хочу сюда!
 

ЛюдМила

42 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 42-53 лет

Заметки с меткой «всякое»

Ой, цветёт

калина...
Нет, не калина, залив цветет. Вчера вечерком повелопокатался на оболонскую набережную. На набережной полтора человека. А все из-за ужасной вони от цветущего залива.

Вот тучи разгоняют же, да? Неужели трудно насыпать какой-то химии в залив? И никак на рыбу, ее и так, и так нет.
Еще жарко и марево. В сумерках реально плохо видно, как-то мылит зрение.
Проехал немного – 54 км, но когда приехал, моя сказала, что я как французский велогонщик выгляжу. Польстила.

Зашумела средняя передняя звезда, засвистела каретка. Надо разбираться.

И, чтобы два раза не вставать, напомню, что ищу одесситов для компании на второе августа.
http://blog.i.ua/user/8088198/1948531/

Типа тест




83%, 15 голосов

11%, 2 голоса

6%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Удивили

Оказывается, youtube уже умеет звук 5.1 выдавать вполне успешно.
Еще бы флеш-плеер не доставал своими обновлениями, вообще бы прекрасно было.

Трудности перевода

Все-таки, при всей своей сырости и недооформленности, украинский язык лучше русского может передавать эмоции. Взять, например, разные степени симпатии.
Украинский: подобається (імпонує, полюбляється), люблю, кохаю.
Русский: нравится, люблю.
«Я люблю пиво, тебя и футбол». Фубля.

Лингвистическое

Когда говорят «зонт» вместо «зонтик», меня бесит примерно так же, как если у них кофе и виски – оно.
Ну, то есть, конечно же можно и зонтом называть.
Но... Слово это нидерландского происхождения: zonnedek — буквально «навес от солнца».
И где тут зонт? Ибо воистину.

О впечатлениях

Их много за последнее время. Хороших и не очень. Смешных, глупых и мурашечных.
Начнем, пожалуй, с

4. профессионального. Приходит ко мне дама на собеседование, хочет быть управляющей магазином. И начинает резать мне правду-матку в глаза: "Я зашла в ваш магазин, и это ужас! На овощах грязно, какие-то баклажаны некрасивые, прилавок пустой... Я видела, продавцы работают, я понимаю, что еще рано (от автора - времени, на минуточку, еще и 9-ти нет, магазин работает чуть больше часа), но покупателей это не интересует!". Я как-бы и понимаю, что она права, и где-то в идеальном мире стеллажи всегда полные, баклажаны всегда красивые, а продавцы везде моторные и вообще их по 5 на каждый баклажан, но... Короче, не прошла она собеседование. Так что, дорогие соискатели, не критикуйте, если чо.

Продолжает мой рейтинг
3. личное. Завелся у меня фанат. Пишет СМС-ски и покупает пошлые букеты, которые ставить некуда. Носит барабашовские Ролексы (ну это типа Абидаса) и называет меня заей. Не выводится, шо тот таракан. Я просила не заниматься этой фигней, не употреблять при мне и в отношении меня слов "зая", "котя" и всех их производных, и вообще оставить меня в покое. Мне без пары месяцев 40, ему несколько больше. Знаете, что он мне ответил? "Ну зая, вам жеж это нравится! Я же стараюсь на тебя впечатление произвести!"  Рукалицо короче...

Тут подоспело и вчерашнее
2. политическое. Добкин тот еще кадр, но млять. Я так понимаю, если вдруг я выйду на улицу с кошельком, и у меня его какие-то гопники отберут, то виновата буду я - по логике нашего министра МВД. Снова рукалицо.

Но все это такая фигня и ерунда и вообще не проблемы по сравнению с этим:
http://blog.i.ua/user/2701848/1727751/

А тут просто помолчим...

Весёлый гороскоп

Овен
Девиз — «Пушки к бою!»
Любимая книга: самоизданный «Журнал 
собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать 
вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ 
говоришь?» 

Телец
Девиз — «Что моё — то моё, что твоё — то тоже 
моё!»
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать 
за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные 
приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на 
вас?»

Близнецы
Девиз — «Галопом по Европам!»
Любимая книга: «Как 
заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать 
поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все 
двери
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!» 

Рак
Девиз: «Зайди в мой дом!»
Любимая книга: 
«Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: 
советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: «И это после всего, 
что я для тебя сделал!»

Лев
Девиз — «Всё будет по-моему, то есть 
отлично!»
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством 
запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: 
босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?»

Дева
Девиз — 
«Знайкам тоже нужна любовь!»
Любимая книга: «1001 шаг к полной и 
окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная 
работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной 
лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!»

Весы
Девиз — 
«Свет мой, зеркальце, скажи!»
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной 
Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: 
адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой 
стороны…»

Скорпион
Девиз — «Лучшее средство защиты — 
нападение!»
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь 
прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная 
работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это 
попляшете!»

Стрелец
Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о 
чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое 
занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная 
работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я 
сделал?»

Козерог
Девиз: «Мое упрямство не сломить!»
Любимая книга: 
«Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: 
разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник 
миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или 
слишком бедным»

Водолей
Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует 
сюрприз!»
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших 
ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная 
работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: 
«Сопротивление бесполезно!»

Рыбы
Девиз — «…но мысли его были 
далеко!»
Любимая книга: «Руководство по межпланетным 
коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать 
миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое 
выражение: «Я так смущён!»



Пишем –«Кредитный союз», подразумеваем – «Лохотрон». часть 2

   
Так сколько же стоит кредит в кредитном союзе? 

 И- так начал я изучать дела должников кредитного союза. Перво-наперво я стал читать и изучать договоры кредитования физических лиц.  

  Прочитав несколько раз от начала до конца типовой договор кредитования, я очень сильно засомневался в своих умственных способностях и решил было, что тест Хламидия дал ошибочный результат – никакого IQ у меня нет и в помине ! 

  Я с горечью понял, что моих способностей с первого раза разобраться в хитросплетениях оного договорного «права» явно недостаточно !!!

  Ко всему прочему я понял, что и арифметику я едва ли знаю! И это после красного диплома артиллерийского училища и 16-тилетней практики ежедневного решения артиллерийских задач методами тригонометрии и математики!!!
 
  Позор !!!! , но я никак не мог посчитать годовую процентную ставку ! Я не мог понять, как это у них так получается – если обычниій Банк дает 10 000 , то человек сплачивая 25% отдает где-то 1300 гривен , а если КС даёт ту же суму, то за год человек должен отдать все 4000 грн, при условии если человек не попадает на санкции ???  
 
  Лично я сам взял кредит в банке на 5 лет. Так за 5 лет пользования кредитом( не 1, а 5 лет!!!!) я с 10 000 гривен должен был отдать чуть більше 4000 грн. Значит, если по Хламидию, то Хламидёвый кредит за єто время я должен был бы отдать 4 000 грн Х 5 лет = 20 000 грн.  
  Что же єто получается???... Ни фига себе получается!!! Двести процентов, БЛИН, получается!!! 
 
  Я билси галафой ап стену, ап дверь… я даже хател испить йаду и напойить им Хламидия , но всеравно… я так и не вкоцал: КАК 4000 грн могут составлять 25% от 10 000 грн. ???
  « Єто ж не четверть – злобно шептал мне мой IQ - а почти половина суммы ! Тут все 40%, если просто говорить об проценте! А если говорить об обычной схеме погашения, которая существует в масштабе планеты Земля, то все 200% ! »
 
  У меня ( Оооо Ужосссс!!!) тоже получалось завсегда 200%. Но я уже перестал верить и себе и своему IQ. 
  И мне наконец стало понятно, что убеждения Архимеда о том, что Арифметика точная наука – бред сивой кобылы. Какая же она точная, если в банках 25% - єто 1300 грн, а у Хламидия – 4000 грн…
  Одним словом, я потерял веру в себя!!!!

  О!!! Что за Ум этот договор составлял??? Какая широта мысли и какие глубокие познания славянской души!!!! Здесь я беспрекословно снимаю шляпу, втаптываю её в лужу и преклоняю своё левое колено перед інтим УМОМ !... опять же в лужу.  
 
  Но наконец-то до меня ДОШЛО !!!! - Здесь руководствовались иными методами! В ходу были теория вероятности и теория относительности , а также забытая за давностию лет методика дедушки Геббельса…
  
  Например, в договоре указувалась не годовая процентная ставка, а здесь применялась «дневная»
процентная ставка, она составляла, например 0,0684%
на 1 января 2000 года. Эта процентная ставка ко всему прочему была ещё и плавающая, то есть 15 января 2000 года она могла быть например 0,0698%. 
  То есть, если умножить на 365 дней, то вроде бы получалось 25%. В банках города Киева, например, на тот период была процентная ставка 23% годовых, но там кредит выдавался под залог. И это обстоятельство очень сильно привлекало народ. Народ просто толпами рвался в кредитные союзы г. Киева на «лёгкие кредиты» и «беззалоговые» .  
  
  Ну, про народ – это отдельная тема! Пока у нас такой народ – кредитные союзы будут жить всегда!  
  Так вот! Чем дальше я читал этот договор, тем больше я понимал, что судьба дала мне шанс повысить свой узкий кругозор!!!... причем безплатно. 

  Чтобы так составить договор, в котором «смешались в кучу кони, люди и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой…» поистине нужно обладать незаурядными способностями законотворческой деятельности и фантастическими идеями по «условно законным методам» отъема денег у населения. 
  
  Это что-то вроде, как с условно-съедобными грибами . Белые грибы в лесу есть, но их очень сложно 
искать, а «условно съедобных - навалом, вот они под ногами толпами толпятся и в корзину сами прыгают!
А жрать товарищам- господам очень уж хочется и поэтому плевать, что они «не совсем НЕЯДОВИТЫЕ» . Главное пожрать – а там… мать их перетудыть! - мы псковские, мы прорвёмся!  
  

И действительно, одни жрут-жрут, жрут-жрут … и хоть бы хны! Другие, правда, на пару дней приобретают эту… , ну как это по -приличней сказать?... А , вспомнил: - диарею!!! ( какое красивое французское слово!!!). Но вот третьи! Третьи могут и в мир иной отойти не попрощавшись.
  
  Так и с этим кредитом! Реклама и консультации «кредитных консультантов» убеждают, что деньги без залога и переплата всего-то на 2% больше чем у банка. Но зато быстро и без мороки и наличкой…
  Люди приходять, им нужны деньги сей час и баста! Они слушают заранее составленную «песню», в их мозгах только одна мисль: « Быстрее, быстрее, быстрее! Давайте же деньги!» 
  

И никто договор и не думает читать – верят консультанту на слово.
  Фу! Ну наконец! Договор подписан, нужная сумма получена прям в руки. Уррра!!! Алюр три креста- в магазин!!!!!
  НО… эйфория проходи очень быстро… Что и как происходит далее я Вам расскажу позже.  
  Там-с уже вообще станет прикольно-c … Вы почитаете и скажете: « Ну надо же напридумывал чего ! Так не бывает…!»  
  Бывает, ребята! Еще как бывает…  
Страницы:
1
30
31
32
33
34
35
36
37
предыдущая
следующая