Це історія справжня, але досить стара, ймовірно багато хто чув, це у відповідь на "Підступність і любов".

Новий російський, а точніше братик, це були років 15 назад, приїхав в Париж погуляти тиждень.  У Франції перший раз, шарится по Парижу усе в кайф і вежа ейфелева і Лувр і Версаль. Зайшов в продуктовий магазин, а там сири всякі, сортів 200. Ну він чув, що французький сир з пліснявою це типу круто, показує знаками продавцеві на найдорожчий, той йому хоче відрізувати грам 70. А наш йому кричить - Не, не ти мені усю голівку давай, чо там бруднитися те. Ну продавець стараючись, приховати здивування, але з круглими очима, зважив йому увесь гурток сиру, отримав купу франків і побажав нашому смачного. Братик приніс сир у свій номер, найдорожчий, в найкрутому готелі дістав ножик перочинний, намазав сир на хлебушек, пускаючи слинки відкусив, жевнул і з матом побіг у ванну. Там довго плювався, лаявся, чистив зуби. Потім повернувся і думає, куди сир те дівати, викинути в сміття, французи за бидло визнають, незручно. Він зняв кашпо із стіни дістав звідти квітку із землею, на дно поклав гурток сиру, якраз увійшло, і засунув квітку назад. Усе, через два дні поїхав, щасливий і освічений. Але історія на цьому не закінчується.

За два тижні наш герой отримує дуже красивий лист з Парижу від головного менеджера цього готелю приблизно наступного змісту. (Лист секретарка спеціально носила у бюро перекладів на вулиці Кржижановского)

" Шановний мосьє Похилюк. Адміністрація та і усі службовці нашого готелю мають честь повідомити Вас, що були невимовно ради Вашому проживанню у нас. Ми хочемо сказати Вам, що усе, що ми чули досі про нових росіян це неправда, такого чудового постояльця у нас ще не було. І ми із задоволенням будемо раді бачити Вас в нашому готелі ще раз. Ми навіть послали букет квітів на Вашу московську адресу. Тільки у нас є до Вас маленьке прохання, шанований мосьє Похилюк.

Чи не будете Ви такі люб'язні, повідомити нас, куди ви, мати вашу, засунули свої е...ый сир!!!  Наш готель зазнає колосальные збитки! І якщо Ви, дорогий мосьє Похилюк нам цього не скажете, ми просто раззоримся!!!!

                        З повагою, адміністрація готелю Амбасадор".

від користувача Игорь

 Цю забавну історію мені розповіла подруга.

діло було так: мама моєї подруги жодного разу в житті не користувалася послугами таксі, але тут вийшло так, що припало.

Так от, мама подруги наберает номер таксі і замовляє машину, оператор говорить що передзвонить. Проходить час очікування і оператор повідомляє, що машина вже під'їхала номер машини такий-то, колір - голубий металік. Вона (мама подруги) виходить, бачить машину, обходить навколо машини 3 рази, але так в неї і не сідає, водій розуміє, що це його клієнтка відкриває двері і запитує: " ви таксі викликали"? жінка у нього спрашиваетв відповідь :" так це ви ГОЛУБИЙ ВІТАЛИК"?

 чоловік червоніючи, говорить сідаєте і відвіз її в пункт призначення))))

від користувача katyxa88 qwerty

Передмова:
Знайома вирішила привнести до стосунків з коханим трохи еротики і виконати стриптиз для свого коханого.
По МТV їй дуже подобався кліп Джей Ло, де вона у фіналі обливає себе водою, сидячи на стільці їй це здалося верхом еротизму.

 
Підготовка:
На середину кімнати був поставлений стілець, кімната була просто вистелена свічками, крісло було поставлене в найдальший кут, а поряд із стільцем був поставлений велике горнятко з теплою водою.
Молодий чоловік був заздалегідь посаджений в крісло із словами
- Я зараз прийду, у мене для тебе маленький сюрприз.
Виконання:
Після 10 хвилин очікування вона упорхнула в конату в напівпрозорій білизні і почала... хлопець був у нестямі від захвату, він цілком занурився в танець і тут настав эпогей історії...
Вона піднімає із столика келих різким рухом і обливає себе від ніг до голови, очі у обох округляються...

Замість епілогу:
Молодий чоловік, вирішивши виявити турботу про другу половинку вирішив теж зробити їй приємне під час очікування сюрпризу і, поки вона
переодягалася, сходив на кухню, вилив з келиха незрозуміло навіщо теплу воду, що стоїть, і налив туди свіжозавареного киплячого чаю.

від користувача Елена Григорьева

...Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт.

-Ты чё это Игороюха, заболел что-ли?

- Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!"

- Игорюха, проблемма решаемая, Колян, наливай!!!

... Так они под третий тост и придумали. Приходит Игорюха домой пьяный, раздевается перед дверью, жена открывает, он закидывает вещи! А голым мужика ни одна баба в подъезде не оставит!!! Ура!!!!!!!!.... и Игорюха выпил.... не просто выпил.... а столько, чтобы, если что, голым не стыдно в подъезде было ночевать!!!

...и вот, стоит Игорюха перед дверью, нащупал звонок, позвонил...быстро снял всё с себя...дверь открылась... забросил вещи и...дверь закрылась!!!

И в следующее мнгновение произошло нечто, что привело Игорюху в сознание, но к сожалению поздно.

....Громко над ухом прозвучало:"Новый рынок. Следующая остановка площадь Октября! .............

від користувача Константин Родин

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23.. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

від користувача Жорж Крембрюлевский

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

від користувача Marina

1. "... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."                                                             2. "... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."                                                                                                      3.  "... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."                                                                                                                                     4. "... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".                                                                                                                                             5. "... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."                                                                6.  "... и долго бился головой о сапоги участкового."

7. "... задерженый был ранен в правое полужопие."

 8. "... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."                                                                                                                                                                           9. "... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."                                                                                                                                                                                           10. "... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."                                                                                                                                                             11. "... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

12. "... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."                                                                                                                                                               13. "... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "                                                          14.  "Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"  

15. "Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена).

від користувача александр шипицын

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

від користувача Татьяна Симонова

ЕКСПРЕС №14 (5598)

Две блондинки:

- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

- У тебя что, нет вазы для цветов?
*
Художник приходит к попу на исповедь.

- В чем твой грех, сын мой?

- С картиной живу, батюшка.

- Как так, сын мой?

- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:

- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
*
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?

- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
*
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел
черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж.

Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!

- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!

- Да толку от этой «ночнушки» - все равно к утру на шее трепаться будет!..
*
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:

- Ты кто такой?!

- Мужик, не волнуйся. Я - сантехник.

- А что делаешь в постели моей жены?

- Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
*
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.

- И что?

- Крышка от унитаза больше не опускается.