хочу сюда!
 

Ириска

31 год, овен, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Заметки с меткой «пацаны»

Пацанская история любви. Ч1

Сегодня проверял почту со всего бесконечного количества своих ящиков и наткнулся на i.ua! Мол, с днем рождения, туда-сюда, заходите к нам еще. Ну а чего б и нет? 5 лет не был, или сколько там.
В общем, на
main page какая-то бесплодная подруга родила. Стандартная херня про 10 лет на игле, тюрьма, ВИЧ, а потом бог и счастье. Хреновые журналюги пошли, есть у меня история, настоящая драмма пацанского счастья или несчатья... Итак, все имена вымышлены, совпадения - чистая случайность.

- Алло, здарова, как ты? - позвонил Ден.

- Ничего, как у тебя? - отвечаю я, хотя понимаю, что разговор сейчас может затянуться и мне придется много дакать и изображать интерес к вещам, на которые мне откровенно срать, как 99.99% жителям Земли. Парень он неплохой, так что пусть его занудство будет моей самой большой карой. Как-нибудь переживу эти 5 мин, тем более все равно в пробке.
- У меня тут такое произошло, ты можешь со мной сегодня встретиться? Нужна твоя помощь.
А вот это было очень странно, раньше я от него такого не слышал. Поэтому тут же согласился, мало ли чего. В этот же вечер приехал к Дену - вроде бы руки-ноги на месте.
- Что случилось? Все живы-здоровы? - надо сказать, я действительно немного начал переживать.
- Давай пройдемся, сейчас я тебе все расскажу.
Ну йолки-палки, неужели опять какая-то хрень, а я клюнул - добрые уши. Что ж это за фигня такая творится, то?! Надо сказать, что в итоге я был неправ, но обо всем по порядку.
- Я тебе не рассказывал, но 4 месяца назад я познакомился с Ирой, - начал Ден.
- Збсь, - думаю про себя я, - пока ничего смертельного не предвидится.
В общем, рассказ про любовь-морковь, при чем все по-настоящему и в деталях. Как они созданы друг для друга. Я само собой рад, но жду кульминации.
- ...а потом я решил сделать тест спермы, - я уж не знаю, чего я не спросил, нахрена ему сдался этот тест и кого они там по Генделю выводить собирались, генетики хреновы. Не спросил, а уже столько лет не знаю ответ, - и мне врач говорит: "Денис, я должен Вам сообщить, что у Вас никогда не будет детей, Вы бесплодны". Я ужасно расстроился и не мог поверить тому, что я услышал, никак не мог это принять.
У меня начала провисать челюсть. С третьей секунда я уже составил цепочку из слов "телка", "4 месяца назад", "красивая", "люблю" и "нужна помощь". Тоже мне нестандартная проблема: в 99.99% залет, нужен кэш или пиздюлей кому дать. Тем более не понимаю, чего он мне позвонил: много денег я не дам, куда-то ехать бить злодеев я не собираюсь, остается залет. Ну не может быть, чтоб это был тот самый 0.01%! И хрен его знает что говорить то!
- Да ладно тебе! Со 100% вероятностью, как же так? - Я уже приготовил умные слова, а тут такой поворот, ну нихрена себе!
- Слушай дальше, через день я нашел в себе силы рассказать результат моего похода по врачам Ире. Она пыталась меня успокоить как могла. - Дэн продолжал, а я только кивал и чего-то представил себе, как же она "пыталась успокоить". Трахались, как скоты, так и говори, - мы продолжали встречаться и казалось бы я начинаю отходить от бесплодных новостей. А потом, раз: "Денис, у меня была задержка, потом купила тест на беременность, а сегодня была у гинеколога. Я беременна. Ты же говорил, что у тебя не может быть детей, как такое могла случиться?! Я тебе доверилась, как ты мог. Это ты во всем виноват.”

http://blog.i.ua/user/229062/1208481/

Новогодние разборки

Вводная. А запосчу-ка я здесь чуток рассказов из "Кабачка Странника"! Редактор я или не редактор?

Подчёркнуто-синее - кликабельно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                                                             Новогодние разборки

   Автор - Лезвие_Бритвы  

Забили как-то стрелку дед Мороз и Санта-Клаус. Решили наконец выяснить, кто из них круче будет.

Ну Санта, деловой такой, на Lamborghini с оленями прикатил. Олени тоже деловые, в смокингах от Versace, в солнцезащитных очках от Gucci. Нецензурные пацаны, в общем.
А Мороз, как обычно, в тулупе, валенках, да шапке-ушанке набекрень заявился. Нормальный такой дедок "Тагил рулит". Но тоже не один, а с эскортом элитных проституток Снегурочек. Видать с бодуна из сауны прихватил.
Олени то, как Снегурок увидали, так рогами и зашевелили. Насилу их Санта успокоил. Не одну "дорожку" волшебного порошка на оленей извёл.
Заценили Мороз и Санта друг друга, перетёрли тему. И порешили, кто из них чудо чудное, да диво дивное круче сотворит, тому и бабло тот и главный по корпоративам.

 Кинули жребий. Первым чудеса творить Санте выпало. Ну он конкретно расстарался, посреди тайги Канары изобразил. Солнце, пальмы, золотой песочек. Снегурки ахнули, олени очухались. А Морозу с непривычки солнышком-то головушку и напекло. А иначе, как объяснить, что когда он посохом своим оземь стукнул вместо чуда чудного, да дива дивного четыре всадника Апокалипсиса нарисовались. И такого на всех страху нагнали, что Мороз аж сам протрезвел. Еле-еле совместными усилиями обратно их в Нирвану закатали. *Вот где оленьи рога-то сгодились* 

 А как Апокалипсис предотвратили, тут же на радостях и побратались. И на брудершафт выпили, по старинному русскому обычаю - троекратно. А где три, там и девять...

В общем под утро уже с трудом вспомнить могли, кто из них дед Клаус, а кто Санта Мороз. Так и разъехались, Мороз на Lamborghini с оленями в обнимку, а Санта в ушанке, да со Снегурками. С тех пор и не рамсили больше.



Поколение псевдо ребят

 

Я не помню чтоб нынешние дети играли в войну . Нынешнего пацана не соблазнишь пистолетом, а уж перочинным ножом тем более . Игрушечный автомат способен вызвать у третьеклассника разве что скептическую улыбку .

Пацаны перестали драться . У них это перешло в словарную плоскость. А драться один против троих , или против того кто двумя годами старше, у них и в мыслях не возникнет .

Часто наблюдаю как девочка агрессивно бьет по голове одноклассника , и тот терпит .

Пацаны не стреляют с рогатки , не дерутся деревянными мечами , не прыгают с деревьев, не ездят на взрослых велосипедах, да и бегают еле-еле .

Они не знают как играть в хоккей , а уж смастерить себе клюшку просто не способны , да и на коньках не стоят . Лыжи их также не интересуют вовсе.

Шо это за пацаны ?!

Они и понятия не имеют шо такое самопал , тем более как его сделать . Очень удивятся , узнав что он легко пробивает книгу дробью .

Они не хотят стрелять !  Что в них осталось исконно мужского ?

8 Марта. Кастрация? Прочтите и не убивайте меня! Простите.











Одной только позой своей, ничего ещё не говоря, но уже не имея сомнений, девушка умеет показать, что наш вечер, по её мнению, ещё не кончился. Сейчас она будет говорить, неторопливо дышать, капризно изгибая подкрашенные губы и ловко стряхивая пепел в приоткрытое окно машины. Вы все одинаковы, что в 15, что в 40. Щас я услышу какая ты ахуенская. Не сомневаюсь – будешь мешать Бунина и Кастанеду, выплёвывать прозрачные длинные слова, может быть, стихи и забавные анекдоты. Ты умная. Главное - тебя не слушать. Ты всего лишь  животное. Очередная блядь из интернета.

 

А интересны вы все только один миг – когда я кладу руку тебе на затылок и ты, дура, думаешь, что я тебя поглажу, а я возьму в ладонь твои волосы. Сожму, почти причиняя тебе боль, лицо твоё станет похожим на раскрашенный косметикой металл. Страшно? Сейчас я загляну в твои глаза – цвета загустевшей мысли, коснусь губами губ, ломая твой рисунок жизни. Это тот миг, когда мне действительно интересно – а вдруг пробежит электрический ток - уколет губы, вдруг ты будешь особенной. Вдруг сейчас зашумит высокое небо, где старенький самолётик не может взлететь выше туч и маленький босоногий мальчик побежит к берегу степной речушки, сжимая в мокрой ладошке волшебный ключик от старинного амбарного замка, он запирает дедушкину лодку. 

 

 

Ничего не зашумит и мир не дрогнет. Мы не оттолкнём шестом от берега ветхую плоскодонку. Зимой мы с дедушкой ходили на лёд и поджигали сухой камыш. Я буду облизывать твои соски, громко-громко плямкать, как печальная небритая свинья – вам всем нравится, когда я плямкаю, хрюкаю и прикусываю соски. Мне 40(!) лет – чем я занимаюсь?! Папа – я вырасту и стану лётчиком. Шож ты такие сиськи себе отрастила? Животное.

 

Чуть позже я зевну, расстегну штаны и снова потяну тебя за волосы. Скучно. Ты будешь громко плямкать. Меня БЕСИТ, когда тёлки плямкают как свиньи!!! Ладно, не пугайся, я больше не буду на тебя кричать, я буду легонько похлопывать тебя по голове, задавая тебе ритм. Может хоть, на это сгодится твоя голова, поэтесса-свинья будь сегодня моим тамтамом. Придай моим мыслям ритм. Сердцем я буду далеко, там, где вышки расставили стальные лапы, где кричат высоко - высоко чёрные чайки, охраняя птенцов, где гудит напряжение в сотни тысяч вольт и только тонкий трос хранит мою жизнь и синева воды сливается с синевой горизонта. Ты всё равно этого никогда не увидишь – ты животное.

 

Ты не знала, что мужчины кончают? Невкусно? Вот сука! Знаешь, дорогая, если ты сейчас не выйдешь из машины, я с огромным удовольствием выбью тебе зубы. Вытри губы - животное.

 

На обочине, с графической чёткостью чёрно-белого силуэта, фигурка из точёной кости. Одного взгляда достаточно, чтобы понять – шлюха. Работаешь? 20 грн – отсосать? Слышишь, ты - красавица, а сколько будет ПОГОВОРИТЬ? 100? Нифига себе у вас расценочки, девушка. Садитесь. А хотите выпить? Мне очень хочется вас угостить водкой. 150 грн? «Русский стандарт» вас устроит? Вы хорошая, вы красивая, мне очень нужно поговорить. Знаете, как шумит прибой? На самом деле у вас всё будет хорошо. Вы пейте, пейте. У вас будет муж, детки, будет женское счастье. Вы хотите меня угостить? Отсосёте бесплатно? Право, я тронут, честно. Оказывается не все женщины животные. Вы способны на высокие чувства. Вот так неожиданно. Бесплатно. Вы плямкайте погромче, мне очень нравится, когда девочки плямкают. Бесплатно. Это прекрасно. Ничего, что от вас пахнет палёной резиной – вы крейзи! Жаль, не могу вас поцеловать в губы. Но у вас такие глубокие глаза. Я буду целовать ваши глаза. Бесплатно.

 

Аллё! Олег??? Вы где, пацаны? В бане? С блядями? Коньяк? Я еду к вам. Слы, сука, прекрати сосать – достала уже, вылазь, уродина, мне похер, как ты отсюда доберёшься, педераска – пацаны ждут, бля, баня, дружба, нормальные такие пацаны. Которые висели на этом тросе и ели эту жизнь с её консервированной водой. Тебе не понять, долпоёпка – ты животное. Мне душно здесь! Я лечу к вам, пацаны, я еду … я бегу…


40%, 132 голоса

6%, 19 голосов

6%, 18 голосов

13%, 41 голос

8%, 27 голосов

7%, 22 голоса

6%, 19 голосов

1%, 3 голоса

5%, 15 голосов

9%, 31 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Как стать реальнее

Всем слушать музыку и учиться, как реальнее стать!

И в подарок - бонус - фота реальных пацанов. Как говорят Ночные псы - "Запомни, сука, они являются моими приятелями"!