Женщина - это сложно. Но красиво...

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

- Вы из Кривого Рога?
- Да, но я не виноват!

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять напьемся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Первокурсник Сережа случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.

Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги – бесхозными.

Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.
Купил синий мерседес - угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту...
Всё равно угнали, пидарасы!

- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е…анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.