Харківська новина з мережі: активні і недореалізовані мами вирішили пригостити дітей-шестикласників тортом на честь закінчення 1 чверті. "Свято", скажу я вам, "визначне". Як же його не святкувати?

Купили мами торт, принесли його в клас і не дозволили їсти дівчинці, чия мама, з точки зору недореалізованих мам, не здає гроші у фонд школи. А коли з дівчинкою хотіли поділитися шматком того нев'єбенного торту однокласники, мами заборонили це робити. І не відпустили дівчинку додому, змушуючи дивитися, як діти їдять торт.

Дівчинка відпросилась в туалет, і з нею туди пішли дівчатка, щоб підтримати.

Діти виявились пристойнішими за дорослих.

Ця абсолютно дикунська новина виносить мозок. Це похлєще "блінов з лопати", над якими ми сміємося.

Впевнена, що кожний і кожна із нас, прочитавши таке, стисне кулаки з однією думкою: якби так з моєю дитиною, я би розторщила/- щив і школу, і голови мамаш, а класній керівниці, яка не тільки була присутньою, а і брала участь в оцьому булінгу дитини, надягла би той торт на голову.

Але справа в тому, що будь яка дитина - вона наша. Тому що в цьому блядському соціумі ніколи не знаєш, де тебе воно знайде і в якому вигляді - чи то недореалізованих мамаш, чи то інших пакостей з боку таких же придурків.

Скажіть, а навіщо здалися взагалі отакі ублюдочні батьківські комітети? Щоб що? Яка у них функція? Збирати гроші, щоб вчителі і адмінстрація шкіл не маралися? Я чую і читаю стогони і прокляття притомних людей, хто має нещастя читати марення таких і подібних недореалізованих мамаш у вайбері. Батьківські групи у вайбері треба заборонити законом. Інакше вони не заспокояться.

Той треш із батьківських груп у вайбері, який регулярно постять в соцмережах у вигляді скрінів, можна витримати лише за умови довготривалих йогівських практик. Або при ампутованому мозку.

Боже, дай мені сил сприйняти, що при моєму життя всі дурні і дурепи нікуди не щезнуть.
Зоя Казанжи

Давным давно, во время оно, когда сахар был слаще, вода мокрее а женщины красивее вашему покорному слуге приходилось в Израиле вставать на работу в 4.45. Для человека, всю жизнь бывшего “совой” это было, мягко говоря, нелегко. Даже купленный по этому случаю будильник далеко не всегда спасал: под его бибикание и пищание спалось особенно хорошо. Но провидение, видя мои муки сжалилось надо мной послав помощь с весьма неожиданного направления.
А надо сказать, что жил я в то время в очень живописном месте, на вершине заросшей кустарником горы в Иудее, километрах в восьми-десяти от Иерусалима. Место совершенно пасторальное, утром туман и птички, вечером прохлада и свежий воздух. На противоположной горке, метрах в 700-800от стояла небольшая мечеть с белым минаретом. Короче, пейзаж сам просился на полотно.
И вот завожу я вечером будильник с горестными мыслями о том, что небось завтра опять опоздаю..
И ровно в 4.45…вовсе не то, что вы подумали. Из белого минарета донесся пронизывающий голос того, кто встал гораздо раньше меня: “Алла Акбар! Ашаду алля иляа илля Лла!”- и так восемь раз(С)
Шучу, на самом деле всего дважды, но зато с чувством, толком и расстановкой.
Постфактум должен сказать, что я очень благодарен неизвестному мне муэдзину. Перестав опаздывать на работу мне удалось заслужить благосклонность начальства. За те полтора года, что я ежеутренне выслушивал его несколько однообразную культурную программу я на память выучил первую суру Корана и даже сейчас могу процитировать ее спросонья. Мое ограниченное знание арабского пополнилось, что помогло мне с арамейским (корни процентов на 80 те же). Наконец, раздражение охватывавшее меня при слушании заключительной фразы азана (ас саляту хайру минан-наўм- лучше молиться, чем спать) помогало окончательно проснуться. Короче говоря, кто бы он ни был, свою благодарность он заслужил.
Джозефф Джошш

Он
Какая интересная женщина. Красивая, статная и такой умный взгляд. Лицо не канонической красоты, косметика просто подчеркивает правильность черт лица. Одна посадка головы чего стоит. Изящные длинные пальцы без колец, но на запястье, подчеркнуто строго-классический браслет от "Тиффани". Очень привлекательная все- таки дама. Интересно, чем она занимается. Скорее всего что-то из индустрии моды или возможно, какой то интересный, "нишевый" бизнес, из серии "не для всех". А может быть и владелица или директор какой нибудь арт-галереи. Закажет на обед наверняка веганский ланч, или салат с мидиями, хотя, может просто заказать, то маленькое пирожное, в качестве награды себе, за какой нибудь очередной небольшой успех. Что будет пить, сказать сложнее, под веганский пойдет "Масала ти" а под пирожное наверняка возьмет зеленый чай, хотя больше всего ей наверняка нравится кофе с молоком....
Она
(громко на все крошечное кафе, знакомой-официантке)
-Мне стейк и мой коньяк. Сегодня опять просрали дело в суде, если так дальше пойдет, меня уволят на хрен, из этой долбанной прокуратуры...

Так уж получилось, что сегодняшний вечер я провожу в Комрате, столице Гагаузии. И выглядит это все так же обреченно, как и звучит: типичный такой унылый постсоветский городишко (на самом деле ровесник Одессы с 26000 жителей), лишенный какой-то индивидуальности хаотичной пластиковой застройкой последних десятилетий, выполненной в беспроигрышном архитектурном стиле рагулькоко. Чем-то напоминает Затоку, которую некто с довольно сомнительным чувством юмора перенёс на Слободку. Центральная улица носит, разумеется, имя Ленина (прекрасно вдруг осознать, как меня покоробило от этого). И даже на ней найти бар оказалось не так уж и просто. В Одессе на полях орошения легче найти бадегу, чем в столице Гагаузии на центральной улице. Зато здесь есть достопримечательности. Впрочем, давайте обо всем по порядку.

Обычно у меня нет проблем с культурным наполнением своего досуга - просто идёшь в ближайший баревич, берёшь пивко, выпиваешь его не торопясь за полминуты, и идёшь в следующий ближайший баревич. Вот и все. И через 5-6 баревичей в твою унылую жизнь вдруг без всякого приглашения врываются приключения, опасности, коварство, предательство, ярмарка, фейерверк, фатальные ошибки и утренняя головная боль. В общем - люблю свой досуг.

Но Комрат не так-то прост. И не только потому, что это столица Гагаузии. Выяснилось, что мне сегодня поздним вечером предстоит ещё возвращаться в Одессу. Пивко, стало быть, отменяется. А вместе с ним и веселые фатальные ошибки. Впрочем, нет. Ошибки всегда со мной. Куда ж без них-то в этом мире, полном любви и хипстеров? А я люблю свои ошибки. Так же, как и свой досуг. Иногда мне даже начинает казаться, что это одно и то же.

Штош... Ладно, Комрат. Я принимаю твой вызов! Вот сейчас возьму и докажу всему миру, что можно прекрасно провести вечер и без пивка. На этой воодушевляющей ноте я открываю гугл мэпс и не без победного самодовольства захожу в меню «Достопримечательности». Первое, что бросилось в глаза - все достопримы находятся в шаговой доступности прямо вокруг меня, в центре города. Это придало мне уверенности. Значит, я на верном пути. Вкус победы над финтами мироздания никогда ещё не был так близок.

И тут я углубился в изучение исторических мест Комрата, куда же податься в первую очередь. Выяснилось, что за вычетом двух музеев, которые были уже закрыты, осталось ровно 4 точки, обозначенные как «достопримечательности». Это прежде всего православный Собор Иоанна Крестителя (построен действительно в 1820 году), далее идут Баптистская церковь, Церковь полного евангелия «Победа» (этот бестактный намек от Комрата, кто на самом деле вышел победителем в нашей неравной и обреченной схватке, особенно взбесил), и настоящей вишенкой на торте в этом списке выглядел последний пункт: Центральный рынок.

2 мысли пронеслись у меня в голове одновременно:

1. А что, Центральный рынок - это не так уж и плохо. Вот почему на Привозе так много народа кстати: туристы, одесскую культуру впитывают. Даже как-то немного взгрустнулось - вот и ещё одной загадкой стало меньше.
2. А что, молитва - отличный заменитель пивка. Знаю далеко не одного человека, избавившегося от алкоголизма с помощью веры. Они вам подтвердят. Но куда идти? К православным? Баптистам? Или в Победу (идеальное название для церкви кстати: не даёт никаких ответов, зато генерирует целый ворох ненужных вопросов. Прямо Церковь Когнитивного Диссонанса какая-то, простигосподи)?

Выбор так и не сделал. Хотя вру, сделал конечно. И выбор мой пал на ближайшую бадегу. А дело было так. Шарясь в настройках телефона, случайно обратил внимание на муниципальный незапароленный вай-фай города. Да, я знаю, что это как правило что-то настолько медленное и неторопливое, что со стороны может показаться, будто страницы не открываются вовсе. Как это происходит в Одессе, например. Но тут меня Комрат приятно удивил. Не было никаких мучительно бесконечных загрузок, ничего такого. Просто сразу хопля такой, и интернет пропал. Вообще. Молодцы. Честность - это очень важно. Особенно в интернете, в котором, как известно, врать нельзя - верховный админ забанит навсегда. Так я понял, что надо идти в бар, где раздают вайфай. Все-таки от баревича не уйдёшь. Тут все как с судьбой.

В баре вдруг впал в некоторое забытьё, сработал автоматический прицел, отшлифованный годами практики, и я открыл меню сразу в конце, там где пивко. Оценил ассортимент (4 сорта), сразу понял, что хочу (с пивом как-то попроще, чем с религией), поинтересовался, есть ли локалочка какая-то, и... тут вдруг вспомнил, что мне в дорогу через пару часов. Тяжело вздохнул, извинился, и попросил капучино. Это была самая невкусная чашка капучино в моей жизни. От безысходности решил поискать какие-то другие достопримечательности славного Комрата. В интернете, конечно, не врут, но ведь везде не врут по-разному!

И, как-то даже снова воодушевившись, полез в Википедию. Да, список культурных мест там был значительно шире, чем в гугл мэпсе. Вот он (цитирую полностью за вычетом уже указанных выше):

Аллея славы гагаузского народа.
Памятник советским воинам.
Памятник воинам-афганцам.
Памятник Ленину.
Памятник-танк.
Памятник жертвам сталинских репрессий.

Это провал. Полное фиаско. Комрат, ты победил, я проиграл. Понял, что идти в столице Гагаузии совершенно некуда. Придётся сидеть дальше в баревиче. С этим дурацким капучино. Так глупо я себя не чувствовал даже когда в 5-летнем возрасте спросил у своей интеллигентнейшей мамы, что такое гандон. Сначала спросил у своего старшего брата, от которого и услышал эту завораживающую детское сознание словоформу, и он посоветовал узнать у мамы. Молодец какой. Очень толковый поступок. Прекрасно помню все обстоятельства и нюансы своего вопроса и неуверенные попытки маминых объяснений.

Память вообще странная штука. Весь тот день помню, хоть и 38 лет назад все это было. Так вот, память, я к тебе обращаюсь: пожалуйста, аннигилируй все мои воспоминания о городе Комрат, а? Молю тебя! Причём сразу во всех трёх церквях. Да, Комрат конечно безошибочно доказывает, что Одесса не так уж и плоха, но лучше я забуду это доказательство теоремы Комрата. Как час назад забыл, что мне сегодня нельзя пить пивко. Лучше пусть это будет аксиомой. Аксиомой Пивка.
Саша Топилов

Бывают в жизни такие непростые моменты, когда без нужного человека всё может покрыться дерьмом. О таком важном человеке я задумался когда смотрел, как из моего унитаза медленно по краям стекает наружу водичка. Нет такого клапана, чтобы взять и перекрыть унитаз, тут без хорошего сантехника вообще никак... Взял ведро, зачерпнул из унитаза жидкость и побежал соседские кусты поливать и по дороге гуглить сантехника. Все это происходило у меня в мастерской в прекрасный воскресный день. Оказалось, что найти трезвого трубочиста в выходной, это совсем непросто. Телефонов гугл выдает много, но разговаривать по ним не с кем, раздается одно лишь пьяное мычание. Вспоминаю, что сосед недавно ремонт сантехнический делал, звоню, узнаю телефон бравого сантехника Ивана. Тем временем жидкость продолжает фонтанировать из унитаза всё сильнее. Такой темной жижей уже и соседские кусты поливать как-то неудобно, но другого выхода я не вижу и продолжаю удобрять соседский участок. В мастерской стоит ослепительная вонь, нахожу освежитель воздуха "морская свежесть", выпшикиваю его почти весь и аромат начинает напоминать нотки пляжа Аркадия в июле месяце. Во дворе сидят два молодых мальчика, уговариваю их заработать первые в их жизни деньги. Даю им по 50 грн., ведерко, обьясняю, что нужно делать и начинаю звонить сантехнику Ване. Ваня приезжать не хочет, говорит, что завтра с утра все сделает. Объсняю ему всю эту непростую ситуацию. Рассказываю, что сейчас пока работают дети, но в любую минуту их может позвать домой мама и все...

Ваня оказался человеком с эмпатией, бросив свой воскресный досуг, он примчался через 20 мин. и молвил:

— Это пиздец блядь! Я инструменты дома забыл!

Посмотрев на мои недобрые глаза, он решил начать работу без них. Взял у меня зубило и пошел искать во дворе люк. Найти люк сразу не получилось, потому что сосед обложил все красивой плиткой и люк тоже. Стали вместе снимать плитку. Тут начали ныть дети и говорить, что это дерьмовая работа. Они за столь короткое время успели повзрослеть и понять, какой же отстой эта взрослая жизнь. Пришлось накинуть еще по полтиннику. Ваня посоветовал мне обойти соседей сверху и попросить, чтобы они не сливали воду. Потому что это — забитая канализация и все, что сливается не уходит, а поднимается у меня. Я так и сделал, всех обошел и попросил... После этого дерьмо полезло еще интенсивней! Мои соседи сверху— те ещё пидары! Они не подозревали, что этим усложняют работу своим же детям. Продолжаем ковырять плитку и искать люк. Подходит еще один маленький мальчик и спрашивает:

— А можно я вам тоже помогать буду, как ребята?

— Конечно можно! Только возьми дома ведерко, а то у меня их больше нет.

Маленький волонтер убегает довольный домой за ведром. Вот на меня уже целая бригада работает! Находим люк, Ваня его мастерски открыват и мы видим наполненный колодец дерьма, по самые края.

— Ахуеть! — Говорит Иван и я с ним полность согласен.

— И что делать?

— А динамиту туда йобнуть, — шутит дурачок.

— Мне не смешно!

— Та понятно, шо не смешно. Но я туда не полезу! У тебя даже помытся тут негде!

У меня и в мыслях не было просить его туда лезть... но я всё равно сделал вид, что слегка обиделся. Пошли открывать другой люк и увидели, что он совсем пустой. Ваня объяснил, что это забилась труба между ними и нужна большая проволка и у него такой нет, но есть у его знакомого.

— Он вряд ли захочет ехать, воскресенье всё-таки.

— Попроси его пожалуйста, плачу любые деньги! Дети вон уже все в дерьме и работать не хотят...

Приезжает ванин знакомый — человек взрослый, седоволосый, видно что за плечами стаж лет 40, не меньше. Посмотрел на этот кододец полный дерьма, на детей с ведрами, потом на Ваню и говорит:

— Ну и нахуйтыблядь меня сюда позвал? Ты шо блядь не видишь, что тут горканализация нужна блядь!?

Ваня виновато опустил голову. А я стал гуглить телелефон городской канализации. Дозвонился не сразу, девушка с приятным голосом собщила, что заявочка принята и: "завтра во второй половине дня ожидайте". Совет от бывалого сонтехника: вызвать пока ассенизатора, чтобы откачать колодец. Ассенизатор ехать отказывается, потому что в переулке Чайковского куча всяких лексусов припарковано и он там не проедет. Как же я устал от этого дерьма... Но сдаваться мне нельзя, в мастерской у меня картины... Продолжаю искать в интернете людей которые могут мне помочь. Нахожу частную фирму и договарювась про сейчас. Призжает команда из 4 клоунов в синих комбинизонах и таких же кепках. Главарь у них, как положено, самый пузатый дядька, очень похож на Супер Марио. Он оценил всю ситуацию и заявил, что это будет стоить 2000гр.

— Нихуя себе! — возразил Ваня — за прочистку одной трубы 2 штуки?!

— Я согласен, работайте! — ответил я.

— Та не гони! — всё не уймется Иван— Давай я сечас тряпками очко забью, а завтра тебе за 500 грн. все прочищу.

Но я его не слушаю, какие тряпки тут могут быть гогда эта коричневая масса постояно поднимается, как в дерьмовом фильме ужасов и наровит заполонить мою мастерскую. Дети сдались и вонючие ушли домой, они неплохо поработали. Думаю, что такой опыт им пойдет на пользу и когда настанет время выбирать профессию, то у них будет понимание, что такое дерьмовая работа. Остался только самый маленький волонтер. Он продолжает ходить с маленьким красным ведерком и что-то бормотать себе под нос. Он не носит дерьмо, как делали это те мальчики постарше, таких указаний я ему не давал, он просто ходит туда-сюда, и познает этот удивительный мир еще и с такой необычной стороны. Я прошу перестать его тут ходить и говорю, что большие дяди сейчас все починят. Дяди тем временем стали пихать в трубу здоровенную проволку. Полчаса они матерились и трахались с этой трубой и все безрезультатно. Супер Марио подошел ко мне и сказал:

— Мы тут бессильны. Скорее всего, это лопнула труба и ее засыпало землей, потому что прочистить ее нереально. С вас 500 грн. За вызов и за диагностику.

— Так что вы мне не поможете?

— К сожалению нет, тут нужен трактор, рыть, менять трубу, по-другому никак!

Клоуны уехали и тут мне совсем грустно стало... Сижу я на бордюре, сигарету у Вани взял, думаю, как жить дальше. Рядом Ваня сидит и успокаивает:

— Не грусти, помогу я тебе трубу эту поменять! Сейчас мы этим пидарам сверху воду отключим и завтра я тут сам копать начну. Тебе правда это денег будет стоить кучу, но выбора у тебя другого нет!

Так мы и сделали: Ваня полез в подвал, нашел нужный вентиль и отключил воду. Я пошел по соседям — объснять, что это поломалась наша общая канализация и надо бы скинуться на ее ремонт, но пидары скидываться отказались.

— У нас дерьмо не течет, — говорили они, — это все ваши проблемы.

— Значит будете без воды сидеть!

На следующий день я приехал утром, Ваня уже копал, а спецальная машина выкачивала дерьмо. Никогда не думал, что можно такому радоваться, но я был искренне рад. Ваня низкий, но крепкий молдавский парень, он как крот врылся в землю и как муравей доставал оттуда здоровенные глыбы ракушняка. За несколько дней он поменял мне все трубы, поставил новый унитаз, а самое главное это — установил клапан и теперь, если такое повторится, то я его закрою и буду ждать, когда дерьмо полезет у соседа рядом. У него видно унитаз установлен чуть выше чем мой. Ваня заработал кучу денег, приехал домой к себе в деревню и женился там на самой грудастой поварихе. А соседи сверху потом еще 2 недели сидели без воды, но денег мне так и не дали
Серёжа Божко

Что меня сильно раздражает, как жительницу самой бедной страны в Европе, так это невозможность спокойно перейти дорогу, из за колон внедорожников пересичных граждан, которые круглосуточно колесят по стране в поисках еды.

Жил в начале 10 века н.э. в византийском городе Константинополе юродивый Андрей. Как любой юродивый был он человеком праведным, ибо врать не умел, а фантазировать по скудности ума не мог. А вот пророчествовать и видения свои рассказывать честному народу очень даже полюблял.
Видимо очень муж сей был привлекателен в духовном смысле, типа мага 80 лвл, ибо имел ученика, блаженного Епифания, который за старцем ходил и учился у него прорицательству и юродству. Было бы это в 21 веке, то Епифаний, конечно всё бы снимал на айфон какой-либо или самсунг. А так, он даже писать был не обучен, мог только рассказать людям о событиях дивных устно.
И вот, ни то в 902 г. Н. Э., ни то в 910 во время войны с сарацинами, ни то в 860 г. во время войны с русами или в 926 г. с болгарами(сие точно не известно) толпы народу пришли в Влахернский храм г. Константинополя, где хранилась риза Богоматери, молиться. И наш Андрей с Епифанием тоже, значится, пришли. И вдруг видит Андрей, как под потолком выплывает к алтарю Дева Мария. Вокруг, и перед ней и позади и рядом сонм ангелов и всё политбюро. Только не Зайков с Воротниковым, а Иоан Богослов, Иоан Предтеча и другие официальные лица. Прям очень много их и все в белых одеяниях. А Богоматерь сняла с себя головной убор(покрывало) омофор и простёрла над молящимися. Свет яркий, космический исходил оттуда. И так держала всю молитву. А когда исчезла, то осталась благодать. О как.
Андрей, всё же решил себя проверить, ну мало ли чего и строго так поинтересовался у ученика, мол, видишь, то что вижу я?
А тот ему и ответил:
"Вижу, святой отче. И ужасаюсь". И тут я его понимаю. Бо, стрёмно такое видеть.
И хотя, кроме этих двоих никто боле под потолком ничего не видел, к этому видению был лет через тристо приурочен праздник Покрова.
Возник сей праздник в Константинополе и потом на Русь проник. Хотя, некоторые считают, что сразу на Руси в Киеве возник. Но это не главное, главное то, что блаженный соврать не мог и придумать тоже, а значит так оно и было. Жаль видео не сняли.

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет....

Стамбул, сука, прекрасен. Главное, оглядываться назад, чтоб не сбили. В соседнем квартале, говорят, школьный автобус переехал группу курдов. Здесь вообще с этим все просто: родился, купил машину, купил права, переехал зазевавшегося пешехода, поехал дальше под аплодисменты потомков Ататюрка. Рассказывали, такси зацепило бампером одну китаянку и тащило до самой Анкары. Выжила только благодаря тому, что на ходу вырывала из рук туристов куски кебабов и запивала их слезами. Но не жаловалась - при батьке Мао было хуже. Боковые зеркала выполняет у турков сугубо коммуникационные функции. Они бьют их другу, чтобы можно было остановиться, покурить, лениво обсудить что там как.
Стамбул - город, в котором взрослые мужчины открыто любят маленьких детей. Гладят по голове, тычут пальцами под ребра, запихивают в рот кусочки пахлавы, дарят брелки и угощают соком. Пятилетняя девочка буквально шагу не может пройти по улице, чтобы десяток мужиков не зацокали одобрительно языками вслед. Если девочку показать в кафе, сбегается весь персонал вместе с шеф-поваром, чтобы лично потрепать за щеку.
Самое страшное в Стамбуле - традиция торговаться. Больше всех, кажется, это заебало самих турок.
— Торговаться будем? - Резво выдрачивает продавца типичное рязанское рыло, еще дома настроившееся купить коробку рахат-лукума за полцены.
— Давайте, - устало отвечает турок,- я вам просто что-то подарю.
Стамбул полон туристов, пересказывающих друг другу легенду о неком заведении, в котором готовят только для турок. Легенда гласит, чтоб кебабы там как мед, кофе пахнет девственницами, а обслуживание достойно султана. Туристов туда не пускают, а если кто и попадет, то ему на быструю руку свернут шаурму из куриных жоп и плеснут помои вместо чая. Провести туда может только этнический турок. Счастливцы, которые там бывали, с упоением пересказывают о вкусе настоящей еды, а не того дерьма, которым потчуют приезжих. Но чем дальше от центра, тем вкуснее - факт.
Рекламный проспект в самолете звучит примерно так: Если вас заебала русская речь в Турции, милости просим в Анкару. Это как Стамбул, только с турками.
Турки покупают телефоны только ради Тиндера, слать письки красоткам. Общаться предпочитают по старинке - перекрикивая муэдзинов на минаретах, трамваи и ресторанных зазывал. В безветренную погоду турок из центра города может докричаться до окраин Стамбула.
Турецкие мужчины любят обниматься друг с другом на свиданиях, ходить под ручку и гладить по спинам. Роль женщины в этом процессе - семенить позади со стаканом апельсинового сока и не выебываться.
Турки быстро смекнули что волшебное слово, это не пожалуйста, а туркиш. Если его добавлять к любому барахлу, цена автоматически поднимается в три раза.
Уличные зазывалы безошибочно определяют по внешности, к какому туристу на каком языке обращаться. Ни один турок еще не повелся на мои старания выглядеть как итальянец.
— Эй, брат, сюда иди: пиво, кебаб, вай-фай, дешево.
— Бонджорно!
— Хуенджорно. Заходи: пиво, кебабы, жрать, пить, рыгать. Абдула лично твой тело до гостиница донесет и в мягкий кусты бросит.
Впрочем, совок виден в любой стране мира. Страшные крашенные бабы и мужики с затравленным взглядом. Шмары с надутыми губами и молодящиеся старперы, воняющие одеколоном, в подростковых дутых куртках и кедах версачи.
Турецкие сериалы легко понять и без знания турецкого языка. Вот главный герой, вот его девушка, вот та, на которой его силой хочет женить председатель колхоза, вот злые ниндзи, которых нанимает председатель, вот друзья-алкаши героя, которые вступают в схватку с ниндзями. Все как у нас.
На одного турка, в среднем, приходится 17 квадратных метров рахат-лукума. Когда лукум черствеет и портится, турки привозят на его на экспорт к нам. Или строят из него отели вдоль моря.
Кофе. Кофе заебись.
Виталик Гринчук

За последние шесть месяцев были одесситы с именами принцесс Ли,Вишни, Ариэль,короля Ричарда,святых Пантелеймона и Луки, Золушки,Жемчужины и Троицы-Мирабеллы. Сотрудники ЗАГСа говорят: необычные имена для своих детей взрослые изобретают чаще. Родителям не могут отказать в регистрации. Так как вы считаете, нужен ли этот законопроект?-)http://7kanal.com.ua/2018/10/u-kiyevi-zaproponuvali-zakonodavcho-obmezhiti-perelik-imen-yakimi-mozhna-nazivati-ditey-video/