– Это было в апреле сорок четвертого, – начал кот. – Я возвращался из
Лиона, где установил связь с котом Леона Плука, который тоже участвовал в
Сопротивлении. Кот что надо, между прочим; позже он был схвачен
кошачьим гестапо и отправлен в Бухенкатце.
– Какой ужас, – сказала шлюха.
– Я за него не беспокоюсь, – продолжал кот, – он сумеет выпутаться.
Так вот, я пробирался к Парижу, но в поезде, себе на беду, повстречал
одну кошечку… Вот стерва…
– Выбирайте выражения! – строго сказала сестра Петера Нья.
– Простите! – извинился кот и отпил большой глоток коньяка. При этом его глаза зажглись, как две фары, а усы встопорщились.
– Ну и ночка была у меня в этом поезде, – сказал он, сладко
потягиваясь. – Ух! Что было! Ик!.. – заключил он, одолеваемый икотой.– И
что же было дальше? – спросила шлюха.
– Да так, ничего особенного, – сказал кот с наигранной скромностью

– А как же

вы получили рану? – спросила сестра Петера Нья.
– У хозяина кошечки башмаки были подбиты железом, и он целил мне в зад, но промахнулся! Ик!
– И это все? – разочарованно спросила шлюха.
– Вы что же, хотели бы, чтобы он меня убил, да? – язвительно осклабился кот

******************************************** ***********************
Он залпом допил свой стакан.
– Я бы охотно подцепил трехцветную, – продолжал он.
– Как вы сказали? – переспросила шлюха.
– Трехцветную кошечку, – пояснил кот, – или совсем еще зеленого
котика. – Он пошло засмеялся и подмигнул правым глазом. – Или петуха!
Ик! – Встав на все четыре лапы, кот потянулся, выгнул спину, задрал
хвост и сладострастно задрожал.

«Блюз для черного кота», Борис Виан

в наушниках поет Гарик Сукачев -"а за окошком месяц май"

на улице -22С

Притча от Владимира Танцюры

Пришла женщина в храм, приобрела свечу, уверенно зажгла её и поставила в
подсвечник. Но как только начала читать молитву, та погасла. Женщина
смутилась, снова зажгла огонёк и аккуратно поставила её на место. Не
успела произнести даже нескольких слов, как огонёк снова погас.
Разволновавшись не на шутку, она опять осторожно взяла её и не спеша
поднесла фитилём к одной из горевших свечей. Та затрещала, но зажглась.
Женщина медленно поставила её на свободное место и, не сводя с неё глаз,
начала читать молитву. Тут огонёк снова стал уменьшаться и погас,
пустив вверх струйку дыма. Паника, испуг, недоумение — все смешалось
воедино! Она бросилась к священнику:

— Святой отец! У меня постоянно гаснет свеча. Неужели Господь отвернулся
от меня и не желает слышать мою молитву? Или же я настолько грешна, что
моя жертва не угодна Ему? Что мне делать?!

— Возьми другую свечу. Тебе попалась бракованная, — улыбнулся он ей в ответ.

Сеть порадовала новым демотиватором .Принц Персии ..сколько времени и
преимущественно обеденного на работе было отдано этой игре..Взрослые
тети делились секретами игры ..а потом до сих пор не знаю откуда
появился код как сразу попасть на 12 уровень ..и МЫ ПРОШЛИ Я и
Надя,самым трудным для меня было проходить пилы ,до сих пор при
воспоминании от этого звука у меня фантомные боли в костях ...

Большая подборка демотиваторов со смыслом.



[ Читать дальше ]

Фотохудожник CocaineDeLux, Москва, Россия.
***
- Мне скучно, Демон!
- Что делать, Фауст, все скучают...



[ Читать дальше ]

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, говорю, - я за кетчупом...

- Алло, здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Можно ли забронировать номер в Аду?
- Сожалею, но на ближайшее тысячелетие все номера уже заняты или бронированы.
- А за отдельную плату?
- Нет.
- Что ж, тогда придётся звонить вашим конкурентам. Говорят, в Раю свободных мест больше…

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит...
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Одно из главных прав человеческих – право на нах@. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. На
Право на нах – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нах, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то , когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную х, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.

Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.

Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.

САМА РИСОВАЛА И ФОТАЛА