Средний класс в Украине

Средний класс в Украине — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

- Софочка! Послушай за один мамин совет. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, таки держись поближе к старым и толстым.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

- Итак, Яша, как будем стричься?
- А шо, таки по-всякому можно?
- Конэшно!
- Ой-вей! Тогда бесплатно!

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

- Моня, я вижу, ты живой и здоровый, а сказали, шо ты три раза умер!
- Ой, а ты таки тоже хорош – ни разу не пришел на похороны!

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился.

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Сарочка! Я тоже против, а шо толку?

Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!

- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я таки мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Таки я вас умоляю - крестиком вышивает!

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

- Хаим, представляешь, как мине трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
- Мине еще хуже. Моя же ж думает, шо она сейчас замужем за миллионером.

Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.

- Не обольщайся, Боря. Твоя Софочка красится и одевается не ради тебя, а против других женщин!

Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.

- Не понимаю, Фима, шо происходит. Первая жена пила кровь. Второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Так первая всем подходит.

Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.

И куда бы ни смотрел Яков Моисеевич, буквально всё напоминало ему, что он забыл дома очки.

Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма.
В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?"
- Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?"
- Молись, - ответствую.
- А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех.
- Ну, можно и в скит, - говорю.
На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».