Буду краток, пэйнтбол эта сила! И пусть нападёт срачка-дробинька на тех умнеков которые говорят шо эта фуфло. Будте болезненны и недоразвиты.
Оружие – (пусть и не всамделешное) это одна из немногих светочей, которая делает мужчину мужчиной. Ведь по своей животной природе мы хто? Охотники! На шо угодно. Будь то дичь (пожрать), женщины (продолжить род), машина (боевой конь), оружие (завоевать вышеперечисленное). В моих устах сейчас звоночком звенят первые впечатления, но поверьте на слово, в моей короткой жизни, колорита было больше чем достаточно. И ко всем моим восхищениям добавилось ещё одно. Пэйнтбол.
Первое эйфория это подготовка к игре.
Давненько уже желал приобрести себе камуфляж, но никак не мог найти подходящего повода. А тут – хлоп! И поехал я в «Военторг». Из представленного изобилия камуфляжных костюмов отечественного производства, мною было перемерено комплектов пятнадцать. Бедная девчушка – продавец, истекая потом шастала со стремянкой по стеллажам подсовывая всё новые и новые образцы, но как назло ни один мне не подходил. То коротко, то длинно, то туго, то свободно, то строчка ушла, то хило сшит. Такое впечатление шо шьют их слепые однорукие швеи мотористки, в холодном помещении без электричества на одной швейной машинке производства мануфактуры «Зингер», 1879 года выпуска. Кошмар кароче.
Вытерев пот со лба, и пожелав мне приятной гибели от отравления желудочным соком, девчушка – консультант предложила мне проследовать на нижний уровень магазина, где и продавщица покрепче, и камуфляжи по-импортнее.
Сказано сделано. Пошлёпал в подвальчик. Костюмчеки там канешно заглядение, но и супротив 140 грн. за комплект с биркой «маде юкрэйн», за одни штанишки с штемпселем «маде Германи» 300 рубасов както впадлу выкладывать. Не то чтоб жлоблюсь, но, зная себя и свой «говнючный фарт», я эти штанишки в первую же игру изорву в лохмотья. Повертелся я флюгером меж импортным качеством и уж было расстроился до невозможности, но тут, за россыпью иностранных курточек и штанишек вижу: ОНО! Висит тёмненький камуфляжный костюмчик с заветной литерой S на воротничке. Вот оно, счастьеце привалило то. С выражением радости на лице, которое бывает только у студента медика на пятом курсе сообразившем наконец где находится слепая кишка, я хватаю данный экземпляр бундесовской промышленности и несусь в примерочную.
Ай да я! Примерил я на себя костюмчик. Рембо! не – круче! Шварцнегир в «Хищнике»! Тьфу. Супротив меня – студент физико-математического факультета. Чак Норис в лучшие свои годы без признаков алкоголизма! Отдыхает. Карочи, Я - ЭТО МОЩЬ!!! Молитесь теперь враги! Падайте на колени и стреляйте себе в виски. Взрывайте себя гранатами и будьте съедены клопами в своих окопах. Просите санитарок сделать вам эвтаназию. Карочи мрите лихорадкой Эбола, так как если до вас доберёцца такой богатырь как я, жопа вам карочи. Верчусь у зеркала как красна девица.
Шевеление за шторкой было замечено заботливой барышней оказывающей услуги по обожествлению покупателя. Вкусив приятных комплиманов из её уст и узнав шо есть футболочка точно такой же расцветки, а главное «вам так идёт», одобрительно киваю мужественным лицом и соглашаюсь потратить на воинственную красоту 300 отечественных денег. Типерь я готов. Вернее готов то я скорлупой но желток с белком в организме судорожно предвкушают или будущую затухлость, или варку вкрутую. Но «ближе к телу» как говорил старик Мопасан.
Настала суббота. Опустим тот факт, что в ночь с пятницы на субботу я весь вечер квасил пиво, развлекал своей болтовнёй знакомых, и до четырёх утра писал прогрессивную лирику; пара банок энергетика сделали своё коварное дело, и я в пол восьмого утра, торчал на остановке ожидая Юрца, со страшной сердечной аритмией и повышенным артериальным давлением на лице.
Земля не без добрых людей. Третий богатырь, который в этот день благоволил составить нам компанию, благополучно отказался от своих слов, мотивируя отказ сонливостью после командировки, чрезвычайным бедствием в Китае, и политической напряжённостью в правящей коалиции. Нуи йух. Как честный мушкетёр, «пацан сказал - пацан сделал» Юрка предложил ехать на своей машине. Это конечно мелочь шо у чувака права отобрали, но, «волков боятся, в лесу не сношаться». Сотню про запас и вперёд мой АВТОВАЗ! Едем.
Хоть и договорено было собраться в девять, но российский автопром, субботнее утро, и лихачество Юрки, сделали своё дело. На место мы прибыли ровно в 8.25. В узком кругу ограниченных людей (я и Юрец) было принято решение не терять время зря, а сделать несколько социально полезных вещей. Первое: обменять сотню баксов на пять двадцаток (коль попадётся страждущий страж автоморали, не сотню ж ему скармливать сразу?). Второе: пополнить запасы питьевой воды. Третье: излить посильно воды из организма, всякой, но обязательно излить, дабы в боях, на нервной почве, не испортить красивого камуфляжа и позитивного имиджа. Сказано сделано. Выполнив поочерёдно все три пункта плана действий, мы уселись в припаркованное авто и стали наблюдать картину под названием «Нарушение правопорядка» (два ППСника запихивали в УАЗик лицо определённо не славянской наружности). Обмениваясь при этом колкими эпитетами в адрес отечественной милиции, гостей столицы и проходящих мимо привокзальных синявок, мы ждали сигнала от партнёров…
Далі буде.
А може і нє.
Побачимо…
