Прошлую неделю все кому было не лень поднимали тему когда трое балбесов решили стать мужчинами. Но не удачно. Их поймали за яйца. Потом опять чуть-чуть отпустили, а потом опять таки под давлением общественности взяли за те же яйца, но покрепче.

Ситуация более чем ужасная и трагическая. Огромное человеческое и материнское горе. Которому можно только сочувствовать и помогать по мере сил.

Но в этоже время находяться подонки которые готовы оправдывать подобное политическими пристрастиями "героев".

Но не ищите их средим тех кто оправдывает насильников, они удачно маскируються среди тех кто с пеной у рта клеймит мерзавцев. Но в тоже самое время не забывая сделать акцент на том какую партию они поддерживали в миру.

Люди!!!! Опомнитесь!!!!

Насилуют и убивают не за политические пристрастия!!! И нет прощения тому, кто пользуется в такие моменты человеческих трагедий, тем что пытается привязать к этому политику.

Я ПРЕЗИРАЮ ВСЕХ и КАЖДОГО кто в этом видит политику. И это моя личная и принципиальная позиция.

подписать петицию можно здесь

Пиратская сага о самых храбрых защитниках островных гарнизонов.

Действующие лица:

Рыжый Герой

Молодой Герой

Старый Герой

Лысый Герой

Геройский Герой 

 Пиратский шкипер (в саге присутствует незримо за дверью)

(шота слишком дохера героев)

***

действие первое

(звучит эпическо-унылая музыка слепых бродячих боянистов)

Во славу предков выпьем эль,

 Геройский Герой заявляет -

Ведь пьяным нам не страшен чёрт.

Особенно когда вставляет.

Хей-хо, Гей-гей, Гей-хо!!!

(остальные герои хором подпивают припев и напиваються для храбрости)

***

 действие второе

  (звучит героическо-унылая музыка слепых бродячих боянистов) 

А почему ты так безстрашен??

Мы как Герои тоже так хотим.

Всё очень просто, вот секрет.

Я покрепче дверь закрыл.

Хей-хо, Гей-гей, Гей-хо!!!

(остальные герои хором подпивают припев и

пьют за повышения прочности двери)

 действие третье

  (звучит трагически-унылая музыка слепых бродячих боянистов)

Её я запер на замок,

Поставил шкаф, комод и стол,

Кровать, сундук с семейными трусами. 

Дверь не открыть за год.

Хей-хо, Гей-гей, Гей-хо!!!

(остальные герои хором подпивают припев и

пьют за богатую и тяжелую мебель героя)

 действие четвёртое

  (звучит гадско-унылая музыка слепых бродячих боянистов)

Тук-тук, и так и быть ещё раз тук-тук-тук. (голос пиратского шкипера)

Кто там стучиться в нашу дверь?

Не видишь что ли нас всех нет?

Мы спратались по щелям, норам, схронам.

Нас много и тебя мы не боимся!!!!

Хей-хо, Гей-гей, Гей-хо!!!

(остальные герои хором подпивают припев и

пьют за безумное геройство героя)

 действие пятое 

(просто обычная пьяная вакханалия)

навеяно сим 

внимательный читатель древне-пиратских саг сразу заметит что Герои были смелы потому как предусмотрительно спрятались под игнором ;)

Когда знаешь все ходы на перёд то начинаешь не играть, а выбирать оптимальные потери для пренесения в жертву победе. Но когда такие игроки с обеих сторон доски то начинается снова Игра. Игра в жизнь и смерть. Где ставка Жизнь. Чужая.

Шахматная доска. Белые против чёрных. Резные фигурки. Тонкая работа. Казалось жизнь в них только замерла на секунду и вот они сорвутся и начнут дышать, говорить и жить полной жизнью. Между ними медленно витают пылинки поднятые невидимыми и неосязаемыми тепловыми вихрями. Пылинки вспыхивают миниатюрными брызгами в луче света, падающего на доску из под шторы. Последние тихие мгновения перед штормом. Игроки придвинулись к доске. 

- e2-e4 - белые двигают вперёд пешку

- e7-e5 - чёрные продвигают навстречу свою пешку

Фигуры медленно двигаются по доске, выполняя волю игроков. Атакуя, защищаясь и жертвуя собой ради общей цели. Конец быстротечной партии. Белая ладья медленно становиться на клетку d8: 

- Мат!  Добро победило Зло.

- Отличная партия, - Сатана провёл пальцами поверх павших фигур. Чёрные медленно меняли цвет на белый. Становясь такими же как и фигуры его оппанента.  - Только вот мне непонятно, а было ли Зло... и Добро... и в чём разница между этими фигурами? Только ли в цвете? Или только в том кто их пастырь? Не пойму... 

Господа пираты!

Сегодня собственно поговорим о серьёзном. 

О жизни.

Потому как я до сих пор не знаю ничего более дорогого чем человеческая жизнь. И меня всегда коробит когда эту жизнь пытаються как то пересчитать в денежном эквиваленте, или сравнить с чем то материальным.

Для меня это гадко. Хотя может в каких то более демократических сообществах это в норме вещей, но у меня дурное воспитание которое не даёт мне признать это. 

Теперь о самом случае который меня серьёзно всколыхнул. Я честно даже подумал что я ошибаюсь. И несколько дней пытался найти оправдание этому, но так и не нашёл. 

Нет конечно, я не требую всех вывернуть карманы и выгребсти всё до последнего пенни и передать больному ребёнку. Это дело добровольное и каждый может сделать что хочет со своими кровно заработанными (отдать ребёнку, отдать нищему, пропить, проиграть, просрать, проебать, свернуть в трубочку и засунуть в задницу, положить на депозит или купить акции "Газпром"), но когда делают отказ в помощи ребёнку с такой формулировкой меня это начинает выводить из себя. Это случается очень редко, где то один или два раза в пять лет. Так что аффтор того высера может гордиться, он "избранный".

Вот и выходит что для кого-то поэзия ценнее чем жизнь ребёнка, и вина того самого ребёнка лишь в том что он не говорит на украинском языке. Не это ли есть одной из форм проявления безчеловечности? Чёрствоости души? Я намеренно не употребляю сочетания "человеческой души" - потому как на этот эпитет ещё надо заработать. 

Ну и ещё, я хотел бы напомнить всем старое морское правило: "Первым делом спасают женщин и детей"

На этом всё. 

это предложение сделать добро

это рационализаторское предлождение сделать правильно

Уважаемые хордовые!!

Сразу хочу перейти к делу что бы не переходить на личности. 

В последнее время в нашем маленьком мире произошли некоторые изменения. Которые по своему масштабу конечно как блохи. Но даже блохи могут заесть мамонта!!!!

И поэтому, чтобы наш конфлик не перешёл в классовый (в данном случае имеется ввиду классы пищевой цепочки, а не ленинскую борьбу, а уж съесть печень я смогу у любого) рекомендую:

- кофе пить то которое купили, тоже самое касается молока, сливок, бутербродов с колбасой, икрой кетовой, лососевой, осетровой и баклажановой - ибо голодный и холодный я непредсказуем.

- мыть за собой кофеварку в обязательном порядке - потому как спрячу её в сейфе и будете заваривать кофе по старинке в кружке.

- в холодильнике не устраивать конкурсы среди пельменей-Челюскинцев и в колбасы-Амундсена - съедайте свою еду до наступления в ней необратимых кулинарных процессов.

Доброго всем дня уважаемые пираты. И какой же пират откажется сытно пожрать. Теперь отставим эту прозу, а приступим к лирике.

Захотелось на выходных поесть самому и порадовать соседей по кубрику.

Душа хотела сыврного супчика, такого жирненького, навааристого и ароматненького.

Для этого перво наперво продвинутые хозяйки берут продукты. А опытные пираты орудия супопроизводства.

После выяснения кто главный на кухне сегодня берётся луковица побольше или 2 поменьше.

Цинично измельчается. То же самое делается с охотничьими колбасками.

Хотя по большому счёту поёдут и обычные сосиски, но душа просила: КОЛБАСКИБЛЯДЪ!!!!

Изрубив на любимые размеры кидаем к луку на сковородку.

Далее трётся на тёрке морковка. Пошлый овощь, но типа по рецепту надо. Поэтому на неё можно выместить всю нелюбовь. 

И истереть практически в труху. 

Остатки уничтожить любым способом. То что не уничтожили бросить в сковороду.

Собственно на этом и заканчивается ошибочный этап приготовления супчика. 

Потому как готовку надо было начинать с чистки и варки картошки. Что бы потом не терять время на её закипание.

Но вы то теперь опытные, и будете значть что картошку надо поставить заранее. Я честно про это забыл.

Пока вариться картошка достаём зелень по вкусу. Укроп обязательно, лук и петрушка - опционально. 

Измельчаем безжалостно. 

Достаём сыр. И снимаем с него пробу. Ложкой, а не пальцами!!!!

И после того как картошка будет готова маленькими порциями добавляем сыр в кипящую воду.

Помешиваем пока всё не раствориться и не получиться равномерный бульончик молочного цвета. 

Теперь можно туда высыпать всё содержимое сковородки.

И ещё минут 5 дать ему покипеть. 

После высыпать туда всю оставшуюся зелень. 

Конечное блюдо должно напоминать чтото среднее между современным искуством и болотом с плавающими в нём багровыми жабами.

Приятного аппетита уважаемые пираты.

п.с. сразу есть не рекомендуется т.к. очень горячий, а это черевато ожогами ротовой полости и снижением удовольствия от поглощения супчика. 

ДжокерЪ - Красива, непредсказуема, очаровывает улыбкой. Целует в губы и дарит незабудку из своих пышных волос. Ясное дело что бы ты её не забыл. И продолжает щебетать, щебетать. Но не забывает поглядывать на жертву. Отравленный поцелуй сладок. Тот кто догадаеться съесть незабудку - будет жить долго, но несчастливо. 

Хозяин С - Как всегда повляеся неожиданно откуда его не ждали. Снимает с лица маску сделанную из последней жертвы. В руках носит вилы на которых развеваються кишки и яйца жертв. Носит вилы как штандарт, гордо и высоко. Безсмертен.

Rэst - Добродушный. Наверное самый добродушный из всех. Не изобретает изысков, а просто знает в них толк. Предварительно предлагает жертве ему миньет. Но это скорее для проформы. Флегматично отрезает голову жертве. На лице в этот момент может быть детская обида. 

Дочь_Санты - Фурия. Принципиально не пользуется огнестрелом и ядами. Предпочитает вымачивать именные бритвы фирмы ZELINGER в растворе карбафоса и соляной кислоты. Может по матерински накормить жертву с ложечки белым фосфором. Но это исключительно для стимуляции роста мозга у пациента.

Котяра 999 - Ещё один флегмат. Без лишних расшаркиваний показывает жертве лопату с надписью "Миньет". Вне зависимости от произведённого эфекта ею же и убивает, ею же и закопает. Хотя если жертва согласиться вскапывать его огород в течении десяти лет безвозмездно с приятными украинскими песнями то могут быть варианты.

Сергей Николаевич - По началу носит белый халат и накладные усы. Но гримируется плохо и его узнают по днепропетровскому акценту. После того как маскировка уже не нужна одевает привычный полосатый свитер и бьёт жертву бутылкой, табуреткой или вазоном с фикусом. Импульсивен, но тоже безсмертен. (в данный момент мертв)

helga_ - Пристально смотрит в глаза. После чего выдаёт фразу: - "Мне кажется ты дрочишь!!" - и сразу же всаживает тесак в живот жертве. То что тесак непоправимо портит подкладку пиджака на спине жертвы её уже не интересует. Тело в конечном итоге получает от 300 до 1000 ножевых ранений. Печень не вырезает. А ведь могла бы...

Dr Feelgood - Приходит к жертве без вызова под видом дежурного врача с соседнего участка. Сражу же ставит диагноз бабушке жертвы по линии матери. Делает укол в ухо жертве неопределённой жидкостью. Причём каждый раз разной. После до хрипоты спорит с бабушкой жертвы о правильности диагноза взывая к здравому плоскостопию и показывает расписку мамы Гипократа о том что он таки прав. После того как к жертве приходит наконец то летальный исход констатирует: - "Это вы во всём виноваты!! Доколе???". После чего продаёт остальным нафталиновые шарики под видом универсального лекарства - "Мукалтин 72 в 1".  Связан с Сатаной, Поэтому уходит через стену как через турникет метро. 

И эдитед бай Др.Филгуд:

Ген-Херавич Борщаговский душитель бородой, пироман и просто интеллигентный маньяк. всегда представляется, умеет кланяться в шести разных пардонах, интересуется здоровьем, трепетно относиться к пожеланиям жертвы. Всегда снимает шляпу при дамах и оттопыривает наглазную повязку. Моргающим смайлком владеет в совершенстве: колет орехи, открывает ром, сервирует стол, сбивает чаек, резко обезвоживает женщин и старушек. предоставляет платные услуги: от нотариально заверенных скинов до непорочного оплодотворения. в животе носит 10 миллиметровый лист титана

Хронология событий.

1. Некто Х - тихонько ведёт рекламу в чате за кандидата от власти 

2. Гражданин Г. - зафиксировал нарушение регламента правил конкурса

3. Гражданин Г. - оповестил о нарушении жюри. Ясное дело что каменты были вытерты заботливым членом жюри.

4. После отсутствия реакции жюри на нарушение, Гражданин Г. - огласил позорный факт противоправной рекламы.

5. Как не странно но жюри встало на защиту нарушителя Х. хотя в Правилах прописанно обратное, где за такое было обещано "А-та-та по попе" и дисквалификация конкурсанта.

6. Жюри продолжает раскручивать скандал вместо конструктивного решения возникшей ситуации. Предложение о переголосовании категорически отрицали и неприемили. Кроме того...Члены жюри,по непонятной причине нарушают собственные правила для отбора работ. На обычные вопросы почему,они тупо уничтожают коментарии. (слайд 1, слайд 2)

7. Конкурсант С. снимает себя с конкурса. Жюри и Некто Х. всячески отрицают свою причастность к возникшей ситуации.

8. Гражданка Л. продолжает лицемерно защищать позицию Некого Х и жюри. По прежнему отрицая очевидные факты.

9. Гражданин Г. предлагает провести открытое переголосование по конкурсу.

10. Гражданка Л. издаёт заметку в которой доказывает что позиция гражданина Г. неверна и он есть источник нарушения в данном конкурсе. И это не смотря на всё те же очевидные факты.

 <----------< харошая девачка, далеко пойдёт/

От сюда вывод:

В конкурсе от Бэлой стрелы самым главным правилом является полное игнорирование правил. Именно это является залогом победы. Увы но это конечно не было написанно черным по белому, и многие конкурсанты были поставленны просто перед фактом когда уже результаты были очевидны. 

Собственно предьявы брошены тут и тут.

И так как орги всего этого фестиваля сидят глубоко по самые уши в Чувствах Собственного Величия - то приходиться делать черновую работу за них.

Итак, у нас есть 10 финалистов. (что бы потом не было гнилого базару все могут ознакомится с их творчеством)

Тамошняя голосовалка не отражает реального положения дел и демонстрирует только трудолюбие и усидчивость у клонотворцов.

Теперь по окончанию ознакомления с миром местной поэзии и после вдумчивого вдумывания в написанное пишем просто номер стиха приглянувшегося душе (сердцу, печени, почкам, пяткам).

Не стесняемся. Потому как победитель получит ПРЫЗ!!!!

Итак гаспада харошые.

Делаю вам бесплатное предложение остаться людями с яйцами.

Последние события в вашем конкурсе показали - что результаты голования мягко говоря дутые. Ибо имеет место неспортивное поведение со стороны чирлидерш групп поддержки.

И это не говоря уже про использование в голосовании клонов. 

А значит результаты как и сам конкурс под угрозой срыва. И не надо закатывать глаза и брызгать слюной (желчью, спинным мозгом, прочими технологическими жидкостями человеческого организма) - сами виноваты.

И что бы выправить ситуацию надо сейчас честно убрать "спаскуденную" голосовалку в архив. А потом провести открытое голосование. Кто не верит организаторам, может голосовать у меня в блоге или гостевой. В последнем варианте будет всё более чем зафиксено.

 Тем более что если там проголосовали реальные люди им не будет тяжело повторить "этот подвиг" в каменте. А вот если клон - то пусть этим разберается жюри.

п.с. да-да-да, тут находится самый настоящий независимый экзит-пул по голосованию в поэзии