Импотент или секретный эксперимент профессора шваца (c)
- 29.01.14, 21:34
Сегодня на работе наткнулся от вынужденного безделья на замечательного автора - Нестора Бегемотова. Некоторые вещи заставили меня даже хохотнуть вголос, а некоторые всхлипнуть. Мой формат. Супер-миниатюры, супер-шыза,супер-мысли, супер-литература. ну какой еще эпитет отвесить этому дядьке, чтобы он возгордился - не знаю. Думаю, что переименование N-ска в Бегемотово уже затмило все мои комплиманы. Долго думал, какой фрагмент выбрать для цитирования книги "Импотент". Случайным образом выбрался этот. Хотя есть куда более классное. Почитайте - не пожалеете. Если у кого нет, легко выложу в общий доступ. Объем в килобайтах невелик, а удовольствие в лолах и мысленных оргазмах - огроменное.
Итак, наудачу выбранный рассказ.
Поезд стоял. За окном по пыльной платформе бегали деловитые старушки, предлагая путешественникам вареную картошку, соленые огурцы и черешню. Профессор вышел в коридор и спросил у стоящего напротив окна мужчины в очках:
– Что за станция?
– Тула, – вяло отозвался очкарик.
По коридору, толкая стоящих у окон пассажиров, к пятому купе пробирался бритый под бобрика гражданин, одной рукой тащивший за собой еще одного гражданина, другой – небольшой чемоданчик.
– Это пятое купе? – поинтересовался новый пассажир у Крюкова.
– Пятое, – кивнул Федор Иванович.
– Мы здесь, – заявил гражданин своему приятелю и, войдя в купе, кинул чемоданчик на полку. – Садись, Суворов.
Профессор Крюков тоже зашел в купе и сел напротив.
– Самойлов, – представился гражданин, протянув руку. – Вася.
– Крюков Федор, – профессор пожал руку.
– Вот и познакомились, – весело воскликнул Самойлов и потянулся за своим чемоданчиком. – А у нас с собой было…
Он покопался в чемоданных внутренностях и вытащил литровую бутылку.
– Спирт пьешь?
Профессор пожал плечами.
– Все пьют, – утвердительно сказал Вася. – Ты не боись, спирт чистый, медицинский. Сам наливал! Я вообще то доктор. Эх, закуски маловато…
Вслед за бутылкой Самойлов вытащил кусок вареной колбасы, завернутый в бумагу, еще дымящуюся картошку, видимо купленную на перроне, соленые огурцы и три зеленых яблока.
– Закуска у меня есть, – профессор потянулся к сумке, в которую хозяйственная Люся уложила еду, как она выразилась: «на тебя и на того парня».
– Грамотно! – обрадовался доктор. – Жареная курица под спирт – это первое дело! Надо у проводника пару стаканов стрельнуть!
– Почему не три? – спросил профессор, указывая на приятеля Самойлова.
– Суворов спирт не употребляет. Правда, Суворов? Суворов мрачно взглянул на Самойлова и не ответил. Вася засмеялся и убежал к проводнику.
– Вы не потомок Александра Васильевича?
– Какого еще Васильевича? – хмуро спросил Суворов.
– Суворова. Который через Альпы переходил.
– Нет, не потомок. И фамилия моя не Суворов, а Багратион. Это дурак Самойлов меня с кем то спутал.
– Багратион? – удивился Крюков. – Значит, вы потомок того самого Багратиона?
– Я сам тот самый Багратион.
Вернулся со стаканами Вася Самойлов.
– Ну, вот, – он взял бутылку и, отвинтив пробку, налил по полстакана себе и Крюкову. – За знакомство!
Спирт обжег горло. У профессора перехватило дыхание, и он замер с раскрытым ртом.
– Закуси, – доктор протянул Крюкову огурец. – Да ты, братец, совсем не умеешь спирт пить! Где то тут был компот, на, запей!
Профессор запил компотом, закусил огурцом. Внутри желудка полыхал огонь.
– Это по первому разу всегда так, – объяснил Самойлов. – Вторая легче пойдет. Надо сначала выдохнуть, потом выпить, а затем вдохнуть! И сразу закусить.
– Ну и ну! – протянул Крюков. – Никогда раньше спирт не пил.
– Век живи, век учись. Ты кем работаешь?
– Я – профессор.
– Что, настоящий?
– А что, не похож?
– Ну, почему, похож. Был у нас один профессор. Голова у него была замечательная. Как куриное яйцо! И фамилия подходящая – Яйцев! Суворов, помнишь Яйцева?
– Я – не Суворов! – огрызнулся Багратион и полез на верхнюю полку. – Не приставай ко мне, ты, быдло!
– Ругается! – весело рассмеялся Самойлов и снова взялся за бутылку. – Ну, между первой и второй перерывчик небольшой!
– Я, наверно, больше не буду… – попытался отказаться профессор, но доктор отодвинул его руку.
– Я, как врач, прописываю! Когда одну выпьешь – это плохо, надо, как минимум, две!
– А почему вы своего приятеля Суворовым дразните? – спросил профессор.
– Я дразню? – удивился доктор. – Да вы что?
– Ну, его же фамилия Багратион…
– Товарищ Самойлов, – свесился с верхней полки Багратион. – Оградите меня, пожалуйста, от издевательств этого гражданина. То он меня Суворовым называет, то Багратионом, того и смотри Кутузовым назовет! А я не Кутузов! – он помахал пальцем перед профессорским носом. – Слышите, вы!
– Хорошо, – согласился Самойлов. – Кто ты сегодня?
– Я – король Франции Людовик XIII. Если кто меня будет оскорблять, прикажу своим мушкетерам его повесить! Понятно?
– Так точно, Ваше Величество! – отрапортовал Самойлов и подмигнул профессору. – Да ты не волнуйся, он не буйный. Давай!
И они опрокинули еще по полстакана. Действительно, вторая порция пошла легче.
– Он что, сумасшедший? – шепотом спросил Крюков.
– Ну да, – обгладывая куриную ножку, сказал Самойлов. – Полный козел! Причем, ладно бы был кем то одним, допустим Наполеоном, так нет, он каждые полчаса меняет свое амплуа. Сейчас он Людовик XIII, а через час будет каким нибудь Д'Артаньяном.
– И что же, вы с этим психом так и путешествуете? Его же изолировать надо?
– Так он по национальности – хохол. Как Украина от России отделилась, главврач постановил, всех хохлов – на фиг, пусть их хохлы и кормят! Вот я его и везу в Харьков.
– А почему так, в обычном поезде? Надо же, наверно, как нибудь в спецмашине или еще как?
– Надо то, надо, а денег то нет! Вот и возит Вася Самойлов разных психов. Недавно киргиза вез в ихний Кыргызстан, а он себя Лениным считал. Не хочу, говорит, в Кыргызстан, хочу в Цюрих! Губа не дура, а! Я бы тоже не отказался в Цюрих съездить. Еще по одной?
Третий стакан прошел совсем легко. У профессора загудело в голове, купе подернулось легким туманом. Доктор, доедая курицу, рассуждал:
– Был у нас один психованный философ, так он вывел, что задница – это почти одна шестая часть человеческого тела. А, как известно, Советский Союз – это одна шестая часть земной поверхности. Следовательно, наша страна – задница Земли, и живем мы все в заднице! Еще по одной, профессор?
– Еще по одной, – с трудом выговаривая слова, согласился Крюков.
Они выпили еще по одной. Туман вокруг головы профессора сгустился, и Крюков уснул.
НЕСТОР ОНУФРИЕВИЧ БЕГЕМОТОВ (Олег Романов)
ИМПОТЕНТ, ИЛИ СЕКРЕТНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ ПРОФЕССОРА ШВАЦА
4
Коментарі
Merovingian
129.01.14, 22:03
tishina
229.01.14, 22:09
Гість: Перчинка
329.01.14, 22:35
ну а дальше
??чем закончи лось
Гість: Суховъ
429.01.14, 22:36Відповідь на 2 від tishina
за гаранта, масик?
Sindarin
529.01.14, 22:38
Это что, троллинг? Где ключевое слово "лопата", чтоб начинать смеяться?
Doppler
629.01.14, 22:38Відповідь на 3 від Гість: Перчинка
все умерли.
сюжет не меняется лет эдак тысяч десять
Doppler
729.01.14, 22:40Відповідь на 5 від Sindarin
коллега - я уже очень устал и иду спать. Но Вам за комментарий отдельное и очень большое спасибо.Вельми понеже и далее по тексту.
Гість: Пижма
829.01.14, 22:42
tishina
929.01.14, 22:43Відповідь на 4 від Гість: Суховъ
Так а за кого? Не за Тугодума с Фашиком и Кроликом жыш.
Гість: Суховъ
1029.01.14, 22:45Відповідь на 9 від tishina
все будет Данбасс!