Профиль

besya

besya

Украина, Днепр

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Жизнь









Нет никаких «потом», «скоро» и тому подобного. Есть только сейчас. Не откладывай жизнь, счастье или еще что-то на потом. Живи сейчас. В этом же вся прелесть жизни. А мы слишком много думаем о том, что будет потом. К черту потом. Не смотри на цель, просто иди к ней и получай ни с чем несравнимое удовольствие от путешествия. Какой смысл в слепом прямолинейном следовании за целью? Ведь мир вокруг… он же прекрасен. В нем еще есть столько всего интересно, удивительного, волшебного, того, что может встретиться на пути к цели, что по достижении этой самой цели, она сама покажется тебе лишь малой песчинкой, по сравнению с тем, что ты повстречаешь на пути. 

Парадокс?

  • 28.04.13, 17:41
Интересно, как реагирует тот или иной человек на искреннее внимание и интерес, приводящие к восхищению и желанию сделать приятное его(её)персоне со стороны лица противоположного пола. Понятное дело, чточувство собственной важности у объекта восхищения поднимается, у некоторых даже начинает зашкаливать. Но результата, ИМХО, бывает два: 
1. «Да, я такой (такая)! Любите меня, балуйте и радуйте!» 
2. Желание сделать приятное тому, кто так искренне старается для тебя, ответить взаимностью.

Я отношу себя ко второй категории. А по наблюдениям в большинстве случаев любить продолжают лишь первых. Парадокс?

Второй шанс

Я думаю, он должен быть. Людям свойственно ошибаться. В бизнесе его нет: если репутация запятнана, часто реинкарнация не поможет, клон не спасёт, даже много денег не выручат- только ну ооочень много денег. А в любви оооочень много денег хоть и не помешают, но уже ничего не спасут, если её не было или уже нет. 

Настоящей любви нужен второй шанс, ещё один глоток воздуха. В худшем случае ничего не получится, но не будет осознания прерванного полёта или ощущения, как будто не сделан всего один шаг до того места в сказке, где «жили они счастливо и умерли в один день».

Никогда второй шанс у меня не срастался, но всегда был. Причём этот второй порой был интереснее первого, когда продолжаешь относиться к человеку с тем же трепетом и нежностью, что в былые времена, но перед тобой уже другая, повзрослевшая и осознавшая некоторые вещи, которые в то время были камнем преткновения, личность. У меня был случай, когда я поняла, что затаила обиду и не смогу простить, зато отпустила человека из души, и меня отпустило. Потом и обида рассосалась. Так закрываются круги. И я знаю множество примеров, как в короткое время перед встречей со своим суженым, девушки закрывали круги со всеми, к кому питали когда-то чувства- с кем-то на ходу, а с кем-то дольше, но закрывали.

Ах, да, второго шанса не бывает без паузы, размышлений, обид и благодарностей. Если прошло время, то было бы место, было бы время, был бы повод, а ощущения для второго шанса всегда найдутся. Бывшим влюблённым наверняка найдётся, о чём поговорить. А, может, и говорить не захочется, достаточно будет просто взглянуть в глаза друг другу и всё будет понятно, и пойдут они дальше вместе в одну сторону. А, может, они просто пройдут мимо, и в лучшем случае кинут на ходу холодное «Привет!». Но круг закроется, либо это вовсе не круг, а просто пауза.

Не бывает второго шанса лишь когда стоит точка, и под ней подписались оба.

...
Потому что жить с незакрытым кругом или в этой паузе можно только на допинге, наркотике и медленном яде под названием улыбка или «всё будет хорошо!». Время не лечит, время притупляет боль. Нужен второй шанс, чтобы можно было идти дальше. И если душа его просит, то нет ответа на вопрос «Зачем?», кроме как: «Надо!». Он нужен не эго, не обиженному внутреннему ребёнку, а тому кто поверил, доверил, вверил и просто верил.

Из шансов на любовь есть только первый и второй, третьего не дано. Если после первого неграмотно поставлена точка, то нужен второй.

.

Марионетки






Самая интересная игрушка на свете - другой человек. Да, это подло, да, бесчеловечно... Но как же интересно. Мораль? А что такое мораль? Придуманные неизвестно кем и неизвестно зачем правила? А почему я должна их соблюдать, если они мне не интересны... Жить по ним - скучно и безрадостно...
Когда-то я была такой вот игрушкой... Таким себе антистрессовым мячиком....Это пошло мне на пользу, я научилась распознавать манипуляторов и кукловодов... Я училась у них жить... Я не хочу больше подстраиваться под чьи-то правила и нормы. У меня есть свои. И соблюдать я буду их, а не то, что мне навязывают...
Теперь я сама играю. И больше никогда не попадусь на чужие "ниточки". Потому что я хочу жить... 
А любовь... Любовь это Игра... Один - любит, второй - дергает за ниточки... Мне надоело быть на втором месте. Я больше не умею любить... Я умею играть...

Пути решения проблем



Для решения любой проблемы есть как минимум два пути.. .
Какой из них более правильный и привлекательный - решать должен только ты сам...
Но как и в любом "правиле" тут тоже есть исключения...
Не всегда тот путь что кажется правильным, будет  верным..
Иногда нужно пойти не так, как хочется, разрушая то, во что верил, нарушая психологическое равновесие и собственные принципы...Уничтожая себя как личность... Не жалея ни себя, ни окружающих... Возненавидеть все, что можно ненавидеть, а начать стоит с себя...
Сломав устои, воспользовавшись неправильным способом, можно получить намного больше, чем если идти традиционным "правильным путем"...
Главное - не жалеть ни о чем...
Делать то, что считаешь правильным...
И продолжать жить....

Нормальный человек


Сегодня услышала ну просто замечательную фразу: "Будь нормальным человеком, и все у тебя будет хорошо!"
А что такое этот "нормальный человек"?! 
Это нечто среднестатистически усредненное?!
Не хочу я быть такой. Не хочу вписываться в какие-то строгие придуманные рамки, Не хочу быть обычной. 
Я не хочу всем улыбаться, когда мне грустно. Не хочу делать скорбное лицо, слушая надуманные проблемы "подруги". 
Не хочу быть правильной...
Не хочу нравиться всем и каждому... 
Я хочу любить одних людей, ненавидеть и презирать других...
Я хочу смотреть на мир по-своему
Я хочу жить и выбирать, как жить...
Я хочу быть собой, а не странным усредненным индивидом...
Я себе такая нравлюсь!

Просыпаюсь










Я просыпаюсь.
Вокруг меня - люди. У всех свои проблемы, страхи тревоги и одиночества. Я стала искать себя в их проблемах. И решать их. Нет, не свои, со своими мне не разобраться. 
Почему чужие проблемы решать легче, чем свои? Они кажутся мелкими и нестрашными. А вот свои...
И я по мере сил решаю их проблемы. Мне так лучше, я отвлекаюсь от злых и печальных мыслей...
Мне даже завидовать начали... "Вот у тебя все хорошо, своих проблем нету.." 
Своих у меня огромная и неразобранная куча... И как же хорошо, что вы их не замечаете и не знаете.. 
И только по вечерам я в них увязаю с головой, только ночью мне некуда от них деться.. 
А потом я опять просыпаюсь.. 
И снова люди, проблемы, вопросы....

Я все еще здесь.








Я все еще здесь. Я все еще с вами. Порой мне самой в это не верится. Но все же я здесь.
Незаметно... Неощутимо... 
Оглядываюсь назад и ничего не вижу... Туман, просто туман...
Так будет лучше...
Я больше не могу об этом думать, нужно просто отключить память. То, что люди называют сердцем отключилось уже давно.
Если больше не помнить, не ждать - тогда не больно и не страшно. Только грустно немножко. И пусто... А вот пустота вызывает еще больше боли... Замкнутый круг получается. 
Я пыталась заполнять ее... Не выходит. Просто нет чего-то очень-очень важного и нужного. Того, без чего жизнь кажется пустой и ненужной. 
А на улице весна, пусть даже холодная и ветреная, но весна. Вот только это не радует. 
Завтра праздник, очередной глупый праздник.Просто цифры на календаре. Не нужно меня поздравлять, я просто не понимаю, с чем меня можно поздравить. Только не сейчас. Это не имеет смысла. 

Не страшно



Это снова ты.
Ты спросишь как я?
Я хорошо, живу, хожу, улыбаюсь, что-то делаю. Никто ни о чем не догадается. Только вот делаю я это сквозь слезы. Невидимые слезы невидимой души...
Даже если смотреть мне прямо в глаза, ничего не увидишь. Я научилась скрываться ото всех. Вот только от себя не спрячешься. Я продолжаю задавать себе бессмысленные вопросы без ответов. Глотаю слезы и живу дальше.
Скоро весна. А я ее не хочу. Первый раз в жизни я не хочу весну. Не хочу зеленеющих деревьев, птичих песен, яркого солнышка, первых цветов. Я уже ничего не хочу. 
Что я буду делать дальше? Жить. У меня нет выбора. Жить так, как получается. Пусть и получается плохо. 
Страшно? Мне больше не страшно. И даже не больно..
Друзья? У меня нет друзей.
Любовь? Я больше в нее не верю.
Радость, счастье? Я больше не вижу в них смысла. Я просто живу. 
А еще я разговариваю сама с собой.... Больше не с кем...

Почему?


Почему так больно? Почему мне так больно? Подумаешь - опять обманули. Но почему же так больно, и больнее с каждым разом все сильнее и сильнее. Как же давно я не плакала. А сейчас вот слезы по щекам... И это совсем не красиво... 
Я хочу жить. Просто тихо и спокойно жить. Почему меня не оставят в покое? Я уже не хочу счастья и радости, я хочу просто спокойно жить и не чувствовать боли... 
Почему?! Почему я всегда ошибаюсь?! Почему я не умею учиться на собственных ошибках?! Почему я все время забываю, что люди злы и беспощадны?! 
Почему я до сих пор люблю и верю людям?!