Сегодня утром, собираясь на работу, смотрела краем глаза мультфильм "Дюймовочка". А вы помните, сколько там примеров стереотипного поведения  семейной жизни и вообще отношений. Лично я, была в тихом ужасе. Данный мультфильм создан в 1964 году, сценарист Николай Эрдман, переплюнул по невротизму даже самого атвора сказки Андерсена, а уж этот датский писатель известен своими психологическими аномалиями.  И так, для таких как я, кто не помнит дословно мультфильм, отдельные цитаты:

- Увы, мы вынуж-ж-ж-ждены расстаться!
-Но, почему?!
-Потому, что кроме меня вы никому не понравились!
Вас когда либо бросали, потому что вы не пришлись по духу друзьям, родителям, соседке? Нет? Ну тогда вы так много потеряли... Стереотипность расовой несовместимости и неприемлемости. Да главное ведь, чтобы человек был ХОРОШИЙ!!! И чьхать на его цвет кожи, разрез глаз, толщину талии.

Я как раз из тех раков, которые против браков.
Лозунг современных мужчин, а все чаще и женщины склоняются к этому мнению.

— Займись чем-нибудь, поработай.
— Надоело.
— Как же это тебе надоело, если ты никогда не работал?
— А мне заранее надоело.
Уууууууууууу пропаганда лени! Бегите, она вас догоняет! Почитайте новости у себя в контакте, почти все не курят, не пьют, спортом занимаются, читают книги, много гуляют на свежем воздухе, а когда ж они тогда успевают об этом на страницах социальных сетей заявлять? (это стеб над самой собой)

- Вам жениться нужно, сосед.
- Так ведь жену кормить надо, а жены они, знаете какие, прожорливые.
Это мое любимое!!!! Жены, слышали, прожоры вы!!!!! Лично я по этой причине замуж не хочу, мужчины, они ведь жрут 5 раз в день, да и каждый раз что-то новенькое подавай, ведь позавчерашний борщ он сегодня утром ел и больше не хочет.

- Ты с ума сошла, лучше нашего соседа тебе мужа не найти: слепой, богатый, сокровище, а не муж.
Без комментариев...

Ну как, не ожидали?
Пора было уже бежать на работу, поэтому до конца не досмотрела. Но продолжительность данного шедевра всего 10 минут, не поленитесь, досмотрите за меня. Лично мое мнение, что этот мультфильм сработал как предсказание современному отношению общества к семейным ценностям. Или может все же как внушение форм поведения? В нем задеты такие сложные темы как, усыновление; проблема маминькиных сыночков; спасение прекрасным и мужественным мужчиной, который обещает жениться и как всегда оказывается закомплексованным неудачником (тут девочки меня поймут); но в любой беде всегда найдется кто-то посторонний,кто поможет (спасибо этим людям, в моей жизни они встречались); холод, голод, работа на частного предпринимателя, который что хочет то и творит, а ты мелкая сошка - подчиняйся; выбор жениха по материальному состоянию; и естественно, чтоб вам ну совсем не стало тошно от всего происходящего и как положенно в каждой сказке, все заканчивается принцем и свадьбой. Казалось бы, такой философский сюжет, но то как это преподносится, перекрывает все великие задумки автора. Если они вообще были.
Своему ребенку, этот мультфильм я не покажу.

У меня работа бездельника, я живу в рабочее время книгами и втайне наблюдаю за людьми по верх электронных страниц. Люди, они ведь такие разные - светлые, темные, высокие, низкие, молодые, старые, дети... классификаций полно... Они ходят парами, ходят кучками, ходят семьями, ходят одиночками. Но есть одна удивительная пара: высокий и довольно красивый парень, стильно одет, с мягкими и добрыми чертами лица, всегда держит за руку девушку - маленького роста, симпатичную, с живыми открытыми чертами лица, но... Но инвалидом, у нее что-то  с ногами и при ходьбе она колышится, как цветок на ветру. Впечатление как будто ее тело и ноги кто-то случайно соединил между собой, что это чудовищная ошибка и не более. Восхищаюсь этой парой, восхищаюсь парнем. На вид он совершенно здоров. Он не видит в девушке инвалида, они живут полноценно. Может есть в этой паре скрытые мотивы, но я не хочу о них думать, хочу верить в человеческую душу! Внешность не главное, если душа родная!
Так радует, что любовь существует, не книжная, реальная. Пусть у них все будет хорошо!!!!!!!!!

Самостоятельная работа

Студентки 432 гр.

Вот я уже проучилась почти 4 года по специальности психолог, как летит время то. Сейчас сижу в своей съемной комнате одна и думаю.… А почему же я получу диплом психолога? Зачем он мне? Что я буду делать с ним? Пригодится ли? Смогу ли я использовать в жизни полученные знания?

Да. Вопросов много…

Так что же в свое время привлекло меня именно в этой профессии? … Честно? - Не знаю. Наверное, было интересно познать то, чем владеют не многие, а в моем маленьком селе некоторые даже не знали область деятельности психолога. Часто слышу дома вопрос: а кем же ты будешь работать? Первое, что отвечаю, это в школе или в социальной организации. Получается, я никогда даже не рассматривала свою будущую деятельность как практикующего психолога или как тренера, максиму это консультант в социальной организации и то чисто формально, а на самом деле выполнять совершенно другую работу. Передо мной всегда четко стояла установка, что знания университета минимальны и что для познания всех сторон психологии надо много учиться, осваивать разные психологические школы, а это в первую очередь деньги.

 Это еще один плюс психологии – широкое поле деятельности. Ведь учитель биологии может пойти работать по специальности только учителем биологии. А с дипломом психолога можно работать в школе/ садике, в различных организациях и предприятиях, заниматься частной практикой, которая тоже может быть разнообразной, это и индивидуальное консультирование, и групповое, тренинги различного характера и направленности. Главное найти себя, выделить интересную сферу деятельности. Но возможность выбора, как оказалось не такой уж и большой плюс. Так как на данном этапе я в растерянности, чем заниматься дальше. Ведь все направления не охватить, а самое-самое выбрать не могу. Поэтому всегда легче сказать, что мне ничего не интересно. С другой стороны и искать себя смысла нет особого, ведь окончив университет за счастье будет любая работа, лишь бы по специальности.

Идеалом, конечно же, для меня было бы индивидуальное консультирование. Но я и мечтать об этом боюсь, так как шансы минимальные. Хотя, в жизни  может быть все…

А что, помечтаем?

И вот прошли года и я уже сижу в своем кабинете и слушаю очередную историю жизни своего клиента. На стенах куча дипломов об окончании различных курсов и школ в сфере психологии. За плечами определенный стаж и опыт работы.

В голове, почему-то всплыло слово – фифа, такая вся из себя супер-пупер психолог.  

Приемы у меня классические. Сижу в своем большом удобном кресле, которое все эти годы служит верой и правдой и рядом такое же кресло для клиента. Еще у меня в кабинете стоит большой стол, я его тоже люблю, так как он дубовый и пахнет деревом. Я думаю мне это кажется, ну не может дерево пахнуть под таким слоем лака. Я иногда люблю посидеть одна за столом. Слышать запах древесины, думать о чем-то приятном.

А там вот у стены моего кабинета стоит диван, это на тот случай если клиентам легче говорить не глядя на меня. Любой каприз клиента. Улыбаюсь. А напротив стоит шкаф большой, там мои книги. Много-много самых разных книг.

Клиенты у меня самые разные, и невротические мамочки, которых достало все, и подростки со своими кризисами, и те кто просто в депрессии, и те у кого серьезные душевные потрясения. Я даже пробую семейную терапию. Как говориться «сколько людей, столько и мнений», а у меня «сколько людей, столько и проблем». Каждый клиент по-своему уникален и лучшая награда для меня находить способы помощи всем.

Ой, что-то меня занесло и вышла уже какая-то ода психологу, утопия прям – идеальное консультирование. Вернемся в реальность.

Так и хочется проанализировать свои слова. Много описания кабинета, неужели атрибутика имеет для меня такое важное значения? Видно никуда не деться от дедушки Фрейда с его вариантом терапии. А ну и ладно, главное чтобы мне было хорошо.

Все-таки я боюсь работы по специальности. Боюсь фразы услышанной на первом курсе, что можно съехать с катушек. Боюсь, что не справлюсь  с отвецтвенностью возложенной на меня.

Давайте представим меня ведущим в тренинговой группе.

Сижу в кругу вместе с группой. Обсуждаем семейные проблемы. Первое, что мне пришло в голову. Я работаю одна? Ну конечно. Ведь работая в паре, буду постоянно оглядываться на партнера и ждать его реакции, его одобрения, или уйду в его тень, или буду подавлять его, если он менее активный чем я. А работать одной, красота. Куда хочу, туда «плыву». А насчет семейных проблем, я что-то погорячилась, лучше пусть это будет что-то другое, но не могу придумать что именно. Как-то не вижу я себя тренером, хотя это довольно интересно и направлений в работе много, но что-то не хочется.

А как насчет других сфер деятельности психолога?

Ну тут уж я в растерянности еще больше…

Минус моей учебы в том, что я начала много думать о себе, анализировать свое поведение, а оно стало каким-то противоречивым, начала искать во всем плюсы и минусы. Всегда знаю объяснения своих депрессий, а иногда так хочется ничего знать. Хочется не копаться в себе, в своем детстве, не искать промахи родителей в воспитании. Поэтому я стараюсь максимально избегать глубокой терапии, что бы не всплыло еще больше фактов моей жизни, которые мне лучше не знать.

А вообще, я тут подумала, учиться на психолога очень интересно.

Это я просто с депрессии вышла, гарантий не даю, что мое мнение не измениться до конца написания этого «сочинения».

Мне нравиться работа с отдельными методиками, даже писать кучу одинаковых выводов на практике было нормально. Приятно иногда удивлять друзей своими знаниями или кратким анализом ситуации. А в учебном процессе приходится иногда брать в руки и краски, и фломастеры, что я люблю делать. Интересно проводить разные исследования, делать на их основе свои заключения, находить какие-то интересные закономерности. C моей профессией можно работать творчески и по четким правилам, самостоятельно и группой.

И вот проучившись почти 4 года я по разному отношусь к психологии. То хожу на пары как в школу, потому что надо, то увлеченно выполняю задания. То анализирую происходящее, то вообще забываю о том что я психолог. Все зависит от моего настроения. Но, думаю, даже если закончив университет я не буду работать психологом, все равно пять лет учебы будут давать о себе знать. Все равно буду, иногда, заглядывать в книги по психологии и пролистывая журналы в первую очередь обращать внимание на слово «психология»

Зачем нам выбор? Викепедия гласит "Выбор — наличие различных вариантов для осуществления воли. Наличие выбора связано с обоснованием свободы воли человека" Но нужна ли нам эта свобода воли, когда выбор не приносит радости? Как хотелось бы сейчас стоять в кондитерской и выбирать между пироженным с белым шоколадом и черным. И выбор был бы очевиден, я не люблю белый шоколад! А сейчас подруга поставила меня перед выбором, который я не могу решиться сделать. Это как два полюса отталкивают и притягивают одновременно. 

Подруга предложила пойти на конкурс в гос. службу где она работает. Гос. служда это круто, но блин, мизерная зарплата. И все бы ничего, ведь нет гарантий что меня вообще возьмут, пойти на конкурс не велико дело, если бы эта дата не совпадала с поездкой которую я давно запланировала и давно хотела. 

И так, что я имею сейчас, работу администратором в фитнесс клубе. Работу которая только недавно начала приносить мне удовольсвие, которая позволяет мне высыпаться, я только втянулась в тренировки, зарплата не велика, но больше чем в гос. службе. Мне поручили интересное задание, подготовить тренинг на корпоративный отдых. Я привыкла к коллективу, к работе с людьми, к клиентам, к стенам клуба. Минусы работы, у меня нестабильный график, не бывает уже давно два выходных подрят, бывает только два свободных вечера в неделю, во все остальные я работаю до десяти, а то и до половины одиннадцатого. Я живу со своими друзьями в разном времени... И спорт меня никогда не интересовал и не интересует.

Но я выпросила себе отпуск для поездки в крым, я давно о чем-то таком мечтала.

Если я  пойду на конкурс, то потеряю поездку, отпуск отложится еще на время и меня могут не взять на работу, тогда потеря будет напрасной.

Если меня все же возьмут, то у меня будет зарплата около 1100 гривен, скучная и мне кажется совсем не интересная работа, там что-то с ведением документации связанно., но зато стабильный график работы, свободные вечера, полный соц. пакет, запись в трудовую книжку и главное... возможность в сентябре пойти в художественную школу о чем я мечтаю больше чем о походе в горы, но мой теперешний гарфик не позволил мне этого сделать зимой. Но выживу ли я на такую зарплату?

В голове крутится слишком много но... Мнения друзей разделились... Что выбрать? Как поступить? Что важнее? Что ценнее? Все слишком противоречиво, чтобы я могла принять решение.

Я никогда не умела принимать решений...

Слабохарактерная? Не спорю...

В наушниках "Флёр", печальные тексты как-то по наивному успокаивают. Отвлекают от каши в голове...

Возможно вы подумаете, что моя проблема пустяк, возможно... Но моя мнительность кричит обратное... 

Как? Как? Как? Как? Как сделать правильный выбор?

 А почему мы становимся такими, какие мы есть по отношению к мужчинам, парням, козлам (как не назовешь суть одна)? Кто меняет наше мировозрение, ведь мы же не рождаемся с мыслью, что «все мужики сво…». И сказки нам диктуют, что принцы есть и что любовь одна и навсегда. Про пример собственных родителей промолчу, у каждого он свой и не всегда положительный. А мы все равно выростаем с мыслью, что как-то в детстве без мужиков нам жилось легче.

И вот возникла идея, а если бы собрать всех бывших в одной комнате и спросить у них, кто из них виноват в том, что во мне так много сарказма, недоверия, так много яду и истеричности. Собрать всех и тех которых бросила я, и тех которые бросили меня, и тех с которыми два дня гуляли. Могу себе это позволить, к счастью их было не так много.

Вот сидим мы все, они конечно в кругу, чтобы видели друг друга, сравнивали себя с остальными, и я этакая принцесКа на троне восседаю (ну там типа мягкий диванчик с кучей подушек, с подносом сладостей и фруктов, не подумайте ничего превратного, это для эффектности моей персоны на фоне общей толпы). Звучит тихая музыка, парни естественно молчат, волнуются о своей дальнейшей судьбе и боятся даже думать, что сейчас здесь будет.

- Нус, ребятки – начинаю я – преступим к допросу.

Сразу замечаю, как их светлые головы посетила паника  тут, думаю, и начнется шум. Начнут спрашивать, что происходит, почему они здесь и т.д. и каждый будет надеяться, чтобы не он первый сейчас попал под раздачу. А мы и не будем начинать с  самого первого… Тот перечень вопросов который я бы хотела им задать не с первого парня начался и не последним закончился, он возник сам по себе, анализируя отношения  с каждым в отдельности и со всеми в куче. Думаю, я бы этот список не один день бы писала, ведь все так сразу и не вспомнишь, все то, что старалась забыть годами, что со временем само забылось. Но я бы точно спросила у каждого, какое мнение у них обо мне было тогда и какое осталось со временем. А потом сравнила, и стало бы ясно, в какой момент я изменилась или может быть я все же такой всегда была.

Конечно, больше всех бы пострадал Андрюша. Эх, свежи еще воспоминания годовой давности. Потом бы и Максимке досталось. За каждое непослушание на допросе, можно было бы их током бить. А что, мне от них тоже досталось от многих, сколько слез из-за них было пролито даром, сколько нервных клеток ушли в мир иной?

Мы не меняемся по щелчку пальцем, на все нужно время. И так каждый парень оставляя след на моем сердце менял меня. И все эти обиды, предательства, игнорирование, непонимание, безразличие, все эти игры с чувствами делали меня агрессивнее. Нельзя все забыть, это просто не в наших силах, можно простить, но на сердце останется зарубинка, маленькая напоминалочка – «будь осторожнее».

Даже не знаю чем бы закончилась дискуссия с бывшими, все бы стало ясно или нет, но на прощание я бы сделала каждому из них подарок. Пусть запомнят меня хорошей …

 

У меня с подругой вчера был первый экскурсионный день по городу. После поездки в Алушту, я поняла, что там очень красиво, но кроме гор и посмотреть нечего, а у нас же в Херсоне полно интрересных мест, плюс мне ужасно скучно, плюс подруга с парнем разошлась и нельзя дать ей впасть в депрессию в очередной раз. Вчера скачала в интернете экскурсионный маршрут и мы резко сорвались и поехали на Суворово. Это была начальная точка нашего маршрута. но так как на улицу можно из-з жары выходить только вечерами, то наши экскурсию короткие, зато это займет много дней. Я ненавижу Херсон, но я уже начинаю его любить. мне всегда нравилась его страрая часть, старые дома пусть и ужасно выглядят, но если абстрагироваться от облупленной штукатурки, то видно только красивые узоры. эти дома пахнут историей, они хранят в себе столетия человеческой жизни.

Я поделила информацию на две кучки по очереди, по улицам. И мы по очереди с подругой рассказывали о истории возникновения улиц, о домах и их создателях. Естественно, что мы читали это с листочков, так как времени учить небыло, но все равно было интрересно. Несколько запланированых домов не обнаружили и поэтому в следующий раз изучим хорошенько карту и попытаемся найти их.

Впереди еще целый список памятников, монументов и остальных памятных мест.

Жду не дождусь похода на старое кладбище. Там оказывается тоже много интересного.

Я пять лет живу в Херсоне и все это время даже не пыталась его полюбить, теперь надеюсь, что получится... Мне предстоит здесь жить..

Как получается так что наши сердца наполняет ненависть? а что она вообще собой представляет? мне кажется какое-то наиграное чувство, какое-то украденное чтоли. вот ты смотришь на человека и чавствуешь как в тебе что-то нарастает... ненависть?... нет это не про это. она не может быть с нечего. с нечего может быть влюбленность, улыбка, интерес. сколько хороших чувсв есть... но я про ненависть... и про банальность.. я ненавижу человека которого люблю. ха! - скажите вы. слышали такое, а ну и пусть. вот когда я смотрю на него я его люблю,  я не могу отвести от него взгляд, меня переполняет нежность и в тоже время тревога, что я его сейчас потеряю.но я то его давно потеряла и не имела вообщето никогда. придумала себе человечка, влюбилась и сама за него боролась. говорят, что люди делятся на две группы, на тех кто любит и на тех кого любят (или что-то вроде этого). все равно я этого не понимаю. мне нужна двухсторонняя любовь. я умею любить, умею отдавать человеку большую часть себя, но я просто нуждаюсь в отдаче, не умею играть  водни ворота (пробовала, точно не умею). я отвлеклась...возвращаюсь к тому что я его потеряла, что он не может быть со мной и я его ненавижу. вспоминаю все обиды которые он мне причинил, которые я простила и уже не уверена. может это я себя ненавижу? может те чувства, что я испытываю и не ненависть все же? я вроде и не лузер в психологии, но все что касается моих сердечных дел мне не понятны. я не могу выделить главное чувство которое переполняет меня, все перемешалось, как краски в одном стакане и все стало черным. и этот черный цвет давит на меня, не дает понять, закрывает разум. и самое печально, как мне кажется, я слишком много сил потратила на любовь и ненависть к нему, на борьбу за него, на поиск новых способо удержать его. и  я остановилась. пытаюсь идти даль, а выходит что не могу. зацыкливание... ищу метод от него избавиться...

вот начался очередной год моей жизни, через пару дней стану старше и внесу изменения в свою жизнь. решила пойти от противоположного. если не могу изменить свой внутренний мир, то буду менять внешний и первое измениться под давлением само собой. сброшу пару киллограм, они конечно не лишние, но их отсутствие не повредит, начну делать по другому макияж.  а может еще что-то? пока не придумала. но точно не хочу жить с чувством ненависти не понятно к кому. надо его убивать и я это сделаю.

7.45

Проснулась от желания секса.  Я соскучилось по ласке и хотя сознание еще спало, тело уже истекало соками желания. Но ждать еще 55 минут. Ты сказал, что придешь в пол девятого. Глаза снова закрылись и я погрузилась в мысли о предстоящей встрече.

7.50

Стук в двери... Наверное мне сниться или к соседям стучат... Стук повторился... Это точно ко мне... Это ты... Так рано... Так неожиданно... Я же поставила будильник на 8.20, чтобы подготовиться к твоему приходу. Быстро встаю с постели, лечу к двери... Я права, это ты... На мне твоя растянутая  бесцветная кофта с рукавами как у Пьеро, конечно же я не причесана и белье твое не любимое с Губкой Бобом. Но ты кажется ничего не заметил... Поцелуй... ММММММММММММММММ..... Я кажется уже проснулась... 

8.50

Ты ушел. Ты сегодня был в хорошем настроении, люблю когда ты такой. Был бы ты таким всегда! Твое настроение передалось мне. Сегодня после твоего ухода я не чувствую пустоту. Легла назад в постель... 

9.10

Блин. Сестра просила пойти в банк до десяти... Надо вставать, одеваться, ехать... Но постель не буду слаживать, вернусь лягу спать...

Сегодня утро началось замечательно, так бы по-чаще!

10.57

Глаза слипаются... Я спать. Целую тебя, мой милый

Думаю каждый влюблялся в детстве. Перваю любовь пришла пришла ко мне во втором классе. Помню, что в школе был субботник в честь предстоящего последнего звонка. И моя учительница пришла с племянником, он приехал к ней на лето. Это была первая встреча. Он мне тогда помогал. наверное именно это  ибыла любовь с первого взгляда. Я не помню как развивались наши отношения, но он уделял мне много внимания, по детски конечно. Дарил мне подарки, это было так приятно. Мы смущались друг друга... Но поночам, я засыпала с его образом в мыслях. 

 Несколько лет подрят он приезжал каждое лето,  а между этим временем, нам иногда удавалось переписываться. О, эти письма. Корявый детский почерк... Но они навсегда остануться в моем. Жаль, что я не помню где они сейчас. После того как уехала от родителей, мои вещи многие потерялись. 

Ой,  а какой же мы смешной парой были!!! Я выше на голову))))

Не помню сколько мне было, но он больше не приезжал. Небыло писем, весточек, ни стало ничего... Я еще долго его вспоминала, храня в памяти каждый момент о нем, а потом и это забылось. В детстве очень сложно проявлять симпатию к кому-то, чтобы окружающие не шутили над этим. Поэтому я всегда скрывала свои чувства.

Прошло уже много лет, а в памяти все равно хранится образ мальчика, образ первых чувств влюбленности...

И я его нашла!!! Он наконец-то появился в просторах интернета! Сильно измениля, ведь уже не мальчик.

И знаете, с ним так легко общаться... Как будто  не прошло этих лет. И пусть чувст никаких нет, но память о них осталась и это говорит о том, что я могу любить. Я рада, что у меня есть такие воспоминания... Желаю каждому человеку любви в неограниченном возрасте и колличестве!!

Ты сегодня снова пришел. Я сама тебя попросила... Мне нужна твоя помощь... мне нужна причина тебя видеть... А у меня подруги.

Не поцелавал, не обнял... Я уже и забыла как люблю твой запах, как люблю тебя обнимать, как люблю твои губы. А ты не напомнил. Я обиделась... 

Боже, как же это не просто тебя любить! (Нет, я тебя не люблю!!! Ты мне совсем не нужен!!! Я тебя НЕНАВИЖУ)

Ты такой... такой... любимый. 

Мы давно не виделись, приятно, что ты пришел.

Как всегда предлогаю тебя накормить, ты же  с работы, ты голодный. (Мне приятно о тебе заботиться)

Ты вредничаешь, ничего не хочешь, но я знаю, что это твоя игра. Подруги ушли, ты подошел и поцеловал меня. Мне надо было не поддаваться тебе. Но ты такой мягкий, такой сладкий, ты такой... такой... любимый. Я прижалась к тебе. Я отвечала на твои ласки. А ты... ты потом снова начал игру...

Мне больно, мне обидно. Я хочу тебя забыть, навсегда выбросить из своего сердца.

Ты выполнил мою просьбу и ушел. Просто чмокнул меня вгубы на прощание, как друга... Как ничего не значущего человека...

Я не болею тобой, ты мне не нужен... Честно-честно...

                                                                                                                                                                         21.11.09

Прошла неделя, как целая вечность...

Я о тебе помню??? Конечно помню, но уже не так. Чем меньше мы видимся тем мне лучше. Сегодня замечательное настроение, не знаю почему... Ведь вчера было грустно, хотелось любви, заботы... 

Сегодня мне не больно!!! Но я знаю, что пройдет немного времени и я найду причину увидеть тебя...

В душе какая-то пустота... Но я же сильная, я умею закрывать глаза. я умею улыбаться. И сегодня мне весело

                                                                                                                                                                         28.11.09

Прошел почти месяц...

За это врея два сообщения от тебя (и то только в ответ на мои), два свидания с парнем (не сошлись в понимании друг друга), немного работы, поездка к родителям, полное отсутствие секса... Я почти научилась жить без тебя, каждый раз когда возникает вопрос, я сдерживаю себя чтобы не позвонить тебе... У меня получается... Но мне все нехватает, как возуха. Так сложно дышать когда тебя нет рядом, что-то в груди давит, не дает освободиться. Я засыпаю с воспоминаниями о тебе, я уже практически не думаю о той боли которую ты мне причинил, вспоинаю приятные моенты проведенные рядом с тобой. 

Я хочу чтобы ты был рядом, я хочу чтобы ты был моим!!!!!

                                                                                                                                                                           21.12.09