Беспрерывный конвейер перерабатывает судьбы, выдавая паштет из чувств, тщательно перемешанных с грязью. Тысячи жизней вечно ползущих муравьев, без остановки рвущимся к бессмысленным целям. А сверху бесконечно серое небо. Оно так легко проглатывает фасады домов. Покрывая землю чешуей ветряных облаков, оно уже не плачет. Сотни извилистых улиц ползут как змеи, скользя между судьбами неизвестных индивидуумов. Скользкие капли умышленного несчастья. Их так много. А мимо окон моей души мчаться чужие поезда. С мутными стеклами, поцарапанными дверями, растрепанными простынями чужих тайн. Молчаливые, пустые, с холодными сетями прозрачных решеток. Трех-миллионная клетка. Вязкая масса мыслей, спутанных в липкую паутину. Крутые подъемы, стремительные падения, постепенное движение в никуда. Черные дыры над головами испуганных солдат. Последние генералы карьеров: песчаных, гранитных, глиняных, меловых... И ласковый туман на дне. Тонкий слой известняка, мел и пыль. В дыхание, внутрь, в себя... И тишина... Проснуться от боли, вдохнуть густой и терпкий воздух и снова прошептать "люблю", в надежде, что еще одно сердце услышит мои слова и вздохнет чуть легче. Хотя бы на минутку. Ведь он  меня самый лучший! Такой замечательный! Как сиреневый закат)

Хоршее - это всего лишь неудавшееся плохое.

Когда сидишь дома взаперти и чувствуешь, как стены начинают обрушиваться на  тебя, давить своим постоянством, понимаешь, что ты просто потихоньку сходишь с ума. Белесое небо не может поглощать все эмоции. Оно просто не создано для этого. Солнце село. Еще светло, но уже не ярко. В душу снова заползает тоска. Медленно, как раскаленная до оледенения лава. Мм за мм покрывая все внутренности леденящей тревогой застывшего огня. Холодно. Нет, не морозит. Просто холодно. Немного слишком светло, как для меня и снова в тишине холодно-холодно. Звенящая пустота под звук свежих новостей. По плечам мелкими каплями стекает страх. Начинает трясти. Зачем? Не знаю. Просто. Просто он давно не звонит. А мне так не хватает его тепла, любви, ласки... Все становится таким далеким. Понимаю, учеба, семья, друзья, дела. Но мне от этого не легче.

Далеко. Тяжело. Расстояние убивает? Нет. Не верю! Я сделаю все, чтобы опровергнуть! Чтобы никто не верил! И ты не верил... И чтобы никто не говорил... Чтобы вообще ничего не говорили. Ведь они меня совсем не знают! Как же можно тогда???? Как???????? Не понимаю... Не хочу понимать. Не могу.

Прости... За все прости... А за что извиняюсь? Не знаю... За все, наверное... За все, что было не так. Прости... И на будущее тоже прости...

Наверное я просто схожу с ума...

P.S. Кусаю губы... От бессилия...

Почему что-то должно страдать???

Почему я должна получать заниженые оценки только потому, что не понравилась преподше? Почему я должна спокойно принимать изменения в расписании, хотя для меня они практически губительны? Почему я должна выслушивать вопли матери и наезды отца, потому что они считают, что я ничего не делаю, что я лентяйка, что целыми днями только сижу в инетернете и разговариваю по телефону, что я отлыниваю от работы и "боюсь перетрудиться"???? ПОЧЕМУ?????

Неужели так трудно понять, что у меня своя жизнь? Неужели сложно осознать, что у меня есть свои проблемы и желания? Ведь я тоже иногда хочу отдохнуть, а не сидеть безвылазно в библиотеках или дома за книжками. Они спрсили меня, когда я последний раз ходила гулять? Нет, не с друзьями, хотя бы просто дышать свежим воздухом? Нет, их это не интересует. В понимании отца, учиться - это значит с утро до ночи сидеть за книгами, писать, зубрить, никуда не ходить, и только заниматься еще общестенной деятельность и учавствовать в концертах. А меня кто-нибудь спросил, хочу ли я в них учавствовать? Хочу ли я тратить кучу времени на всякую херню и просиживать на этих репитициях? Хочу ли я таскать с собой через весь город гитару только ради того, чтобы один разок что-то на ней сыграть? Хочу ли я учить новый репертуар из модных попсовых песенок, чтобы потом выступать с ними перед тупой толпой селюков?

Нет, меня никто не спрашивает. На меня только орут, требуют, но никак не хотят понять. Почему каждый ищет во мне свою выгоду??? Неужели для родителей эта конченая общественная деятельность и эти концерты важнее меня самой? Ведь никому почему-то не интересно, сколько времени у меня занимает поготовка к семинарам и парам? Каждый пытается впихнуть в меня знания. Русский, немецкий, английский, французкий... А когда я начинаю сопротивляться, я превращаюсь в "расспущеную лентяйку, которая только хочет лежать на диване и разговаривать по телефону".

Все смеются над моими проблемами, говорят, что я голову морочу. Я понимаю, никому не интересно слушать о чужих неприятностях, тем более, если они незначительны. А вот передо мной сейчас встала серьезная проблема...

Я все время стараюсь оберегать наши отношения от неприятностей из вне. Делаю все, чтобы на наше общение никак не влияли родители и обстоятельства. Не трачу время на бесполезные пьянки с одногруппниками, не смотрю телик, стараюсь как можно быстрее выполнять все задания, чтобы оставалось побольше времени для общения. Но я чувствую, что не смогу долго, не продержусь... Внутреннее давление семьи слишком сильное. Я не понимаю, почему они не хотят стать на мое место? Я ведь и так сократила общение до минимум. Но ведь с такими темпами оно вообще сойдет на нет... Как мне быть? Я не могу тратить драгоценное время на всякую ерунду вроде концертов. Но что тогда? Вплоть до того, что все семейные отношения будут уничтожены, отселение от родителей, вечерний или заочный, работа...

Я не знаю, что делать... Пишу и понимаю, что легче не становится. Тяжело, грустно, обидно, горько... И даже поговорить не с кем. Ведь он занят. А мама как ни в чем не бывало болтает по телефону, да и вообще она не захочет с мной разговаривать, тем более на эту тему. Ведь ей никогда не хватает терпения выслушать меня до конца. Так зачем тогда вообще что-то ей рассказывать? Все равно ведь не поймет, только накричит с наездом и все. Разговор окончен.

И так всегда... А я опять одна. На едине сама с собой. Мыслей в голове немеряно, но выловить из общего потока хотя бы одну нереально. Все перемешалось. Наслушалась сегодня гадостей, а теперь должна "с новым приливом сил" приступить к работе. Ведь завтра семинар... А мне никто не поможет..........................................................

"Надеюсь простит и поймет"...

А как тяжело! Если бы только кто-то знал, как же это тяжело! Нет, не прощать и понимать, а знать, что ничего не можешь изменить. Если бы Ты только знал, как страшно мне открывать Твой блог. Иногда я даже боюсь открывать твои сообщения. Боюсь... А вдруг там будет обида?

Глупо, не правда ли? Знаешь, вот писала утром блог, изливала душу. А сама тайком надеялась, что заглянешь, посмотришь, поймешь. Заглянул. Посмотрел. Вроде бы понял. И даже ответ написал. Комент оставил... Только почему-то от третьего лица. Странно... Мы ведь не чужие друг другу люди. Зачем же ты так?

А за окном осень. Тепло, но ветрянно. И так хочется упасть в небо. Окунуться в него с головой, нырнуть подо облака и ничего не видеть, не слышать, не знать. Там так хорошо, так спокойно. А слова все льются на бумагу. Кап-кап буквами на стол... И так пусто в душе. Как буд-то все вынесли. А я молчу. За меня говорят другие.

"Come to me, comfort me, take my hand. In your arms, in your eyes, I will be forever yours..."

И так спокойно. Как будто нет души. Высосали, убили, усыпили... Как угодно. Только сейчас она ничего не чувствует. Ты правильно говорил, она убивает эмоции.

Вибрация на столе. Синие змейки слов внутри тетрадных листов. И тишина. Мрачная, затуманенная, под сопровождение одиночества. А я думала, что перестала его бояться.

Голубое небо. А на его фоне ярко-желтые кленовые листья. Как я любила смотреть на такое небо в листья, когда была маленькой. А теперь... Вспоминаю себя. Какой я была. Совсем не такая, как сейчас. Совсем другая. Чужая. Даже самой себе... Сколько изменений принесла жизнь с собой. Сколько подарков с сюрпризами в нагрузку, бутылок с ядом...

А потом ничего нового в голове, пустота, тишина. И полное отсутствие мыслей.

Понимаю, что глупо, но все равно злюсь, обижаюсь. Не знаю, как с этим бороться. Не получается. Зверею потихоньку... И не только от злости. Как же все-таки обидно! Вот мне сейчас хочется, а успокоить себя мыслью о ночных разговорах я не могу. Потому что их не будет! Целых 2 дня! А даже если завтра и будет, то что??? Неужели мне от этого должно стать легче?? Может, когда он будет в душе? А если мне не захочется? Ведь какие у меня могут быть гарантии, что при таком настроении у меня вообще будут хоть какие-то желания???

Злюсь. Беспричинно. Беспочвенно. А все-равно злюсь. Обидно. На обиженых воду возят. Ну и что?! А мне уже все-равно. Дома никого. Грустно. Пусто. И музыка. Все время музыка. Как же все-таки хорошо, что есть звуки, способные высосать все, что есть в душе, да и саму душу тоже. Спасибо.

Тоскую. А зачем? Все равно ведь ничего не изменится. А сердце разрывается на части. Ноль общения. Ноль в течении двух дней. Хотя почему ноль... А как? Что, что-то иначе???

Прости. Просто я слабею. Становлюсь слабой и беспомощной как маленький ребенок. Маленькая... Да, наверное... Тебе лучше знать. А я промолчу. Так легче. Молчать всегда легче. Ведь тогда никто не узнает о твоих мысля, о том, что у тебя в душе, в сердце... А ты всегда хотел знать. Знать все обо мне. И я рассказывала. Нет, ты не подумай, я не жалею! Я даже рада! По-своему очень рада. Просто... Иногда мне становится страшно от тех перемен, которые происходят со мной и внутри меня. Да, они пугают. Я всегда стремилась к тотальному контролю над собой, своими чувствами, эмоциями. А сейчас четко вижу, что все это миф, иллюзия. У меня никогда не было, нет и не будет никакого контроля над собой. Все, на что я способна, это давить в себе все, что появляется. И то, только при условии, что я замечаю эти перемены. А ведь иногда я просто получаю окончательный результат. Не знаю, хорошо это или плохо... Вот ты всегда меня понимаешь. Скажи, как так получается? Ты понимаешь мою душу лучше меня самой. Неужели я на столько ничтожное существо??? Не верю. Я всегда считала, что я чего-то да стою. Хотя... Может я ошибалась..?

Горько. Обидно. Больно.

Но ничего, переживу, перетерплю. Кто-то скажет: а зачем терпеть? А я отвечу:

ПРОСТО Я СЛИШКОМ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Всегда твоя Мурррка

Одна.

Я опять осталась одна.

Но почему все так получается??? Странно... Вроде бы и искренне извинялся, а мне легче не стало.

Удивительно. Ведь умом я прекрасно понимаю, что его вины нет. Так сложились обстоятельства. Но сердце... Оно, глупое, никак не хочет понять, что я должна буду два дня быть одна. Да и как это понять...? Любой ведь скажет: как это одна? Несколько смсок вдень - это же целове состояние! А мне мало... Мне поговорить с ним хочется... А не получится.

Как продержаться двое суток без него? Если посмотреть со стороны, согласна, выглядит глупо. Но ведь я смотрю изнутри. Вот что такого произошло? Да ничего! Просто эти выходные он будет занят немного больше обычного. А значит, мы немного меньше пообщаемся. Немного - это почти все наше телефонное общение сойдет на нет.

Он извиняется. Говрит, что любит меня. Называет кисёночком, любимой, милой... Не знаю, понимает ли он, что мне плохо. Перекривлял моё "все ясно". Показал язык. А что еще я могла ему ответить??? Что я могла сказать, когда мне спокойным тоном сообщается новость: родители решили поехать ближе к вечеру и заночевать там, а потом забросить меня в Констаху; а еще я может останусь у Санька с ночевкой.

Очень мило. А то, что я все это время буду одна? Это кого-то волнует??? Хотя чего это я... Конечно, волнует. Он ведь тоже переживает. Ему тоже должно быть грустно...

"Уже ничего не хочу..." А я хочу? Нет. Зачем я должна переться на Петровку за этими долбаными книжками? Зачем? Затем, что мне надо учиться??? Так у меня не то настроение. Может улыбнуться? Так кому...?

Всплывают  обрывки вчерашнего разговора... Ревность. Да! Да, черт возьми, я ревную! РЕВНУЮ! И как мне быть? Может, мне должно быть стыдно...?

Пишу и понимаю, что пишу в никуда. Никто не прочтет. Никто не увидит. Да и зачем? Я просто изливаю душу. Ведь ему излить не могу.

Цём? Да какой собственно цём... Это же компьютер. А я как дурочка сижу и жду звонка. Только звонка не будет. В лучшем случае смска. И то не раньше, чем через полчаса.

Ну что ж, значит, буду ждать. А что мне еще остается? Буду ждать. Как послушное, преданное домашнее животное. Буду сидеть у хозяина ан кровати и ждать его возвращения. И плевать, что целая армия моих вторых "я" не принимает этих перемен.

Кошмар наяву. Ты говоришь, что боишься меня потерять. Я понимаю тебя. Я не просто чувствую то же самое, я именно понимаю твои чувства. Я знаю, находиться так далеко друг от друга очень тяжело, но пока мы не можем ничего изменить. И в наших силах только поддерживать и развивать то, что у нас уже есть. Да, на расстоянии это делать гораздо тяжелее, но ведь у нас получалось! И получится сейчас! Главное, хотеть этого.

Мне даже вспоминать страшно, что я чувствовала, когда в тебя стреляли, когда у тебя болели суставы. Я не просто боялась. Это был ужас, паника. Сейчас все тихо. Но страх не прошел, он только усилился. Я молчу об этом. Не говорю тебе. Ведь знаю, ты меня любишь и ценишь. Но мой страх потери не меньше твоего.

Я пытаюсь выделить причину его присутствия, но у меня ничего не получается. Я не знаю, почему я пытаюсь добиться ответа от тебя. Ведь знаю, это невозможно. Я боюсь, что останусь без тебя. Боюсь твоей смерти, боюсь, что бросишь и уйдешь к другой, боюсь, что надоем... И хотя знаю, что не бросишь, что не уйдешь, что любишь, все равно боюсь. Это сильнее меня. И я понимаю тебя.

Я ничего не обещаю, я только говорю о том, что есть на данный момент. Я не оставлю тебя, я не уйду, ты мне не надоешь. ТЫ НЕ ПОТЕРЯЕШЬ МЕНЯ! Я твоя. Вся, полностью. Пойми, мне никто кроме тебя не нужен. Я не представляю свою жизнь без тебя. И не хочу представлять. Да, ты далеко, но ты со мной. Ты будишь меня каждое утро, ты желаешь мне спокойной ночи, ты разговариваешь со мной днем, ты интересуешься моими делами, проблемами, желаниями. Ты видишь во мне не только самку, но и девушку, и друга, человека. Я очень ценю это.

Я не могу жить без тебя. Я вообще без тебя не могу. Я все время думаю о тебе, вспоминаю твои глаза, твои руки, твои интонации, слова, взгляды... Я вспоминаю, как мы обнимались, целовались, как лежали рядом в одной постели, как занимались любовью. Я помню все, все до последней секунды! Я никому тебя не отдам, Котяра! НИ-КО-МУ!!! Ты мой! Только мой!!! Ведь так? Мой милый, любимый котёнок...) Котёночек, котинька, счастье мое, ты моя радость, ты вся моя жизнь! Я люблю тебя. Просто люблю. Безумно!

Собака. Собака друг человека. Прежде всего собака это предмет на четырех ножках. Это вещь многофункциональная и многоформатная. Она может быть пиндюрочной подушкой для ног и курортом для блох и клещей. Собака имеет три агрегатных состояния: спящее, голодное и жрущее. При чем все три являются особо опасными. Когда собака спит, ее можно разбудить, потрепав по шее или почесав за ухом, и тем самым лишить себя руки. Когда она голодна, ее можно игнорировать и пытаться объяснить, что в доме жрать нечего, после чего она сама лишит вас руки, когда вы будете спать. Ну и наконец, когда собака находится в процессе поглощения пищи, можно попытаться ее отвлечь и лишиться не только руки, но и жизни, а самое главное ваших новых тапочек, обоев и свежеперетянутого дивана. К тому же у собаки есть две стадии жизни: несознательная и сознательная. При приобретении данного предмета не стоит забывать о том, что всю свою несознательную и еще полгода сознательной жизни собака будет срать и делать лужи по всей квартире. В общей сложности она загадит вам один год вашей жизни. В принципе собака животное очень полезное: на ней можно спать, кататься, можно наступать ей на хвост и таскать за уши, можно на нее орать, швырять в нее разными тяжелыми и не очень предметами и вообще вымещать весь спектр эмоций силой от 1 до 7-8 баллов по шкале Рихтера).

Грустно... Одиноко... Совсем не так, как было 2 дня назад. Вспоминаю... Сейчас кажется, что это было так давно. Вспоминаю, как ходили по улицам, как гуляли по парку... Шарик) Сейчас лежит сдутый на полке. Выбрасывать не буду. Пускай глупо звучит, но буду хранить. Все мелочи храню. Зачем? Так легче? Нет. Просто сохраняется еще один маленький кусочек памяти. Смотрю не фотографию. Такой родной и близкий мне человек. И так далеко...! Когда же мы снова увидимся...? Наверное, зимой. А так хочется верить, что все-таки раньше. Хотя бы на денек, хотя бы только погулять, обнять его покрепче и погулять по городу, поцеловать несколько десятков раз и снова обнять, посмотреть в такие красивые зеленые глаза, улыбнуться собственному счастью и снова обнять, прижаться к нему, почувствовать сквозь ткань и пух, как бьется самое близкое мне сердце! С Ужасом думаю, что этого может не быть. Не хочу думать об этом. Не хочу даже предполагать! Гоню эти мысли от себя.

А он так далеко... Так далеко... И хотя он рядом, всегда со мной, иногда я так хорошо ощущаю, что он далеко от меня.

Уезжала - вообще было страшно. До последнего не верила, что еду домой, оставляю его одного, уезжаю из такого красивого города, который с первых моих шагов стал мне почти родным. Прости, Киев, не обижайся.Сидела в поезде, смотрела в окно, а по щекам мокрое кап-кап... И так одиноко сразу стало! Меньше чем за минуту соскучилась до крика! А молчала... Ведь знаю, что ничего не могу изменить. Я могу только ждать и надеяться. А я думала, что очень терпеливая) Ошибалась.

Приехала. Вышла из вагона. Остановилась. Перрон. Мой город. А все чужое. Вроде не здесь я всю жизнь прожила. И так пусто! Жара 40 градусов, а мне было так холодно! Вспомнилось, как ходили в обнимку по раскаленным улицам.

Господи, как же я его люблю!!!! Больше всего на свете! Больше жизни! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жаль, что он меня не слышит. И "в ближайшее время набрать не сможет". А в 5 гулять пойдет... Наверное... А мне все равно. Захочет - наберет. Ведь сам знает, как я по нему скучаю. А может и не догадывается... что мне плохо. А что я? Я как-нибудь... А в универ так не хочется. Хочется сдаться на милость жизни и сложить руки. Не хочу больше бороться. Хотя знаю, что скоро это пройдет, все равно упрямлюсь. Боюсь. Всего. Даже света стала бояться. А все за считанные часы...

Мне так тебя не хватает...! Так плохо без тебя...!

Думала, хоть поговорить получится, когда уеду. А нет. Не получается. Говорим почти только раз в день. Ну два-три. А ведь совсем немного... А так хочется слушать твой голос! Так хочется слышать родные интонации и чувствовать как ты дышишь.

Сижу. А на стол мокрое кап-кап... Еще одна... У меня в комнате идет дождь) Так хочется улыбнуться... Может и тебе легче станет. Хотя, что толку гадать, все равно ведь улыбнуться не смогу... Слишком тяжело.

Вспоминаю, как лежали ночью, шпроттера смотрели... А ведь мне так хотелось просто тебя обнять и еще раз посмотреть в глаза! Но тебе было интересно, что же там в кино...

А как хотелось подойти к тебе в поезде. Обнять тебя, прижаться к тебе, поцеловать... Но боялась разбудить. Сама не спала. На тебя смотрела. Такой красивый... Мой... Так близко был... И вот уже нет...

Мокрое на колени... По щекам из глаз. А за окном лето. Конец. Скоро осень. Клёны уже начали желтеть. Пишу. Надеюсь, что прочтешь. А ведь если не скажу - не заглянешь. Да и на что смотреть?

А как же все-таки больно! Вот ведь... Жизнь забавная. Дала счастье в руки и снова в разные стороны ночевать. Только успокоиться успела, как опять ножом по сердцу: поезд, рельсы и вот она моя столица. А так не хотелось...

Страшно. А как будет дальше? Терпеливо жду звонка. Или хотя бы пару слов... Телефон молчит. Значит занят, значит не можешь. Значит подожду. Пока еще могу ждать. Ну почему у меня нет крыльев???? Почему не могу прилететь к тебе?? Хотя бы глянуть на тебя... Хоть бы издалека... А нет, нельзя, не могу. Значит, снова ждать. И буду ждать. Буду ждать смс, звонка, встречи... Всего буду ждать. Буду...

И опять одна по городу. Пешком, на метро. Одна. Везде. И только небо. Оно ведь и у тебя такое же. Смотрю на него и думаю, что ты тоже видишь. Как тогда ты сказал... Посмотри на небо, я тоже на него смотрю. Вот и смотрю... Голубое, большое, веселое... А мне не весело... Совсем. Кап-кап... Мокрое на паркет, на руки, на ковер. А я пешком по комнате. Как зверь в клетке. А если выйти? Та же клетка, только размером побольше. Ничего не изменится...

До последнего не верила, что опять буду одна! До последней секунды! До последнего поцелуя!!!! А теперь опять кап-кап мокрое из глаз. Хоть бы весточку от тебя...

А телефон молчит. Молчит, смотрит на меня пушком... Обвивается ленточкой, блестит, но не светится. А я к тебе хочу. Совсем ведь без тебя не могу... Совсем. Ты прости меня. За все прости. Если в чем не права, если виновата. Прости. За все... Прости...

Просто я слишком сильно тебя люблю...