. Доварила суп. Соль закончилась, ох.

— Что значит "реминисценция", я забыл? А… А в каком контексте её можно употребить? М-м… Понял.

Сбегала в магазин за солью.

— Терраса с двумя р или двумя с? Да, я так и думал, вечно путаю.

Вынесла мусор.

— Музик, там у тебя ничего не пригорело?

Обед готов, накрыла стол. Отобедали.

— Милая, я прилягу, устал что-то.

Помыла посуду. Сняла фартук. Заглянула в комнату с мирно сопящим мужем. Прикрыла штору, чтобы жаркое полуденное солнце не напекло ему голову.
Села за компьютер, прочитала незаконченный рассказ. Стёрла написанное, подумала. Нашла спрятанные ещё на прошлый Новый год сигареты, закурила и начала писать.

Вечер.

— Музик, иди скорее, почитай. Ты только посмотри! Совершенно не помню, как это писал. Наверное, когда в сон клонило, поток сознания какой-то прорвался. Так бывает, я слыхал. Это просто волшебно, честное слово! Ну где же ты?! Хватит возиться на кухне, успеешь ещё, иди почитай, я — гений!
Рая Бронштейн

В общем есть у меня дружочек, который снимает всякие доки-репортажи, в том числе и для россиян. периодически помогаю ему (за некоторую мзду, разумеется). именно так я познакомился с великой Кадочниковой или с семьей Брондукова например. именно так я впервые побывал в Балте.

Балта произвела самое удручающее впечатление. Собственно, больше мне об этом городе добавить нечего, так что переходим к сути. А суть поездки была в том, чтоб помочь двум девочкам снять небольшой репортаж из Балты. Девочки работают у Малахова, и, конечно же, репортаж был максимально желтым, как снег в песне у Фрэнка Заппы.

Девочки оказались совсем молодые симпатяшки-красоточки из Москвы. С некоторым гонором само собой. Ну, там, Москва, столица, работа на ТВ, да еще и у Малахова (господи, зачем я его знаю? откуда я помню эту фамилию?), молодость, красота и прочий успех и топ-оф-зе-ворлд. Как сказал бы Руперт Эверетт в великом фильме Делламорте Делламоре: Казалось, что у них вся жизнь впереди, а оказалось - позади.

Тем не менее, несмотря на дерзость, молодость и красоту, не забываем о главном - девочки работают на РосТВ, и конечно же они знатно помыкались в Украине (ахахахах). На границе их довольно долго мурыжыли, спрашивали про Крым, про цель поездки и всячески давали понять, что им здесь никто не рад (кроме моего дружочка, которому они за это платят).

Девочки максимально юлили и елозили, только чтобы никто не узнал, что они с РосТВ. В силу возраста и, видимо, отсутствия опыта, получалось у них не очень и выглядело предельно неумело и глупо. Вскоре они решили упростить себе задачу, неслабо ее усложнив - то есть они просто начали всем говорить, что они свои, українки, хлопці, що ж ви сестричок-то своїх не впізнаєте за розрізом очей та співучістю мови? Шучу. Девочки на мове не розмовляли вовсе, иногда спрашивая как правильно - дЯкую или дякУю.

В Балте, как только слышали характерный акцент, все демонстративно сразу же переходили на мову: в гостинице, в баревичах, магазинах, обладмиинстрации, городском архиве и т.д. И с некоторым прищуром спрашивали:

— А вы это откуда такие красивые, девочки?

Но девочки, как говорилось выше, были далеко не дуры, поэтому максимально небрежно кидали в ответ:

— Мы? Из ОдЭссы. А что?

В ответ они слышали раскатистый хохот местных жителей, которые, напомню, находятся хоть и далековато от Одессы, но все же в одесской области, и конечно же с детства знают о фонетических особенностях местной топонимики и что Одессу может назвать ОдЭссой только глубоко приезжий человек.

Мы с моим дружочком тоже расхохотались им прямо в лицо от вот этого вот "мы из одЭссы", ввели их в начальный курс украинологии и одессоведения, рассказали им, что такое "поц" (сами спросили, честно!) и даже отговорили их рассказывать, что они из Киева. Не надо, говорю, девочки, с первой же вашей фразы слышно, что вы откуда-то из России (ахахахах, паляниця, родненькая, что ты делаешь, прекрати, я уже не могу смеяться).

Работа в передаче у Малахова предполагает немалую массовку. Для этого выпуска им нужны были люди постарше, то есть бабушки-дедушки всякие. Конечно же, чтобы разговорить массовку, девочек снабдили немалым количеством красивых 500-гривневых купюр. Забегая вперед, отмечу, что все у девочек получилось, все они сняли, всех разговорили, все узнали. А что не узнали, то сами придумали. Как и воспоминания бабушек всяких: в смысле не помните? так давайте придумаем! Вот вам за это 500 гривен. Ладно, ок, а если 1000? Все, работаем!

Но попадались и глубоко принципиальные жители Балты:

— Дівчата, звідки ви, кажете, приїхали? З ОдЭси? А ну-ка давайте йдіть звідси і гроші свої приберіть.

Девочки тем не менее пытались все же что-то снять на свои айфоны с непременно печальным примечанием:

— К сожалению, местные жители отказались с нами...

И тут хопля такие - появляется балтовский молодняк. А девочки-то, напомню, эффектные молодые стильные красоточки! Но у балтовского молодняка свой стиль:

— Так, девочки, что такое? Откуда вы? Откуда-откуда??? Ахахахахахах. А ну быстро убрали телефоны, пока они у вас целые, и давайте чешите отсюда подобру-поздорову.

И девочки быстренько ретировались, так и не понимая, за что же это все украинцы так сильно не любят русских? Что они им плохого сделали? А?

Так что город Балта, конечно, производит самое удручающее впечатление. Зато жители там - агонь! Умнички, молодцы и вообще цвет нации и соль земли вкраїнськой. Такие дела...
Саша Топилов

Пы.Сы.
Мы туда на открытие охоты на утку ездили , друзья повезли. Муж сразу сообщил, что несмотря на наличие ружья и охотничьего билета, он рыбак до мозга костей. Но мы не предполагали, чтобы начать охоту ( у мужа рыбалку) нужно было сначала бухать сутки в родном доме родителей приятеля. Это было ещё то испытание для наших организмов. Но! Меня сразу определили как повара и я мариновала 20 кг мяса. За что мне был выделен отдельный стол и и любой мой каприз выполнялся. Например я захотела холодца, мне его принесли, и когда я потребовала уксуса, на меня смотрели как на божество. Ну короче, очень долго писать. Но о Балте лучшие впечатления, как в песне ВВ "Ой були, були на селі"

Значит для меня, как для курильщицы, правительство и депутаны, несколько раз в год повышают акцизы на табак. Подчеркиваю, повышают акцизы на продовольственный продукт, внесенный в перечень продовольственных товаров наравне с макарошками и пюрешкой! А вот для барыг игрального бизнесса - правительство и депутаны наоборот, систематически снижают налоги! Где же справедливость и кто за это все заплатит?
Я, как человек разумный и предприимчивый, терпеть это надругательство над здравым смыслом, конечно же не буду - к счастью граница рядом и контрабас решит проблему...
А вот покроют все убытки бюджета те, кто голосовал за хужинибудит, например путем введения очередного тарифа на распределение пенсий или доставку воздуха..Пусть теперь хотьпасмиются!
" Профільний комітет ВРУ підтримав закон 2713-д де знижують податкове навантаження для:
- букмекерів і казино з 18% до 10%;
- лотереї - з 30% до 10%;
Також скасовується оподаткування виграшу до 50 тисяч.
На цьому тижні будуть приймати.
«реформи», блд

В коммуналке померла старушка. На её площадь въехала внучка, – деваха лет за тридцать: монументальная, розовощекая застенчивая Луиза.
Как она фыркала в усишки и негодующе отводила взгляд, когда Митька в трусах выруливал поутру на кухню, он смекнул, – девка сохнет и кажись не порчена.
Но бесценная добродетель в недрах девяностокилограммовой Луизы Митяя не взволновала. Он бабу игнорировал и баба затаила злобу. Опасно так с бабами-то.
Игнорил, покуда не забыл на коммунальной плите вермишель с колбасой. На ночь.
– Пропала! – думал Митька, поднимая утром крышку. И точно! – вермишель исчезла.
В другой раз сварил субботним вечером борщ и оставил хлёбово остывать на плите. В воскресенье, в обед, внес разогретую кастрюлю в комнату, чтобы душевно покушать под водочку и кино по ящику.
Пошуровав половником атеист Митяй перекрестился – ночью борщ стал постным! Мясо спиздили на корню.
За такие фокусы в морду без разговоров. Но предъявлять надо чётко, а то сам по зубам получишь. Слишком весомые обвинения – обокраденный борщ. Нужны улики.
Зажарил он половину курицы и оставила на кухонном столике. В третьем часу ночи за дверью едва скрипнули половицы – кто-то воровски пробирался коридором в кухню.
– Доброй ночи... – сказал Митяй, зажигая свет. Он ждал, что вор забегает как таракан и будет огрызаться как крыса и был вооружен.
Луиза же, просто стала поедать курицу на месте преступления – стоит и жрёт!
– Убью! – Митяй подскочил и огрел её по загривку…мухобойкой, – ничего разрушительней он не нашел.
Лу не пикнула. Перехватил оружие, и давай охаживать рукояткой по хребту. А та всё живей убирает курицу и ни звука, – лишь глаза намокли…
– Дай сюда! – отчаялся Митька вырвать хоть стон раскаянья и вцепился в жаркое, а ворюга не отдает и глядит на Митьку такими зенками – аж страшно.
Плюнул Митька на курицу: – Завтра поговорим! – и чертыхаясь, ушел досыпать.
А поутру на кухне спрашивает: – Как почивали, Луиза? – и сверлит взглядом.
– Спасибо, сон освежил. – улыбается Лу, а сама тапками едва перебирает, – так её Митька брутальным инсектицидом обработал.
– А что ж ноги волочишь?
– Легкое недомогание. Насморк. – не сдается упорная девушка.
Митьке цирк надоел и говорит: – Тронешь мои харчи, я тебя не мухобойкой, – велосипедной рамой прокачаю, что в коридоре висит.
Лу вдруг заохала, упала на стул: – Ох, ах! Опять значит начались.
– Кто начались, керосинка старая?
Молодой глупый Митька не догонял, что зрелки есть самый самолёт! Магистральник, – улетаешь на раз! Полет ровный, надежный, обслуживание отличное, – не сходил бы с борта.
– Припадки лунатизма. – говорит Луиза. – Ночью брожу, а наутро ничего не помню. Надеюсь, Митя, ты не воспользуешься моей беззащитностью?
Митька инструкцию проигнорировал: – Ебанулась?!
Эх девка и обиделась! – в глазах молнии, зашипела: – Еще один синяк, я тебя ночью мясорубкой по башке! Мне ничего не будет, я больная.
Митяй здорово струхнул и завел нужнОе ведро.
Стали Митяй всё до крошки уносить на жилплощадь, – таракану поживиться нечем.
Однажды, проснулся во втором часу, – забыл сука убрать повидло! Бегом на кухню.
Переломившись жирной буквой «Г», – локти на стол, Луиза черпала прямо горстью из банки, и клала в рот Митькино повидло. У парня потемнело в глазах…
– Хым...– сказала Луиза и замерла.
– Ш-ш-ш… – нежно зашептал позади неё Митяй, оглаживая прожорливую сомнамбулу по бёдрам, – успокаивая. – Ш-ш…
Лу вновь принялась за сладкое, а Митька стал отбивать бабки древним, но по сей день популярным способом. Пусть и лишённым эффективности современных финансовых инструментов, но вполне конвертирующим материальное в сексуальное, и наоборот.

«Сроду целку не вскрывал, а тут такая запорная арматура! – очень довольный собой, засыпал подуставший Митя. – Благо дурёха не вспомнит, кто люк спиздил…».
Однако, в немалой тревоге поджидал он утром Луизу, – мало ли…
– Как ночевали, соседка? Ничего не болит? – спрашивает издалека.
– Болит. – говорит та. – Зуб, как от сладкого.
«Это от повидла! – обомлел Митя. – И вправду ничего не помнит! Это нечто!».
И… побег в бакалею за пряниками и вареньем.
Что ни ночь, оставлял на столе лакомство. А сам, рано поужинав, ложился, чтоб в два проснуться полным сил и ждать когда скрипнут половицы. И они скрипели... Митька воровски выходил на кухню…
Утром приветствовал девушку, а внутри уссывались гиены.
Гастрономический мезальянс был страшно краток. Однажды Луиза взяла Митю за шкирку:
– Слышь, ебака неуловимый! – говорит. – Я хочу мясо, рыбу, шоколад. Пристроился за пряники миномёт вставлять! Заявление подадим, тогда можешь за спасибо...
Митя страшно побледнел: – Какое заявление, кошелка?
– В ЗАГС. Я от тебя залетела.
– Вы что-то путает, гражданка. – резко перешел на официоз Митя. – Вы больны лунатизмом и ничего помнить не можете, – сами утверждали.
Та плечами пожала: – Милый, сроду лунатизмом не страдала!

И ничего, – живут уже который год. Детишки пошли. Счастье оно такое, – не сразу разглядишь...
А. Болдырев