1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. :))))))

Израильская археологическая экспедиция под руководством профессора Хаима Расмона три сезона подряд работала на развалинах поселений Субейта. Археологи собрали богатый материал, относящийся к бронзовому веку. Но самая интересная находка ждала их в нижних слоях раскопов. Там археологи обнаружили человеческие скелеты, черепа которых имели... рога!

Азбука Зеленского Накануне Дня знаний 1 сентября бессменный предводитель "Вечернего квартала" Владимир Зеленский составил словарь терминов на все случаи жизни. И получилась Азбука... Аппетит - паразит, с которым все время приходится воевать. Быт - главная супружеская обязанность жены. Власть - слово, над которым смеется весь украинский народ. Гениальность - это вредная привычка, с которой очень не хочется бороться. Деньги - бумажные знаки, с помощью этих знаков легко найти общий язык с людьми в магазинах, ресторанах, даже за рубежом. Жадность - знаниями о жадности не собираюсь делиться, жалко. Зависть - разделяю на черную и белую. Слава богу, в моей жизни белая начинает - и выигрывает. Интер - любимый украинский канал, даже среди русских. Особенно когда по нему показывают "Вечерний квартал". Кривой Рог - город, в котором, я родился и вырос. Хотя вырос я не очень сильно. Любовь - чувство, которое переполняет мою семью. Мечта - чтобы люди надо мной смеялись, а не плакали. Ноль - среднестатистический эстрадный исполнитель. Отдых - мой хороший знакомый, жаль, давно с ним не виделись. Политика - хорошая знакомая, которую ты не любишь, а она достает тебя каждый день. Работа - это активный вид отдыха. Хорошо, когда за отдых еще и неплохо платят. Ревность - чувство, с которым меня жена еще не познакомила. ыбалка - непонятный отдых, на который я иногда клюю. Место пьянки. Семья - место, где царит любовь и куда уходят деньги. Телевидение - основное место жительства. Удача - птица, которую я поймал, но, по-моему, не за хвост. Фетиш - ругательное слово, широко использующееся в лексиконе дизайнеров. Дизайнер - такое же ругательное слово, которое используют фетишисты. Хорошо - синоним слова "нормально". Мне ближе слова "отлично", "превосходно". Цель - цель очень похожа на секс. К ней стремишься, стремишься, а когда достигаешь, то просто хочется спать. Чебурашка - любимый мультипликационный герой с явными физиологическими проблемами. Чувство - отношения мужчины и женщины до свадьбы. Шок - состояние после свадьбы. Щедрость - Скрытая форма жадности. Эпатаж - нормальное поведение ненормальных людей. Юмор - такой смешной человечек, который живет у меня в голове.

Язык - то, что мешает мужчинам во время поцелуев и помогает во время скандалов.

Кстати, сегодня его день рождения, с чем его и поздровляю  

Мужчины находятся на пути к полному исчезновению. В ходе эволюции количество генов сильной половины человечества сокращается, и, возможно, через пять миллионов лет на Земле не останется ни одного представителя мужского пола. С таким заявлением выступили ученые Монреальского университета. По их словам, все дело в хромосоме X, которая, собственно, и делает мужчину мужчиной. Именно в ней есть ген SRY, который отвечает за формирование мужских половых желез.

Триста миллионов лет назад хромосома содержала в себе 1,4 тысячи генов, в настоящий момент их осталось всего 45. Таким образом, примерно через пять миллионов лет генов в этой хромосоме совсем не останется, и сыновья Адама прекратят свое существование. Кроме того, выяснилось, что мужчины не просто вымирают: их иммунная система значительно слабее женской. Ученые провели исследование, благодаря которому узнали, что гарантом сопротивляемости заболеваниям является женский половой гормон эстроген, который в мужском организме присутствует в ничтожно малом количестве. "Интересная газета. Оракул" №11 2009 г.

Услышала на улице, от разговаривающих не подалеку мужчин :

 "Оденут мини-юбку с разрезом, декольте до пупка, маникюр-педикюр-помадка, а потом искренне удивляются - почему это мужчины интересуются в первую очередь телом, а не душой?"

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Интересно, как назвать состояние, когда сидишь на работе, лазишь в инете и от скуки решаешь поработать...?