хочу сюда!
 

Natalia

40 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «диалог»

Взаимопонимание с инспектором ГАИ....

                                   Похмелье и его последствия или про взаимопонимание (иллюзии на тему).

......Еду на работу,вчера был День Рожденья...,превысил скорость на 30 км/час.....Радостный испектор ДАЙ из кустов....

Диалог:

-"Испектор Петренко,семеро детей!...Вы превысили скорость..." - на одном дыхании,отворачиваясь (был на свадьбе испектора Сидоренко).

-"Сколько?.." (еле дыша,как говорил,был День Рожденья,вчера)

-"Сто!" (как-то неоднозначно....)

-"Давай по 50!Стаканчиков нет...Но есть лимон...."

........Падла забрал всю бутылку 0,5 и лимон........Снова прийдется в офисе кофе с коньяком гонять....

P.S.Вывод - "взаимопонимание возможно!"  (с) Adidas (сложились бы обстоятельства.....)

P.S.S. Помните!!!!Пьяный за рулем - убийца! А все остальное  - лишь иллюзии....

Перебранка.

- О, Господи!- я круто повернулся и столкнулся с проходившим мимо толстеньким коготышом.

- Протри глаза, чучело гороховое!- огрызнулся толстяк.

Я вытаращился на него.

- Людей ты что ли не видел?- тявкнул он.

Я словно только этого и ждал.

- Людей то я видел,- сказал я,- но разгуливающую пивную бочку вижу впервые.

Толстяк не полез в карман за словом. Остановившись и разбухая на моих глазах, он процедил сквозь зубы

- Знаешь что? Пошел бы ты к себе в зоопарк ! Мечтательным кенгуру нечего шляться по улицам!

Я понял, что передо мной весьма квалифицированный мастер перебранки. И все-таки, не смотря на всю мою подавленность, я должен был позаботиться о своей чести.

- Топай, топай, псих несчастный, недоносок семимесячный,- сказал я и благословил его жестом.

     Но он не внял моим словам.

-Пусть тебе впрыснут бетон в мозги, идиот морщинистый, болван собачий,- продолжал он лаять.

Я обозвал его плоскостопым декадентом, он меня вылинявшим какаду; я его - безработным мойщиком трупов.

Тогда, уже с некоторым уважением, он охарактеризовал меня как бычью голову, пораженную раком, я же его - что бы окончательно доконать - как ходячее кладбище бифштексов. И вот тут он просиял. 

- Ходячее кладбище бифштексов! - это здорово, -  сказал он.- Такого еще не слышал. Включу в свой репертуар. До встречи. 

Он вежливо приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу.

                                                                                         Эрих Мария Ремарк ( "Три товарища")

про страховку

- вы хотели бы застраховать свою жизнь?

- хотела бы но не могу

- почему???

- я мне цены нет

про диеты

- Разочаровалась я в этих диетах, сижу сразу на трех и не помогает!!!

- hypnosis а чё на трех???

- да на одной не наедаюсь

- а я знаю такую, что точно помогает.

- ???

- есть можно все  только не глотать

- hypnosis ну и сиди на ней сама

- а ты?

- а у меня память хорошая!!!

- bazar 

- а фигура в памяти лучше всего хранится

Притча о рыцаре

Навеяно...

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил свой меч и из последних сил стал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

 - Рыцарь, ты чего хотел-то?

Рыцарь отвечает:

 - Воды попить.

 - Ну дак и пил-бы...

из диалога утром с сотрудницей

 -- Привет.

-- Дарова.

-- Никак не могу привыкнуть к новому времени. (вероятно для завязки разговора)

-- Ну дак тока вчера перевели (улыбаюсь, настроение подымается)

--Ну да... Что-то погода поменялась - днём тепло, а утром холодно.

--hypnosis А что, бывает иначе? (шире улыбаюсь)

-- Ну летом утром хорошо...

-- Ага, прекрасно.

-- Говорят лето будет очень жарким.

-- Врут, как всегда.

-- Говорят ты с Серёжей собираешься в Крым на велосипедах..? И давно ты этим занимаешься?

-- Чем? У меня и велосипеда нет.Да и кататься не умею.(еле сдерживаю ржач)

-- Правда? (сочувсвующе кивает) Так ты говорил, что у тебя телевизора нет!

-- hypnosis Так это ж не равноценные вещи!?

-- А вот инструктор говорил, что перед тем как встать на лыжи - полезно заниматься велосипедным спортом. Сказал, что все мышцы развиваются. (про пауэрлифтинг я промолчал во избежание дополнительных вопросов) А вообще (гордо)на лыжах я один раз упала, и то не когда ехала, а просто в сугроб врезалась...Сноубордисты нагребли, а я по неопытности не заметила. Муж хочет мне велосипед купить, а я не знаю - может согласиться?

-- Попробуй...(ехидно пожимаю плечами)

-- А ещё он хочет меня с парашюта скинуть. Всей семьёй...

-- Попеломаете ноги - попустит (ржу уже в открытую)

-- Так с инструктором!

-- А какой смысл вообще тогда прыгать?

-- Ну посмотреть как это...

-- Тогда просто в кино сходи на 3-D, на "Аватар", или "Приборкання дракона"

 Пришла ещё одна сотрудница, и мои уши оставили в покое.lol Но настроение поднялось.

В частях не по порядку.Часть бредовая.)

Как счастлива спичка, сгорая до тла.Влюбленная дурочка,- КАК ТЫ СВЕТЛА !!!!!!!!!!!
- Хочешь я из твоего сердца занозу вытащу?
- Не хочу.
- Но ведь тебе больно !
- А ты мне предлагаешь полную анестезию? Может тогда и вовсе умереть? Чтобы ничего не чувствовать.
- Но это не жизнь, а пытка.
- Но ведь я же живу.
- ТАК живешь?
- Только так.И счастлива этим.
- Ну и дура.
- Я и не спорю.
- Да кому все это надо?
- Мне.
- Зачем? Ведь он тебя никогда не полюбит?
- "Никогда" - страшное слово, но оно ничего не меняет.
-Ты - "крепкий орешек", а с ним было куда легче.Поетому он тебя и не стоит.
- А ты - стоишь?
- Я сильнее его .
- Кто спорит?
- И тебя тоже.
- Да неужели?Моя любовь сильнее тебя.
- И тебя.
- И меня.
- Мне жаль тебя, Ева.
- Ах теперь тебе меня жаль?! Ну вот. Ты меня рассмешил.И разозлил.Убирайся !
- Ты меня убиваешь.
- Спасибо за яблоко, за занозы, за стрелы, за терновые шипы - так я постоянно помню, что у меня есть СЕРДЦЕ !!!!!
- ...........................................................................................................................
- Я ....убила тебя???...........

Когда-то ты просил это опубликовать. Тогда я не хотела. Сейчас все проще.




Давно извесная истина... но каждый раз.....


Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на мобильный только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять."
(с)
Картинка 19 из 67

Умный мальчик!!!!




У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если
ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно
в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!(С)

Я САМА В ШОКЕ  ОТ ВОПРОСОВ И ОТ ОТВЕТОВ...........

Юмор правды жизни.




Она: Доpогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтеpесованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настоpоженное молчание)
Она: Hет, не в тебя.
Он: (огоpченное молчание)
Она: Да... Hо я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, навеpное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвеpдительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Hет, не подумай, не тот Саша, котоpый твой дpуг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потpясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (пpезpительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (бpезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все pавно pешила, что больше не могу скpывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь пpепятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добpая, щедpая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подаpков, Hикуда не водишь!
Он: (сваpливое молчание)
Она: Hе говоpи со мной таким тоном!
Он: (pаздpаженное молчание)
Она: Господи, ну что за чеpствый человек попался мне в мужья! Сухаpь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (гоpестное молчание)
Она: Ты изменял мне напpаво и налево!
Он: (пpотестующее молчание)
Она: Гад! Hегодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чеpтов! Десять лет свою водку жpал, а я все теpпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Hу почему я не вышла за Сидоpенко? И пpавильно мне мама говоpила...
Он: (саpкастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дуpой была!
Он: (кpасноpечивое молчание)
Она: Издеваешься?! Hу все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот саpказм!.. Эти твои вечные насмешки! Hадоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нpавится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не стpадай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою добpоту, бездельник.
Он: (благодаpное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемеp. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе пpо Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже кpепко пьет...
Он: (злоpадное молчание)
Она: Да... Hо она все теpпела... А сейчас он стал pаспускать pуки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некотоpое вpемя у нас, хоpошо? Она и ее мама...
Он: (нецензуpное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то pостом...
Он: (тpагическое молчание)
Она: Hу вот, видишь, милый! Тебе и возpазить нечего. Я же говоpила, ты. Всегда понимал меня, как никто дpугой!
Он: (обмоpочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже пpидумала, как мы pазместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гpобовое молчание)
Она: Hу, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хоpошее говоpила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (меpтвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько пpоблем могло сpазу pазpешиться, если бы все мужья вдpуг стали такими, как ты... богатыми, немыми и паpализованными...(С)

Я  СЧИТАЮ ЭТОТ ЮМОР СЛИШКОМ ЖЕСТКИМ....

МОЖЕТ Я И НЕ ПРАВА,, НО ТАК БЫ НЕ ПОСТУПИЛА..

НИКОГДА!!!