Как отличить левую ногу от правой?

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии.

Дешевое спиртное справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится парням?
- Другие девушки.

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, зачем ему ты?!

не стоит прятаться за двери
когда стучит троянский конь
вы лучше сразу открывайте
огонь

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!

- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже не зазорно быть. Обидно быть глупым только в середине жизни.

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

- Жора, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Людям, которые говорят, что любят жизнь, просто не приходится 100% своего времени проводить со мной. А мне приходится.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа, а на правой ноге большой палец слева.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

огромной страшною лавиной
сметая стены и людей
как апокалипсис несется
в столовую четвертый бэ