Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на
попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче. Дела
сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка,
где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы
пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что
потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном
канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но
что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до
кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и
завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на
протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном
рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять
и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила
черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном
незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну мама,
как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в
бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их
тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов
прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают,
что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием
вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал
по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут
два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него
пися, что за бред? Не знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает
что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет
извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального
дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные
истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее
толстого бойфренда Арона. Находясь в полном душевном расстройстве, она
разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном
изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так
как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то
весьма вместительное и твердое... далее

1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили,
подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала
тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было
позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в
администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но
она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще
сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы
закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала
задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать
от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма

2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и
закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной
квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично,
жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой
кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить,
т.е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил
отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в
простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на
кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала
капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую
полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она
упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС.
Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег
задницу и вернулся в семью.

Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.

3.
Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на
работе, благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно,
стараясь не вызывать подозрений. Правда была одна слабость, любила дама
оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того. Так вот
однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работеc.
Дверь закрыта, постучал, не открывает. Ушел. Через десять минут
вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела
с серьезным видом. За ним стояла дама. Молодой человек получил
консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес «У вас на
щеке полоска какая то». Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно
сказала «Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная
оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. Спасибо вам за
внимательность». Через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой
целью и понял, как зубами клей открывают.

Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.

4.
В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с
синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой.
Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее
мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение
ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с
дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда
стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала «одевайтесь
сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что
надумали».

Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях….

5.
Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать
по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают,
а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись
вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз,
захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке
около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево,
штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и
тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение
стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая
картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около
дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно
получилось.

Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.

6.
Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего – то 40 лет, но
поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи
назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ
разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это
время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья
«звездочка» называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь
укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что
если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень
здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел
что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось,
что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее
шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась
встреча.

Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные


7.
Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин
и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы
перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит.
Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились
на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые
принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в
автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в
тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания,
выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около
дома стоят «Жигули» с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит
кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе
отсутствовали окраины.

Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.

8.
Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же.
Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в
общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно
приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что
не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с
кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа
страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой,
слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками
свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: «Когда же это
все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!». Было
парню 24 года.

Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.

9.
Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее
извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались
грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: «Наташа, брось
в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета».
Наташа
еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув
разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и
произнесла: «Напугал ты меня, а я стирку затеяла».
В это время
полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый
возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время
разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она
практически съехала с подоконника до подбородка.
«Ты там чего? Не
проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями
стыдно!» - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой
пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность
возбуждает…

Вывод: Не все приметы верны…

10. Перемещаясь
между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей
подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на
заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук
открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз.
Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова
девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил
товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее
сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли,
что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не
знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не
спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало,
практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться
назад.

Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.

11.
Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития.
Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна
и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом
сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда – сюда. Лежит
пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда
дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса
он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и
переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт
охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил
гада ползучего.
Вопль женского оргазма «АААУААУААУУУУ» слился с русским: «Ты что охуел долбаеб..?»
Вот такая блин любовь.

Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..

12.
Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и
особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в
командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень
благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову
творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную
печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки
«Уплачено ВЛКСМ». Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь
незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно
ставил своим штампиком отметки «Уплачено ВЛКСМ». Ставил нежно и милые
дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком
штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета,
на котором звездочки символизируют результаты побед над противником.
Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили
потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и
кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама
незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней
незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой
орган так, что он бордовым стал.

Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.

13.
Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так,
либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно
срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились
в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она
ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала
продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий
орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает,
типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением
пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т.е. то, что они сейчас
делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые
существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем,
так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома
расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а
потом достала какую – то книжку карманную с названием «Словарь перевода
русского мата для граждан США. Для служебного пользования». Сидела,
шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела
указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было
примерно так:
«постоянно пердящая, ебливая сука, дающая во все
отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее
пердеть в постели, за это ее будут выебывать в сраку» (ужас и прошу
прощения за слова такие плохие).
Мужчина покраснел и, взяв словарик
в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в
переводе начинаются со слов «пернуть или пердануть», а потом идет набор
слов, о какой- то ебливой суке, сраке и других забытых в народе
выражениях.
Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших!
Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей «кузькину
мать» по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память
об инопартнерше.

Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности

14.
Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только
номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно
знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно.
Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией,
да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш.
Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой,
мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на
дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или,
видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой,
следовательно, Ольга Петровна созрела.
Спросили коллеги у мужчины,
почему именно так он сделал. Ответ достойный: « Да жена иногда залезает
в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут
залезет и ничего не догадается, ибо не поймет».

Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.

15.
Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза
разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене
испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие
штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично
она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей
другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться
изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны.
Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он
ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла,
перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав
новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила,
стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг
как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к
трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле
женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: «Ты что же гад
удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!» и
получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем
весело и радостно.

Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.

16.
Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать,
а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой
назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть
любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать.
Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина
своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял,
да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные
успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять
причину сего действия. Все перебрала и кроме «лобковых вшей» ничего в
голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само
собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все
знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений.
Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на
этом месте.

Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.

17.
Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько
посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и.
брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во -
первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а
практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально
прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный.
Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к
визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он
проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб
жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику
Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного
часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В
этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки.
Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с
галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте
военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа
раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу:
«Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или
покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго
по расписанию через пять минут».
Банимуда в ответ произносил:
«Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я
собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы,
наконец – то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием
обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником
такие вещи не проходят далее

Сексуальні байки

камилла*Случайный прохожий, Ещё не успели обидеть друг друга, И руки еще не дрожали от страсти. И не было горя ,и не было счастья.* Сегодня на улице встретила парня И то, что случилось, поразило меня! Его не пришибла! Хоть чесалась рука … Могу, если надо! Ого! Собой восхищаюсь! Как страстно хотелось коленом поддать… Я счастлива с хобби своим совладать… Теперь буду гордо по улицам шастать Мусчин лицезреть, смаковать это щастйе…

  иногда ТАКОООЕ люди выдают в магазинах  - прямо по Задорнову. хорошее настроение обеспечено. Читайте, смейтесь!!!

  Дайте мне пирог Дракона (пирог Дракоша)

А где у вас здесь голубое КАРЛОМОНТЕ?

Дайте мне торт ближе к естественному.

А этот торт у вас с подсолнечником? (да, мелко покрошенным)))

А сметанный крем, он вкусный? Вы ЛИЗАЛИ? (Она крем имела в виду, а не то, что вы....)

Где у вас тут Шоколад с МОЛОКАМИ?

Салат Сто витаминов. Дайте мне С-Т-О витаминов. (Автомобилист, однозначно)

А пирожное картошка - там картошка вареная внутри?

Привіт! я тут продаю 2 телефона:  може треба
1. Один Nokia по-новєє з відеокамерою (4,1пікселів)
2. Другий тоже Nokia, чуть старіший,тоже з камерою і з  вібродзвінком.
Прикріпляю фотки. Про ціну добазаримся

Нет это не мини юбка, смотрим дальше...
Настоящая мини юбка здесь

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни
мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться
можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не
просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит
группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные).
Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С
подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше
5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать
можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у
них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше...

Дальше - больше!

Месяц третий. Жить можно.



Анита
Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество
симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются
после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом
уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. далее

Случий сивотня фмитре.

Йеду спакойна таГ са станцийи лукйанафка на залатыйи вароты матрю сибе задумчива встикло двири идумайу щаз вийду ипайду на йараслафав вал пицць чайчеГ зильоный йапонский ням-ням… КаГ фтрух… заакном вагона пойавились дильфины ибыстра уплыли кудата!  фигасе! иваще какийита валшепныйи картинГи… йа визумленийи гавару вслухъ -УаУ! Матрити люди за акном шота  чуднайе! Анихто нириагируйиД…ийа сам сибе радуйусь -Во-о-о-а кльова миня накрыло-о-о-о! и туджи удивляйусь -Аасчиво йета таГ миня?... Ивтрух … всьо таГжы быстра исчесло… Йа растерина аглядуйусь авосле двири стайид варобышеГ фбелай куртГе ималчид…каг рыбаабльод ...йа спрашуйу -Видили …за акном? Аоно молчиД иглызы фпол…Думайу сибе Йа шоли анимелъ? Фсмызли миня исчьо инислыжна типерь?! Трогайу белуйу куртГу за рукаф можид эта ана глухайа? и ….туд панимайу шо увидилъ рикламу на транспарте мльо…фмитре. Шоб успакойить варабйа гаварю йей -Тайа перфый рас такойе бачу бо зсела прийихафъ! Сэлож воно ийэ сэло ж! ажотакэ? Абелайо куртГо нигугу! Туд вагон тожи тармазид и фсе вываливайуд наружу….и варабей первый…кста ноги у нейе кривыйе.. маладес шо малчала каГ партизан! Ато словозаслово...тудасуда...ипришлозь бы жыниццо.... ишо? патом фсю загублинуйу жысь любаваца йийо кривуляме! нунахъ!

Карочи, паднялсо на верГ и сваботный пашьол пицць чай. …

Общественное мнение - это мнение тех кого не спрашивали.

 

Настоящая депрессия-это когда во время мастурбации думаешь о самоубийстве.

 

Грех придаваться унынию когда есть другие грехи.

 

Жизнь коротка....Потерпи немного...

 

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почнму хуёво - это плохо, а пиздато - хорошо. Но ещё больше он не мог понять, почему охуенно - это лучше, чем пиздато, а пиздец хуже хуёвого.

 

У мужчины есть душа!это женщина

 

 

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке.
Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается.
С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни.
Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух.
Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм.
Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой.
При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак.
Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс.
Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка.
Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз.
В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз.
Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами.
Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе.
Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально.
Баблосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит.
Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х....
Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу.
Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте.
Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись.
Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох).
Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар.
Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно.
Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака.
Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины.
Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!).
В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто его не привлекает.
Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями.
Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи*ды и больше х... рекордной длины.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано.
Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох...
Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах...
Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент.
Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца.
Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу.
Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях.
Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим.
Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х.. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, неустраивающими его по определенным критериям.
Упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница.
При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -).
Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х... не впилась.
По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до ох*ения, пока этот знак сдохнет оставив нех...вое наследство и счет в Сбербанке.
На проявления нежностей козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дро*кой.
На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ‹момент›, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только!
А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи*дюлей.
К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно посылают нах...
Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).
Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.


***********************************************


знаки зодиака после СЕКСА

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?


****************************

10 признаков знаков ))))

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.


Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!