Полтретьего ночи а спать не дают простые вещи.. ангина, отит и желание убивать некоторых человекообразных. Причем людьми их назвать нихуя нельзя. Есть категория тупых ублюдков, которые нихуя не понимают когда к ним обращаются по человечески. Они отравляют жизнь всем окружающим, а пиздить ты его не моги, ибо это не гуманно и не цивилизованно. Да на хую я вертел эту цивилизацию, если блядина мешает мне жить. Как было раньше проще, бесит тебя быдлан, воткнул ему в пузо полметра бацыльной железяки, и провернул раз пять. А потом отчекрыжил голову, нассал в шею, а из черепа сделал скворешник. А щас с таким пидором надо считаться, ибо атата... надо цивильно все решать. Сука, мински домовленности в микромасштабе блядь... ненавижу уебанов с охуенной короной. Причем корона сука уже старая, покрытая плесенью и ваще, из фольги

Я давно не ездил маршрутками. Очень давно. В основном муниципальным транспортом пользуюсь. Но сегодня дабы ускориться, пришлось ехать на этом чуде. Ну шо сказать, кхмерская телега с буйволами-инвалидами и уляпаным в сопли кхмером погонщиком - это лакшери премиум экстра вариант. Этопездец. Они хоть иногда эти скотовозки (по другому это назвать нельзя) моют? И моются ли сами погонщики этих сотонинских изделий? 45+22. "заблевана пидлога, ликари, чиряк на сраци..." ©

Вспоминая былое и роясь в помойке своих записей, нашел коротенькие зарисовочки. "Про людей".

Варделион. 
Он тракторист на стареньком тракторе ДТ. У него картуз с поломанным козырьком, мужественная волосатая грудь и гармоника. По вечерам взяв заскорузлыми пальцами самокрутку, он с душой поет
песню «Мороз» двум дояркам. Но сердце его навсегда отдано морским просторам.

А еще есть дед Епифан. 
Старый, но еще крепкий. Скрюченный как кизиловое дерево. По утрам он выводит на пастбище корову Марию. В юности мечтал быть красным комиссаром, но за пристрастие к женскому полу в виде пышногрудой дочки помещика Земцова был признан неблагонадежным элементом. Втайне от односельчан ворует из курятников яйца и складывает у себя в подвале. Собрал уже три тысячи сто шестьдесят четыре яичка.

Дядя Ашот, большеносый и длинноусый.
Любит чебуреки, петь заунывные песни и тётушку Манану. Рассказывает глупым девочкам про нефтяную вышку под Батуми и стада шелкорунных баранов. Глупые девочки в восторге слушают и облизывают ему
усы.

Шестохват Артемка, грустное домашнее животное страдающее ожирением с грустными глазами. Любит кушать и катать мячик. Иногда подымает свою лохматую головку и смотрит на хозяина выпрашивая вкусные подачки. Безобиден но подвержен кишечным расстройствам.

Питон. Просто питон. Длинный кожаный носок. Целыми днями смотрит на Артемку желая натянутся на него своей пастью. Но врожденная лень и сытая жизнь не располагают к быстрому перемещению рептилии. Меланхоличен. Любит белых мышей.

Мертвый дедушка Апполинарий.
Печальный странник в лохматом, плюшевом плаще. Имеет нездорово зеленый цвет лица и беретку с помпоном. Отдыхает душой стоя на переходах и провожая скорбным взглядом проезжающие машины. Они напоминают ему годы проведенные в кавалерийском полку им. Розы Люксембург.

Токарь Филипп. Полный, лысеющий мужчина с разбитым сердцем и черной меланхолией. Страдает об украденных подтяжках. К женщинам относится с подозрением и страхом. По вечерам поет гимн Казахстана. Живет с домашним клопом Алёшкой.

Голый мужчина Андрей Семёнович.
Любитель бани. Любит делать восковую эпиляцию в зоне бикини. Получает от этого фантастическое удовольствие. Зимой ходит в войлочной шапочке и с портфелем из кожи. В портфеле лежат белые носки и початая бутылка
настойки боярышника. Пишет диссертацию на тему "Влияние корпоскулярно-волновой теории струн на политический курс волнистых
попугайчиков". Летом неистово потеет и издает запахи. Есть жена Варя.
Работница общепита, но добрая и покладистая женщина.

Собачка Тяпа. Похожа на бритую чернобыльскую крысу. Мерзнет даже в финской сауне. Выпученные глаза вращаются каждый по своей орбите.
Страдает психическим расстройством личности из-за того что хозяйка Римма заставляет её лизать небритые гениталии своих любовников. Мечтает умереть. Печальна.

Дионисий Поликарпович. Низкорослый биофизик с кафедры генной инженерии простейших. Любит читать стихи о боли и страдать.
Вдохновение черпает на похоронах и поминках где напиваясь бесплатным вином начинает плакать и пускать мутную слезу по вечно небритому подбородку.

Копыто. Мелкий пушер с отрадного. В основном фарцует зелеными наркотиками возле школы. Клиенты: старшеклассники и администрация школы. Иногда привозит красивые засушенные гербарии своей
учительнице биологии Анне Федоровне. Любит смотреть мультик про Ёжика и читать Мураками. Содержит престарелую бабушку-шизофреничку.

Физрук Геннадий Валерьевич. Высокий мужчина 47 лет.
После детской травмы полученной на стройке, разучился улыбаться и заимел нездоровую страсть к грязным носкам которые ворует в раздевалке. Ходит в театр юного зрителя на постановку колобка, где громко плачет после того как колобок сбегает от бабушки и дедушки. После чего уходит и пьет томатный сок в пивной «У дяди Миши»

Жила была семья. Среднестатистическая семья, обыкновенная. Ну как обыкновенная? Жена, выпивоха-муж и ребенок. Жена пахала на трех работах, тащила в дом каждую копейку, но алкаш-муж не только отбирал заработанное, а еще и крепко поколачивал жену, да и ребенку доставалось от "любящего" папаши. Назовем ее.. Ну например Ганна. Рядом жили другие семьи, две сестры. Средняя - здоровенная бабища которая угорала по мазохизму, пусть будет Машка. И младшая - спокойная селяночка Алеська, с колхозником-мужем. Все по разному жили, кто то лучше, кто то хуже, но сестра Машка, любила шпынять своих сестер, ибо досталась ей в наследство огромная квартира. "Вы две марамойки, ваще, живете только за счет меня, если б не я, то сосали бы лапу" - приговаривала здоровая бабища когда к ней в квартиру приходили убираться две ее сестры, ну и потом дети стали помогать, починить там что, подмазать. 
Но вернемся к нашей семье. Алкашу-мужу хотелось все больше и больше денег, и стал он уже не поколачивать, а тупо избивать и жену, и подрастающего ребенка. Отбирать все более менее ценное и тащить на рынок для того что бы впарить. Что то пропивал, что то проигрывал, пока муж средней сестры - прапорщик мент, не решил что уж слишком хорошо живут соседи. И начал он деньги давать мужу-алкашу до получки. Но не просто так, да и не только с процентами, но еще и требовал всякое.. Когда скучно, мог вломится к Ганне и приставать, лазить везде своими лапами. Взял в аренду кладовку, по синей сливе вместе со своей бабищей женой размышлял в гостях о дармоедах, что пора мол забрать кладовочку, ружжо ставить там буду. Ганна все это терпела как покорная жена, приговаривая: ну это ж муж... Какой никакой, ну пусть бьет, но ведь есть. А сестра-Машка, родня она мне. Бахгатая, она ж знает многа!
Долго ли, коротко, но вырос ребнок у Ганны, и так ему надоело жить в этом говне. И папаша-алкаш, и Машка которая лезла во все дела. И захотел он изменить все. Видел как живут в,соседних домах, хитрая тетка Сяо, дядька Сэм, да даже трое близнецов из их бывшей коммуналки: Урмас, Отто и Йонас. У тех были нормальные отцы, да иногда тупили, но всегда на столе жрать было что, и одеться, да и ваще. И вот, в один прекрасные день, наш парубок решил ввалить люлей папашке. И таки ввалил. Но не до конца. Папаня сбежал к соседу менту в квартиру, к бабище Машке, и с этого момента начался кошмар. Ментяра сначала отжал кладовку, ну а потом решил и прихожую с коридором, что б можно было в кладовку лазить. Но молодой сын не согласился с таким раскладом и начал давать по щам и подчиненным мента, и пришлым гопникам. Сам получал хорошо, был весь избитый и поломаный, но с каждым днем он становился все злей и сильней. А тут к Ганне въехал новый муж, представительный ларечник. И он на правах отчима запретил огрызаться. И устоялся паритет, кладовка была засрана и там жили дальние родычи мента, прихожая и полкоридора были разломаны, везде осколки зубов, ошметки одежды, вся мебель была раскурочена или украдена. Но видать Ганне нравился старый порядок, когда стабильно получала по щам, когда обдирал ее муж как липку, но тогда была стабильность. И решила она выбрать домовой комитет. И вот скучая за старыми деньками, представителями домового комитета были выбраны сослуживцы мента, ну а парубок охреневший от такого начал еще больше ненавидеть бывших "братив". Да, Ганне помогали соседи, поддерживали ее всячески, но вот старая часть ее не хотела менять привычный уклад. Но все же, есть уверенность что Ганне вернется и кладовка, и прихожая, и будет в доме прекрасный ремонт. И приведет в дом сын невесту и семья станет жить и радоваться.

июа не обманул моих ожиданий. Тут собрались все сливки и срезы общества, с ними можно обсудить много проблем. Чей ты клон? Кто ты такой? Чо тут делаешь? Это такой себе райончик Отрадное в самые лучшие времена, но только в интернете. Тут всегда есть с кем посраца, кто тебя пошлет далеко в поисках деревни КхуЯм, и ты тоже можешь отправить собеседника в страну Фпесду.  Давненько меня тут не было, раньше я тут постил фоточки и мимимишил со всеми, но портал стал более суровым! Это как вино, с возрастом лучше. Жаль что забыл старые ники, но новые меня тоже не огорчили. Они все ж умудрились поднять градус моего пердака на пару десятков пунктов. Так что я тут буду обитать и веселица. Добро пожаловать мне. 

Шо ви таки себе думаете шо умеете продавать? Я хочу вам сделать огорчение. Китайские маркетологи жгут напалмом.

Зачем Покупать Секс Куклу? Есть много причин для покупки секс-куклы, но вот лишь некоторые из многих преимуществ. 
-легкий секс с красивой девушкой в любое время дня и ночи 
-без презерватива 
-нет ЗППП 
-нет беременности 
-ваша секс кукла не будет вам надоедать и задавать неудобные вопросы 
-помогает восстановить потенцию

Когда я работал в Камбодже, у нас на базе тусовались мартышки... Обычные лохматые пидоразы. С повадками гопников и бывалых сидельцев. Когда приезжал новый контрактер, он сначала умилялся им (я тоже), такие милые абизянки, утипути дай ка им бананчик. Но потом охуевал лицом после пары укусов или спиженной вещи. Так вот, этих тварей невозможно было научить чему-то или приручить. Они воровали все что было к полу не прикручено, срали везде, раскидывали говно, вечно дрались между собой и ваще, вели себя как последние мрази. Мы их и прикормить пытались, и отгонять... до задницы. Пока не пришел мудрый кхмер, древний как говно мамонта, с лицом бесстрстного Будды, он еще с дедушкой Пол Потом походу отжигал. И решил он нашу проблему кардинально. Взял он страшный карамультук, засыпал туда два кило пороха, забил всяким железным говном и въебал по мартышечьей стае. Кровь, кишки, распидорасило... Самый жирный самец стаи остался без половины ебала и тяги к жизни, самцы поменьше отделались легкими, несовместимыми с жизнью травмами и отправились нахуй в обезяний ад. Все остальные разбежались с визгами и попердываниями, корча непонятные ебала и охуевая от происходящего... Следующая партия тупых мартышек приперлась через год.. 
Смотрю я на наших припизженых соседей-ватопитеков, и понимаю что дедушка Пин был сцуко мудр.
ПС: Немного подредактировал, дабы убрать всякое непонимание.

Очень бесят тупые люди. Очень, очень. Я не о тех, кто не может размышлять о строении вселенной или писать научные труды о популяции попугайчиков на Сингапуре. Нет! Я о тех полудурках которые напрочь лишены критического восприятия, зачатков элементарной логики и причинно-следственных связей. Но самое отвратное, что природа наградила этих идиотов неуемной энергией, инициативой и безграничными запасами истерики. 
Это из этих инициативных дураков плодятся стада мушек-зрадофилов, путинбогцев-снигирийцев и яжматерей. Они не думая ни о чем, хватают любой эмоциональный позыв и несут его распространять с целеустремленностью дятла. На любые критические возражения, эти полудурки отвечают штампованными фразами, клишированными выкриками и прописными лозунгами. Достучатся до них, все равно что ковырять пальцем гранитную стену. 
Раньше эти дибильчики сидели в своих райкомах и писали передовицы в газету "Красное вымя Ильича", но с появлением интернета, их шаловливые ручонки добрались до широких масс и они тут же нашли своих братьев по разуму. И тут же понеслись волны истерик, зрад и всехпабидим! 
Причем даже показываешь человеку как оно есть, но вбитый в башку коллективный штамп не дает принять эту инфу. Так со всем. Порошенка ворует и зливает! Путин фсехпириграл! Ну и самая мякотка ЯЖЕМАТЬПАПРОБУЙРАДИ! 
Как по мне самая лучшая тактика с такими уебищами, либо тотальный игнор, либо тотальный игнор. Все. Но эту тактику могут позволить себе только люди постигшие дзен. Меня вот это все выбешивает адово.

Семинары в макдаке, это нечто. Сижу завтракаю, а тут стайка "успешных" бизнесменов слушает что им втирает "гуру" ))) это так мило ) управляй вселенной не выходя из палаты)
ЗЫ: эффективные тренеры по сити-сурвайву готовятся к проведению семинара.

Росийский дипломат и его помощник, в Варшаве, обдолбавшись наркототой грабят банк. В аэропорту они начинают перестрелку с польским спецназом, зазватывают частный самолет, и пытаются взлететь. Но взрывом РПГ, дипломата убивает, а помощнику отрывает ногу. 
После чего созывается саммит стран где РФ признается страной изгоем, все граничищие страны начинают возводить 30-ти метровую стену с активной защитой. Все люди, которые хоть когда то были на территории РФ, проходят проверку, и в результате этой проверки в паспорт ставится отметка о благонадежности. Все сочувствующие РФ, получают черную полосу в паспорт вне зависимости от гражданства, они не имеют права голоса, не имеют права создавать общественные организии и занимать руководящие должности.