Профіль

Annastezie

Annastezie

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

привет

  • 11.01.11, 08:10
Новый Год - не новогодний, Рождество - почти как Рождество. улицы сырые с остатками снега и люди, угрюмые и улыбчивые. И каждое утро (порой затянутое до полудня) так сложно высунуть хоть какую-то часть тела из под одеяла, а сознание пробудить от сна. мысли о какой-то нереальности, которая кажется рядом, но недосягаема, находится на расстоянии вытянутой руки, но вокруг - густой туман, даже липкий порой.
поезда, электрички, машины, мобильный телефон. страшно ехать по мосту, здесь все такое ненадежное и шаткое. а перед сном постоянно думаешь, что завтра будет лучший день и на улице будет лето, и все мосты будут крепче.
вот моя рука, я смотрю на тебя, иногда внимательно, иногда нет, но эта реальность - настоящая, сырая, зимняя реальность. 

Мазки

  • 28.12.10, 03:56

Мне нужно потрясение. Все плохо от того, что ничего не происходит. Я задыхаюсь от стабильности, у меня возникает нестабильность и печаль. Ты – импрессионист, ты пишешь картины, мазки – тонкие и толстые, мазки – тонкие, толстые.

Я смотрю на твой рот, он приоткрыт, иногда ты закусываешь нижнюю губу и прикасаешься испачканными красками пальцами к подбородку, мазки на твоем подбородке.

Я растеряла все. И ты. Мы сделали это почти одновременно, мы продали все картины, все слова, все мазки, все чувства. Ты рассказываешь о поле, о камне, я думаю о небе над полем и траве под камнем.

И я помню розовые мелкие цветочки, помню большие желтые, фиолетовые и белые. Я помню слякоть и красные кудри, помню танки и запах. Я помню набережную, холодную ночь и костер в жаркую ночь. Подушки, одеяла, свечу и ванную. Помню сгоревшую гречку и органную музыку. Я храню слезы и вздыхаю нервно. Ты звонил. Я писала. Ровный почерк, конвертики. Помню депрессию, твою, мою.

Окружности. Формы. И мазки.

Корабль

  • 28.12.10, 03:29

И мы уходим. Это - сумасшествие. Мы понимаем. Мы ловим попутный ветер, мы поднимаем паруса, робко, но поднимаем. И я вижу отражения везде – в воде, в зрачках, и даже в зеркале. Там будет шторм, но наши паруса – разноцветные. Там будет глубоко, но корабль из прочного материала. Мы уходим. Я буду скучать по этому времени, больше не вернуться. На эти берега мы больше не сойдем. Этот борт, здесь пока ничего нет, но мы приспособимся, мы поверим в уют, мы научимся работать, ценить, принимать проще. И я не могу уснуть, я ищу отражения: небо отражается в волнах, а волны в небе. Хочу отражаться в тебе и отражать тебя. Больше не страшно, страшно.

Мы держимся за руки, мы выключаем благоразумие, чтобы сделать глупость, делаем глупость и радуемся. Этот корабль – идем – пережить или не пережить (важно, чтобы не напрасно) – скалы – киты – проходящие мимо судна.

Грусть

  • 25.12.10, 15:56
Грусть - это когда ничего не хочется. Грусть - это когда ты счастлив и захлебываешься в радости, только наоборот. Грусть - это когда смотришь в зеркало и хочешь разбить его, когда вся одежда кажется дебильной и неудобной. Грусть - это когда тебе грустно, и все.

дзен

  • 13.12.10, 16:47

 

Подсолнух


- а ты под чем?
- а я - подсолнух.

Созерцатель

Я видела тебя в прошлое воскресенье, мы ехали с Мишей в метро после 8вечера, время парочек, которые зажимаются и целуются всем на зависть и отвращение. Ты зашел тоже с девушкой, если это она, то я очень удивлена, вы совершенно не смотритесь вместе, я навыдумывала себе картинок таких голливудских, и рядом с тобой должна была ехать голубоогромноглазая блондинка на шпильках. А твоя спутница была одета во все черное, хоть и не без изящества, у нее были черные длинные волосы, заплетенные в не тугую косу и глаза, накрашенные то ли зеленым карандашом,  то ли тенями. Лицо с широкими скулами, поэтому она мне не понравилась. А ты, твои же глаза неистово блестели, но были преисполнены покоем, даже безразличием скорее, ты смотрел на нее с участием и отсутствием. Изредка мышцы на твоем лице подергивались, как бывает у наркоманов или ботанов, но это не портило красивых тонких черт. Я так и не смогла увидеть твою прическу, ты был, как всегда, в капюшоне, в той самой зеленой кофте, голубая куртка,  голубые джинсы, не знаю какой фирмы, и кеды Скетчерс, наверное это Скетчерс, или подобной фирмы. Тонкие пальцы держали ее сумку, ты рассматривал стразы на ней, теребил потресканные ручки. Когда освободилось место возле тебя, подруга твоя присела, вы улыбались друг другу, но без особой радости. Тогда мы начали смотреть друг на друга. Я представляла, куда вы едите, скорее всего к ней, потому что ты живешь совершенно в другом конце города, хотя, возможно, от какой-то из станций здесь едут к тебе маршрутки, короче, неважно. Вы приедете к ней домой, посмотрите что-то или выпьете чаю, а потом все будет как обычно, может, в ванной, а может, на коврике в гостиной. Но тебе по прежнему будет скучно. Или весело несколько минут, а потом, ты скажешь, что пойдешь, потому что вспомнил, что оставил дома в розетке бритву электрическую (хотя у тебя щетина двухдневной давности), а потом передумаешь потому, что на улице холодно, и останешься до утра.

Миша закрыл глаза, он был сонный, а я смотрела на вас и еще одну парочку слева: два поросеночка – они были толстенькие и курносые, очень забавно смотрелись. Я ткнула пальцем в Мишу и сказала:

- Смотри, у этих двух поросят, должно быть, когда-то родится третье. И будет у них семья Наф-Наф, Нуф-Нуф и Ниф-Ниф.

Мы посмеялись скромно, потом Миша опять закрыл глаза. Ты, конечно, видел, что я рассматриваю тебя и твою подругу, а она смотрела только на тебя, почему ты с ней, если ты не с ней. Таких парочек примерно столько же, сколько и счастливых. А сколько из счастливых сейчас будут такими же через год или два?

Над нами стояли еще одни ребята. Когда выехали из туннеля, парень достал дорогой мобильный и стал тихонько говорить. Его девушка, громко с украинским акцентом, начала рассказывать своей маме тоже по телефону, как они с парнем сходили на КВН с Масляковым-младшим: что какая-то команда совершенно не показала себя, что у них не было даже группы поддержки,  пару раз вспылила, повысив голос  на мать. Но под строгим, и в то же время мягким взглядом своего парня, который уже к тому времени закончил свой разговор, попрощалась с ней.

Так интересно смотреть на все это, как через калейдоскоп, жаль только, что цвета унылые – преимущественно черно-серые-коричневые тона с редкими пятнами яркости. Хорошо быть созерцателем. Один умный лентяй однажды придумал, что он вовсе не ленив, он просто по натуре созерцатель, то есть наблюдатель, то есть все должны это принять.

Завтра я буду ехать с Мишей по тому же маршруту, только после 5и, надеюсь, встретить тебя опять. Давай посидим снова друг напротив друга, рассмотрим, как мы одеты, в этот раз я буду в другом пальто, ярком, ты сразу заметишь меня, цвет глаз и пальцы, мне интересно, будешь ли ты ехать с той же подружкой, под чем ты будешь в этот раз, это будет понятно по размеру зрачков.

Изредка

  • 06.12.10, 19:54


 

Нет ничего хуже метро после длинного рабочего дня во второй половине недели, примерно в четверг, в 20.30 на красной ветке. От станции Театральлной до Левобережки – сущий ад, этот вонючий рабочий класс с подпитыми мордами и дешевой одеждой, они толкаются, дышат на тебя своими кислыми ртами и послерабочим пивом (кст, тоже дешевым, отечественного производителя), от них несет нечистым телом, затхлостью и советским союзом. У них кожа землистого цвета, в морщинах, даже у молодых людей, у них нет ни малейшего представления о воспитании и достойных манерах.

В переходе – не лучше, толкотня, грязь, бумажки и полиэтиленовые пакеты, вонь, бездомные люди и животные, все они попрошайничают и вызывают лишь отвращение, никакой жалости, кажется, и моя человечность умерла. Но о какой человечности может идти речь, если вокруг одни животные, твари в прямом смысле… Вот это та экзистенция, от ее осознания мне становится еще хуже, ощущения заостряются, поскорее бы добраться до дому, чтобы закоченелыми пальцами достать холодный ключ и так же поскорее войти в лифт, ужасно кого-либо встретить на лестничной площадке. Здесь люди более приятные, но их подозрительные взгляды меня выводят, внутри все сжимается от того, как сильно мне хочется сбросить своих попутчиков в шахту лифта.

Дом. Сбесившийся кот с озверевшими глазами и грязный пол в коридоре от вчерашнего растаявшего снега на моих ботинках. Чудесно, теперь и от снега остаётся грязь. Все это огромная помойка, свалка отребья и хлама. Не мой дом или лифт, не подземка, а шар, чудесный голубой, который крутится-вертится –  мусорная яма, никто не несет за нее ответственности, мы волшебно плаваем в ней, улыбаемся и машем, делаем вид, что все нормально, все нормально, нормально все … Неужели никто до Сартра этого никогда не ощущал? Я постоянно живу с этим всем, изредка заставляя себя выбросить весь этот максималистский бред из головы, когда выходит – я успешна во всем, даже радость иногда приходит, но это изредка…

Блабла)

  • 03.12.10, 12:29

 

у меня новый аватар) надеюсь, вы меня будете узнавать и теперь)