Друзі приходять і йдуть. Вороги накопичуються.

Депресія - це коли повітряний замок розвалився і придавив будівельника.

Життя - як телеграма, коротка і з помилками!

Якщо руки золоті, то не важливо звідки вони ростуть!

Стрес це коли з криком прокидаєшся і розумієш що ще не заснув.

Час - хороший доктор, але поганий косметолог.

Якщо відчуваєш, що ти тупієш - не засмучуйся. Тупіти може тільки розумний.

Побоюйтеся людей вірян, бо у них є боги, які їм усе прощають.

Люди люблять економити і вони готові платити будь-яку ціну за це.


Життя, врятоване Вами, може виявитися Вашим власним.

Індійці сповна відплатили світу за винищування, давши йому тютюн.

Коли-небудь і ми говоритимемо "колись.".

Зазвичай козлами жінки називають тих чоловіків, яких їм не вдалося зробити баранами...)))))))

Якось із словом "правда" мимоволі асоціюється слово - "страшна".

Недолік інформації народжує легку ейфорію, а її надлишок - важку депресію.

У надрах нашої країни можна знайти багато корисних копалини, а на поверхні - багато шкідливих

від користувача rekc

Я ж не винна, що я в класі найкрасивіша і усі сплять тільки зі мною.

Коли мені виповнилося сімнадцять і я захотіла добре одягатися, та незабаром зрозуміла, що без грошей жити не зможу...

Від матері мені дісталися маленькі груди, а від батька - велика попка. Краще б навпаки...

Мої груди спочатку швидко росли, але коли хлопчаки почали сміятися, зупинилася...

Під час сексу Юля не видає ні звуку; я запитав, чому, а вона відповіла, що так в гуртожитку звикла...

Катя - дівка в нашому селі найвидніша, куди краще за інших трьох...

Я чекаю з армії Льошу, але із задоволенням припинила б чекати, якби Павлик хоч поглянув на мене...

Незважаючи на велику кількість чоловіків на пляжі, я так і залишилася невинною...

Досі не знаю - який запах має бути у дівчини, якщо вона не користується духами...

Невинність я втратила з таким розпусником, що набути її знову мені навряд чи вдасться...

Коли Борис пішов в армію, я чекала його довше, ніж інші дівчатка своїх хлопчаків - півтора місяці...

Збулася моя мрія: Андрій сказав, що любить не лише Олю, але і мене...

Хоча мені всього 15 років, мене звуть Мариною...

Від одного його поцілунку я захмеліла, як від трьох пляшок водяры...

Чоловіка в моєму житті дпоки немає, є тільки хлопець...

Мені 13 років, живу як і усі дівчатка у мої роки: дискотеки, вино, груповушки...

До 19 років в особистому житті у мене практично нічого не відбувалося. Правда, і невинною я не була...

Тепер я мститиму хлопчакам: любити їх так, щоб вони про це не знали...

Гені дуже подобається що мене звуть Іра! Він говорить, що у мене ІРАгенні зони...

Від'їжджаючи вчитися в Москву, Наталка обіцяла повернутися з подвоєним багажем знань і через чотири роки приїхала з двома діточками...

Я дівчина порядна, віддамся тільки чоловікові, та і то, якщо він добре попросить...

А читачам я хочу сказати: ви, дівчатка, не будьте дурами, а ви, хлопчаки, не будьте гадами. От і все.

Мені вже скоро сімнадцять років, а ще жодного разу не була заміжня...

Я люблю Пашу, а Паша - Свєтку. У Свєтки з Вітьком якраз із-за Паші нічого не було. А у Олега з Іркою - через мене. Нас з Олегом Свєткин Вітька побачив. А Олег Свєткин з Вовкою навіть билися через мене, а Ірка думала, що із-за Свєтки, і Паші усе розповіла, а Паша - мені... Тепер ви розумієте, як складно мені було розібратися у своїх почуттях?

Невже усі хлопчаки лягають в ліжко з дівчатками тільки для того, щоб переспати?

Я з дитинства мріяла стати жінкою, а коли вирішилася, то було вже пізно...

Я по ньому так сохнула, що не хотіла нікого і нічого навколо себе...

Я усе б віддала щоб опинитися в обіймах Ігоря, і Катька теж, хоча її коханого звали Петею...

Ми з Анькою разом і в садок ходили, і в перший клас, а в десятому до нас прийшло перше кохання, і хлопчиків нам тепер не потрібно...

ВІкины очі зустрілися з моїми, але тут же від сорому розбіглися в різні боки...

Мій тато - процвітаючий бізнесмен, тому я часто літаю на Канамы і Багары...

Ми полюбили один одного на Новорічному балу. Віталик був Дідом Морозом і дуже мені сподобався в цьому образі. У житті ж він виявився зовсім не веселою людиною, і я з нетерпінням чекаю наступний Новий рік.

За літо я витягувалася на 15 сантиметрів, а груди моя залишилася такими ж, як були. Чула, що потрібний спеціальний масаж. Де його можна робити а то мої однокласники - усі непрофесіонали.

У нас в класі три дівчинка із стрункими ногами, правда вони ще про це не знають.

Я мрію стати зіркою або топ-моделлю. Перші кроки вже зроблені - я кинула коледж і посварилася з батьками.

Мене хвилюють пісні Лайми Вайкуле, особливо ось ця: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно про любов ніхто не виражався!

Мрії збуваються тільки раз в житті.

Секс - перше, що я упізнала в школі.

Тільки у сімнадцять років може бути справжня, велика любов.

Я прямо запитав: "Даси?" Вона, не роздумуючи, відповіла: "Звичайно"!. Я так і не врубався, зрозуміла вона, що я мав на увазі конспекти по історії?

Дублянка їй була до лиця, хоча після того, що вона зробила, їй більше підійшла б фуфайка.

Дівчина має бути скромною. А якщо вона не скромна, то хто ж повірить, що вона дівчина?

У нашому відділі мене не люблять: це ж треба, ще лаборантка, а вже спить з начальником...

від користувача rekc

Піти від другої дружини назад до першої - все одно що повернутися на місце злочину...

Я був щасливий з цією жінкою, але раптом сталося нещастя: вона покинула чоловіка і з речами з"явилася до мене! Мені було дуже боляче, але я її не впустив...

Прихильників Маші я поступово почав бити. Зробив одного, потім другого, а третій мене спантеличив. Витираючи кров, він сказав: "Усіх не переб'єш.".

Коли я бачу її голою, мені хочеться втекти, але природа бере своє.

У мене по життю були дві дружини і ще одна жінка жила зі мною добровільно.

Як же мені бути, якщо наука стверджує, що одружені чоловіки живуть довше, а неодружені - цікавіше?

Батько мене учив: завжди нашіптуй жінці, що вона не така, як інші, якщо хочеш отримати від неї те ж, що від інших... Ну я і отримав, як завжди, по морді.

Коли вона роздяглася, я згадав, що десь ми з нею вже зустрічалися...

Відвести чужу дружину - не проблема. Проблема - потім повернути її назад...

Одружуватися на Ірині я не хотів; мене вмовили її батько і два брати...

Відтоді як дружина мені зрадила, я бачити її не можу! Навіть трахаю із закритими очима...

Пройшло вже п'ять років, а я все не можу забути щасливих хвилин тієї розлуки...

У мене великий досвід спокушання жінок. Правда, поки невдалий.

Я одружений третій раз і переконався що не потрібно було починати.

Як чесна людина, я повинен був одружуватися. Але просто як людина я не міг одружуватися на такій худобині.

Я зрадив їй тільки один раз, коли вона лежала в пологовому будинку. І те без всякої задньої думки, а просто від радості.

До весілля у неї на обличчі завжди було багато косметики, тому я вважав її дуже красивою. Тепер я знаю її як облуплену...

Піти від неї мені не дозволяє елементарна порядність. І те, що я живу на її гроші, тут абсолютно ні при чому!

Вона дозволила себе провести і я провів - до самого ліжка...

За її застарілими поняттями спати зі мною до весілля не можна, а після весілля, може, я сам з нею не захочу.

Бачив я дівчаток і страшніших, але у своєму ліжку ніколи...

Я був одружений двічі і не втрачаю надії, що більше зі мною такого не станеться.

Всю ніч вона намагалася вибити з мене освідчення в коханні. Але я тримався...

Нам, самотнім мужикам, окрім своїх власних рук, розраховувати нема на що...

Пробував займатися з Ганною сексом у воді - нічого не вийшло. Вона увесь час спливала...

Одне незрозуміло: якщо вважаєш що я ідіот, скажи це як-небудь не образливо. Навіщо травмувати і без того хвору психіку?

І податки усі заплатив, а бажання все одно немає.

Її рука опинилася у мене між ніг, але, на жаль, мені нічим було її обрадувати.

У дитинстві ми з Ніною бігали на пляжі голяком а зараз вона соромиться бачити мене голим. Але ж у мене усе, як в дитинстві, тільки більше вдесятеро.

Пристав до Олі - не дала. Перемтнувся на Галю - не дала теж. Значить, знову ночувати у цієї... у дружини...

від користувача rekc

Чого тільки п'яному в голову не прийде! Якось неабияк піддавши горілочки, посперечалися ми з друзями, хто яблуко більше відкусить. Вибравши найбільше яблуко, я розкрив рота якнайширше і розкусив яблуко навпіл - одна половина в руці інша у роті. Застрягла, мля - рот закрити не можу, ширше зробити теж, намагався пальцем яблуко виколупати, палець не влазить. Коротше, засада. Стою, пробка у роті, очі на вилазять, мукаю як Квазімода, злякався, блін. А друзі ржут-всикаются. Аж до сліз. Мені теж хоч плач - щелепа-то боляче! Загалом, неабияк наржавшись, до них дійшло, що мені потрібна допомога. Думають, як дістати. Тут другий напад сміху - беруть штопор і давай його мені в рот закручувати. Закручують і б'ються в істериці. Хтось аж на підлогу впав, катається. Витягнути не змогли. Штопор вирвався з яблука, залишивши маленьку дірку. - Ось так і ходи. Дихати можеш? Можеш. А яблуко - щоб не балакав багато. - А самих просто рве на частини. Тут справа дійшла до ложок. Поклали мене на диван, самі ложками яблуко виколупують та приговорюють: - Ніфіга собі тарілочка! Мля, я сам вже від сміху задихаюся, а вони вже просто ворушитися не можуть. Нарешті, яблуко репнуло, і я виштовхнув залишки язиком. Рот не закривається. - Рот-то закрий, Мічурін, а то мухи напаскудять, - продовжують співчуваючі. Тут звідки не візьмися муха, і прямо мені в рот. Запанувала тиша тому, що від спазмів сміху вже ніхто не міг вимовити ні звуку, одні пики, що корчуються від сміху. Ну, загалом, наступного дня ворушитися ніхто не міг, у усіх боліли животи від сміху.

від користувача Сергей

Людина найближче до досконалості в ті моменти, коли вона заповнює анкету при вступі на роботу.

 Кабінет начальника як громадський туалет - зайти туди можна тільки по крайній нужді.

Поїхала дівчина на море, і сама не відпочила і іншим не дала.

Немає вульгарних фраз - є вульгарні вуха.

Чесного суддю шукайте по залатаній мантії.

 Бажання жінки - закон, доки бажання чоловіка - жінка.

 Кожна мати бажає своїй донечці, щоб та була в шлюбі щасливіша, ніж вона сама але не кожна мати бажає своєму синові, щоб той був в шлюбі щасливіший, ніж його батько.

Перехідний вік - це коли пенсію не дають по молодості, а дівчата не дають через старість.

Чиста совість - краще снодійне.

 Якщо деяких людей змішати з лайном те вийде однорідна маса.

Завдяки жінкам, чоловіки, непомітно для себе, замість вислову "дати по голові" все частіше стали вживати "дати по рогах".

Розумний висловлює не більше 10% того, що обмірковує, а дурень обмірковує не більше 10% того, що висловлює.

Життя сумне, зате зарплата смішна.

Чоловіки стільки б не брехали, якби дружини стільки б не запитували.

Сидячи по вуха в лайні, рота особливо не розкриєш.

від користувача Лёка

Вирішив я якось навчитися в'язати. Гачком. Ну а що, прикольній подрузі
подарувати сноубордну шапочку, зв'язану чоловічими грубими руками.
і таке воно медитативне, це заняття, що час пролітав непомітно.
А тут якраз на роботу на електричці їздив - дорога стала набагато веселіша.
я, звичайно, чекав якоїсь реакції від оточення, спостерігаючих за
цим заняттям 30-річного програміста немаленьких розмірів з щетиною, але
удар прийшов з несподіваного боку. 22.04, електричка Москва-Зеленоград.
Навпроти мене сідають два гопаря і починають на відповідному діалекті
перетирати події з життя братви. Голені, з семками - класика. І
ось один з них всю дорогу вирячувався на моє в'язання. А я в цей час
засмучуюся, що нитка, зараза товста - не під розмір гачка, і
петлі доводиться витягати:(
загалом, через півгодини один їх голених ввічливо так торкається руки: -
Чуєш, браток... Тобі б гачок не три з половиною, а четвертинку
- ну що ти мучишся....????

від користувача Алексей Лагутин

Сидить мужчина на лаві із страшенно засмученою фізіономією.
До нього підходить мужик і говорить:
Ти чого, братику, сумуєш? У чому справа?
Сідай поруч, розповім.
Мужик сідає.
Річ у тому, що лава свіжопофарбована...

від користувача Людмила Левшинская (Маслова)

Розповідаю від імені чергового лікаря. " Перед кінцем зміни рано вранці привозить швидка подружню пару. У чоловіка  травмований член. У дружини струс мозку і великий опік спини правильної круглої форми, розміром з тарілку. Надали першу медичну допомогу, поклали у відділення. Але усіх же мучить питання.що могло статися. Я як мужик мужика і розпитую  через кілька днів, що ж сталося. У пари настала друга молодість, вони прекрасно провели ніч. Чоловік увесь окрилений успіхом, вирішив побалувати дружину на сніданок млинцями. Стоїть голий, і смажить млинці. В цей час виходить на кухню дружина, бачить чоловіка голим, згадала ніч блаженства і вирішила чоловікові віддячити. Опустилася на коліна і стала пестити його. А чоловік продовжує смажити млинці. І вирішив вимахнутись і перевернути млинець шляхом підкидання. Але схибив і гарячий  млинець впав дружині на голу спину. Вона від несподіванки і болю зчепила зуби. У чоловіка від болю спрацював рефлекс і він сковорідкою тарахнув їй по голові. У результаті обоє на лікарняному ліжку.Не те що відділення, уся лікарня ходила дивитися на цих бідолаг"!

від користувача natali.1381 Коновалова (Мещанова(

Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровий лисий мужик. Один хлопець, єхидно посміхаючись, говорить іншому:
- Давай сперечаємося на пів сотні, що ти не зможеш шльопнути його по лисині!
Той, трохи подумавши:
- А ось і зможу давай сперечатися.
Ну посперечалися. Хлопець негайно шльопає лисого мужика по довбешці.
Той очманів, озирається, типу о таке? Хлопець відразу ж :
- О, Льоха! Скільки років, скільки зим! Де пропадав?
Лисий, почервонівши, говорить:
- Який на хер Льоха, ви переплутали!
Лисий відвертається. Проходить кілька хвилин, і перший хлопець знову:
- Слабо другий раз шльопнути? Сперечаємося на сотку?
- Звичайно, давай сперечаємося, що шльопну ще раз.
Така ж ситуація, лисий вже готовий вдарити хлопця. А той у відповідь:
- Блін, Льоха, шо ти придурюєшся? Мало що ти поголився ще мене не дізнаєшся!
Лисий розсерджений піднімається і йде на передні ряди, щоб не турбували ці виродки. Проходить ще кілька хвилин:
- Слабо ще раз шльопнути? Сперечаємося на 500?
- Давай, сперечаємося.
Хлопець піднімається, йде до лисого, не роздумуючи шльопає по лисині і кричить:
- Блін, Льоха! Ти, виявляється, тут сидиш, а я там вже півгодини до іншого докулупуюся!

від користувача Дарья Пустозёрова

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

від користувача rekc