...Есть в  жизни каждого человека одно событие, которое никак не увязывается с самим понятием "жизнь"...
 

...Никто не запрещает хотеть  жить вечно... Но и от скоротечного бытия порой непомерно устаёшь... пытаешься уйти... где-то бродишь... возвращаешься с изгаженной душой и порванными венами... и обнаруживаешь, что за время твоего отсутствия тот, кто всё время был рядом, подставляя своё плечо, тот, кто должен был оставаться в строю целую вечность, вдруг поднялся над тобой... и тебе его не догнать... не докричаться... не достать до его плеча... вон он где... а ты - как обычно... он сделал в этой жизни не так много... но он сделал всё, что мог... и в благодарность за это ему поставили памятник... с надписью "помним... любим... скорбим..."... Есть в жизни каждого человека одно событие, которое никак не увязывается с самим понятием "жизнь"... Это событие называется "смерть"...


...Иногда, с каждым годом всё реже и реже, я прихожу к тебе в гости... Я приношу неизменную пачку "CAMEL", бутылочку пивка и что-нибудь "на десерт"... Всё, как ты любишь... Давай покурим одну сигарету на двоих... Нам вполне хватит одной бутылки пива... Ну, за встречу?.. Как же давно мы не виделись... Я скучала по тебе... Я никогда не кричала Богу в небо: "За что?!"... Я знала, что так бывает... Я снова жалуюсь тебе на жизнь... я делюсь с тобой своими радостями и печалями... я прошу у тебя совета... я знаю - ты слышишь меня... и отвечаешь мне... просто голос твой тих и слаб... или меня оглушило ненормальной жизнью... Мы снова сидим друг напротив друга и вспоминаем счастливое время с названием "раньше"... иногда я называю его "временем "до...", потому, что всё остальное было "после"... после тебя...


...А тогда была школа, прогуливание уроков, вечерние посиделки шумной компании (странно, но мамы всех моих одноклассников называли меня не иначе как "невесткой"... странно потому, что никто из однокашников никогда не ходил в моих "женихах"...) В прокуренных кухнях я неизменно жарила ажурные блины, которые таинственным образом исчезали прямо со сковороды, и я снова и снова возвращалась "из гостей" с урчащим от голода желудком... Тогда, в счастливое "время "до...", были путешествия на старом мотоцикле (я неслась с бешеной скоростью по полям, начисто забыв, где находятся тормоза, и кричала: "Тормозииии!!!", получая в ответ: "Ты за рулём, ты и тормози!"...) Мы тогда так и не набрали заветных грибов... Грязный, потрёпанный дорогами "Урал" увозил в своём бездонном чреве троих усталых путников - меня, тебя и безвременно почивший мотоцикл... Тогда, в безрассудное "время "до...", нас называли женихом и невестой... мы даже придумали прикольную фишку - мы соединимся священными узами брака... в один день... но с разными людьми... Я умело отсортировывала твоих потенциальных "невест" до тех пор, пока не появилась Алёнка... Единственная из твоих женщин, которая не пыталась наложить вето на нашу с тобой дружбу... Ты был счастлив... Я пыталась не помешать...


Я опутала себя цепями Гименея гораздо раньше, чем ты... И с головой окунулась в... черт его знает, что это было... но потом родилась моя долгожданная дочка... я позабыла обо всём на свете... одна мысль, одна мечта буравила мой воспалённый мозг - выспаться... выбраться из километровых пелёнок... и прочитать хотя бы пару страниц печатного текста... но лучше - выспаться... В оглушительном плаче крохотного существа тонул и захлёбывался целый мир... все говорили - будет певицей... и, ты знаешь, она всё-таки стала певицей... и завоёвывает всяческие призы и дипломы... да ты, наверное, сам всё знаешь... Тебе оттуда виднее... Она "пела" свои песни без слов и все другие звуки терялись... растворялись... исчезали... Ей было четыре месяца, когда ты ушёл... я напилась, как последняя свинья, когда твоя мама, тихо подозвав меня, прошептала: "Он не звал никого... ни меня... ни Алёнку... он всё время ждал тебя... скажи, почему он тебя не дождался?.. Неужели ты не знала, КАК он тебя любил?.."...И с тех пор, в редкие минуты депрессивных всплесков, я думаю о том, что Бог знал, что делает, когда вложил в мои уста ТВОЁ имя, которое я подарила своей дочери... Бог просто заменил Александра на Александру... общая картина мира осталась прежней... хрупкое равновесие не было нарушено... вот только брешь в душе не заросла... Приснись мне... Приснись живым и здоровым, весёлым и пьяным от счастья... Приснись мне живым и влюблённым, приснись мне во "времени "до..." Приснись мне... Я попрошу у тебя прощения - за невнимание и неучастие... за непонимание и незнание... за нелюбовь и глухоту сердца... Я заблудилась... в своих скитаниях я не увидела твоей беды... Прости меня... И возвращайся - летним дождем на зелёные травы... белым снегом с бездонного неба... божьей коровкой, упавшей на ладонь... Приснись мне... И не зови меня с собой... Прости меня... И благослови на жизнь... Дождись меня... Через полжизни я буду рядом... Мы сядем на краю зефирного облака и, отламывая от него кусочки сахарного блаженства, закурим неизменный "CAMEL"... Одну сигарету на двоих...

Часто  так хочется
Одиночества
Зарыться в траву
Укрыться листьями
Кажется  даже дышать
Не хочется
Чтоб не рассеяться
Не  размыслиться
Чтоб не задуматься
Над непрошеным
Всепоглощающим
Взглядом  пристальным
Тем что по темечку
Как горошины
Так монотонно
Сверлит  и истово
Часто так хочется
Одиночества
Чтобы молчать
И кричать в истерике
Чтобы плодить
Свои многоточества
Чтоб открывать
Североамерику
Чтобы не спать
И не пить неделями
Не обижать и не быть
Обиженым
Быть запорошенной
Ста метелями
В месте нагретом
Уже насиженном
Часто так хочется
Одиночества
И тишины разрываемой
Грозами
Стука дождя
Как простого
Пророчества
И урожая
Зимы с морозами

Часто так хочется
Одиночества
Что даже с собою
Побыть не хочется…

 

рожденный в муках в муках и живёт...
какая подлость...
свело от счастья сердце и живот...
и раскололась
душа на тысячи стеклянных лет -
какая жалость!
в глазах - огонь. и в кошельке - билет
всё, что осталось...

растила крылья, берегла тепло
на "послезавтра"...
всё, что писалось, на мотив легло...
и вышла - мантра
"Ом-мане-падма-ом"...
я снова плачу...
мешая сопли с проливным дождем...
"Zемфира". "Мачо".

"Pink Floyd". "High houps"... Разбавлены мурой
все идеалы...
намажь мне спину красною икрой
под одеялом...
пусть чешуя покроет дряблость вен,
чесотку быта...
я не марионетка - манекен
с рукой отбитой...

не холст, а тряпка для мытья кистей...
немного странно...
я не читаю книг и новостей
с телеэкрана...
не вижу смысла в счастье "от" и "до"
зимы и лета...
рисую на лице цирк "Шапито"...

и верю в это...

...А знаешь, в каждом из нас дремлет крохотная частичка Вечности... Даже если Ты никогда об этом не задумывался, то теперь (именно теперь...) ощути себя ею... Мы вышли из Вечности, двери закрыли, мы проголодались, но ключ позабыли... Куда нам теперь... и идем мы откуда... Захлопнулась дверь... не исполнилось чудо... Мы вышли из Вечности... Мы её дети... Мы сироты в белом сияющем свете...
Мы помним о том, что мы не дети Хаоса, а дети Любви, а Вечность довольна тем, что у неё есть продолжение - пусть не оправдавшее её надежд, изуродованное, измученное, но продолжение... Как любая мать она свято уверена, что мы - её свет, её тепло, её гордость...
Вечность верит в то, что мы будем священными жрецами этого светлого, блаженного чувства, подаренного только нам... Но мы - дети - существа жестокие, циничные, мы не готовы причаститься к Её Величеству Красоте и (в порыве достоевщины) спасать мир... Мы заблудились... Нам холодно, зло и неуютно... Мы не видим чужой боли (...у самих порой то там, то тут покалывает, побряцывает, потягивает...), мы не чувствуем туманной росы на траве. Мы не знаем, что такое трава... Мы - дети асфальта, стекла и стали... Мы всю жизнь играем в "прятки"... Нам не важно, кто дойдет до финала... Нам важено поглубже спрятаться... Процесс пошел... Но обещал вернуться...
...Рождаемся в муках - умираем в муках...
...Начало жизни - детство... Конец жизни - впадение в детство... Выпадение в осадок... Кристаллизация...

...Я знаю, Ты, вечно утекающий, как песок сквозь пальцы, будешь ртутью... Испаряясь, Ты будешь отравлять все вокруг. Твои серийные убийства не будут замечены - пара-тройка десятков сердец ничто по сравнению с мировыми катастрофами... И, даже когда Твои пары рассеются над горизонтом, Ты будешь убивать памятью о себе... И знойный колючий ветер будет разносить по пустыне легенды о великой и прекрасной силе, смерть от руки которой мечтали принять многие, а получили всего два-три десятка...
...Я буду ураном... Нет-нет! - я буду мирным атомом. В моих копях не погибнет никто. Там все выкопано...Я никого не пущу в этот ад. Я буду жить долго (...ведь у меня такой мучительно-долгий период полураспада...), я буду дарить свет и тепло, но если кто-то убоится моей разрушительной силы, я согласна угаснуть на полпути... Я не могу внушать страх... Разве что, легкую боязнь... Я ПОКА ЕЩЁ человек... У меня есть руки, сердце и, к несчастью, голова...Я хочу восклицать - "Мир, я люблю тебя!"... А кричу - "Вы должны мне любовь, люди!.." Но долги - понятие долгосрочное... Их всегда нечем отдать... Значит, я обречена на вечное ожидание...
Хотя, я что?- я подожду... В конце концов, у меня такой немыслимо-долгий период полураспада... А значит, у меня ещё все впереди...