хочу сюда!
 

Алинка

28 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 27-37 лет

Заметки с меткой «чувство вины»

Все, что вы не знали о чувстве вины



Кто-то считает чувство вины признаком высокой морали, другие – наоборот, симптомом незрелости. Почему это состояние привычно одним и совершенно незнакомо другим? Откуда появляются эти сильные внутренние переживания? Можно ли намеренно вызвать чувство вины, и кто может сыграть на нем? Системно о вине и ее противоположности читайте далее: http://vestnik-svp.com/2016/01/vse-chto-vy-xoteli-znat-o-chuvstve-viny/

Как распознать эмоционального манипулятора

Как часто на работе или в кругу друзей и близких вы чувствовали, что вами манипулируют?

Эмоциональная манипуляция – это всегда скрытое психологическое влияние, цель которого заключается в том, чтобы вызвать неосознанную эмоцию и тем самым добиться от вас необходимых манипулятору решений и действий. А чтобы достичь своей цели, манипуляторы способны на самые разнообразные ухищрения.

В этой статье мы поговорим о том, как распознать эмоциональный шантаж и приведём примеры механизмов психологической защиты от манипуляторов:

1. Нет никакого смысла оставаться честным с эмоциональным манипулятором

Любое ваше искреннее заявление обернётся против вас. Пример: «Я очень зол потому, что ты забыл про мой день рождения».

Ответ: «Мне грустно слышать будто ты думаешь, что я мог забыть про твой день рождения. Мне следовало рассказать тебе о сильнейшем стрессе, который я испытываю в данный момент, однако я не хотел беспокоить тебя. Ты прав – мне следовало забыть о своих проблемах (не удивляйтесь, если в этот момент манипулятор пустит слезу) и сосредоточиться на твоём дне рождения. Прости меня».

Когда вы слышите подобный ответ, то у вас может возникнуть чувство, что это совсем не искреннее сожаление, а скорее упрёк в вашу сторону, и тут вам больше нечего добавить. При любых обстоятельствах, даже если вы чувствуете, что вас загнали в угол – не капитулируйте! Не принимайте извинение, из-за которого вы будете чувствовать себя виноватым.

Правило номер один: если вы столкнулись с эмоциональным шантажом, доверяйте своей интуиции. Ведь как только эмоциональный манипулятор найдёт успешный манёвр, он непременно воспользуется им снова, выставив вас законченным эгоистом, не считающимся с чувствами других.

2. Эмоциональный манипулятор всегда готов прийти на помощь

Если вы попросите его о какой-нибудь услуге, то он почти всегда согласится (однако не предложит первым помочь).  Затем, когда вы говорите: «Хорошо, спасибо» – он тяжело вздыхает и показывает невербально, что на самом деле не хочет этого делать. Тогда вы намекаете, что он вправе отказаться от вашей просьбы, но манипулятор заявляет, что конечно поможет, а ваши намёки на его нежелание помочь ничем не обоснованы и задевают его чувства. И такого рода манипуляции очень хорошо работают.

Правило номер два: если эмоциональный манипулятор сказал «да», сделайте его ответственным за принятое им решение. Не ведитесь на вздохи и хитрости.  Если он не хочет делать то, на что подписался, заставьте его сказать вам это прямо в глаза или оставьте его в покое.

3. Сначала эмоциональный манипулятор говорит одно, а потом заверяет вас, что не говорил этого

Если вы вдруг обнаружили, что вам следует завести журнал и записывать в него всё, что было сказано ранее, так как вы стали сомневаться в своей нормальности, знайте – вы подвергаетесь эмоциональной манипуляции. Эмоциональный манипулятор является экспертом в поиске оправданий, отговорок, в переворачивании всего с ног на голову и рационализации. Он может так убедительно лгать и спорить, что вы будете видеть чёрное белым и станете сомневаться в себе. Со временем его ложь станет настолько коварной и разрушительной, что может буквально изменить ваше чувство реальности. Предупреждение: эмоциональное манипулирование очень опасно!

Правило номер три: смутить и заставить нервничать манипулятора можно, делая заметки на бумаге во время разговора с ним. Не стесняйтесь притворяться «забывчивым» и скажите, что не хотите упустить ни одной детали из разговора с ним. Подобный способ общения является сигналом к тому, что вам пора избавить себя от подобного окружения.

4. Эмоциональный манипулятор может очень тонко спекулировать на чувстве вины

Они могут заставить вас почувствовать себя виноватыми за то, что вы говорили и за то, что вы молчали, за вашу эмоциональность или сдержанность, за проявление заботы или за отсутствие этого проявления. Другими словами, манипулятор выставит вас без вины виноватым в любой ситуации. Эмоциональные манипуляторы редко выражают свои потребности и желания открыто – они получают всё через эмоциональные манипуляции. Взывание к чувству вины – не единственная, но самая сильная форма воздействия. Большинство из нас готовы сделать всё, чтобы избавиться от этого неприятного чувства.

Ещё одна сильная эмоция, на которой играет манипулятор – это сочувствие. Эмоциональный манипулятор всегда выступает в роли вечной жертвы. Он умело внушит вам, что нуждается в заботе, поддержке и опеке. Эмоциональные манипуляторы редко вступают в чужие бои и не берутся делать грязную работу. Коварство манипуляторов заключается в следующем: когда вы оказываете им какую-нибудь услугу (о чём они никогда не попросят напрямую), они могут заявить, что не ожидали или вовсе не хотели, чтобы вы что-либо делали.

Правило номер четыре: попробуйте донести до таких людей, что вы не желаете участвовать в подобных играх и не намерены выполнять за них грязную работу. Скажите: «Я абсолютно уверен в вашей способности решить всё самостоятельно», а затем посмотрите на реакцию манипулятора.

5. Эмоциональный манипулятор ведёт нечестную игру

Они ни с кем и ни с чем не имеют дела напрямую. Он будут говорить у вас за спиной и в конце концов заставят других сообщить вам то, что сами бы никогда не сказали вам в открытую. Они пассивные агрессоры и всегда найдут особые способы дать вам знать, что они несчастны. Они скажут вам то, что вы хотите услышать, а затем переложат всю ответственность на ваши плечи.

Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в институт, дорогая. Ты знаешь, что я всегда поддержу тебя». А вечером перед экзаменом вы сидите за столом и пытаетесь сосредоточиться, в то время как за стенкой плачет ребёнок, собака просится на улицу, телевизор орёт, а ваш «дорогой» манипулятор как ни в чём не бывало сидит в своём кресле и смотрит на вас с недоумением. А как только вы посмеете упрекнуть его, то наверняка услышите такую фразу: «Жизнь не может остановиться только потому, что у тебя скоро экзамен». Можно плакать, кричать или задушить манипулятора – только последнее будет иметь долгосрочную выгоду.

 6. Если у вас разболится голова, то у манипулятора появится опухоль мозга!

Что бы с вам ни случилось, эмоциональный манипулятор окажется рядом, и тем самым только усугубит ситуацию. С такими людьми весьма трудно поддерживать отношения, ведь они всегда найдут способ перенаправить беседу в интересующее их русло и заострить внимание на своей персоне. А когда вы укажите им на это, их, скорее всего, глубоко ранят ваши слова, и они назовут вас эгоистом и упрекнут в том, что это вы хотите всегда быть в центре внимания. И хотя вам известно, что это вовсе не так, доказать обратное будет просто невозможно.

Правило номер шесть: не беспокойтесь – доверяйте своей интуиции и просто попрощайтесь с этим человеком.

7. Эмоциональный манипулятор может влиять на эмоциональный климат тех, кто его окружает

Если манипулятор зол или расстроен, то на инстинктивном уровне он начинает искать способ выровнять эмоциональный климат. А самый быстрый способ заставить манипулятора почувствовать себя лучше – это сделать то, что он хочет.

Продолжая общаться с подобным типом людей, вы превратитесь в их марионетку. Вы станете зависимы от них и даже не вспомните, что у вас также есть собственные потребности, не говоря уже о том, что вы имеете такое же право на их удовлетворение.

8. Эмоциональные манипуляторы лишены чувства ответственности

Они не несут ответственность ни за себя, ни за своё поведение – они всегда ждут, что всё за них сделают остальные.  Существует самый лёгкий способ распознать эмоционального манипулятора – он часто пытается установить близость, делясь глубоко личной информацией, тем самым, сажая вас на крючок сочувствия. Сначала вы подумаете, что имеете дело с человеком чутким, эмоционально открытым и даже немного уязвимым. Однако поверьте, эмоциональный манипулятор примерно также уязвим и раним, как бешеный питбуль. У него всегда будет проблема или кризис, который необходимо преодолеть.

Чувство вины...

Многие проблемы связаны с чувством вины, от которого сложно избавиться. Если есть чувство вины, в сценарий обязательно будет включено наказание, в той или иной форме. Например, человек может порезать себе палец (в лучшем случае), или повесить на себя обременительную обязанность, или столкнуться с неприятной проблемой.

Но как от этого избавиться? Задушить вину нельзя и просто так отказаться от нее невозможно — слишком глубоко она засела. Душа и разум очень долго жили с таким ощущением: вечно быть всем чем-то обязанным. И вывести их из этого состояния можно только конкретным образом действий.

Действие это состоит в том, чтобы прекратить оправдываться. «Я, наверно, очень глупая, да?» Нельзя так про себя говорить. Ведь вы отражаетесь в зеркале мира в соответствии со своим отношением к себе. Необходимо вести себя так, будто вам не в чем себя упрекнуть. В таком случае зеркало сформирует слой вашего мира, в котором чувству вины нет места.

Одергивайте себя всякий раз, как только вам захочется оправдаться. Запретите себе это делать. Оправдывайтесь только в крайнем случае, когда действительно необходимо объяснить свои поступки. Если у вас достаточно сильный комплекс вины, тогда на первое время не помешает даже немного «придушить» свою совесть. 

Не надо убеждать себя в том, что вы не обязаны. Пусть чувство вины остается внутри. Но внешне вы не должны этого показывать. Душа и разум будут понемногу привыкать к новому ощущению: вы не оправдываетесь, значит, вроде так и надо, а следовательно, вины вашей просто не существует. В результате поводов для «искупления» будет появляться все меньше и меньше. Вот так, по цепочке обратной связи, внешняя форма мало-помалу приведет в порядок внутреннее содержание — чувство вины исчезнет, а вслед за ним и соответствующие проблемы.

Что приводит к суициду...

САМОНАКЛАДЫВАЕМАЯ ВИНА Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества. Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим; что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное - было ли это неконструктивной критикой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком - в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. При этом не можем понять, что прошлое не изменить. Невротик всегда испытывает чувство вины. Сбалансированная цельная личность учится на примерах из прошлого. Между первым и вторым существует огромное различие. Отбывание приговора за воображаемую вину - невротическая привычка, от которой вам следует избавиться, если вы хотите когда-нибудь обрести уверенность в себе. Чувство вины ни на йоту вам не поможет. Оно лишь сделает вас пленником прошлого и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.

Отрывок из книги 'Роберт Энтони. Секреты уверенности в себе' 

http://upsihologa.com.ua/7formviny.html

Как преодолеть чувство вины.  Если вы и в самом деле натворили что-то не то: 1. Подтвердите самому себе, что совершили ошибку. Отбросьте все оправдания и доводы в свою пользу - просто согласитесь с этим. 2. Извинитесь перед человеком или группой людей, которых вы огорчили (если только этим не повредите им еще больше). Скажите жене, что были плохим мужем, признайтесь сотруднику в том, что опорочили его перед начальством. Если за вашим признанием последует наказание - примите его. 3. Попытайтесь исправить ошибку перед теми, кому доставили неприятности. Сделайте что-нибудь особенное для жены. Сообщите начальству, что сотрудник, о котором вы плохо отозвались, на самом деле отличный парень. Если это уже ничего не поправит, сделайте хорошее кому-то другому или обществу (хотя бы пожертвуйте деньги на благотворительность). 4. Чтобы больше не допускать ошибок, попытайтесь составить план дальнейших действий. Спросите у жены, что вы можете и должны сделать, чтобы стать хорошим мужем. Посетите консультацию по вопросам семьи и брака. Задайтесь целью либо хорошо отзываться о коллегах, либо держать язык за зубами. 5. Если вы верующий, примите участие в ритуале очищения от грехов. 6. Продолжая делать лучшее, на что вы способны, и не оправдывая своих неверных действий, осознайте душой тот факт, что вы такой, какой есть. Кинозвезды и футболисты зарабатывают кучу денег и считаются нашей гордостью, но истинным стержнем страны является все-таки "среднестатистический Джо". Мы можем прекрасно обойтись без очередного двухметрового баскетболиста, но не проживем без бухгалтеров и фермеров, врачей и фабричных рабочих, клерков и менеджеров и любого другого, кто добросовестно делает повседневную работу. Конечно, выделяться среди других приятно, но вы должны гордиться результатами своего труда, как бы малы они ни казались.

Нужна ли совесть?

Совесть - это ошейник для человека.

Человек с ней не рождается, её старательно прививают. Рождается ребёнок, как известно, бессовестным. И до какого-то юного возраста растёт, не зная чувства вины. Ну а родители, стремясь управлять своим отпрыском, это чувство вины ребёнку старательно прививают. Делается прививка совести довольно просто. Допустим, ребёнок погрыз ножку у обеденного стола, и стол стал выглядеть обшарпанным. Как родители поступят с ребёнком? Просто молча поставят в угол? Скорее всего, нет. Родители начнут ребёнка "стыдить". И будут мучить его нотациями и нравоучениями, пока ребёнок не поймёт, что он поступил нехорошо, и грызть ножки у столов -- недостойное занятие для порядочного ребёнка. Родителям провинившегося ребёнка, по большому счёту, наплевать и на раненый стол, и на оправдания ребёнка. Главная их задача -- чтобы ребёнок почувствовал себя виноватым. Тогда у родителей появляется надежда, что следующий раз ребёнок воздержится от очередного гнусного поступка, так как испугается угрызений совести. Так вот. Если достаточно активно стыдить и винить детей, они становятся вполне управляемыми. Ну а тот орган, через который осуществляется управление, принято называть "совестью". Казалось бы -- что здесь страшного? Что же плохого в том, чтобы всем нам прививают совесть? Дело в том, что совестливым человеком несложно управлять. Манипулятор произносит одну из следующих фраз: "Василий, ты нам очень нужен. Поработай ещё два часа". "Василий, у меня нет денег на лекарства. Одолжи мне триста рублей". "Василий, Гиви попал в беду. Надо помочь его матери". И Василий, как послушная марионетка, работает, даёт деньги или бросает все свои дела и идёт помогать незнакомым людям.

Совесть отнимает свободу. Человек с совестью не является свободным, так как не может делать того, что хочет. Каждый его поступок должен быть предварительно одобрен маленьким судьёй в мозгу. Совесть часто приводит к формированию у человека чувства вины. А вот чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека. Проще говоря, совесть можно сравнить с прожорливой гирей, привязанной к ноге человека, которая мешает ему жить и сосёт из него жизненные соки. Перейдём к практической части. Чем опасен для нас именно интеллигент-проповедник? В первую очередь тем, что он может повлиять на наши решения. "Маша, собралась в Турцию? А ты подумала, что станет с ребятами за время твоего отсутствия? У тебя есть совесть?". "Коля, хочешь расширить свой бизнес? А как тебе кусок мяса полезет в горло, когда в Сомали негры голодают?". "Инга, надела короткую юбку? А ведь тётя Лиза умерла всего восемь месяцев назад! У тебя такая короткая память?". Подобного рода манипуляции настолько распространены, что каждый из нас может легко продолжить этот список. Кстати, ставлю три против одного, Вы возмутитесь -- какое право я имею ставить знак равенства между манипуляторами и интеллигентами? Есть ведь люди и необразованные, и бессовестные, которые всячески пытаются использовать других в своих гнусных целях? Дело в том, господа, что только интеллигенты совершенно искренни, когда говорят о совести. И в этом-то и заключается их опасность для общества. Одно дело, когда к нашей совести взывает краснорожий от обжорства чиновник с липкими волосатыми руками. И совсем другое дело, когда к нашей совести взывает академик бессребреник с седой окладистой бородой и горящими глазами. Разный, совсем разный эффект будет у этих призывов. Было бы большой ошибкой полагать, что интеллигенты -- это забитые жизнью подленькие твари, которые заботятся о своих личных интересах, прикрываясь высокими словами. На самом деле, это совсем не так. Не станет настоящий интеллигент набивать себе карманы ворованной мелочью, даже если и будет полностью уверен, что его не поймают. Увы, когда интеллигент говорит про совесть, он в большинстве случаев говорит то, что думает. Скажу больше. Именно интеллигенты, в широком смысле этого слова, и являются "совестью нации". Когда какая-нибудь гипотетическая неграмотная фасовщица стыдит и поучает свою внучку, она ничего не выдумывает сама. Фасовщица пользуется готовыми стыдилками, которые заготовили для неё Достоевский, Гоголь и Гумилёв.

 полная статья и ещё статья