Щоб без болю зняти з рани лейкопластир, промочіть його горілкою. Вона розчинить клей.

Щоб прочистити мастику швів у ваннах і душах, наповніть пляшку з розпилювачем горілкою, нанесіть на мастику почекайте п'ять хвилин і змийте водою. Алкоголь в горілці вбиває грибки, плісняву та ін. мікроорганізми.

Щоб прочистити лінзи окулярів, протріть їх ганчірочкою, злегка зволоженою горілкою. Алкоголь в горілці почистить скло і уб'є бактерії.

Продовжіть життя бритвених лез опустивши їх в склянку з горілкою після гоління. Горілка дезинфікує леза і не дає їм заіржавіти.

Побризкайте горілку на плями від блювоти, потріть їх щіткою, потім промокніть досуха.

Використовуючи шматок ватки, нанесіть горілку на обличчя в якості в'яжучого засобу; вона прочистить шкіру і звузить пори.

Додайте скляночку горілки в пляшку шампуню. Алкоголь прочищає скальп, видаляє токсини з волосся і стимулює ріст волосся.

Наповните півлітрову пляшку з розбризкувачем горілкою і бризкайте на мух, ос і бджіл, для їх знищення.

Налийте півсклянки горілки і півсклянки води в целофановий пакет і покладіть його в морозильник. Такий пузир з льодовою  рідотою, що утворилася, може бути використаний для зняття болі та синців.

Наповніть банку з-під майонезу свіжими квітами лаванди, залийте горілкою закрутіть кришку і поставте на сонці на три дні. Процідіть через марлю і використовуйте настоянку як мікстуру при болях в кістках і м'язах.

Зробіть власну рідину для полоскання рота, розмішавши дев'ять столових ложок меленої кориці в склянці горілки. Процідіть. Розмішайте з теплою водою і полощіть рот. Не ковтайте.

Вмочіть ватку на сірнику в горілку і доторкніться кілька разів до герпесу на губах, щоб він присох.

Якщо лопне пухир, налийте на нього горілку, в якості місцевого знеболюючого і для дезинфекції.

Щоб позбавитися від лупи, розмішайте в склянці горілки дві чайні ложки меленого розмарину. Дайте настоятися два дні, процідіть, ввітріть в скальп і дайте висохнути

Щоб позбавитися від вушного болю, крапнітьекілька крапель горілки у вухо. Почекайте кілька хвилин потім промокніть. Горілка уб'є бактерії, які викликають запалення і біль у вусі.

Щоб понизити жар, потріть горілкою спину і груди.

Щоб позбавитися від поганого запаху ніг, помийте їх горілкою.

Горілка допоможе продезинфікувати опік медузи і зніме біль.

Налийте горілку на опік від отруйного плюща, вона допоможе розчинити токсичні олії на шкірі.

Прополощіть горілкою рот при зубному болі. Ясна поглинуть деяку кількість, що притупить біль.

від користувача rekc

- Лікарю, коли я з дружиною, у мене член дивиться на черевики.
- Поставте черевики на шафу! Наступний!
-  Лікарю я вагітна, а дитина лежить якось не так.
- Національність?
- Єврейка.
- Викрутиться! Наступний!
-  Лікарю, у мене болить то голова, то дупа.
- Пийте ці пігулки розламавши їх навпіл. Наступний!
-  Лікарю, я постійно чогось боюся, без видимої причини.
- Сестра, проносне. Пийте, буде Вам причина. Наступний!
-  Лікарю, у мене кашель.
- Сестра, проносне. Усе, тепер не кашлянете. Наступний!
-  Лікарю, у мене постійний пронос у туалет по 10 раз на день бігаю.
- Сестра, проносне. Тепер не бігатимете, там житимете. - Наступний!
-  Лікарю, погано зростається нога після перелому. Постійно ходжу на милицях.
- Сестра, проносне. Зараз милиці-то кинете. І побіжите. Наступний!
-  Лікарю мене чомусь ніхто не помічає...
- Наступний!
-  Лікарю, я працюю як кінь, їм як свиня, втомлююся як собака - що мені робити?
- Не знаю, я не ветеринар... Наступний!
-  Лікарю, допоможи, я пісяю окропом!
- Виймайте пальці з розетки. Наступний!
-  Лікарю у мене запор!
- У мене теж не шестисотий "Мерседес", але я про це на кожному розі не кричу! Наступний!
-  Лікарю, у мене зуби пожовтіли!
- У такому разі вам піде коричнева краватка... Наступний!
-  Лікарю, у мене з ногами погано!
- З ногами добре, без ніг погано... Наступний!
-  Лікарю, кожного разу коли я чхаю, я отримую оргазм. Що мені робити?
- Гм... Тютюн нюхати! Наступний!
-  Лікарю, допоможіть, мені вже 28 років, а волосся на інтимних місцях так і не росте!
- Скажіть, а скільки раз на тиждень Ви займаєтеся сексом?
- Ну 30-40 разів...
- На автобанах теж трава не росте. Наступний

від користувача N@tKa Нилогова

Розповідає очевидець: Сиджу чекаю, поки відремонтують колесо. Під'їжджає до шиномонтажу "Інфініті" із спущеним колесом, з нього виходить уся з себе гламурна киця.
Так мол і так, ось колесо, треба полагодити. Хлопці як годиться знімають колесо ремонтують і походу справи один запитує: чим колеса накачати?
Кисо: - А що є?
У цей момент в хлопцеві мабуть прокинувся Петросян, і він говорить: - Ну повітря з різним смаком: персик, полуниця.
Увесь шиномонтаж починає хихикати кожен займається своєю справою, але вуха вже звернені до дівулі.
Киця: - А скільки коштує?
Хлопець: 800 руб. усі колеса.
Усі присутні вже ледве стримуються щоб не заіржати в голос.
Киця: ну добре, мені - з полуницею.
Шиномонтаж помирає, усіх рве, народ намагається стриматися не виходить... Колеса накоачені "полуницею". Киця, без тіні посмішки відлічує гроші від'їжджає.
Усі плачуть.
Далі знову очевидець: і потрібно було ж так потрапити, що через пару днів я на тому ж монтажі. Під'їжджає ця ж "Інфініті", з нього виходить солідний мужик, і запитує:
- Два дні тому Ви колесо робили на цій машині?
Хлопчаки повтискалися в щілини.
- Хто колесо робив на цій машині два дні тому?
Ну все зараз перепаде , але зізнаватися потрібно. Виходить хазяїн і скромненько так, винувато:
- Ну... так... мої хлопці робили...
Мужик: Так це Ви моїй дружині колеса полуницею накачали?
Хазяїн: Ну... це... ммм....
Мужик: Тримай тисячу рублів!
Хазяїн: а???!.
Мужик: Три дні не сплю - іржу, усім пацанам розповів, усі просто валяються.
Шиномонтаж знову в сльозах.

від користувача Олег Корженков

Одесити часто виступають проти української мови, а на якій мові розмовляють вони?))))

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

сленг від користувача Елена Передрий

Астматичний: (охи, ахи) "А.а.а.".
Географічний: "Сюди, сюди.".
Математичний: "Ще, ще"!
Спортивний: "Швидше! Ще, ще трохи швидше...".
Науково-дослідний: "Глибше, глибше... а-а-а... і не виймай.".
Тваинний: жінка впивається нігтями в спину і  гарчить. Іноді може нанести травми зубами.
Агрономічний: "Ооо! Засади глибше!.".
Позитивний: " О!. Так... О!. Так.".
Негативний: "О!. Ні... О!. Ні.".
Релігійний: "О!. Боже.".
Суїциїдальний: "О! Я зараз помру"!
Кримінальний: "О! Ти мене вбиваєш"!
Загрозливий: "Якщо ти зупинишся, я тебе уб'ю"! Перевіряти щирість її погроз не рекомендується.
Інгцестуальний: "О! Мама"!
Симуляційний: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя і т. п.)! "

від користувача larissa ********

Літо. Жара. Підлітаю на заправку, в машині у мене реве музика. Йду платити за бензин, у цей момент закінчується запис на касеті (яку я записав з радіо в середині зими). І чути наступне:

"А зараз прогноз на завтра, за відомостями Гідрометцентру завтра в Самарі і області очікується сильне похолодання, температура повітря опуститься до - 15, - 17 градусів, очікується сніг, заметіль, на дорогах сильна ожеледиця".
Поряд стояв народ... Розмови припинилися...Найближчий до мене мужик тільки і зміг вимовити: "Ох і ні х@я собі!!!!!  Або синоптики зовсім є@анулись, або потрібно одягати зимову гуму."

від користувача Анатолий Рыкунов

Ні коли не їж останню котлету із сковорідки. Однією котлетою не наїсися, а сковорідку доведеться мити!!!

Він сказав, що я вічно житиму в його серці. я ж не знала, що у нього там гуртожиток!!!

Запотиличник - найпоширеніший в нашій країні спосіб передання інформації з покоління в покоління!

ВЧУСЯ ВАРИТИ СУП З ФРИКАДЕЛЬКАМИ. СПЕРШУ ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНІ ВІД ШКІРКИ.

Останнім часом мене стала дратувати фраза: "Дівчино, можна з вами  познайомитися"?. Так і хочеться відповісти: "Та я  звідки знаю, можна тобі чи ні. Піди запитай у своєї мами.".

 
Я усе пробачу, але те, що ти бюджетник...

 
У ньому все жахливе. Окрім апетиту.
 

Я вся твоя, а ти, схоже, спільний...

Я дивлюся, ти вагу скинула! - А я дивлюся, ти її підібрала.

У вас активоване вугілля є? - У нас тільки не активоване. Але ви можете відправити СМС на короткий номер 0703 і отримати код активації!

Він: Мені тебе бракує! Вона: Для повного щастя чи для рівного рахунку?.

Одного разу головлікар однієї з лікарень, прийшовши до себе на роботу, застав там великий переполох:всі санітарки, медсестри та інший жіночий персонал бігали з кута в кут з блідими обличчями, охали і голосили.У нерозумінні лікар підійшов до однієї молоденької медсестри, що тихо схлипує біля вікна і запитав :
-Что тут у вас твориться?
-Ах, Микола Іванович, хіба ви не знаєте, Петров помер!
-А хто це такий? Що за Петров?
Та подивилася на нього розширеними очима і вигукнула:
-Яак ви і цього не знаєте?Підіть в морг, він зараз там лежить.

Головлікар пішов в морг.Відкривши прозекторську, він побачив на столі труп, що лежить, накритий простирадлом.Коли відкинув простирадло, його очі полізли на чоло: член у покійного був неймовірних розмірів."Це не можна так залишати, потрібно зберегти для науки! "- вирішив він і, відрізавши пеніс, поклав його в банку з формаліном, яку засунув собі в портфель з тим, щоб завтра віднести на кафедру.

У кінці робочого дня він, узявши портфель, пішов додому по дорозі заглянув у булочну і купив хліби.Повернувшись додому, поставив портфель в передпокої і попрямував до себе в кімнату, щоб переодягнутися.Дружина з кухні, почувши, що він прийшов, кричить:
-Миколо, ти хліби купив?
-Так, візьми в портфелі.

Дружина відкриває портфель і виймає звідти банку з формаліном. Обличчя її набирає землистого відтінку, на ногах, що не гнуться, вона йде до чоловіка в кімнату і хриплячим голосом вимовляє:
-Миколо! Невже Петров помер?...

від користувача Татьяна

Сучасна фінська сауна. Чоловіки і жінки паряться спільно...
Один мужик мліє від задоволення. У сауну входить жінка, мужик її
уважно розглянув - і простогнав досить голосно:
- Ого, ось це попа!
Жінка з розмаху б'є його по фізіономії.
Мужик схоплюється, збентежено дивиться на жінку і говорить:
- Прошу вибачення, я не хотів вас образити... У вас відмінна фігура, ви
зовсім не величезних розмірів - ось циці дуже навіть невеликі.
- Ну, ви і майстер робити компліменти!  Адже це теж моя проблема... Що
тільки я не перепробувала, але збільшити мої груди ніяк не змогла!
- Це ж простіше простого! Візьміть туалетний папір - вранці і ввечері
енергійно протирайте між цицями по кілька разів...
- Ви думаєте, це допоможе?
- Поза сумнівом!!! Ви на вашу попу подивіться!

від користувача Антон Кайманов

Говорять, історія ця була насправді - почула в травматології, хоча людини, з якою це сталося не бачила... Розповів історію в травматології сам потерпілий...

" Вечір. Темно. Підхмелілий повертаюся додому. У капець закотився маленький такий, осоружний камінчик - ну, самі знаєте, спочатку не звертаєш уваги, потім терпиш, потім неохота роззуватися на вулиці... Коротше, підійшов до стовпа, взявся міцніше за нього і... став нервово так трясти ногою - раптом вискочить?. Хвилин через п'ять проходить мужик, побачив мене, схопився за голову, почав звати на допомогу... Я, продовжуючи трясти ногою, озираюся - нікого не грабують, вулиця порожня, - з чого б він?. А він забігав так нервово, пошарив очима навкруги, забіг в сусідній під'їзд, кричить: "Ну слава богу"!.

Вибіг з під'їзду з палицею - здорова така, схоже ніжка від столу - і до мене. Поки я сп'яну міркував, що до чого, він мене по руках і огрів... Я від здивування стовп не відпускаю... Він ще і ще - з розмаху... Тут я свідомість і втратив... Опритомнів в лікарні... Обидві руки переламано. Піднімаю очі - мужик вчорашній стоїть  - винуватий такій. Я трохи з ліжка не впав... А він: - Пробач, заради Бога, я під градусом був - не зрозумів що до чого... Йду - дивлюся - людина в стовп вчепилася, труситься, гадаю - під напругу потрапив! Що робити?!!! Вулиця порожня нікого немає... Взятися голими руками бо-юсь... Добре, що палицю знайшов, насилу тебе від стовпа відірвав.".

Громадяни! Перш ніж надавати допомогу, запитаєте себе- а чи потрібно, собсстввенно??

від користувача Irenа Prozorsky