Об отношении к жизни

Когда я была совсем юной, я была готова к смерти постоянно. Я была умной и знала все ответы. Я была старой и мне не хотелось быть древней, каковой можно было легко стать в 30 лет.

Да, я была полностью готова к лежанию в гробу в красивом платье и к выслушиванию причитаний всех моих знакомых по поводу моей безвременной кончины. Я укладывалась в гробик (из красного деверева) по разным причинам, но, конечно же, главной из них и циклично повторяющейся была "ах! ты меня не любишь?! ну так пожалеешь!". Менялся только адресат этого послания. Менялся часто, ибо мое сердце было большим, горячим и страстным. Мое сердце требовало любви, как воздуха. Безответной и глубоко страдальчейской.

Мои несчастные избранники, коим я готовила муки совести на всю оставшуюся жизнь, зачастую даже не подозревали о моем существовании, но разве это их оправдывало? Абсолютно нет.

Я писала бесконечные последние записки "в моей смерти прошу винить ..."
и депрессивные стихи типа:

я уйду пешком по тропе,
я уйду навстречу судьбе
может кошкой к тебе прикоснусь
может дождиком обернусь

или

на поминках моих пусть не будет слов верности
пусть веселье там будет
пусть там будет любовь!

Я записывала стихи в свой дневник, читала их перд сном и, устраиваясь поудобнее в постели (лежа на спине, руки скрещены на груди) - представляла перед сном свой гробик из красного дерева, себя прекрасную, как нежный рассвет и всех вокруг - рыдающих и причитающих.

Да, я была готова к смерти.

Теперь я дожила до дряхлого возраста 30 лет и даже пережила его. Более того, я знаю, что могу дожить даже до 40 лет, и до 50-ти и до... если очень повезет 60-70 лет.

И я совершенно к смерти не готова! Ба! Я так привыкла жить, что не воображаю себе, как этого можно не делать. Никакие гробики меня больше не интересуют, даже из красного дерева. Я перестала писать стихи. 

И когда сейчас я думаю о моих обидчиках, удобно лежа в кровати: на боку, с ручкой под щечкой, то я представляю себе, как я какаю (Вы не ослышались!) на газетку, осрожно заворачиваю ее, кладу на коврик перед дверью провинившегося, поджигаю, звоню и.. прячусь недалеко, с огромным удовольствием наблюдая, как мой враг тушит мою месть своими ногами в домашних тапочках.

Интересно, как сильно я буду любить жизнь после 70-ти? Хотелось бы проверить!