хочу сюда!
 

Юлия

31 год, овен, познакомится с парнем в возрасте 27-34 лет

Заметки с меткой «алкаші»

C2H6O

Є у мене два родичі. Один вже зпився, другий ще ні, але зпивається.
Нам, жінкам, що добре їх знають, але не вживають - складно зрозуміти й спостерігати.
Особливо дуже "цікаво" бачити, як повільно гине отой перший. При чому, таке враження, що зпивається людина не від поганого життя, а навпаки - завдяки більш доступним благам, ніж іншим. Цінністні орієнтири цієї людини сформовані таким чином, що благополуччя ототожнюється з можливістю купляти дороге бухло. А батьки й родичі змушені спостерігати, як здоровий хлопець спочатку перетворився на немічного, згодом на позеленівшого алкаша з мандражем рук. Гадаю скоро будемо спостерігати розкладання його печінки живцем.
Другий має ту саму ціннісну установку життя. На його думку теж, найвищою розкішшю є купівля найдорожчого бухла, за першої можливості його придбати.
Так я ось що думаю.
Як тільки матиму можливість - то на День народження йому я придбаю величезну пляшку горілки, літрів на п'ять. Тупо викину на це гроші і подарую на день народження перев'язану стрічечкою святковою зі словами:
" дорогий мій друже, дарую тобі оце з щирими побажаннями якнайскоріше перетворити свою печінку на гнилий шмат лайна. Знаючи тебе весь цей час, я спостерігаю твої старані намагання якнайшвидше досягти цієї мети. Бажання мого друга для мене - святе бажання, тож я щиро допоможу тобі в цьому. Ось, тримай. Щасливого тобі розкладання живцем!"

Чому ні? Адже друзям треба допомагати! Друзі покликані робити щасливими одне одного. А якщо горілка робить людину щасливою - треба дати їй більше горілки! Що як для цієї людини щастя от таке незвичне - помирати від гниття й розкладу її/його печінки?


А модер-то правду каже!

Трапилося мені на днях розмістити в розділі приколів невеличку інформаційну замітку. Нічого нового. В принципі те, про що всі давно здогадалися. Мовляв, що до переліку санкційних товарів, які заборонені до ввезення в кацапстан, з недавніх пір додали ще й здоровий глузд. Тепер увесь здоровий глузд не може перетинати кордонів кацапстану. А раніше завезений здоровий глузд в кацапстані давитимуть бульдозерами. І що ви думаєте? Приходить вранці лист від модера. Уважаємий, так і так, не можу пропустити в розділ приколів, бо це ніфіга не прикол. І тут я задумався... А модер-то правду каже! Ніякий це не прикол. Останні події показують, що це сувора реальність кацапляндії. Тому що навіть при мінімальному рівні клямки в голові мало хто додумається їсти бліни з лопати і давити бульдозерами три гусотушки. Ще менше підримуватимуть владу, яка в істериці б'ється, розписуючи жахи гейропи, але вивезла туди своїх дітей, а потім і сама поїде в ту ж гейропу орендувати яхту за два десятки лямів. Але не в тому біда, що ватоцефалам глузду не вистачає. В краях мєдвєдєй і балалайкі він і до цього був рідкістю. Біда, що на фоні заборони імпорту здорового глузду, ніхто не здогадався заборонити експорт лишньої хромосоми з кацапстану. Не те, щоб вона користувалася особливим попитом. Просто йде вона у комплекті з гумконвоями, де тушонка чогось весь час детонує - не інакше як термін придатності неважний. Їм би стіну бетонну на кордоні - і хай би самі нею давились. Так ні - сусідам везуть. 



P.S. Ретроанегдот в тему
Ідуть дорогою українець та росіянин, аж раптом бачать лампу старовинну. Підняли її - а звідти джин! От він їм і каже:
- За те, що звільнили мене, виконаю три ваші бажання. Твоїх, оскільки Росія більша, виконаю два, - промовив він до росіянина. - А тобі виконаю одне бажання, - каже джин українцю.
От росіянин і загадує:
- Вот хачю, штоби всє-всє хахли взялі і вєрнулісь с Рассіі к сєбє на Украіну.
Джин вдарив в долоні і каже:
- Виконано.
- А єщьо хачю, штоби вакруг всєй Рассіі бил такой агромний бєтонний забор, чтоби хахли нє маглі вєрнутса.
- Виконано, - сказав джин, та й пита українця, - А ти чого бажаєш?
- А що, всі-всі українці тепер в Україні?
- В Україні.
- А по периметру Росії бетонний паркан?
- Так і є.
- Що ж, підмурок є. Тепер заливай цементом.



І єсчо адін удар па хунтавскай еканомікє!

 
Не встигла хунтівська економіка оговтатись від заборони ввезення на територію кацапстану молочних продуктів, як православно-скрєпний роскомватнадзор наніс ще одного нищівного удару, заборонивши ввозити ще й засіб для миття унітазу Туалетне каченя (Туалєтний утьонок - кацапс.). А заодно з ним і увесь асортимент миючих засобів піндосько-хунтівської контори "СК Джонсон Україна". Всі просто в шоці! Тепер, як і у випадку з молочною продукцію, хунті доведеться цілих 3 дня шукати нові ринки збуту. Мотивують кацапи заборону ввезення "нєсоотвєтствієм гігієнічєскім трєбованіям по раздражающєму действію". Про це на прес-конференції заявив один зі спеціалістів роскомнадзора по тестуванню засобів для миття унітазу пан Васілій (на фото нижче).


На жаль, через дещо нерозбірливу артикуляцію пана Васілія, не зовсім зрозуміло, що саме його так "раздражає" в Туалєтному утьонку: те, що флакон важко відкривати тремтячими руками чи просто сильно "раздражає" слизову горла під час споживання. Журналісти, присутні на прес-конференції, дійшли згоди, що і те і інше. Таким чином, найближчим часом поголів'ю кацапстана доведеться покладатися на вітчизняного виробника. Тим паче, що пан Васілій відмітив його високі споживчі характеристики та простоту відкриття флакону. Так, за його словами, завдяки подвійній перегонці національний кацапський засіб Стікломой на ягелі став ще м'якшим. Недарма він цього року виборов у кацапстані престижну нагороду "Вибір 2015". Також пан Васілій звернув увагу і на косметично-парфумерні засоби вітчизняного виробництва. 


Завдяки унікальному поєднанню традицій та нанотехнологій прямо зі сколково, вдалося значно покращити купаж та смакові характеристики продукції, а завдяки ергономічній упаковці тепер в кишеню можна вмістити до 5-ти флаконів! Одним словом, цитуючи пана Васілія "Етат ваш Діор і рядам нє валялся".

Загадка

Біле, а не цукор. Холодне, а не лід.


Відгадка: псковські десантники в рефрижераторі повертаються з відпустки в Україні додому.