Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.

Приятного аппетита!

Депутаты слуги народа жалуются, что им еще не выдали квартиры за январь.

На Банковой задумались о коренных реформах. Оговаривается даже возможность отпустить усы, но
это - не точно.

Зеленський сказав, що готовий вакцинуватися в прямому ефірі, а що готовий в прямому ефірі здати тест на наркотики, не сказав...

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня, заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил: "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.

Из всех прав у россиян реально было только одно. Крепостное. Да и его отменили давным-давно.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала, как следует.

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки нас…али?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков.

- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.

Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...

- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!
- А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

- А тебе какие современные фильмы нравятся?
- Анимационные…
- Почему?
- Там актёры играют лучше!

Сделайте мне, пожалуйста, ингалятор в виде пистолета. При очередном приступе я засуну ствол себе в рот, нажму на курок и вдохну, а если перед этим получится произнести: «Я не хочу так жить!», то будет вообще идеально.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.

- Серая шубка! - воскликнула девочка.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

А у неё дома тепло