Господи, только бы меня не обманули!

Рисуй! Рисуй, о, Господи, рисуй же! Твои пальцы и щеки в разводах и подтеках. Господи, не плач, просто рисуй. Ты замечательно смешиваешь цвета, странные они, эти цвета, никогда таких не видела, у них как буд-то бы есть вкус и запах: сырая земля, клубничное варенье, ментоловые сигареты, карамельное какао, новая книга. 

Так быстро темнеет теперь, комнату освящает лишь экран твоего компьютера, шумит куллер и мурчит кот. Ты швыряешь палитру о стену, на светлых обоях остается бредовый спиральный след. С кем ты разговариваешь? У тебя все в порядке, возьми трубку и скажи, что у тебя все в порядке, даже если никто не звонит. У тебя три руки? Я вижу свое отражение в лаке деки твоей гитары, на нем у меня черное лицо - смотри, я на миг стала темнокожей, если бы у тебя была зеленая гитара, то я бы стала greenskined. Моя знакомая повторяла с отчаянием, что мы скучные и серые, она хотела иметь синюю кожу, два года назад она умерла: говорят, что ее изнасиловали, в крови был алкоголь; остановка сердца; а она всего лишь хотела иметь синюю кожу.

Ты разрисовываешь меня акрилом,  оранжевыми спиралями покрываешь мой живот, грудь, спину, руки, бедра, ступни. Кисточка щекочет, я улыбаюсь дико, но спокойно. Отрешенность. Краска высыхает, трескается, впитывается в поры, я пахну ею и заварным пироженным. Вижу многоэтажные дома напротив, за каждым окном кто-то есть. Сколько людей за теми окнами не включают свет? Сколько снимают свою привычную серую кожу и купаются в ванной, полной сиреневой гуаши или акварели, разбавленной в теплой воде? Разноцветные капли стекают по влажным телам на пушистые коврики, они поднимают руки и забрызгивают потолки, глаза щиплет, волосы слипаются.

Тошнота: я - есть, форменная.

*Была в универе. Там сказали, что мне трындец. Ну, не совсем так сказали, но чувствует моя жопа, что он близок, в смысле конец моей учебы.

Читать чужой блог и сдерживать слезы. Бежать в другую комнату, будить, обнимать и поливать сонное любимое лицо горячими солеными каплями. Я говорю, что я чувствую себя так, если бы наглоталась кетамина, но я ведь не глотала его, я наглоталась чужих слов и эмоций, мне кажется, я задыхаюсь, меня разрывает, смотрю в потолок - вязкое оранжевое желе, такое вязкое, такое оранжевое, массивный шар желе, липкий, прозрачный, как янтарь. Ты говоришь, как ты меня любишь, у меня истерика: они льются из меня, обжигая кожу, но я смеюсь, истерика. Вот любимое состояние, истерика. Мы прижимаем друг друга крепко, ты говоришь, что чувствуешь мой запах, что ты сходишь с ума от него, а у меня картинки перед глазами: яркие-тусклые. В этой комнате не горит свет, из ее окна видно метро, я говорю, что поехал поезд, ты говоришь, что еще рано, просто темно. За окном сыро и туманно, я хочу задохнуться, меня действительно разрывает, я так тебя люблю, ты говоришь, что ты так меня любишь. А я наглоталась кетамина, мне небольно, мне негрустно, я вижу картинки, почти настоящие, я чувствую тебя, у тебя есть плоть, я глажу ладонью твое лицо, такое настоящее, бледное гладкое лицо, ты закрываешь глаза, у тебя длинные ресницы, совсем как у девочки. Кому из нас повезло? - Тому, кто мертв. Моменты. Я спрашиваю, знаешь ли ты, что я опять плачу, ты говоришь, что знаешь, говоришь, что любишь меня. Мы - голодны, кухня, свет, здесь другой потолок, но я до сих пор чувствую запах желе. Другие запахи, балкон, я вижу белье: простыня, простыня, разноцветные узоры на них, они двигаются, анимация с плохой графикой. Закрываю дверь на балкон, чтобы узоры с простыни не проникли в комнату. Мы ели, пили чай, смеялись. Чайник опять счелкнул, я испугалась, мне всегда казалось, что твой холодильник ходит по квартире, такой большой, тяжелый. Ты убил моль, хлопок раздался гулко. Я открываю кран, оттуда льется вода, горячая, холодная, горячая, холодная, долго. Эта осень почти закончилась, такая тяжелая, длинная осень, такая осень, почти закончилась, уже.

- Карамелька? Фу, такое слово опорочить...

- Чего это "опорочить"?

- Ты же его так называешь?

- Его, а что тут такого? У него теперь такой цвет волос.

- Ну, потому, что он - пидарас.

- Тсю, ттакоэ.

- Какое? Я говорю неправду? По-моему, пидарастия - это порочность.

- Я, ведь, тоже пидарас.

- Мне теперь тоже стать пидарасом? Мне поменять свои рамки?

- Ттакоэ.

- Что обидного в правде?

 

Да, да, друзья мои, в правде много обидного, часто и постоянно, галимая правда приносит нам боль, разочарование, усталость, печаль, расстройство. Все это синонимы, оттеночные ощущения одного и того же. Чего? - Тошноты! - той самой сартровской Тошноты, ощущая которую, понимаешь, что все-таки, существуешь, другой вопрос - на хрена? - но сейчас другая история.

Что вы думаете о педиках?  Многое написанное тут приснилось мне этой ночью.

Педерастия (от др.-греч. , род. п. «мальчик», «подросток» и  — «любящий», то есть «любовь к мальчикам») в современном русском языке часто означает мужскую гомосексуальность, первичное значение — любовные или сексуальные отношения между взрослым мужчиной и мальчиком. В законодательстве Российской Федерации термин применительно к современному обществу не используется. (википедия)

Гомосексуализм (лат. homosexualismus, от др.-греч. , homos — тот же, одинаковый и лат. sexus — пол), изначально — термин, введённый в употребление в качестве обозначения сексуального влечения индивида к лицам одного с ним пола и сексуальных связей между ними; в настоящее время многими специалистами считается, что термин в современной России приобрёл негативную окраску, и является устаревшим и неточным, а также получил распространение в качестве идеологического клише, но в русском языке по прежнему встречается как в научной литературе, так и в средствах массовой информации. Кроме русского языка, идентичный термин употребляется в научной и учебной литературе в польском (pl:Homoseksualizm) и украинском (uk:Гомосексуалізм) языке. (википедия)

Но я о другом, сколько знакомых у вас нетрадиционной ориентации? Я, наверное, испорченная девочка и как пел Цой в свое время, "я попал в какой-то не такой круг", но каждый второй мой знакомый\знакомая - бисексуален, каждый третий - гомосексуален. Смешно называть такие явления "нетрадиционной ориентацией". Смешно так же говорить так: "А как вы относитесь к гомосексуализму?". В наше время этот вопрос можно отожествить с подобными: ты любишь заниматься сексом?, ты хочешь завести собаку?, ты спишь по ночам?, - все эти вещи просто существуют, ты можешь что-то делать, что-то не делать, что-то любить, а что-то отвергать, но люди все равно будут заниматься сексом так, как занимались веками до этого, будут заводить собак и спать или не спать ночью, потому что ночь просто существует. Вот так и гомосексуалисты, педерасты, суть понятна, еще в античности были и сейачс, конечно же, есть и будут.

Что такое терпимость? Во многих из нас эта Толерантность бурлит и кипит, хоть отбавляй, готовы защищать любого афроамериканца и Ко, отстаивать права гомосексуалистов и право животных на жизнь, жаль только, что терпимость с ее хладнокровием не учит нас думать, ну, пусть не нас, пусть меня, я не хочу быть терпимой, я хочу понимать, где границы, где черта, их ведь придумывают не для того, чтобы притеснить права, но чтобы протэкт, защитить то бишь.

Немного науки: старый боян, но доказано, что такое явление возникает в следствии психических, психологических травм, зачастую детских, или как генетическое отклонение (мутация Х - У - хромосом). В советские времена термин являлся диагнозом советской и российской психиатрии, расценивавших гомосексуальность как подлежащую лечению.

И ты говоришь мне, что здесь такого? Как я могу приветствовать психические проблемы, детские травмы, генетические отклонения? Ты говоришь, что так люди счастливы, они с теми, кого любят и хотят - отлично, но это БОЛЕЗНЬ, мне очень жаль, что это болезнь, я могу только сочувствовать и принимать вас такими, какие вы есть. Дорогая, я готова кричать и плакать, биться в истерике, чтобы тебе помочь. А пидарасы и в Африке пидарасы, каждому слову соответсвует его семантическое значение, я всего лишь называю вещи свими именами - call the splade a splade. Я - грубая и нетактичная? - в этот раз - да, но я не собираюсь молчать, ты знаешь. Можно повыставлять тут фоток, песен. Этого добра на подобную тематику хватает, только зачем? Всех уже тошнит (опять же о тошноте) от этого, кстати, говорить о моде гомосексуализма тут не стоит, разве заводить собак и заниматься сексом - модно? - нет, это просто есть. Извиняюсь, конечно, за изезженность и неразнообразие примеров, но это же все подсказывает любимый капитан со своей очевидностью, но почему мы, блин, ведем себя как милые беззаботные слепые коты, лезим со своей слепотой в печь, чувствуя жар, но все равно идем туда, а наблюдающие говорят: "Мы - терпимы, лезь в огонь, если хочешь, мы и это стерпим." - Ну, конечно, блин, стерпим, не нам же гореть, какого хрена заботиться о других. А слепых котов нужно воспитывать и ростить, пока они не прозреют, а если и взрослые слепы, то лечить, срочно и настойчиво, даже если не хотят.

Лечить в больницах, лечить морально. Это как  Шизофрения, человек нормальный, но потерял ощущение реальности, отакое. Простите, что заменяю маты более простыми глупостями, простите, что не пишу маты, потому что именно они должны тут писаться, простите за категоричность и максимализм, за много букавак, и сумашедшее обьединение научности с субьективизмом, экзальтированную манеру. Конец.

всем быстренько браться за ум! подруга сегодня рассказывала, что в отчаянии она звонит постоянно одному и тому же человеку, то ли от того, что доверяет ему, то ли от того, что любит его; есть еще предположение: она звонит ему, чтобы самоутвердиться - есть еще кто-то, кому хуже. и мы упорно умоляем окружающих немедленно браться за ум, двигаться и вести активный образ жизни, чтобы самому окончательно не закостенеть, не прирасти к дивану и ноутбуку с интернетом. старый баян, но каждый день ожидается с нетерпением, чтобы поскорее начать все с чистого листа и сделать кучу полезных дел, но как бы не так! - все повторяется вновь и вновь, а маме по телефону для ее же нервного благосостояния в который раз говоришь, что ты не болеешь, что ты сыт, а в университете все в полном порядке. болото? - нет. болото - это грязь и удушье, а здесь - отдых и размеренность, единственная опасность - несостыковка с миром реальности, черт бы их всех побрал, с чего все они взяли, что именно их мир настоящий и есть образцовым, я хочу другого, я вижу уклад жизненный иначе, но увы, не справляюсь со стандартами, а подогнать их под себя в одиночку сложно. перерасту? - перерасту по-вашему, а на самом деле привыкну, стану такой же как и вы, потому что либо пулю в лоб, либо делать так, как все. и я буду делать так, как все.

 

Круг, интересная фигура, тема издолбанная и всеми тысячи раз прохаванная. Как говорил(и) Козьма Прудков: "Как? Ты еще не пробовал то, что все давно прожевали и выплюнули? Да, на вкус оно, конечно, мерзкое, но нельзя же отставать от сверстников..." (знаки препинания могут быть и не такими, влом искать). И вот я, в очередной раз, пытаюсь прохавать этот долбанный круг, по которому ходят миллионы людей, пытаюсь найти выход или хотя бы какое-то разнообразие. Кучу раз повторяется "прохавать", и пофигу - именно это слово здесь в яблочко, так сказать. Мне плевать, что ты хочешь развития, ты делаешь только хуже: доходя до верхней точки круга, мы опускаемся стремительно к нижней, потом кажется, что все уверенно идет вверх, достигает пика и... - опять облом - "свет не выключайте, лампочка гаснет", - намекает кэп, который всегда рядом. Как хорошо, что хоть кто-то всегда рядом, ну же, улыбнись, разве такая ироничная шутка не добавляет перца? - улыбнись хотя бы по-дурацки, оскалься по-клоунски. У меня внутри странное чувство, что это дежавю и дежаэнтаду, я переживаю свою жизнь в который раз. Твою ж мать, завидую камням и облакам, почему я не переродилась в них? Я грублю, издеваюь, своеволничаю, кривляюсь, вживаюсь в шутовскую роль, ибо - скука, постоянные нелепые детские выяснения всяких вопросов, по сути ненужных и нудных, стоят комом в горле и мозгах. Поэтому я сокращаю путь, иду по центру, вдоль, протаптываю дорожки, они ложатся красивым узором. Чудесно было бы иметь волшебные подошвы, от которых остается разноцветный след в форме пальмочек или медвежат.

Притворись пустым и вялым,

Будь печальным и усталым,

Разучись шутить, смеяться,

Напиши пару статеек,

Скучно так и без затеек,

«Как себя вести в гостях»

Иль «О воздухе в костях»

Одевайся неприметно,

И носки в сандальях летом

Обязательно носи,

Пой нечисто ноту «си»,

И тогда на случай смерти,

Верьте мне или не верьте,

Скажут - гением ты был,

Чудаком в народе слыл, 

Так и умер без признанья,

Ах, ну, если б раньше знали,

Как талантлив и красив

Был когда-то… был да сплыл…

И тогда в минуты скуки

Твои правнуки и внуки

Будут вспоминать тебя

Порваться на мелкие кусочки, это когда тебе больно, но все равно. Замирать, слушая тик часов, но четко ощущать, что время остановилось. И я бы сказала тебе все, если бы была не собой. Ему даже не знаю, что бы я сказала, не уверена, что смогла бы, даже если бы была не собой. Кто-то сильный сегодня пытается научить жить, а ты отчетливо видишь, что его мизерного опыта слишком мало, чтобы помочь тебе. Когда я смотрю в зеркало, я переживаю, что у меня плохие волосы и слишком впалые щеки. На улице сумерки, строчки так и вырываются из меня, а я даже не открываю папку с незаконченной повестью. Сколько же я еще выдержу, день-два, неделю. Жар, у нас жар, и лекарства почему-то не помогают,  а я устала. Изменений хочу, но не способна сама на движение. Молчи, просто сделай тишину.

 

начало тут http://blog.i.ua/user/3026999/566722/