За Родіну!11 За страусів!..

Ось цей день і настав. Знову. У нерівному, короткочасному, але від того не менш захоплюючому поєдинку, Віталій Кличко втратив свій титул. Щоб ВІН - повернувся. Тому що справедливий. Тому що столовий гарнітур за 2 мільйона євро - ета тєхналогія. Тому що абсолютний чемпіон в генерації випадкових фраз у надважкій вазі по версії ВВС. Єдиний, непереможений і лєгітімний. У лівому кутку рингу:
ПРООООООФФФФФФФЕСОООООРРРРРР!!!11
Зустрічаємо, пані та панове! Ваші гучні оплиски! І хоч не писав про це сьогодні тільки лінивий, не можна вкотре не оминути таке визначне досягнення.


А спонсор новини - Партія Страусів.


Партія Страусів - Ну як нас можна не підтримувати???

Вата нэгодуэ :)

Нові проіскі госдепівських гейропейських фашистів сколихнули ватний інформаційний простір. На східному горизонті усе виразніше проглядається дим з кацапських пуканів. За масштабами пожежа вже давно переплюнула хакаське барбекю. Спекулянти не встигають відвантажувати вогнегасники, а температура самих пуканів ось-ось наблизиться до температури спалаху наднової зірки.

А все чому? А все тому що навіть до двох звивин ватного спинного мозку почав повільно доходити той простий і невідворотний факт, що за все з часом доведеться платити. І нехай воювати за когось Європа не збирається, але коли мова йде про виплату бабла за судовим рішенням - бабло вона забере. Є у них в гейропі ось ця, як її, повага до правової системи, відповідно до якої судові рішення виконуються. Ну, дикуни, що тут скажеш! Не те, що просвєтльонна скрєпами раісся.

      Ну це так, ліричний відступ. А справа, власне от в чому: Франція та Бельгія арештували УСІ закордонні активи кацапстана на своїх територіях по справі Юкоса. Хто не в танку - раісся винна екс-власникам Юкоса 50 лярдів вічнозелених папірців за рейдерське захоплення компанії. Заплатити вони мали до початку 2015р, але замість цього щось там промямлили про ядєрний пєпєл. А фашистська гєйропа візьми і постав кацапстан на счьотчик! З пеньою в 1 мільярд в рік :) А тепер от госдеповський спрут повільно почав запускати свої хтиві щупальці у ватні сусєки.

      Реакція ватнікостана не примусила себе чекати. Якись там хєр по якісь хєрні заявив, що вата буде судитися! При цьому забув згадати, що арбітраж по справі не де-небудь, а в самій Гаазі, кацапи вже успішно просрали. Кацапстанське нтв (нацианальная тялявідєніє ватнікостана) миттєво накатало статєйку на цю тему з назвою щось там "Ви вот доіграітєсь с етой своєй русофобієй, русофобієй етой своєй вот, русофобієй доіграєтєсь". В коментарях відразу відмітилось декілька експертів з ольгінської молодої гвардії. 



Один з них запропонував ватно-демокартичне вирішення суперечки - послати криваву гебню з полонієм на переговори до Юкоса. Інший експерт з одвічно православно-скрєпним ім'ям наіль і не менш славянським прізвищем гєйнєтдінов конструктивно і традиційно озвучив думки щодо ядєрного пєпєлу. Мовляв "пара паказать етім гєйрапейцам кузькіну дєдушку і сразу же, внєзапно, захватіть всьо па самую партугалію с памідорамі!!1" Гєніальний план бліцкріга, скажу я вам. Враховуючи, що кацапи приблизно рік брали донецький аеропорт, захват Європи закінчиться десь так в 16-17 році після загибелі галактики Молочний шлях. В добру путь, в добру путь.

Не обійшлось і без експерта міжнародного права, який висунув неопровєржімий факт о главєнстве руззззкого православного права над етімімі іхніми гейропейскімі закончікамі. А от один проффєсор тєології справедливо зауважив "Йобана, а церковь то за што!!?? Ані вєдь нє под юрісдікцієї дєржави". Дуже доцільне зауваження. Патріарх всія кацапії таварісч майор кгб гундяй І підтвердить, що він за скрєпи, а не за політику. Негайно підключилися і інші поважні експерти, але за димом пуканів розгледіти їх глибокі тезиси було вже неможливо.

Так от панове, які ми виновки можемо з усього цього зробити? Висновок перший: Європейська феміда існує, рішення вищих світових інстанцій буде виконано так чи інакше. Висновок другий: судовий процес на вищій інстанції довготривалий. Позов по Юкосу подали в 2005-му, справа до розгляду потрапила в 2009-му, остаточний вердикт проголосили в 2014-му, а відшкодування витрат в односторонньому порядко розпочалося тільки зараз, через рік. Таким чином, висновок третій: виплату репарацій по Криму та східних регіонах України кацапстан розпочне в 2024-му. Наймовірніше, розпочне з Калінінградської області. Хоча, це найпесимістичніший варіант. Адже пуйло двине коні, швидше за все, ще до кінця 15-го. Прикро, адже так хотілося б поглянути на його ботоксне рило під час винесення вердикту в Гаазі. Ну, нічого, і так переживемо :)

Ох, ледве не забув, РОІССЯ ВПЄРДЄ!!11 


P.S. Тим часом Франція замість Містралів прислала ватанам їх кресленняsmile Типу, збирайте самі по малюнкуrofl Наївні, вата тільки стіклотару збирати вміє, щоб здати на бухло

Ні... їх уже не вилікувати... Не викидайте галоперидол на вітер

Хотів було написати невеличкий очерк на цю тему, але нащо. Ситуація та, коли краще раз побачити. І бажано відразу ж забути. Бо абсурдність і дебілізм цієї ситуації зашкалюють. Тому просто коментар. Вата освячує ікону на аеродромі (!..):




Занавєс таварісчі...

Скора бля на бал

А в Домбабве - бал. Місцеві навчальні заклади дали вовчий квиток у доросле життя ще одному виводку школігофренів. З приводу цієї радісної події (а ще, щоб підняти рівень реалізації стікломоя) імператори президії лугандонії вирішили організувати випускникам культпрограму. Ну а шо? Замість того, щоб нюхати ацетон з клеєм по підвалам, краще хай помахають аквафрешними ганчірками на радість пуйлу і нтв. І діткам є чим зайнятись, і фюреру приємно. 
Зрозуміло, що організація такого важливого заходу - це вам не хрін собачий. Потрібно поширити інформацію, зігнати стадо, надрукувати афіші, врешті-решт. Довелось переобладнувати місцевий бумажний комбінат, який з недавніх пір виконував роль монетного двора, друкуючи лугандонські тугрики. Враховуючи, що перед цим він займався випуском туалетного паперу - хід логічний. Проте випустити на ньому афішу -  завдання нетривіальне. Але нема нічого неможливого для геніального народу домбабве! І ось, після двох днів освоєння виділеної на роботу каністри стікломоя і 15 хвилин пошуку в інтернеті концепт був представлений.


За словами головного дизайнера, на створення афіші його надихнув образ простого бурятск... тобто данєцкого тракторіста і не менш простої луганскої шлю... тобто  доярки. І тут в експертної казацкої комісії виникли сумніви... звідки у простого данєцкого траткторіста гроші на галстук. Ретельна перевірка виявила, що під личиною простого лугандонськго роботяги сховався не хто інший, як сам Зак Ефрон - підлий піндос, а не гордий даунбасець. Доярка також не внушала довєрія. Принаймні в лугандоніїї її ніхто рашніше не зустрічав. Народ би цих фашистських натяків не оцінив. Дизайнера, царство йому небесне, відправили у відставку. А кращі фотошопери і пеінтоводи домбабве в оперативному режимі відредагували афішу відповідно до реалій.

І народ потянувся!
З тремтячими від гордості голосом і від стікломою руками очільники даунбасії заявили, що цьогоріч край януковоща розродився аж на 400 медалістів. З них 300 - за минулорічне взятіє Metro, 98 - отримали колекційні срібні монети з сейфу колись філіала НБУ. Ще дві медалі отримали почесні революціоньори лугандонії: моторола - за методику трансплантації лобкового волосся  собі на обличчя та пашка губарєв - за формування позитивного образу особи з синдромом Дауна (посмертно). 
Усім випускникам вручили атестат зрілості, а хлопчикам ще й автомат безшумної стрільби АС "Вал". Дівчаткам дали безкоштовну путівку в місцевий спа-баню-салон, де їх очікує іще одна атестація зрілості по системі донских казаків і відразу ж підготовка до майбутньої древньої професії. Як заявили очільники домбабве, не залишаться без роботи і хлопчики. Усі вони вже отримали запрошення від місцевого бидло-пту на проходження навчання по спеціальності рекет (технологія сємок і пивасіка) та агроном (удобрення українських чорноземів). Проте навчання - навчанням, а здоров'я нації - перш за все. Тому перед цим усі вони ще пройдуть ексклюзивний 3-місячний оздоровчий курс в місцевих шахтах. Соляних і не дуже.
Що ж, як то кажуть, в добрий путь!

Ще б чорта на аудієнцію покликав

Благая вість, брати і сестри! Схоже, папський престол вирішив відродити древню традицію. Ні, не святої інквізиції, на жаль. Святої індульгенції (це не матюк, прочитай вікіпедію хоч раз в житті не в розділі про жіночу статеву систему).

Тепер усі можуть розраховувати на тепленьке місце в раю. Чи то ти маньяк-педофіл, чи то мужеложеством балуєшся, а потім з аквафрешним прапором по домбасу бігаєш - усьо тепер проститься. Причому все по сучасному. Матюкнувся - відправ смс на номер 666 з текстом "Каюсь". Трахнув чужу жінку - тут вже через онлайн-форму веб-мані прощення слід просити. Монетизація, хріна ви хотіли. Відразу з ж вирішили і протестувати нову систему в режимі онлайн. Ну а шо? І реклама, і баги дозволить знайти. 
З такої радості чи то хтось у Ватикані на сонечку перегрівся, чи то їм гриби на вечерю не ті принесли, але в якості першого бета-тестера вирішили запросити аж Пуйла Першого (і останнього). 
Ні, зерно адекватності в цьому, звісно є. Якщо проститься аж пуйлу, то що вже про тих нещасних маніяків говорити. Ну і, просто по-людськи, можна того Папу зрозуміти. Ви лиш подумайте: Наполєон - був, Гітлєр - був, Мусоліні - був. Тут пуйла жаба і задавила. Шо він, не достойний?! Вроді ж і карлик, і фашист - а все не запрошують. Ну, короче, пресвятий  майор гру кардинал алтайський і усєя Барнаула із папського синоду так тонко натякнув там щось про ядєрний пєпєл. От  Папа і вирішив запросити. Подалі від гріха. Хто його знає, що у того ботоксного в баняку робиться.
Але, все-таки, святий престол не врахував декілька важливих аспектів. Перш за все - протипожежну безпеку. Ясне діло, якщо пуйлові стукне переступити поріг християнського храму - він спонтанно самовозгориться. 


  І хрін з тим пуйлом, але ж фрески може закоптити. Так що обов'язково слід залишити на чергуванні біля церкви кілька пожежних команд. Ну і снайпера на даху, щоб швидко локалізувати осередок загорання на одному місці. 

По-друге, заховати подалі місцевий хлопчачий хор. А то ж пуйло першим ділом полізе з хтивим виразом ботокса їм пупки облизувати. А то й щось гірше йому в макітру стукне. Можливо, стукнуть навіть деякі місцеві батюшки в пориві ревнощів до хлопчин. Ну от нащо цей скандал.

З іншого боку - нарватися на ревнощі може і саме пуйло. Мерлін кацапського патріархату преподобний Гундяй взагалі за такі візити може проклясти. А це вже серйозно. Особливо враховуючи, що він лиш силою своєї думки може телепортувати з руки у задзеркалля годинник за двісті штук. Ще анафемою пуйла покарає. Чи апокаліпсисом. Чи як він там ще свої метрові страпони називає. Я вже мовчу, що халіф ібн Рамзан після загравання до католиків розжалує пуйла до нєлюбімої жени і тому знову доведеться конкурувати з парнокопитними за ласку і увагу хазяїна. 

Коротше, суцільні неприємності для всіх. Дарма Папа все це затіяв. Краще б чорта запросив. Все ж у рогатого більше шансів отримати спокуту гріхів.

Настоящіє новасті настоящєго рускава міра. ВатаТВ б#я!

Абама снова насрал у тєбя в пад'єзді? Плачуща карова расказала тєбє о звєрскіх расстрєлах снєгірєй кієвскою хунтою? У тібя каждий день на почтовом ящікє вісіт свєжий распятий мальчік в трусіках с гєоргієвской лєнтой? Значіт ТИ ПРОСТО АБЯЗАН і дальше бить в курсі всіх навастєй рускава міра! 

P.S. Чувак реально жжот. У нього там на ютубі цілий канал. Дивимося, розповсюджуємо. МІР ДОЛЖЕН ЗНАТЬ А ЗВЄРСТВАХ КІЄВСКАЙ ХУНТИ!!11

Теж непогано :)

Під час мітингу комуняк хтось з натовпу зацідив кефіром в пику Симоненку (за офіційною версією то був кефір), але злегка промахнувся і втрапив в макітру кацапському журнаслюсі (ну чи журнахвойді - один хрін). Що ж, теж непоганоlol


І єсчо адін удар па хунтавскай еканомікє!

 
Не встигла хунтівська економіка оговтатись від заборони ввезення на територію кацапстану молочних продуктів, як православно-скрєпний роскомватнадзор наніс ще одного нищівного удару, заборонивши ввозити ще й засіб для миття унітазу Туалетне каченя (Туалєтний утьонок - кацапс.). А заодно з ним і увесь асортимент миючих засобів піндосько-хунтівської контори "СК Джонсон Україна". Всі просто в шоці! Тепер, як і у випадку з молочною продукцію, хунті доведеться цілих 3 дня шукати нові ринки збуту. Мотивують кацапи заборону ввезення "нєсоотвєтствієм гігієнічєскім трєбованіям по раздражающєму действію". Про це на прес-конференції заявив один зі спеціалістів роскомнадзора по тестуванню засобів для миття унітазу пан Васілій (на фото нижче).


На жаль, через дещо нерозбірливу артикуляцію пана Васілія, не зовсім зрозуміло, що саме його так "раздражає" в Туалєтному утьонку: те, що флакон важко відкривати тремтячими руками чи просто сильно "раздражає" слизову горла під час споживання. Журналісти, присутні на прес-конференції, дійшли згоди, що і те і інше. Таким чином, найближчим часом поголів'ю кацапстана доведеться покладатися на вітчизняного виробника. Тим паче, що пан Васілій відмітив його високі споживчі характеристики та простоту відкриття флакону. Так, за його словами, завдяки подвійній перегонці національний кацапський засіб Стікломой на ягелі став ще м'якшим. Недарма він цього року виборов у кацапстані престижну нагороду "Вибір 2015". Також пан Васілій звернув увагу і на косметично-парфумерні засоби вітчизняного виробництва. 


Завдяки унікальному поєднанню традицій та нанотехнологій прямо зі сколково, вдалося значно покращити купаж та смакові характеристики продукції, а завдяки ергономічній упаковці тепер в кишеню можна вмістити до 5-ти флаконів! Одним словом, цитуючи пана Васілія "Етат ваш Діор і рядам нє валялся".

Вийшла книга

Не так давно світова громадськість була ошелешена новиною, що у пана Азірова у важких творчих муках вийшла книга. Вірніше, публіку здивував не сам факт виходу. В цьому, якраз, ніхто з тих, хто хоч трохи знав Микілу Яновіча, не сумнівався. Здивувало навіщо пан Азіров ту книгу взагалі їв. І навіщо було їсти книгу з твердою обкладинкою. Адже вона потім так важко виходить. Тим паче Микіла Яновіч відомий любитель капусти, але аж ніяк не книг. Невже клімат місцевості, де зараз знаходиться пан Азіров, не дозволяє йому вирощувати капусту в необхідній кількості? Невже, знаючи про це, він не міг захопити трохи капусти з собою, як передбачливо це зробив один відомий проффесор, навантаживши капустою відразу дві фури? Поки що все це риторичні запитання. І тільки вихід ще однієї книги проллє світло на ці загадкові факти...

Не дождетесь!

Пресс-центр кремля поспешил внести ясность в обсуждение состояния здоровья владимира владимировича, заявив, что на клеточном уровне он живее всех живых.