Упасть в небо, уткнуться зрачкаи в облака...Окунуться в теплое молоко желто-золотого воздуха, укутаться пеленой дождя... Споткнуться о землю и носом в луну... Зацепиться за пустоту, не устоять на линии тени и утонуть в бездне света... Умыться волнам песка, вытереть слезы полотенцем океанов... И просто сказать:
ЛЮБЛЮ!!!
 |
Краю мій, краю!
Безмежні степи твої, і луки твої зелені безкраї. Глибокі хмари нависають над землею, вдивляються в сині очі озер, виблискують, мерехтять на сивій гладі річок. А та земля всмоктує у себе сльози Всевишнього, вбирає їх, жадібно напувається бідою.
А над степами летить крилатий жах... Летить, дрижчить тяжкими крилами остарху і приглушує усю красу того дикого і такого рідного степу. І мчать по небесній блакиті оті сірі, гранітні, свинцеві, сріблясто-білосніжні
 |
Скучаю, тоскую,
Плачу, грущу…
Без тебя не могу,
К тебе так хочу!!!
Волнуюсь, ревную,
С болью борюсь,
Молчу, обижаюсь,
И на себя злюсь.
Вою, кричу,
Ною, рыдаю,
Закрываю глаза,
Без тебя умираю…
Пишу, набираю,
Люблю, обожаю..!
Без тебя не дышу…
Ведь любишь, я знаю.
 |
Тонкой дымкой мутной грусти вьется над землей дым от сожженной грязи. Тяжелым, тянущим чувством единения с пустотой ложится осадком печаль. Слез нет. Пусто. Хочется быть рядом, но понимаю, что не могу. Хочется обнять, но вместо этого слушаю дыхание воздуха. Глотаю пыльную жижу сомнений, разжевываю в песок осколки обид... В этом мире он только человек, но для меня он - весь мир. И этот мир забрали обстоятельства. Не на всегда... Но каждый день уничтожает то, что не дает тоске овладеть душой. Собираю минуты на нитку, давлюсь бесцветными слезами, перебираю в мыслях воспоминания, дорожа каждой каплей этого эликсира моей жизни. И горько, и грустно, и выть хочется, но... Тише, молчи(!), другие услышат...
А небо молчит. Не проливается дождем, не рассыпается солнечным золотом... Просто молчит. Затянуло дневную звезду мутной пеленой сухой воды, укутало тюлю густой влаги и спрятало вечное тепло в закрома того, что мы научились называть "ничто"...
 |
Любовь…
Сегодня ты спросил меня, что любовь для меня, как я понимаю это слово..? И я задумалась.
Любовь… Мы говорим, что любим и употребляем это слово в таких разных значениях: от любви к шоколаду до любви к Богу. А в промежутке находится величайшее счастье любого человека – его собственная любовь, которая для него и царь, и бог, и вся вселенная, которая умещается в другой, совершенно отдельной от тебя личности.
И только когда однажды, в какое-то мгновение жизни ты вдруг чувствуешь, что становится тяжело дышать от радости общения с этим человеком, что сердцу становится тесно в груди от всего того, что теперь в нем есть, когда ты готов броситься в ад и взмыть в небо только ради этого человека, когда ты готов, не сомневаясь и не задумываясь, готов отказаться ради этого человека от всего, что есть у тебя в жизни, отдать эту жизнь ему и, если надо, за него – тогда ты осознаешь, что любишь.
Любовь – это не просто слово, которым принято называть како-то определенное чувство или ощущение. Это огромный и неподражаемый в своем великолепии букет эмоций, чувств, ощущений, желании… Любовь не может быть рациональна. Да, она способна уживаться бок о бок со здравым смыслом, но не более. Ибо разум никогда не сможет подчинить себе сердце. Как же ошибаются те, кто называют любовью симпатию или физическое влечение.
Когда ты любишь кого-то, этот человек заменяет тебе весь мир. И тебе уже становится все равно, какая на дворе погода, какое настроение у твоей матери и как на тебя смотрят на улице.
Любовь это и ласка, и нежность по отношению к любимому человеку, это желание быть рядом, помогать, поддерживать, заботиться о нем, это желание делать его счастливым, показывать свои чувства, говорить о них и знать, что тебя поймут.
Любовь – это то, что дает тебе крылья, то, что дает тебе силы жить, когда уже не хочется видеть это мир, то, что заставляет сворачивать горы только ради того, чтобы быть рядом с тем, кого любишь. Любовь – это то, что движет нами, когда мы начинаем именно жить, жить ради тех, кого любим.
P.S.Для меня любовь – это все, что связно с тобой и желание сделать тебя счастливым.
Пустые звуки, блёклые картинки… И я удаляю файл. Боль, обида, злость… И я удаляю файл. Блоги, рассказы, слова… И я удаляю файл. Корзина, настройки, не сохранят удаленные файлы. И снова «удалить». Блог за блогом, слово за словом… Пустота в папке. Папку тоже удалить. «DELETE». Точка. Воспоминания..? Нет. Точка. Разрываю бумагу. Разбиваю стекло. Осколки, обрывки… Ничего целого. Сметаю в мусор. Захлопываю дверь. Закрываю. Ключ в реку. Нету больше памяти. Стерла. Удалила. Уничтожила. Фасад на место. Фундамент еще остался. А внутри души ремонт. Капитальный. Все выбросила. Все удалила. И с чистого листа. Теперь все с начала. Ни шагу назад. Не оглянусь. Не вспомню. Обещаю. Клянусь.
В комнате тихо стучат часы. Удар за ударом, убивая покой. Мутное утро покрывает облаками разорванное небо и падает на влажную грязную землю серой теню зимы. Весна. Прячу внутри страх. Пытаюсь казаться спокойной. А душа мечется, колотится в горячке боязни. Пустые глаза, стеклянный взгляд в никуда… А за стеной чувства. Их так много, что, если бы они были жидкостью, я давно бы уже захлебнулась, утонула бы в них и растворилась плавными кругами. Но они невесомы, они подрывают основы сдержанности, каменности. Как же я ненавижу себя! За все то, что живет в моей душе. Нет, не за любовь, которая залечивает раны. И не за страх потерять это единственное лекарство и перестать жить. И не за слабость, которую так хорошо понимаю и ощущаю. А за злость, упрямство, гордыню, самоуверенность… Но сейчас я говорю «спасибо» тому, что помогало мне существовать почти год. Год выброшенного времени наедине со своими «я». Кто сказал, что их только два??? Дурак. Их намного больше. Если бы у меня их было только два, я бы уже не жила. Но у меня их так много… Каждое руководит частью моей души, забирая в себя максимум эмоций. Экстравертированный интроверт. Такой большой город и такая маленькая душа. И так хочется спрятаться, забиться в самый дальний угол и стать невидимкой. И чтобы только один мог найти, увидеть, узнать… Как он меня терпит…? Как…? Говорит, что я идеальна. А ведь я, скорее, полная противоположность идеалу, чем его воплощение. Таких, как я, ненавидят, стараются уничтожить, убрать. Хотя… Может, он такую и искал… Если для него я лучшая, пусть так и будет. Ведь для меня он – весь мир. Он заставил меня пообещать, что я буду жить, что бы ни случилось, что буду счастлива. Я пообещала. Теперь связана словом. А ведь я не уверенна, что смогу это слово сдержать. Без него не смогу… Знаешь, я не буду пытаться свести с жизнью счеты, но и цепляться за нее тоже не буду. До тех пор, пока я тебе нужна, я буду с тобой и буду в этом мире.
Мысли путаются… Просто, я люблю тебя. И по чуть-чуть схожу с ума без тебя. Улыбаюсь… Виновато. За все время нашего общения я столько раз тебя обижала. А ты все простил… Знаешь, когда-то мою жизнь оценили в 8 тисяч, теперь она стоит только твоего счастья. И я счастлива, что могу хотя бы чуть-чуть улучшить твою жизнь. Хотя бы на несколько дней сделать тебя счастливым.
Запуталась…) Совсем. Но я знаю, что ты меня поймешь. Наверное, скоро напишу список того, чего боюсь. Так будет легче.
P.S. Прости за отсутствие логики и за путаницу в изложении.
Я тебя люблю.
Смотрю в окно. Тихая конференция относительно уравнений. Плевать. Все равно ничего не знаю. А по небу плывут белесые пятна просветов пока еще холодного солнца. 10 часов утра, а на небе видно луну. Над высотками появляется серо-синий занавес. Через несколько часов холодные мокрые капли будут стучать по грязным стеклам, будут стекать скользкими юркими потеками прозрачных блестящих змеек, будут срываться с подоконников и коньков крыш, будут пропитывать шифер едкой влагой плачущего неба... Но это будет потом, а пока небо напоминает запачканный муаровый шелк. Так и хочется завернуться в его ледяную пелену и уснуть. Мысленно оставить этот мертвый город, и отправится туда, где вся моя жизнь, туда, где Ты.
Пытаюсь прийти в себя… Ощущения спутаны, как клубок ниток… Тяжело… Хочется к нему… Но не могу… Смотрю фотографии… Вспоминаю… Какие у нас счастливые глаза… Какие у тебя глаза… Большие, зеленые… А сколько в них счастья, радости, нежности, любви… Сколько всего в каждом твоем взгляде..! Как же хочется снова словить еще один такой взгляд, запрятать его глубоко в душу и по ночам доставать в памяти, как драгоценное сокровище, вспоминать и наслаждаться теми секундами, которые провели вместе, рядом, на расстоянии одного поцелуя… Я вспоминаю все твои жесты, слова, взгляды, прикосновения… Твою улыбку, твои губы, носик, щечки, ушки… Твои непослушные, жесткие темные волосы… Твои густые черные брови… Твою шею, плечи… Твои ласковые руки…Такие нежные… Вспоминаю, как суточная щетина колола губы, когда я целовал тебя… Вспоминаю, как ты показывал мне язык, а я тут же впивалась в твои губы… Как ты один раз лизнул меня в нос, а потом повторял это… Как я в ответ вставал на цыпочки, дотягивалась и целовала тебя в носик… Вспоминаю, какие у тебя были красивые глаза, когда выдавали в тебе хищника… Вспоминаю, как стояли на вокзале… Я до последнего не могла поверить, понять и принять, что сейчас ты повернешься и уйдешь, уйдешь… Не навсегда, но надолго… На очень долго… Я боялась думать о том, что будет со мной, когда ты уедешь… Боялась и не думала… А потом сбежала… Быстрым шагом, как будто бежала от чего-то… Да… Ты был прав, Котяра, я бежала… Бежала от боли, от страха остаться одной… А как хотелось обернуться, остановиться, побежать назад, догнать тебя… Обнять, поцеловать… Прижаться к тебе… Снова вдохнуть твой запах, почувствовать твое тепло… Ощутить твою силу… Но вместо этого я бежала… Как можно быстрее, как можно дальше… От момента, от места боли… Шла по городу и плакала… Шла по вокальной площади и плакала… Прижимала к груди маленького ягуара и плакала… Ехала в метро и плакала… А люди оглядывались, удивлялись, злились, смеялись, шутили, но никто не понял… И плевать… У меня свой мир. В нем есть ты и воспоминания о тебе… Есть любовь… Моя и твоя… Наша… Я зашла во двор с другой стороны… Чтобы не вспоминать, как ты меня провожал… Как стояли у подъезда… Обнимались… Это тоже были расставания… Но они были маленькие, не на долго… Совсем на чуть-чуть… На каких-то 12 часов, а то и меньше… Но я боялась вспоминать… Не хотела… Я боялась, что не выдержу… Зашла домой… А там они… Хорошо, что умные… Оставили, не трогали, забыли… На ту ночь моя комната стала для меня тюрьмой… Одиночкой на сутки… Хотя, какие сутки… На недели, месяцы… Тоска… Захватывала сердце приступами… Не все время… А то отпускала, то накатывала с такой силой, что хотелось кричать… Потом твои смски… Нервы… Вернее, их отсутствие… Пыталась казаться спокойной… Пыталась улыбнуться… Написала блог… Светлый… А улыбнуться так и не смогла… А потом отчаяние… Пульсирующая боль, тоска, грусть… И отчаяние… В немереных количествах… Стало плохо… Чем спасаться???? Смотрю на твою фотографию… Мой… Красивый… А легче не становится… Слезы… Много так… Капли на столе… Не могу… Надо поговорить… Позвонила… Лешка… Спасибо, что был дома… Спасал… Выслушивал, молчал, уговаривал… Потом сказал: «звони в любое время»… Позвонила… Среди ночи… В 2 или в 3… Не помню… Когда ты написал… Потом молчание… Помню: «хорошо, что ты догадалась, что денег на счету не было, а то б я весь вагон на уши поднял». Догадалась… А знаешь, как трудно было? Ночь без сна… Ночь без ничего… Ночь пустоты и одиночества… Целая ночь… Темнота и я… Небо… Пустое... Колючее… Холодное… Бессердечное… И я… Одна… Сама… Обнимаю котенка… Утром пошла на кухню… Одна двойная доза… Вторая… Четыре «кофе» в одной чашке… Пить невозможно… Сахар… Четыре в одной… Выпила… Зрачки на весь глаз… Черные… Синяки под глазами… Пошла попробовала накраситься… Не помогло… Черный карандаш, грустный взгляд и потеки туши на щеках… Потом снова город… Торговый центр… Проблемы… Подстраховалась… Лешка в курсе… Я думала, я схожу с ума… Никто не узнавал… Я думала, что сердце выскочит из груди, вырвется на свободу… Но нет… Оно осталось… Чуть притихло… Успокоилось самую малость… Корчилось от боли, но молчало… Заливалось слезами, но молчало… Несколько ночей без сна и тишина… Стало тяжело… Но легче… Стало сложно… Но проще… Потом станет еще сложнее…
Прошло время… Легче не стало… Пустота затянулась общением по телефону и агенту… Одиночество умирает с каждым звуком твоего голоса, с каждой мыслью о тебе… Боль утихла… Хотя иногда она просыпается… И по ночам становится жутко тоскливо… Тогда я беру котенка, обнимаю его, прижимаю к груди… Крепко-крепко… Сворачиваюсь в клубочек, уткнувшись носом в его шерсть… И плачу… А иногда просто молчу… Думаю… Мысли роятся в голове… Просятся на бумагу… Но я не хочу вставать… Вспоминаю тебя… Все те моменты, когда мы были рядом… Вспоминаю и улыбаюсь… Сквозь слезы, боль, тоску и грусть, сквозь снег за окном и дождь мокрых капель… Сквозь солнце и ветер… Улыбаюсь… Ведь ты сказал, что улыбка мне идет… И так не хочешь, чтобы у меня были грустные глаза…
Люблю…
Заданный сегодня ночью вопрос заставил меня задуматься. Наверное, хорошо, что я пишу спустя время. Устоявшиеся воспоминания намного проще облечь в словесную форму, нежели пестрые пятна свежих ощущений. Возможно, они не так остры, но намного лучше поддаются анализу и описанию. Вопрос повлек за собой целую цепь уже сформировавшихся мыслей.
«Каковы были твои ощущения?» Я попыталась провести аналогию с незаконченной мозаикой, в которой не хватает одного единственного элемента. В тот момент она заполняется и создается целостная картинка. Ощущение «заполненности» является и физическим, и моральным. В эти несколько секунд все желания воплощаются в реальность. Это желание быть нужной, необходимой… Оно реализовывается в полной мере. Желание сделать тебя счастливым, дать тебе все, что я могу дать; оно тоже становится реальностью. Элементарное физическое влечение, желание физического удовлетворения; и оно в этот момент воплощается в жизнь.
Ощущения настолько сильны, что не поддаются описанию. Даже сейчас, спустя почти месяц. Ощущение физического единения является только одной из составляющих. Духовная связь дает то самое чувство «пелены», о котором ты говорил.
Как я уже говорила, физическая любовь не может существовать сама по себе. Она может быть только логическим завершением духовных отношений, потому как является самым ярким проявлением любви. Чувства, которые находятся в сердце, скрыты от взгляда. Их нельзя увидеть, ощутить. Им можно только верить или не доверять. Они способны проявляться в словах и нежности по отношению к любимому человеку. Эти чувства видны в глазах, они заметны в движениях, речи, прикосновениях, в общем бережном отношении к человеку. Но, увы, они никак не находят подтверждения в материальном мире.
Физическая любовь – иная. Она легко ощутима и видна и является тем самым материальным воплощением чувств. Она дает возможность не только почувствовать любимого человека телом, ощутить его, но и дополнить, сделать ярче и красочнее духовное единение. Чувства не могут существовать сами по себе, они требуют явного подтверждения. Ты верно это приметил… Но и секс не может быть единственным, что держит людей. Он способен удерживать их какое-то время, но потом возникает острая потребность в духовности. Если этого получить не удается, наступает разрыв. Чувства без физического их проявления угасают, становятся блеклыми, неясными, чего-то явно начинает не хватать… В итоге следует все тот же разрыв.
Эти две составляющие большого, сложного и многогранного чувства не могут существовать в отдельности. Они должны присутствовать в любых здоровых отношениях в равных частях.
Я знаю, что ты меня понимаешь. У тебя точно такие же мысли. У нас все началось с чувств и дополнилось физическим проявлением. И я безумно этому рада. Весь тот букет чувств, палитру ощущения я не смогу передать никогда. Но я знаю, что ты меня поймешь, потому что чувствуешь то же самое. Я только могу пообещать тебе, что ты еще не раз почувствуешь все то, что ощутил в музыкалке.
Я люблю тебя, котик. Цем.
