Завалялась в черновиках почему-то прошлогодняя заметка.
    
     Иногда у меня мелькает мысль, как сложилась бы моя судьба, имей я полноценный компьютер хотя бы с 10-летнего возраста. И как повезло современной молодежи. Те, кому сейчас 15-20 так хорошо разбираются в компах и владеют программами, как я, наверное, не смогу и через 10 лет. По крайней мере, многие. Но не все. Вот попался мне нынче труд одного из "не всех".
     Не скажу, что я такого никогда не видела - видела, но то были лаборантки возрастом за 50 и 8 лет назад. А это теперь, студент одного из последних курсов.
   
     Форматирование - пробелами, а греческие буквы, буквы с индексами и степенями (не говоря уж о формулах) - это отсканированные и вставленные картинки, и такого - 60 страниц.  Это ж какой адский труд! :-)
     А еще видала диплом, написанный в Excel. И статью в 200 слов с картинкой из трех квадратов, и все это весило 700 Мб. Какие еще бывают чудеса?

    Название заметки - это игра слов. На самом деле я существую не потому, что я Заяц :-)
Что-то давно я сюда не писала, а тут уж и дизайн другой, и друзья прочти все поразбегались, кто женился, кто замуж, только у меня одной, наверное, бложение зависит от свободного времени и наличия тем для заметок.
     Ну так вот отчет.
     [ если кому-то интересно ]

    

     Прошло более 4-х лет с написания мной антипрививочного поста, а туда до сих пор пишут желающие поспорить :-)
Там я обещала рассказать, как пойти в школу без прививок, да уже и без меня желающие понаходили инфо. И вдруг теперь, когда пришло время моей беспрививочной дочке собираться начать получать среднее образование, я узнаю совершенно потрясающие вещи.
     Первое. Высокопоставленное лицо в сфере образования сообщает, что непривитые дети совершенно официально могут пойти в школу. Для этого только нужно пройти иммунологическую комиссию (это только осмотр) и сделать анализ крови. И всё!!!
     Второе - из подслушанного разговора (тоже непростые смертные беседовали). Вакцин сейчас в поликлиниках не хватает, а без прививок, как написано в законе, в детские учреждения ни-ни. И вот родители озаботились, что же делать. В поликлинике говорят: "Покупайте вакцину, приносите, мы ее вколем". Вакцина (не уточнялась, какая именно) стоит 400 грн. Мама, о которой шла речь (видимо, родственница говорившей), неглупа и спросила в аптеке, как же такой ответственный препарат дают на руки, и как хранить его, где ответственность и т.п., на что в аптеке не дали никакого вразумительного ответа. Мамаша в тупике. Кроме того, нет в поликлиниках и реактивов для Манту, поэтому всем надо проходить флюорографию.
     Парадокс!

     Я - кошачий Почетный Президент, избранный всесемейным голосованием. Чтобы местные сми не злословили, я сам все расскажу.
     Помню, это началось в тот день, когда мы с братом заняли сторожевой пост на дереве в связи с появлением у ворот незнакомой собаки. Когда Девочка позвала нас кушать, мы долго осторожничали, прежде чем спуститься. А когда подбежали к кормушке, там было пусто. Девочка, ее мама Хозяйка и Бабушка громко кричали кому-то "Брысь!!!", и даже маленький Мальчик вопил "Биии-кока!!!" Мы так и не поняли, что же произошло, думали, соседский собрат Кузя забыл, как выглядит кузькина мать. А вечером в нашей будке кто-то поселился. "Ты кто?" - "Мне нравится, когда меня зовут Би-кока", - игриво сказала она. "Глупая, это же значит Брысь, кошка!", - пояснил я.

[ и вот что было дальше ]

     Этот праздник для меня ничего не стоил бы без музыки, впрочем, как и любой праздник. Недавно я насобирала по всему интернету кучу джазовых арранжировок песни "My Funny Valentine", в надежде найти ту самую, услышанную по радио давно-давно, лет 18 назад, но увы... Вообще их миллион, видимо, все их найти и прослушать до конца жизни не получится. Ту, которую я ищу, пел какой-то мужской довольно хриплый голос (похожий на Джо Коккера, например), а сама мелодия - блюз или cool. Может быть, знает кто-то? Осчастливьте меня :-)
     Ну, и для иллюстрации прилагается одно из приятных исполнений: Sting "My Funny Valentine".

Ну ладно, то, что консультанты в магазине не знают, монитор у них с ТВ-тюнером или без - это понятно, мало ли зачем буква "Т" в маркировке этого самого монитора написана. А вот с магазином-дилером компании Wacom  в родном Замухранске вышло забавно.
    На НГ я в числе прочего получила в презент планшет Wacom Intuios. Конечно, б\у, т.к. их уже не выпускают, но фактически новый, только с маленьким дефектом - на рабочей области несколько горбатостей, так что перо слегка цепляется за них. Короче, возникла необходимость купить плёночку наверх рабочей области. Интернет показал, что такой-то местный магазин (не будем его позорить) является дилером фирмы. Продавец в магазине, похоже, этого сам не знал, как и не знал, что такое планшет, для чего он, и что на планшетах бывают плёнки . Он очень удивился и сказал: "Ну, вы видели в интернете, так и закажите сами через интернет!" Надо заметить, что сам сайт-то как раз и не торгует. Хазъбенд осерчал и рявкнул, чтоб они тут не здесь, и если дилеры, то пусть и везут. Ну в самом деле, они небось сразу пачками товар завозят, а нам если заказывать, то за доставку отдельно взятой пленочки платить.  В общем, убедил их хазъбенд. В указанный день плёночка не пришла. Как потом оказалось, они очень не сразу нашли ее в коробке, а когда нашли, то очень испугались: смотреть не на что, а 250 грн. стОит, вдруг клиент тоже испугается и платить не захочет?! Вот так логика, хаха! Но когда хазъбенд пришел снова, собрался весь персонал магазина и выпучился на него во все свои зенки. Диалог:
Они: "Вот эта пленка?"
Муж: "Ну да"
Они: "Вы уверены, это точно она?" Чисто опознание преступника!
Муж: "Ну конечно, вот и моя фамилия тут прицеплена, вот деньги, давайте ее сюда"
Они не могли поверить глазам, все стояли как в ступоре. А может, не хотели расстаться с таким диковинным экспонатом как пленка толщиной в полмиллиметра весом в 1 грамм ценой 250 гривен.
P.S. Приходили к нам газовщики, и по пути на кухню, где печка стоит, их взгляд упал на мой выше-часто-упоминаемый планшет. "О, а кто у вас рисует?!", радостно спросил газовщик. Мы только переглянулись. Похоже, очень многие работают не на своих местах. А попросту, добросовестный человек на любой работе будет работу работать, куда его ни сунь.

     Я осталась без монитора. Уже более 2х недель мое окно в мир где-то путешествует. Гнусно жить в мелком городе - ни природы, каковая есть в селе, ни техсервиса, каковой есть в крупных городах.
     Но ничего, вся жисть впереди :-), и все, что я хотела написать, напишу в новом году. А пока что, отобрав у хазъбенда его комп, делаю поздравление (по работе).
    
Еще в середине картинки будет... догадайтесь, кто!
В общем, поздравляю всех с новой цифрой в календаре, желаю всем всего! А уж у меня-то, пожалуй, всё есть, кроме монитора ;-)

    Начало (задачка) здесь.
    Конечно, правильный ответ такой, как дал LostLink в комментах к предыдущему посту. Так и процитируем:
    "15 минут
[ и вот почему ]
     И в учебнике был ответ "15 минут", но не объяснялось, почему. Я спросила у учительницы, и вот что она ответила: "Когда 5 котлет обжарились с одной стороны, то они ужарились, и после переворачивания на вторую сторону их уже влезет на сковородку шесть! Это же задача на сообразительность!" Я была в шоке! Шла, помнится, домой, волоча портфель за один хлястик и почесывая лоб: "Значит, ученику первого класса нужно знать, что котлеты ужариваются! А были бы в задаче оладьи, так и ответ был бы другой... а может все они ужариваются, будь они неладны..." В общем, так возмутило, что с тех пор вегетарианка до сих пор помню.
     Честно сказать, до вчерашнего дня я свято верила, что эту задачу надо решать методом ужаривания. Хазъбенд как послушал, упал под стол. Что и говорить, дура учительница, и я вместе с ней, а еще детей учим...

     Решили мы с хазъбендом придумывать для дочки (5 лет) практические задачки по математике, а то цифрами хорошо манипулирует, но применить к жизни - полный ноль. И тут, как водится, за обеденным столом, я вспомнила одну задачку, потрясшую в детстве мое воображение.
     Задачка невегетарианская, про котлеты. Суть ее такова: надо за минимальное время пожарить 6 котлет, если известно, что в сковородку вмещается 5 котлет, а на каждой стороне котлета жарится 5 минут.
     С помощью вращения спиритической планшетки апельсиновых шкурок на тарелке, от дочки был получен вполне логичный ответ - 20 минут. И я тоже в детстве так решила: 5 котлет на одном боку 5 мин., перевернули, те же 5 котлет еще 5 минут, вытряхнули, и еще одна котлета точно так же 5+5 минут. Но в моем школьном учебнике правильный ответ был другой. Озадаченная, я спросила у учительницы, в чем тут дело, и она мне рассказала. Ее вариант решения тогда возмутил меня до глубины души, а хазъбенда возмутил сегодня, но совсем по другой причине.
     А давайте, кому не лень, расскажите, как правильно решить задачу. Вот и картинку наваляла  для воодушевления. А я потом расскажу про возмутительный ответ учительницы.

Кстати, я никогда в жизни не жарила котлеты :-)

     Мы иногда спорим с хазъбендом на тему Кармы. Я утверждаю, что всё в мире взаимосвязано, и за всякое деяние непременно будет поощрение или наказание. И чем просветленнее человек, тем быстрее реакция. А он утверждает, что раз человек никак не может наверняка узнать, за что поощрен или наказан, то и смысла никакого нет. Ну ладно, говорю я, чем более просветленный, тем точнее узнАет.
     Сегодня я наблюдала картину маслом в качестве иллюстрации к этим нашим разговорчикам.
     Сосед дядя Коля (годящийся мне в прадеды) не любит траву и листья, постоянно выпалывает всё до последней травинки и зловонно жжёт. Виноградная лоза на нашем с ним общем заборе давно ему в этом смысле мешала - ее листья якобы осыпаются к нему в огород. И вот, увидав, что я собираю виноград, он вспомнил про своего давнего "недруга" и втихаря отрезал лозу от привязи. Дочка видела это, и мы пошли посмотреть на грустно валяющийся на земле наш виноград. Однако тут же мы увидели более оживленную картину - собака дяди Коли забила гол в свои ворота поймала хозяйскую курицу и поволокла к себе в будку. Несмотря на досаду за акт вандализма против винограда, мы стали призывать дядю Колю спасти курицу. Но он, видимо, ожидая ругани с нашей стороны, затаился, и нос из дому не показывал. Так дядя Коля и лишился курицы, а мог бы спасти, если б не напакостил с виноградом. Вечером дядя Коля бил собаку веником.
   Ну и вот... Деяние - есть, наказание - есть. Очень быстрое наказание - тоже есть. Субъект ничего не понял - и такое есть. А истина - в вине :-)