1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц
лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин.
2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров,
солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.
3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.
5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.
6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.
7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление,
пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает
жизнь на одну минуту.
9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли
выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59
минут и 27 секунд. [ Читать дальше ]
Во все времена женщины осознавали необходимость предупреждения
нежелательной беременности и заражения венерическими заболеваниями. Но
и в нашу эпоху всемирного прогресса до сих пор не найдено ни одного
средства, которое могло бы гарантировать полную безопасность. Однако
существует много контрацептивных средств, использование которых снижает
риск возникновения нежелательных последствий.
Презервативы
Пожалуй, самый распространенный метод контрацепции имеет множество преимуществ, а именно:
- презервативы продаются без рецепта
- они широко доступны
- достаточно эффективны при правильном использовании
- способствуют снижению риска развития рака шейки матки
- во время полового акта у мужчин удлиняется период до эякуляции
Секс в цифрах, терминах и любопытных явлениях – то, чего, возможно, не
знала даже такая любознательная особа, как ты. Объявляем ликвидацию
сексуальной безграмотности.
1 Согласно распространенному мнению, женщине, чтобы возбудиться,
требуется около 20 минут или даже больше. Однако исследования
доказывают, что для этого нам достаточно 11-15 минут.
2 Восприимчивость организма к звукам и запахам заметно ослабевает в
лежачем положении, считают некоторые ученые. Поэтому, по их мнению,
если ты выбираешь миссионерскую позу, то заведомо лишаешь себя части
ощущений.
3 Большинство неудач с презервативом происходит из-за неправильного
размера: большой соскальзывает, тесный рвется. Поэтому лучше сама
убедись, что резиновое изделие ему впору. [ Читать дальше ]
Энергетические напитки становятся все популярнее среди водителей.
Многие верят — банка с бодрящей жидкостью спасет от усталости и сна за
рулем. Действительно ли это так, выясняли специалисты МЧС и
корреспондент Infox.ru.
Усталость
и сон —- главные враги водителей. На протяжении существования этой
профессии шоферы во все времена пытались найти эффективное средство от
клонящей в сон усталости.
Гайки в котелке, подвешенном под ухом,
пение, физические упражнения, крепкий чай, коктейли из кофе с колой –
все эти народные средства давали лишь кратковременный эффект, да и то
не всегда.
Единственным 100процентным средством от дремоты
оставался сон. Но в экстремальных условиях найти время на него
практически невозможно. В результате многие водители оставались за
рулем до последнего, надеясь «не проспать» момент засыпания. Получалось
редко у кого.
По статистике большинство тяжелых аварий на
загородных трассах происходит именно из-за того, что какой-то водитель
заснул за рулем.
Однако сон за рулем — беда не только
российская, это проблема общемировая. В цивилизованных странах рабочий
день водителя жестко регламентирован: восемь часов в сутки за рулем с
несколькими перерывами. За соблюдением «режима дня» строго следит
дорожная полиция: в каждом коммерческом авто установлены приборы,
фиксирующие буквально все — время движения автомобиля, скоростные
показания и даже маневры. Нарушил – оштрафуют и сидящего за рулем, и
компанию, в которой тот работает.
В России подобным образом
работа поставлена лишь в немногих крупных компаниях. Остальные ездят по
старинке — с «допингом». Только вместо термоса с крепким чаем все чаще
в руках у водителя оказывается банка с энергетиком.
Тем не менее
в некоторых странах энергетики под запретом. Как же влияет тонизирующий
напиток на водителя и его способности управлять автомобилем, решили
выяснить специалисты МЧС России.
Джин из бутылки
В
эксперименте, проводимом спасателями, приняли участие пять
водителей-журналистов, которым за несколько часов предстояло проехать
около 400 км. Условия, максимально приближенные к экстремальным: ранний
подъем, проезд по городским пробкам, монотонный 180километровый
перегон, обед и вновь за руль. Перед выездом из города каждый участник
пробега под надзором врача МЧС «заправился» полулитровой дозой
энергетика. Кто и что пьет, для испытуемых осталось секретом. Напитки
предварительно были залиты в одинаковые непрозрачные бутылки.
По
условиям эксперимента, медик обследовал водителей каждый час, и уже на
первой проверке выяснилось: на каждого водителя его энергетик повлиял
по-разному. Первоначальное возбуждение отмечено в трех случаях из пяти,
причем в двух из них эффект был далек от идеала. Водители отмечали
симптомы легкого опьянения и даже тошноту. У всех водителей выросли
давление и пульс.
Тем не менее через час все неприятные ощущения
прошли и состояние водителей медик оценил как нормальное, однако уже
через час картина в корне поменялась. Практически все водители отмечали
сильную усталость и появление сонливости.
По словам врача,
данный эффект вызывают многие лекарственные средства возбуждающего
действия: они словно выключают предохранители организма, заставляя его
работать буквально на износ. В результате по окончании их действия на
человека наваливается такая усталость, что буквально валит с ног.
Поэтому употреблять подобные препараты водителям не рекомендуется.
Напиток ограниченного поражения
После
обеда участников эксперимента ждала новая доза энергетиков.
Возбуждающий эффект медиками был отмечен практически сразу, но
буквально через 15 минут он закончился, уступив место привычной
послеобеденной сонливости.
Данный эффект известен врачам уже
давно и называется эффектом привыкания. Иначе говоря, с каждым приемом
препарата организм становится менее чувствительным к нему, а значит,
для получения необходимого результата требуется увеличить дозу либо
число приемов. А зачастую и то, и другое.
Таким образом, по
словам врачей, употребление энергетических напитков водителями может
быть эффективным лишь при разовом приеме. И то лишь при условии, что
энергетик не вызвал у автолюбителя побочных эффектов наподобие легкого
опьянения, головокружения, тошноты, резкого повышения давления или
пульса.
Более того, энергетические напитки, при приеме которых
отмечены данные симптомы, будут проходить дополнительную проверку в
медицинских и химических лабораториях, после чего их оборот на
территории России, возможно, будет ограничен.
Желатин
залейте холодной кипяченой водой на 40 минут. Лишнюю жидкость слейте.
Молоко с сахаром доведите до кипения, слегка охладите, добавьте
набухший желатин и прогрейте до растворения кристаллов. Положите
в приготовленное молочное желе ванилин. Малиновое и апельсиновое желе
приготовьте согласно рекомендациям на упаковке. Сохраняйте
приготовленные желе жидкими при 40–50 °С.
В форму для желе вылейте апельсиновое желе слоем 7–10 мм,
охладите. Затем таким же слоем налейте сверху молочное желе, охладите.
Затем малиновое и так, чередуя плодовые желе с молочным, выливайте
остальное количество желе, не забывая охлаждать каждую порцию.
Перед подачей освободите желе от формы, поместив на несколько
секунд в горячую воду. Подайте на блюде или в стеклянной вазе на низкой
ножке.
Миндальную
соломку и кунжут выложите на противень, слегка подрумяньте в духовке,
периодически помешивая. Миндально-кунжутную смесь измельчите блендером.
Слоеное тесто разделите на 5 равных частей и раскатайте каждую в круглый тонкий сочень.
В форму для торта, ополоснув ее холодной водой, уложите,
чередуя, 4 сочня и миндально-кунжутную смесь. Накройте оставшимся
сочнем, смажьте его взбитым желтком.
Торт разрежьте на порции, выпекайте 25–30 минут при 175 °С, затем снизьте температуру до 150 °С, выпекайте
торт еще 25–30 минут.
Сахар залейте стаканом горячей воды, варите 5 минут
при непрерывном помешивании. Снимите сироп с огня, влейте лимонный сок,
розовую воду, слегка охладите, полейте горячий торт сиропом.
Курицу
разрубите на 8 частей, вместе с нарезанным луком обжарьте на сливочном
масле. Добавьте часть корицы, соль, перец, нут без заливки и стакан
воды. Тушите курицу под крышкой около часа.
Для крокетов хлеб нарежьте кубиками, замочите в молоке, отожмите,
смешайте с яйцом, оставшейся корицей, солью, тертым сыром
и померанцевой водой. Из полученной массы сформуйте шарики, обжарьте
их
в разогретом растительном масле.
Куски курицы уложите в центр блюда, вокруг выложите сырные
крокеты, сверху уложите приготовленный нут и поставьте в теплое место.
Яичный желток взбейте с лимонным соком, добавьте полстакана
соуса, образовавшегося при тушении курицы. Соус прогрейте, не доводя
до кипения, полейте им нут.
Фасоль замочить на 5 часов, затем отварить почти до готовности.
Ребрышки разрубить на куски.
Лук порезать кольцами, зелень измельчить.
Мясо выложить одним слоем, залить наполовину холодной водой и тушить на медленном огне в течение 30 минут.
Масло разогреть, добавить куркуму и обжарить в нем лук до прозрачности. Добавить мясо и обжарить еще в течение 10-15 минут.
Затем залить мясо кипящей водой, посолить и тушить 20-30 минут.
Выложить поверх мяса слоями фасоль, чечевицу, зелень, плотно
закрыть посуду крышкой и оставить томиться на самом малом огне
в течение 30 минут. Перед подачей блюдо перемешать.
Мужчины любят сочинять язвительные анекдоты про женщин. Вот самый
известный - от Максима Галкина: «Поймали как-то женщину, вскрыли ее
черепную коробку, а там какая-то веревочка. Думали-думали, что это за
веревочка. А потом взяли ножницы и разрезали. Ну что - уши отвалились!»
А бедных блондинок вообще вычеркнули из списка гомо сапиенс. «Блондинка
поднимается по лестнице, спрашивает: «Это второй этаж?» - «Нет,
третий». - «А где второй?» В остроумии по поводу «тупоумия» дам
упражняются и некоторые поэты-песенники. Вот одностишия, которые гуляют
по Интернету: «Нет, я не против, только не согласна!», «Подарил мне
пылесос, женится, наверное...»
Невысокого мнения о женском уме
придерживались все мужчины во все времена. Лермонтов устами Печорина
так анализировал структуры рассуждения слабого пола: «Нет ничего
парадоксальнее женского ума: порядок доказательств, которым они
уничтожают свои предубеждения, очень оригинален. Чтобы выучиться их
диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики.
Мухи от котлет не отделяются
Строгий
анализ женской логики находится еще в стадии зарождения. Но уже сегодня
можно утверждать, что якобы нелогичное высказывание или поведение
представительниц слабого пола на самом деле подчинено железным, но
своеобразным умозаключениям. В своих мыслях женщина мгновенно
прокручивает множество вариантов развития событий. И вслух выдает
ответ, кажущийся мужчине абсолютно нелогичным, но на самом деле -
единственно верным в длинной цепи ее молниеносных рассуждений.
Маша в сопровождении юного друга Саши гуляет по безлюдному парку и неожиданно просит его завязать ей шнурок на ботинке.
- Но он завязан, - смущенно говорит Саша.
- Идиот! - отвечает Маша.
- Почему?! - спрашивает ошарашенный Саша.
- Оставь меня!
Саша уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей девушки.
С
точки зрения женской логики эта ситуация расшифровывается так. Цепочка
умозаключений Маши: «Если я попрошу его завязать мне шнурок, который не
развязывался, и если он хочет меня, то он воспользуется возможностью,
чтобы прикоснуться к моим ногам и скользить по ним руками снизу вверх,
мне это будет приятно, а поскольку он будет преклонен, то я смогу
гладить его красивые волосы, тогда он будет медленно подниматься,
прижимаясь ко мне всем своим прекрасным телом, руки дойдут до моих
грудей, он их начнет ласкать, а потом наши губы встретятся в поцелуе -
а я так этого хочу!»
Вот сколько эмоций и желаний скрывалось за
простой просьбой завязать шнурок. Но мужская логика твердолоба: для них
понятия «шнурок» и «любовные лобзания» так же несовместимы, как мухи и
котлеты. Вторым высказыванием «Идиот!» уже разочарованная Маша не
хотела обидеть Сашу, а только указывала ему на его ошибку. Но Саша
снова понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.
Одним
из первых, кто пытался сформулировать в 1925 году один из законов
женской логики, был заведующий кафедрой математической логики МГУ
Андрей Колмогоров: «Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P
истинно». Например: «Если у мужа есть деньги, у меня будет новая шубка
(это P => Q); иметь новую шубку приятно (это Q - приятно); отсюда
следует, что у мужа есть деньги (это Р)».
Для мужчин такая
логика абсурдна, для женщин - железная. Кроме того, может оказаться,
что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте
сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих
пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием.
Но если вы подчеркнете, что наличие души у женщин (!) до сих пор
остается под сомнением, то сравнивать реакцию вам придется, спасаясь
бегством от летящих в вас колких замечаний. Но уже в начале прошлого
века было определено: у мужчин логика прямолинейна, сконцентрирована на
чем-то конкретном, а у женщин - интуитивна и связана с учетом тысяч
нужных и ненужных подробностей.
Вслед за Колмогоровым за
изучение женской интуиции взялись кандидат биологических наук Владимир
Башкиров и доктор физико-математических наук Дмитрий Булешов. Сообща
они вывели законы женской логики.
Закон 1. Любое утверждение можно признать бессмысленным
Согласно
женской логике каждое утверждение, будь оно хоть трижды правдивым,
можно отвергнуть, признав его не имеющим смысла. Например, самые
основательные соображения можно отвергнуть словами «Ну и что?» или «А
больше ничего не смог придумать?».
Закон 2. Цель женского спора - выяснить, не кто прав, а кто не прав вообще
То
есть не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не
представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.
Анна
купила платье в дорогом магазине. Теперь хочет сдать его обратно и
получить деньги. А одна идти боится. Просит мужа Петю сопроводить ее
для солидности.
Пете неохота: «Ты же знаешь, я в спортзал иду. Езжай сама. Тебе и так вернут».
Анна, чувствуя слабость своего единственного довода - женского страха, переходит на обобщения: «Тебя ни о чем попросить нельзя!»
Петя - конкретно: «Да я позавчера с тобой в магазине был!»
Анна,
которой нечем крыть, переводит разговор в другую плоскость: «Я тебя уже
вторую неделю прошу перевесить картину. Гвоздь вбить не можешь! От тебя
вообще никакого толка. Зачем мне такой муж нужен».
Петя, который не любит скандалить: «Ну хорошо - поедем».
Анна, достигнув цели: «Я еще какие-нибудь платья померяю. Ладно?»
Петя
уже на все согласен. Таким образом женщина не только выиграла спор, но
и завоевала дополнительные позиции. Главным образом, игнорируя
высказывания оппонента.
Закон 3. Драматическое обострение ситуации (эскалация)
Силу
аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти
аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает
драматический рост напряжения в разговоре.
Мужчина: - Извините, пожалуйста, не передвинете ли вы свою машину?
Женщина: - Нет, не уберу. Почему это я должна ее убирать?
М.: - Но мне нужно выехать! Вы же своей машиной загородили мне проезд!
Ж.: - Это вы неправильно припарковались - полстоянки заняли. Понаехали тут всякие из Рязани.
М.: - А почему так грубо?
Ж.: - Сам ты грубиян! (Классический переход в другую плоскость - перейти к обсуждению собеседника.)
М.: - Кто тебе грубит?! Я русским языком сказал - убери машину с моей дороги!
Ж.: - Так ты мне еще и «тыкаешь»! Вот принципиально с места не сдвинусь!
Переход
к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах -
упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.
Закон 4. Отсутствие логических рассуждений, которые приводят к выводу из двух посылок
Это
«правило» свидетельствует не о слабости мыслительных способностей
слабого пола, а о силе этих возможностей. Дело вовсе не в том, что
женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает:
собеседница сделает этот вывод не хуже нее. И не сомневается в том, что
если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя
отречься вообще от всего. Если же вывод собеседницу устраивает, то
нужно отрекаться самой ото всех посылок и выводов. Если же мужчина в
разговоре с дамой заводит свою мужскую логику, то она должна обратить
внимание на то, что соглашаться с посылками нужно не безусловно, а
условно говоря, например, «допустим».
Иван: - Если я выпил немного, так это меня друзья угостили.
Таня: - Врешь ты все, окаянный!
И.: - Получку я тебе всю приношу?
Т.: - Ну, положим, всю...
И.: - Значит, мне пить не на что?
Т.: - Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?
И.: - А кому пить не на что, того друзья угощают!
Тут
Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод «значит,
и меня друзья угостили» и переходит к отрицанию посылок.
Т.: - И получки-то всего сто рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!
Следует
решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух
посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом
деле рассмотрим, например, такую фразу: «У моего знакомого А. все
знакомые - негодяи и проходимцы». Из двух высказываний, в ней
заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец.
В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким
сердцем подобную фразу. Но настоящим шедевром женской логики мужчины
считают фразу: «Ах ты, сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь».
Закон 5. Любую аргументацию доводить до крайности - никаких полутонов
Любое
сомнение и неуверенность в голосе - это оружие в руках противоположной
стороны. Поэтому в правильно построенной фразе все должно быть выпукло
и контрастно, доведено до крайности. Даже признать или не признать цвет
черным - это всецело определяется поставленной целью.
Раиса: - Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку!
Семен: - Она еще довольно чистая, я только вчера ее надел.
Раиса: - Ты посмотри на воротничок - он совершенно черный.
Раиса идет в прачечную, сдает рубашку мужа.
Приемщица: - Если вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них дороже!
Раиса: - Но мой муж носил ее только один день. Вы посмотрите на воротничок - он совершенно белый.
Советы мужчинам
Необходимо
иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы.
Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить как минимум на три
вопроса:
1. Что сказала дама?
2. Что хотела сказать дама?
3. Что она фактически сказала?
Если
ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который вы не
можете опровергнуть, то коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после
согласия нужно сказать «Но» и, не переводя дыхания, изложить ваши
собственные соображения. Собеседнице трудно, да и не на чем настаивать:
вы же согласились.
Правильно построенное логическое рассуждение
не должно напоминать вялого препирательства. Хотя в принципе нужно
повторять свои аргументы, но лучше и эффективнее находить новые. Победа
в споре будет за вами, если вам удастся нарочно свести обсуждение к
перебранке с тем, чтобы произнести волшебную фразу: «В таком тоне я с
тобой разговаривать не буду». Собеседница не только признает вашу
правоту, но и будет чувствовать себя виноватой.
В споре следует
сосредоточить свое внимание исключительно на том, чтобы именно за вами
осталось последнее слово. Опровергать предпоследнее высказывание не
имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до
неузнаваемости исказить его. Как нельзя дважды войти в одну и ту же
реку, так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.
Следите
за тем, чтобы ни одно ваше доказательство не было длиннее, чем одна
фраза. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда
собеседница растеряна или находится в зависимом от вас положении. В
последнем случае рекомендуется вставлять время от времени фразу:
«Молчи, когда я с тобой разговариваю!»
