Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу. Один претворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро становится постоянным.

                Йозеф Эметс

Писатель С. Чекмаев в книге «Везуха» отмечает, что когда мужчина и женщина точно знают, что между ними ничего не будет, их отношения становятся по-особенному доверительными. То есть, межполовая дружба, как форма сексуальных отношений, возникает в случае, если мужчина захотел какую-то женщину, понял, что ему «не светит», но оказался так заинтересован ею ещё и как личностью, что решил получать удовольствие от обычного общения с нею. Постепенно связь в этом общении крепнет, и возникает дружба со всеми её атрибутами, включая «друг всегда поможет». Дружба между мужчиной и женщиной носит совершенно другой энергетический окрас – друзьям приятно находиться в обществе друг друга, щеки розовеют, происходит обмен энергией, вот только без взрыва, ведущего за собой катализацию любовного процесса, - этого не наступает, отношения поддерживаются плавно и трогательно, и переход их в любовную стадию часто является полной неожиданностью для одного из участников этого тандема. Заметьте, для одного! Потом выясняется, как правило, что второй уже был давно и безнадежно влюблен, и соглашался на роль друга, или даже сознательно играл эту роль, чтобы не получить отказ сразу, чтобы стать нужным, чтобы хотя бы так общаться с объектом своей страсти. Если это школьники, молодой человек и девушка, то влюблен, как правило, первый. Но если это люди зрелого возраста, то гораздо чаще возникает ситуация с точностью «до наоборот» - женщина-друг, видящая в своем начальнике или покровителе самого идеального мужчину в мире, но он, в силу огромного множества предложений, совершенно не воспринимает ее как сексуальный объект. Есть также дружба между женатым мужчиной и замужней женщиной, где крепость этой дружбы зависит только от их моральных устоев и от отношений со своей половиной. Такие отношения, конечно, рано или поздно приводят к постели, потому что в их семьях не может всегда все быть идеально, и если они оба длительное время тяготеют к этой разнополой дружбе, значит, не дополучают какой-то человеческой теплоты в семье. И, наконец, есть еще третий подвид дружбы между мужчиной и женщиной – это когда они уже были любовниками, расстались, но сложилось так, что они не захотели терять то душевное или деловое общение, которое они наработали в паре – и остались друзьями. В этом случае, дружба как раз является достаточно стабильной, потому что эти разнополые друзья уже пришли оттуда, куда все остальные стремятся попасть! Конечно, дружба между мужчиной и женщиной, как и любая другая, рано или поздно заканчивается. А просто потому, что каждый обзаводится семьей или постоянным партнером. Теряются общие интересы и увлечения. Но между ними всегда остается тепло и уважение друг к другу. А это важнее всяких предрассудков и морализаций общества. Такие отношения - это отношения двух взрослых личностей, которые сами выбирают комфортный стиль общения. Общения, которое приносит теплоту и радость в отношения друг друга. Общения, которое наполняет жизнь красками и гармонией. Которые не подстраиваются под принятые рамки общества в надежде быть правильными и не отличаться от того, что принято.

        Если ты что то сделал в жизни....был момент...его можно вспомнитьи порадоваться.....можно пересмотреть и осознать......можно вернуться....но если ты ни чего не сделал.....нет момента и не куда возвращаться...твоя жизнь пуста....(мое)

В числе глупцов есть некая секта, называемая лицемерами, которые беспрерывно учатся обманывать себя и других, но больше других, чем себя, а в действительности обманывают больше самих себя, чем других.

Леонардо Давинчи

Что важнее – действия человека или его сознание? Считается, что важно лишь действие. Действительно, если человек живет «правильно», делает добро всем – его считают хорошим, добрым, правильным. Если наоборот живет неправильно, не делает добрых дел – считают что он плохой, эгоист. Все выглядит просто. Тогда почему примерный семьянин может однажды взять ружье и пойти в кого-то стрелять? Почему человек может улыбаться, провести день как обычно, а вечером совершить самоубийство? Никто из окружения таких людей не понимает – почему? Они считают, что он был правильным, добрым, отзывчивым и т.д. потому что видели, что он делал. Но, очевидно, никто из них не знал этого человека, потому что ответ на самый главный вопрос – «почему он делал именно так» никто не знал. А ведь все довольно просто. Социум давит на человека, и человек забыл о такой простой вещи как причинно-следственная связь. Природа говорит нам каждым своим явлением – снег тает, когда приходит весна. Снег тает, потому что пришла весна, а не весна приходит, потому что тает снег! Это же так просто! А у людей что? «Этого нельзя делать. Это плохо. Хорошие мальчики так не делают. Будь хорошим мальчиком – не делай этого, делай вот это». А кто-то может объяснить внятно, почему это - плохо, а это - хорошо? Не ссылаясь на то, что придумано людьми – мораль, нормы общества и т.д. Вспомните себя ребенком. Вам было понятно, почему плохо то, что вы хотели сделать? Дети просто делают то, что им говорят. Не всегда, но, в общем, и целом они принимают эти установки «хорошо-плохо» без понимания, осмысления. В голове каждого человека растет механизм «Делай добро – будь хорошим». Каждый человек в душе понимает, что быть хорошим, добрым – приятно, хорошо. Когда мы делаем добро искренне, от души – состояние эйфории, блаженства наступает. В поисках этого состояния человек пребывает. И начинает использовать тот инструмент, что ему навязали. «Делай добро – будь хорошим». И начинает делать добро. Не зависимо от того хочет он этого или нет. Он должен делать добро, чтоб быть хорошим. И если ему хочется сделать что-то совсем другое – он этого не делает, потому что хочет быть добрым. Что происходит с людьми, когда они постоянно делают то, что надо и не делают, то, что хотят? Создается напряжение. Умножаем это напряжение на годы прожитой жизни и получаем обычные современные явления – депрессии, апатию, самоубийства и т.д. Люди перевернули причинно – следственную связь с ног на голову. Мне очень нравиться, как писал об этом один деятель: «Представим, что ты оказался в кромешном мраке и бродишь по дому, натыкаясь на мебель, а тебе твердят, что свет не загорится, пока ты не перестанешь натыкаться на все подряд! Я же говорю иначе: зажги лампу - и перестанешь бродить на ощупь. Разве люди натыкаются на мебель, когда в комнате светло?» В этом суть. Сознание важно, именно оно рождает желание той или иной деятельности. Сама механическая деятельность на сознание практически не влияет. И все что вокруг нас, та же самая природа – ежедневно нам напоминает об этом. Мы просто плохо смотрим. Даже в обычной жизни это кругом. Вам скажут «Будь хорошим, сходи, сделай то-то». Но вы не хотите! Но считаете, что должны. Вы идете и делаете, причем плохо, с раздражением. И это раздражение сидит в вас и изливается на других. Вы сделали добро и чувствуете раздражение. Глупо, не правда ли? Интернет полон «сучек» и «подонков». Модный тренд – быть плохим. Откуда он? Может люди просто устали делать то, что должны, и хотят делать то, что хотят? Вот и ищут способы, в рамках социума, пытаются их создать. Человеку говорят – соблюдай пост. И он идет соблюдать пост, не понимая, зачем он ему, и что дает. Просто потому что надо. И закачивает пост вот так – «Наконец то мяса пожру!»

Человек тянется к свободе. И когда он ее получает – дух и сознание его растет. С ростом духа – растет и его деятельность. Но никак не наоборот.

(инет)

 

           Будьте свободны!!!

САМОНАКЛАДЫВАЕМАЯ ВИНА Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества. Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим; что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное - было ли это неконструктивной критикой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком - в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. При этом не можем понять, что прошлое не изменить. Невротик всегда испытывает чувство вины. Сбалансированная цельная личность учится на примерах из прошлого. Между первым и вторым существует огромное различие. Отбывание приговора за воображаемую вину - невротическая привычка, от которой вам следует избавиться, если вы хотите когда-нибудь обрести уверенность в себе. Чувство вины ни на йоту вам не поможет. Оно лишь сделает вас пленником прошлого и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.

Отрывок из книги 'Роберт Энтони. Секреты уверенности в себе' 

http://upsihologa.com.ua/7formviny.html

Как преодолеть чувство вины.  Если вы и в самом деле натворили что-то не то: 1. Подтвердите самому себе, что совершили ошибку. Отбросьте все оправдания и доводы в свою пользу - просто согласитесь с этим. 2. Извинитесь перед человеком или группой людей, которых вы огорчили (если только этим не повредите им еще больше). Скажите жене, что были плохим мужем, признайтесь сотруднику в том, что опорочили его перед начальством. Если за вашим признанием последует наказание - примите его. 3. Попытайтесь исправить ошибку перед теми, кому доставили неприятности. Сделайте что-нибудь особенное для жены. Сообщите начальству, что сотрудник, о котором вы плохо отозвались, на самом деле отличный парень. Если это уже ничего не поправит, сделайте хорошее кому-то другому или обществу (хотя бы пожертвуйте деньги на благотворительность). 4. Чтобы больше не допускать ошибок, попытайтесь составить план дальнейших действий. Спросите у жены, что вы можете и должны сделать, чтобы стать хорошим мужем. Посетите консультацию по вопросам семьи и брака. Задайтесь целью либо хорошо отзываться о коллегах, либо держать язык за зубами. 5. Если вы верующий, примите участие в ритуале очищения от грехов. 6. Продолжая делать лучшее, на что вы способны, и не оправдывая своих неверных действий, осознайте душой тот факт, что вы такой, какой есть. Кинозвезды и футболисты зарабатывают кучу денег и считаются нашей гордостью, но истинным стержнем страны является все-таки "среднестатистический Джо". Мы можем прекрасно обойтись без очередного двухметрового баскетболиста, но не проживем без бухгалтеров и фермеров, врачей и фабричных рабочих, клерков и менеджеров и любого другого, кто добросовестно делает повседневную работу. Конечно, выделяться среди других приятно, но вы должны гордиться результатами своего труда, как бы малы они ни казались.

Решив уходить навсегда - уходи, но никогда не оборачивайся, потому что обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться.(с)