Справа були років п'ять назад. Я тоді працював одній фірмі по обслуговуванню касових апаратів електромеханіком. А в завдання мої, окрім власне обслуговування, входив так само збір грошей з клієнтів за це саме обслуговування. Клієнтами ж були підприємці. Так от, одним грудневим днем сталася зі мною така історія. Заходжу я в магазин за грошима. Магазин торгував, та і зараз торгує, побутовою хімією. Причому, за досить низькими цінами. Отже, основний контингент там - бабусі. Так от, заходжу я жваво обхожу чергу з бабусь, що прийшли за пральним порошком і встаю першим. Ну, я ж не за покупками прийшов. І, потім, я ж касовий майстер. Мені черга по барабану. Захочу - закрию прямо зараз магазин на п'ять хвилин для обслуговування апарату. Але черга цього не знає. І бабка, що стоїть ближче за усіх до мене, вже набирає в груди повітря, щоб сказати усе, що вона думає про мою скромну персону і найближчих родичів, але тут до мене обертається продавщиця, яка не те, щоб мене знає, а чудово знає. Ми з нею в хороших стосунках. І між нами відбувається такий діалог:
Я:
- Здрастуйте, рекет замовляли?
Продавщиця:
- Здрастуйте, замовляли. Скільки з мене?
- Як завжди.
Продавщиця лізе за грошима, я за документами. Здійснюємо обмін. Я:
- Як ваші справи? Проблем не було?
- Ні, усе нормально.
- Ну, тоді до побачення. До наступного місяця.
- Дякує, до побачення.
Коли я виходив з магазину, черга стояла уздовж стіни, в повній тиші і насторожено спостерігала за мною. Добре, що швидку нікому викликати не довелося

від користувача Елена Григорьева

1. Бляаа!
2. Хто небуть бачив мій годинник?
3. І навіщо я так учора набрався!?
4. Єб.а рот! У інструкції хтось видер 47-у сторінку!
5. А нумо, неси назад! Погана собачка!
6. Так-с! У нього вже є діти, чи не так!?
7. А нумо підтиснули! Через півгодини футбол!
8. Сестра, дайте мені ...це...уу...як його... еее....твою мать...!!!
9. Так-так, колега! Якщо це апендикс, то тоді ось ця х.ня що таке!?
10. Ось зараза! Знову світло відрубали!
11. Усе назад! У мене контактна лінза випала!
12. Ну що ж, колеги! Сьогоднішня операція - хороший урок для усіх нас!

від користувача Владислав Савельев

Це було в 2000 році.
На заводській прохідній був встановлений банкомат деякого банку(зараз цей банк вже не існує.) Для багатьох це було в новинку. Так от, я зі своєю майбутньою першою дружиною(яка була молодша мене на 7 років) прийшли зняти грошей (навіщо вже не пам'ятаю, та і не важливо.) Вона до цього не мала уявлення як він (банкомат) видає гроші.
Коротше. Підходить наша черга(коли получка завжди черга) Я вставляю картку, роблю відповідні операції після чого банкомат видає назад карту і ми чекаємо.Трррр йде відлік. З'являються купюри.Оленка бере гроші і трохи нахилившись до екрану говорить:-"дякую" А мені смішно, я цікавлюся:-" Ти це кому зараз сказала"? А позаду черга. Вона обернувшись до мене:-" ну там же хтось сидить?" В цей час я натискаю кнопку" роздрукувати чек" і вже відходячи від банкомату говорю:-" чек не забудь запитати!"? Машина у свою чергу починає друк чека.Трррр.Оленка обернувшись і трохи нахилившись:-" а чек.". і не встигнувши договорить-зявляется чек!
У неї очі були більше ніж екран банкомату. Черга вже на підлозі катається. І вона вимовляє наступну фразу-" Що тут смішного, я ж повинна знати, чи правильно вони нам видали!!"!
Охоронець на прохідній ледь не застрілився.

від користувача Артём Щербак

- миє руки в котячій мисці

- наполовину стирчить з пральної машини

- облизує черевики тата

 - склав татові шкарпетки в унітаз

- розмазує мамину косметику по дзеркалу, розфарбовувавши своє віддзеркалення

- перевіряє -чи не оселився хто в розетці?

- прогриз використаний чайний пакетик і тягне його за собою на мотузочку, залишаючи на підлозі мокрі чаїнки

- їсть мамині глянсові журнали

- старанно обсмоктує увіткнену в розетку зарядку для телефону

- відкриває дисковод у музичного центру і намагається влаштуватися на нього попою

- склав усі вподобані дрібниці в пральну машину

- вилизує скляночку з-під йогурту, тільки що викинуту татом у відро для сміття,

 - їсть з котячої миски

- ховає мамі в сумку свої іграшки

- розлив десь воду, швидше за все - на диван. і самозабутньо розмазує

- відіслав 84 порожніх СМС на один і той же номер

- включає комп і поперемінно натискає кнопки DVD - ROM 'а і "reset" - доки комп не з'їде з глузду

- розкидав по підлозі диски з прокату і топче їх ногами

- дзвонить по маминому мобільнику або набирає 100-значный номер на міському телефоні

- риється в дідовій тумбочці і розмотує 2 кілометри бинтів

- розмазав мамин крем для обличчя по підлозі

- дбайливо перекладає чисту і випрасувану білизну з ящиків комода в кошик для брудної білизни

- миє руки в унітазі

- вириває по одному листочки з маминого щоденника

- щось дуже старанно ріже ножицями. (вирізуються химерні фрагменти з надітого на нії же одягу, у штанів вирізуються отвори (мабуть - для вентиляції), ріжеться постільна білизна, на білизні - дивовижні рюшечки, підстригається власне волосся на голові.)

- відриває квіти у кімнатних фіалок - ляльці потрібний букет

від користувача Ольга Курбатова

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону!
Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..
" "Ну что ж,- сказал с окна котище .
- "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь ...

від користувача Анна Словецкая

Початок навчального року в американській школі. Класна керівника знайомить клас:

- Діти, у нас новенький - Шакиро Сузуки з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"?

У класі мертва тиша.

Сузуки піднімає руку:

- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.

- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як таке ніколи не повинне померти"?

Знову рука Сузуки :

- Абрам Лінкольн, 1863 рік Вашингтон.

Вчителька суворо дивиться на клас:

- Соромно, діти! Сузуки - японець, а знає американську історію краще за усіх!

У цей момент тихий голос із задньої парти:

- чи Зає** бридкі япошки!

Вчителька різко обертається:

- Хто сказав???!!!

Сузуки схоплюється і випалює:

- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.

При повному онімінні класу, вигук з камчатки:

- Та від***си ти!

Училка йде плямами:

- Хтооо???!!!

Сузуки миттєво схоплюється:

- Біл Клінтон Моніці Левински в Овальному кабінеті Вашингтон, 1997 рік.

Обурений крик:

- Сузуки - гівно!!!

І ні секунди затримки :

- Валентино Россі на мотогонках ГранПри-Бразилія в Рио де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець!

Клас в істериці, училка в непритомності розчиняються двері і з'являється розлючений директор школи :

- Є* вашу матір! Що тут за безлад???!!!

що Не встиг сісти Сузуки :

- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

від користувача Наиля

Коли я розійшлася з першим чоловіком мені з двома дітьми довелося знімати кімнату. У власниці був син Сергій. І я теж познайомилася з Сергієм.

З дівчатками по вихідних ми ходили то в цирк, то в ляльковий театр і так далі

І ось одного разу до мого Сергія (з ним мене познайомила моя хазяйка) приїхала мама (він був з іншого міста) приїхала його мама т. Ганна. Я її теж узяла з нами в цирк.

Увечері приходимо до моїх батьків, а вони ще не знали що я зустрічаюся з чоловіком. Так от молодша розповідає:

-- А ми сьогодні з бабою Ганною і мамою в цирк ходили!

- - З якою бабою Ганною?

-- Сергія?

-- Якого Сергія?

-- А того, який з мамою спить...

від користувача Галина Ильиных

(выписка из дела об изнасиловании)

...Орудие преступления на месте происшествия не обнаружено...

 

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

 

Наш народ не ворует — он возмещает убытки, нанесённые ему государством

 

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!

 

Выпускной - это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло!

 

Только русский человек с больничного может прийти с загаром

 

— Совесть?!!

— Ммм?

— Ничё - ничё, спи))))

 

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00

 

Поехали мы с ПИДРом (Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования) в ДУРку (Департамент Уголовного Розыска), приезжаем, а там ГЕИ (Государственная Единая Инспекция ), оказалось мы адресом ошиблись) ЛЮБЛЮ РОССИЮ, В НЕЙ ВЕСЕЛО!

 

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя))

 

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский сидел на конопле…

 

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи!

 

Выпей воды - удиви печень!!!

 

- Алло! Не могли бы Вы пригласить Васю к телефону?!

- Пошёл в ж*пу!

- А когда вернётся?!

 

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"!!

 

ДОЛБ**Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все на х*й! Я иду по*рать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я за**ался так много учиться... Я за**ался вставать бл* так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох**вающую с чашкой кофе в руке)))))))

 

Только наш человек может купить в электричке два пива по 50р, выпить их, затем убегать от контролёра, которому надо заплатить 40р, и под конец купить ещё одно пиво чтоб отметить, что его не поймали!

 

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл из магазина до дома живым?!

 

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

 

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной

 

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Алё, мама! Где я?!?!"

 

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура

 

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

 

Если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо....  значит парень молодец!!!

 

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым

 

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

від користувача Наиля

Одруження - це коли бажання щодня мати свіжу сорочку затьмарює той факт, що вона трохи гамівна.

 

Якщо не відпускати чоловіка пити пиво з мужиками, то він почне пити шампанське з жінками.



Найулюбленіше в прибиранні квартири - ганятися за котом з пилососом.

 

Джеймс Бонд під номером 007 - самий прикольний СЕКРЕТНИЙ агент у світі. Його знають усі.

 

Невідомий подзвонив в міліцію і повідомив, що Росія замінована. Усі жителі країни були евакуйовані.

 

Соромно перед нащадками. Їм нічого буде розкрадати.

 

Немає жінки сумнішої на світі, ніж та, що шукає сексу в інтернеті...

 

Булгаков: А ще - рукописи не горять...
Гоголь: Гаразд...

 

Давайте, перейменовуйте міліцію в поліцію, думу до парламенту, але на те що ми вас почнемо називати геями навіть не розраховуйте - як звали пидарасами так і будемо.

 

  Шукаю витривалого товариша по чарці для спільного подолання депресивного стану на грунті повного дебілізму деяких індивідів.

 

 Як не сумно, але років через десять-п'ятнадцять навіть найкрасивіші жінки стануть старші на п'ять років.

Розповідь викладача :
- Років 15 назад складав мені іспит один студент. Відповідав він відмінно, я вже збиралася ставити йому 5 в залікову книжку, але ось, біда, слово залікова "книжка" прямо з голови вилетіло (всяке в житті буває). Я йому і говорю:
- Ну, давай свою цю...
- Чого?.
- Ну, як її, з якою усі студенти на іспит приходять,...
Хлопець моторошно почервонів і дістав з кишені ВЕЛИЧЕЗНУ шпаргалку.
- Ось..., - простягає. А тепер, до речі, він професором став, у нас на факультеті працює.

***
Йшло у нас якось практичне заняття по мат. аналізу. Викладач відчитував одного студента: "До заліку 2 тижні залишилося, а Ви.". І дивиться на підлогу. А в цей час по підлозі пробігає тарган. І препод прямо на нього дивиться і повчає: "Усе бігаєте, гуляєте я вам дурня валяти на заняттях не дозволю!"! Тарган зупинився посеред аудиторії, прислухається, вусами ворушить (слухає, значить, на вус мотає). "...Не хочете вчитися, не потрібно - йдете, ніхто вас не тримає !"! І після цієї фрази тарган так спокійно, з аудиторії йде. Ось як здорово!

***
Була у нас раз 4-ою парою лекція з алгебри. Усі втомилися, усе вже по сараю. А препод розповідав щось про кільця, захоплено, але досить занудно. Обернувшись лицем до дошки, говорить і пише. На останній парті на аркуші паперу написали плакат: "Хочемо додому!!" - і через усю аудиторію передають на першу парту. Народ пожвавлюється, починає посміхатися. Я сиджу на першій парті і кладу цей плакат на стіл прямо перед преподом. Хтось не витримав, захихикав. Викладач, нарешті, обертається, читає, ні слова не кажучи берет ручку пише на зворотному боці листа: "Хотіти не шкідливо!"!, піднімає листок, показує його усім, знову обертається до нас спиною і продовжує писати на дошці лекцію.

***

Студентка до іспиту пише шпаргалки на ногах надіває ажурні чорні колготки і спідницю завдовжки сантиметрів 20. Сідає відповідати, то так сяде, то так (намагається прочитати), то одну ногу вище підніме, то іншу - загалом, з гріхом навпіл відповідає. Препод мовчки спостерігає за її рухами тіла, підписує залікову книжку і віддає. Вийшовши з аудиторії, дівчина відкриває залікову книжку, а там в графі "оцінка" напис: "Хороша"!

від користувача Елена Григорьева