Между задницей и диваном доллар никогда не пролетит

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Ты настолько толстый, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.

Вчера убрал в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: Не садись - кондуктором станешь!

Взрослая жизнь - это круто, судите сами:
- ешь чипсы, сколько влезет
- ложишься спать, когда хочешь
- постоянно усталый
- постоянно грустный
- так, секундочку...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь.

умён красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

Не так страшен вирус как борьба с ним.

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год…

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?"